Іржа статуси нові. Іржні статуси зі змістом

- Давши, зміцнює волосся зсередини! - У мене є волосся зсередини?

Якщо вас кудись посилають, ви ще на щось годитесь.

Ніщо так не квапить на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього виду.

І народжений повзати може не доповзти.

Життя прекрасне і дивовижне! Якщо випити заздалегідь.

Світська левиця задерла фотографів, які її знімали.

Діти у зоопарку нагодували жирафа «Растішкою». Нещасна тварина задихнулася у верхніх шарах атмосфери.

Краще сім разів покритися потім, ніж один раз інеєм.

Гарячу жінку ніщо не стримує, крім міцного напою.

Радикуліт весела хвороба – як сидів, так і пішов.

Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім так добре, що й досі погано.

«10 копійок буду винна», – цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.

Психіатр вітає психіатра: "Ви в повному порядку, а я?"

Один гарний анекдот- Це додаткові 15 хвилин життя, відібрані у робочого часу.

Єдиний чоловік, який не може жити без жінок, – це гінеколог.

Читаючи склад цукерки «Чупа-чупс», розумієш, що для здоров'я краще з'їсти паличку, на якій вона тримається.

Якщо для жінок усі мужики однакові, то чому вони ще обирають?

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка піднімається зовсім не рука.

Перехідний вік – такий період життя, коли діти вже стоять на власних ногах, але ще у черевиках, куплених на батьківські гроші.

Весною навіть чобіт чоботу шепоче на вушко щось ніжне.

Жодної власності він не мав: він не володів навіть собою.

Життя вимірюється не кількістю вдихів та видихів, а кількістю моментів, від яких захоплює дух!

В юності я виявив, що великий палецьноги рано чи пізно робить дірку в носінні. Тому я перестав одягати шкарпетки.

"Альберт Ейнштейн"

Я легко втираюсь у довіру. Я кіт.

Натовп - стадо баранів, які втратили не лише свою індивідуальність, а й розум.

Тисячі людей, десятки автомобілів, несподівані поворотисюжету. Дивіться у вікно!

У політиці заради відомої мети можна укласти союз навіть із самим чортом - треба тільки бути впевненим, що ти проведеш біса, а не біса.

Добившись руки коханої, ви постійно відчуватимете її у своїй кишені.

Громадяни для держави, як діти! Воно вигадує для них ігри, розповідає казки, годує солодкими обіцянками

Що спільного і в чому різниця між ялинкою та Державною Думою? - І та й інша дорого обходяться тим, хто їх купує, але ялинка – вічнозелена, а Дума – завжди червона.

Найважче – кінець місяця. Особливо останніх тридцять днів.

Не ти перший, не ти останній, – сказала жінка, ховаючи коханця до шафи.

Кожна аварія має прізвище, ім'я, по батькові.

Деякі приносять радість, куди б вони не прийшли, деякі звідки б вони не пішли.

За кожним чоловіком, який досяг успіху, стоїть задоволена дружина і здивована теща.

Делікатес сезону: бутерброд із гречкою.

Мені стільки всього потрібно зробити, що краще піду спати.

Якщо правильно кинути чоловіка, він обов'язково повернутися як бумеранг.

Вас не вчили: не висловлювати весь свій словниковий запасоднією пропозицією?

Поки не дізналася, що про мене говорять, ніколи б не подумала, що так цікаво живу!

Якщо тричі плюнути через ліве плече, то ймовірність, що отримаєш по голові ззаду, підвищується втричі.

Ви тільки уявіть, як підвищився б настрій у пацієнтів, якби в лікарнях замість бахіл видавали ласти!

Життя сумне, натомість зарплата смішна.

Скупий платить двічі! Піду працювати до скупого!

Але пам'ятай Попелюшка, якщо ти не повернешся до 12 години, то ти перетворишся на жінку!

Ржачні статуси

Трагікомедія - трагедії жартома.

Чому Господь спочатку створив чоловіка, а вже потім жінку? - Тому що він не хотів, щоб у момент творіння жінка давала йому свої поради.

Про одну брудну лазню Діоген запитав: «А де митися тим, хто мився тут?»

Російській людині треба дякувати хоча б за наміри.

Чоловік їде на курорт один, без дружини. Через тиждень надсилає їй смс: «Все одно люблю лише тебе! » Відповідь дружини: «Та й ти поки що найкращий».

Чому в казці про трьох поросят дунув вовк, а дах знесло поросятам?

Мене чоловік ревнував до комп'ютера. Дивно, до плити він ще жодного разу не ревнував!

Громадяни для держави, як діти! Воно вигадує для них ігри, розповідає казки, годує солодкими обіцянками.

Зараз відкрив дірокол, звідти висипалася ціла купа дірок.

Людина може шукати у темряві свій мобільник, підсвічуючи собі цим мобільником.

Якщо ти починаєш розчаровуватись у людях – не лякайся, ти на правильному шляху!

Дружина: Давай купимо машину, я водити навчуся, світло побачимо! Чоловік: той чи цей?

Депресія – це гнів без ентузіазму.

Передчуючи недобре, Муму ще з вечора наїлася пінопласту.

Чому у всіх дитячих поліклініках висять плакати з Айболітом? Він же ветеринар!

Добре там, де мене нема. Але нічого, я і туди дістануся!

Ніч. Місто засинає. Прокидаються ті, хто сидить на дієті і йдуть до холодильника.

Розмовляють дві подруги: — Як у тебе дочка щось улаштувалася? - Чудово. Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить. - А син? - А синові стерва попалася, то шубу їй купи, то на курорт звіз.

Кожен має свій рецепт для щастя. У мене на стелі написано: завтра кидаю жерти. Щоранку, прокидаючись, бачу цей напис і думаю: добре, що завтра, а не сьогодні.

Мабуть, найбільш смішні статусина сайті Статуси-Тут.ру! Коли хочеться порадувати своїх друзів, загляньте на Статуси-Тут і ви знайдете смішні статуси для однокласників, в контакті чи для інших соціальних мереж. Головне, це не сумувати, адже завжди можна знайти позитивні статуси, завдяки яким ви піднімете настрій оточуючим, та сірі будніраптом заграють новими фарбами. Наші самі смішні статусидопоможуть розсмішити будь-яку царівну Несміяну, і ось вона вже сміється разом з вами, і ви разом читаєте статус жита для однокласників на Статуси-Тут.ру! Це не дивно, адже сміх, жарти, позитивний та бадьорий настрій продовжують життя, допомагають підтримувати добрі стосунки та дозволяють простіше дивитися на світ. Наші найгірші статуси про все і про всіх дадуть вам можливість виділитися з натовпу похмурих та незадоволених користувачів Інтернету. Смішні цитати та вислови обов'язково піднімуть настрій усім, кому пощастить їх бачити. Найсмішніші статуси тут! Підберемо статус разом!

Добірні кумедні статуси!

Найсмішніші статуси!

Смішні статуси тут!

Сьогодні задоволена, накала собі маску для волосся (кефір, какао, хна), повертаюся з ванної, а чоловік сидить на кухні і мою масочку ... доїдає ...

Весь колектив валявся зі сміху вже після першої фрази: "несуть мене, отже, п'яного битися".

Презервативи "Кактус" - вона кричатиме

Дорогий! А купи мені машину, можу їздити, дізнаємося світ!
- Цей чи той?

Побачила в магазині хлопця, одягнений стильно, фігура супер, вирішила ось вона доля... Присмакли, зачіску поправила, підходжу... Сука... Манекен!!!

Статуси житні до сліз - Обличчям прекрасним стане дупа, пройшовши всі фільтри фотошопу.

Зроби татуювання на грудній клітці: "Перед розтином - збовтати" - повеселі патологоанатоми!

Дівчинка емо сидить на трубі, материє своє життя, тужить за долею і раптом труба вибухає – ГАЗПРОМ - МРІЇ Збуваються!

Говорила мені мама: "Не лягай на бочок". Я не послухався, ліг! А в результаті зламав обидві руки, ребра, і унітаз вщент...

Як звести з розуму коханця? Одягнути бюстгальтер із застібкою спереду, боді-футболку з потайною застібкою між ніг та стрейч-брюки з імітацією ширинки.

Одну ногу я поголила. Другу ногу я поголити не встигла, бо прокинувся чоловік. І тепер він, як дурень, ходить із однією неголеною ногою.

Дочка весело та швидко бігає по кімнаті. Чоловік: Машенька, бігай обережніше! А то вріжешся зубами в тумбочку, буде в нас тумбочка із зубами, а ти – ні...

Ой, а хто це таке прокидається? Ой, а чиї це очі відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало.
Не підколюй… Просто дай мені мінералки.

Купила книжку: «Отрути. Вчора, сьогодні, завтра» (просто вирішила почитати)… Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і у всьому погоджується…

Купила баба калоші, а завернути нема в що. Зайшла в аптеку і там їй дали коробку з-під презервативів "1000 штук". Виходить, назустріч їй мужик: Гей, бабко, наскільки тобі вистачає цієї коробки?! Дай боже, щоб на рік вистачило.

Дівча пише: «Як натякнути/сказати хлопцеві, що в нього слиновиділення під час поцілунку зашкалює часом?» Інша відповідає: « Зроби вигляд, що захлинаєшся…»

Бабуся, що торгує насінням, забезпечувала собі приплив клієнтів, підсипаючи в насіння героїн. Її спалили на тому, що голуби поряд обговорювали квантову теорію поля та азіатський фондовий ринок.

Хотів як "крутий" хлопець взяти, притиснути її до стіни і поцілувати, у результаті - у неї струс мозку.

Дівчинка Маша прийшла на ранок у костюмі білочки і з жахом налякала сторожа дитячого садка.

Сьогодні дуже екзотично прокинувся. Перша частина пробудження відбулася через писклявий крик: "Пікачу, удар блискавкою!" Подумав "що за хрень"... Думав знову заснути - як би не так,
не минуло й секунди, як мене дико шибануло струмом. Виявилося - малий брат злямзив у батька електрошокер, і під час перегляду свого мультика йому спала на думку ця "блискуча" думка - пиляти, поставив на максимум розряд, досі очей смикається ... помщу як-небудь ...

Якщо вночі вийти у двір, лягти і дивитися на небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої.

За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому морду! Все сама... все сама.

Тільки наші чоловіки сміються з жінки за кермом, сидячи в трамваї.

Сніг мені в спину, сніг мені в рот, сніг мені в вуха і в живіт, сніг в обличчя і сніг мені в око - зашибі весна у нас!

Почувши вранці фразу: "Дорогий, я вагітна", Вадим ще дві доби прикидався сплячим.

До чого ж безцеремонні чоловіки з'являються на сайті... Тут мені сьогодні повідомлення написав: "Ну, і як ти в ліжку?" Не знайшла нічого кращого, як відповісти йому: "Нормально... Поміщаюся поки що!"

Дівчина, яка працює в компанії-провайдері, запитує у клієнта: - Ваш кінець точно обтиснутий, чи висить оголений?

Та що там коня на скаку... Є жінки у російських мегаполісах – легким поворотом керма зупиняють до тисячі автомобілів.

Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, гарний настрій, вирішив приколотися. На моїй зупинці говорю:
- Я виходити, твоя моя випускати!
Він чисто російською:
- Понаїхали тут усілякі.

Ну, ось, як пояснити чоловікові, що я виходила за нього ЗАМІЖ, а не всиновлювала його?!

Іноді чоловік, як зозуля, теж несе свої яйця в чужі гнізда.

Під знак заборони я повернув по команді автонавігатора.
Він каже:
- Поверніть праворуч.
А я йому:
– Там же знак!
А він:
- Роби, що я говорю! Тут зроду даішників не було.

Приходить через деякий час листа від друга з армії: "Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю. Так що якщо ворог нападе - ми вже йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо.

Дідусь мороз подаруй мені мозок або чорну фарбу для волосся.

Бігаю я вранці??? ЗВІСНО! Ще й з криками млинець, проспала!

Хочеш змінити життя, сісти на дієту, кинути палити чи знайти нову роботу? Спеціально для тебе, щотижня – ПОНЕДІЛОК.

Вах! Ну в мене та сусіди! У нас у ванній трубу прорвало, прийшла сусідка знизу і вилила на підлогу цебро води з криком "ну як, приємно?" Запитання: кому вона зробила гірше?

Іду містом, приковуючи до себе погляди перехожих. Що їх у мені зацікавило? Краса – навряд чи. Популярність – думаю ні. Може помаранчева бензопила, що працює, в руках?

Двоє у ліжку. Лунає телефонний дзвінок. Жінка бере слухавку, слухає і кидає: - Дзвонив чоловік. Сказав, що з тобою на рибалці.

Привіт, у мене дружина 18-го тижня. - А моя – на 12-й. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку? - Хлопчика. - А чому? - Вертоліт хочу радіокерований

Але, мамо, дай татові трубку. - Але, тату, Спартак чемпіон? - Так, так, так, звичайно, донька, звісно! - Тату, дай маму. - Але, мам, ти чула, тато дозволив.

Якщо enter западає на чужій клавіатурі, ти облий її кефіром, а потім помий під душем, сильніше удари їй ломом, стукни пару разів об стінку, зі столу жбурни-ка на підлогу, походи по ній ногами ... на чужих клавіатурах це дуже допомагає.

Знову чешу на підборах по льоду та ранковій пороші... Блін, бляха! А ви, хотіли як? А раптом доля, а я в калошах...

Акція на китайському ринку: "Купи комплект синього постільної білизниі стань аватаром за одну ніч!

Знайшла цікаву штуку: Російська приказка: "У дурнів думки сходяться", Американська: "Великі уми думають однаково".

Одна подруга інший:
- Уявляєш, учора, сиджу вдома зі СВОЇМ, раптом дзвінок, відчиняю двері... МІЙ прийшов...

Вона була настільки правильною, настільки розумною, настільки високоморальною, що хотілося влити в неї пляшку коньяку і подивитися, що вийде.

А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера та тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати.

Спочатку було вино, потім відкрив коньяк, потім привезли лікер, потім змішали пиво з горілкою... А потім отруївся печінкою...

На хвилину прокинулося сумління, але ми з ним швидко домовилися.

Я божеволію, і мені це безперечно подобається!

Пам'ятаєш, я вранці бігала квартирою з радісним криком «Ура! Я нарешті знайшла ці чортові ключі!»? - Ну, так… - Ти не бачив, куди я їх після цього поклала?

Вчора купила морську свинку. Вона поплавала-поплавала в акваріумі, лягла на дно і заснула. У мене питання – коли вона прокинеться, чим мені її нагодувати?

Аркадій не любив пробіжки, паркуру, екстріму, адреналіну. Але два сусідські добермани розкрили в ньому потенціал…

Даремно російським показали скотч! Тепер у будинку на ньому тримається все, що має бути прибите, прикручене...

Комп'ютер - ідеальний чоловік! У горі й у радості, у багатстві та бідності, у хворобі та у здоров'ї... І тільки смерть розлучить нас!

Розумна жінка ніколи не повторює чужих дурниць, вона здатна придумати нові!

Дивився вночі на кухні еротику РенТВ. Зайшла дружина - я швидко переключив, аби куди попало... Тепер вона вважає, що я ночами закриваюся на кухні і дивлюся Будинок-2.

Вони жили довго і щасливо, поки не дізналися, що решта живе довше і щасливіше.

Я йому говорю, що не зраджувала йому! А він уперся рогами і не вірить!

Цікаво, а що та жінка у чорному плащі косити зібралася?

Бог створював усіх людей різними, але коли дійшов до Китаю – йому набридло.

Ефект від місяця ходіння по спортзалах просто вражений, я з себе скинула всі зайві... гроші... Діагноз: гостра інтелектуальна недостатність.

У пошуках пригод головну роль, як правило, грає зовсім не голова.

Піздець уже не крадеться непомітно, а став у повний зрісті біжить назустріч.

Немає фрази «не можу», є фраза «я лінива худоба».

Не знаю, що гірше - те, що він написав "Давай розлучимося", або те, що через дві хвилини надіслав: "Вибач, це не тобі"?

Навіщо давати соті другі шанси тому самому мудаку? Вам що інших на планеті мало? Вибери іншого. Урізноманітнити свої страждання

Мій кіт часто стріт по кутках, за що я його луплю. Але мені здається, що він думає, що я його б'ю тому, що він мало стрє!

Вчора друг вирішив прикольнутися: зайшов у магазин, купив табуретку, мотузку та мило. Касірка взагалі ніяк не відреагувала. Сука безсердечна!

Життя нудне і одноманітне... Але все змінюється, коли приходять "вони" - гроші на банківську картку.

Хотів купити заспокійливого, але побачив ціну та розпсихувався.

Якщо вас покинула дівчина, і ви збираєтеся зістрибнути з даху, то не забувайте – у вас роги, а не крила.

Хто не працює, той вдало вийшла заміж!

У ліжку я зірка! Розкину ноги і сплю.

Коли Андрій побачив, що викрадають машину сусіда, він не розгубився, вибіг надвір і припаркувався на вільному місці.

Наївні сусіди… думають, що в мене гучність зменшується ударами по батареї…

Робота – не гроші! Вона не закінчується!

Корпоратив вдався - це коли заходиш на роботу під свист та оплески колег.

Якщо ти не збудував будинок, не народив сина і не виростив дерево, значить ти безрукий імпотент, що не любить природи.

У дитинстві з батьками часто грали у гру на кухні під назвою: "Хто швидше почистить картоплю!" Мене тішило, що я завжди вигравав. Тільки зараз розумію, що десь мене жорстоко розколювали.

Оголошення у метро: "При виявленні підозрілих предметів зробіть підозрілу особу".

Усі красиві вже одружені... Усі розумні вже вільні.

Чоловік, який їхав у відрядження, навіть уявити не міг, як він жорстоко помилився, коли, на вокзалі, прощаючись, сказав дружині не «До зустрічі», а «Давай!»

Прийняти чоловіка таким, яким він є, може лише військкомат.

Дивлячись на нього, так і тягне сказати: «Дай прізвище ганьбити!» І одразу попередити, що назад не віддам!

У нас із чоловіком завтра День Примирення та Згоди… Їдемо до магазину… Я – примиряю, Він – погоджується.