Найсмішніші статуси для соцмереж, житні та веселі цитати! Найгарніші та прикольні статуси

Мабуть, найбільш смішні статусина сайті Статуси-Тут.ру! Коли хочеться порадувати своїх друзів, загляньте на Статуси-Тут і ви знайдете смішні статуси для однокласників, в контакті чи для інших соціальних мереж. Головне, це не сумувати, адже завжди можна знайти позитивні статуси, завдяки яким ви піднімете настрій оточуючим, та сірі будніраптом заграють новими фарбами. Наші самі смішні статусидопоможуть розсмішити будь-яку царівну Несміяну, і ось вона вже сміється разом з вами, і ви разом читаєте статус жита для однокласників на Статуси-Тут.ру! Це не дивно, адже сміх, жарти, позитивний та бадьорий настрій продовжують життя, допомагають підтримувати добрі стосунки та дозволяють простіше дивитися на світ. Наші найгірші статуси про все і про всіх дадуть вам можливість виділитися з натовпу похмурих та незадоволених користувачів Інтернету. Смішні цитати та вислови обов'язково піднімуть настрій усім, кому пощастить їх бачити. Найсмішніші статуси тут! Підберемо статус разом!

Добірні кумедні статуси!

Найсмішніші статуси!

Смішні статуси тут!

***
Матері більше люблять своїх дітей, ніж батьки, бо вони більше впевнені, що це їхні діти.

***
Вихована та пристойна дівчина ніколи не подзвонить першою!... але смс-ками і мертвого дістане!

***
Звичайно, сміх – найкращі ліки. Але не при проносі!

***
online - одне слово, яке може змусити битися серце швидше.

***
Маленька дівчинка, граючи в пісочниці. До неї підходить мужик і каже: - Привіт дівчинка, що ти робиш? Вона відповідає: - Пішов на #уй! - А ручкою по попці!? - А совком по еб@лу!?

***
Я пам'ятаю як мама вела до першого класу і пам'ятаю як тато ніс із випускного!)

***
- Хто вчить вашого сина говорити такі гидоти?!! - Та блис, х*й його знає.

***
Введена іноземна система балів, тобто А, В, С, D, Е. Вчителька на уроці пояснює: - Якщо ви погано напишіть іспит, то отримаєте по Е балу. Голос із задніх парт: - Ви що нам загрожуєте?

***
А ось ще страшилка: йдеш з батьками по місту, а назустріч друзі, що бухають, і думаєш "Хоч би не привіталися"!

***
"Ти де був?" Чоловік відповідає: "У барі з друзями, ночував у друга" Дружина дзвонить 10-ти найкращим друзям: у 6-ти чоловік він ночував, у 4-х він ще спить...

***
Коли я роздяглася, Паша почав реготати і не припиняв, доки не отримав по спині табуреткою.

***
Мене одну хвилює це питання: Куди о 7-й ранку їдуть усі бабки міста?!

***
Серце хоче кохання, а дупа... а дупа нічого не хоче, з минулого разу пригод вистачило))

***
-Милий,а я без трусиків!-Оль,ти че дура?Як можна забути одягнути труси?

***
Велика і могутня російська мова, а рима до слова ЗІРКА завжди в голову лізе одна й та сама...

***
Ти віриш у кохання з першого погляду? Чи мені по-мозолити тобі ще раз?

***
На туфлі немає каблука ... спідниця порвана злегка ... 7 нігтів я поламала ... Боже де я так бухала??

***
Ах яка пара! П*здабол і шмара

***
Створив Бог жінку... подивився і сказав... "Та лааадно... нафарбується".

***
Найважча робота у шкарпеток... вони реально цілий день на ногах!)

***
Хороші дівчатарозбираються в географічні карти, погані - у гральних, розумні - у кредитних)

***
Дальтонік Вася досі впевнений, що збирає Кубик Рубіка за 10 секунд!

***
У щасливої ​​родинидружина думає, що гроші беруться з тумбочки, чоловік – що їжа береться з холодильника, а діти – що їх знайшли у капусті.

***
Інспектор махав мені палицею. Але він був негарний, і я не стала зупинятися. У нас все одно нічого не вийшло б...

***
Не будіть у мені стерву! Вона й так не висипається!

***
Сцуко! Це треба було додуматися на жартівливо-провокаційне питання батьків: "Димочко, а ти хоч раз у житті курив?", відповісти: "Що саме?" о_О

***
Мати 11 дітей заявила, що до повної колекціїїй не вистачає тільки Водолія!

***
Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям? - Сиди тихо.. зараз сам побачиш.

***
Стати наркоманкою, алкоголічкою, повією дуже просто! Достатньо не привітатись з бабусями біля під'їзду!

***
Якщо я колись помру через чоловіка, то тільки зі сміху!

***
Все-таки жінки живуть по одному девізу: "любити не можна використовувати", але де поставити кому, кожна вибирає сама...

***
Найсексуальніше число 21593, тому що коли двоє(2) думають про одне(1), то максимум через п'ять(5) тижнів вони зрозуміють, що через дев'ять(9) місяців їх буде вже(3)...

***
П'ять стадій відносин: 1) ах… 2) нуу… 3) пох… 4) нах… 5) про Господи, як я могла з ним зустрічатися?!

***
Часом целюліт радує, коли він на попі у нової дівчини колишнього хлопця

***
Ви теж коли за комп сідаєте не знаєте куди ноги задерти?

***
Мама з татом хотіли, щоб з мене вийшов толк. Ну що ж, толк вийшов, безглуздя залишилася

***
Ми можемо стримати біль, сльози, злість, кохання, але сміх стримати неможливо:))

***
То був дуже дивний ліс. Спочатку я ходив по гриби. Потім вони за мною

***
СУБОТА! Нам сьогодні можна все! Кіно, вино та доміно. Стриптиз, круїз, будь-яка примха! панчохи, помада, підбори! Тримайтеся, суки-мужики!))

***
Люблю прийти на шкільний майданчик і дивитися на метушні, з шаленими криками і криками, біганину дітлахів. Звідки їм, нерозумним, знати, що я стріляю неодруженими.

***
Алло, міліція, терміново приїжджайте, мене намагаються зґвалтувати… ла… ла… гаразд не приїжджайте.

***
А вам хтось казав, що ви дуже гарні? Ні? Ось млинець, які всі чесні!

***
Це ми придумали, голосно кашляти, щоб тихіше пукнути!!

***
Він упав переді мною на коліна і сказав: "Б*я, слизько..."

***
Ви знаєте, люба, що таке гівно? Так воно порівняно з моїм життям – повидло…

***
Спершу дівчаток цікавлять ляльки, а хлопчиків машини. А потім – навпаки.

У суботу вирішила посадити кішку на дієту, бо занадто товста стала. А сьогодні вона народила. А на що ти готовий заради їжі?

Дорогий, я сіла на дієту, тому буду їсти тільки лобстерів, трюфелі, омарів. А чого дрібнитись, їж одразу гроші!

Якщо вам зрадив чоловік, перед тим як від нього звалити, підсипте йому проносне впереміш з Віагрою ... Нехай цей пес обереться від щастя на вашій суперниці!

Господи, не дай впасти в безодню комп'ютерну, в залежність інтернетну, врятуй і огорожі від аскових напастей, від гріха контактного, дай сил утриматися від спокуси лінійного та варкрафтового. Переконай душу мою грішну покинути це черево розпусне.

Чи допомагає капуста збільшити груди? Так, якщо покласти 2 качана в ліфчик.

«Збери свій будиночок у селі!» - у кожному другому пакеті молока – цегла.

Дорога, заспокойся. Якщо тобі так хочеться стати зіркою - сядь попою на маківку ялинки і починай сяяти, кохана!

Серйозні дівчата як серйозні сайти. Для отримання додаткових функцій потрібна реєстрація.

Весь день, мрію про тебе, і це не обман… Швидше до тебе, швидше до тебе… мій улюблений диван!

Сьогодні біг за маршруткою, спіткнувся, впав у калюжу. Поруч проходив чоловік і запитав: «Думаєш, вплав швидше вийде?»

Один товариш розповідав: йшов він із роботи, ніс у сумці балончик із золотою фарбою – оформляв стенд на роботі. І ось підходить до нього циганка і нахабно вимагає: "А позолоти ручку!" Думаю, що було далі і так ясно.

Вдень вона звичайна дівчина, що сидить на дієті. Але варто темряві опуститися на місто і до прохолодного сутінку кухні входить вона - Жінка з ложкою.

Як у такої чарівної, доброї, красива дівчина, немає хлопця? - Помер від щастя.

Я тебе в останній разпитаю, коли ти повернеш мені обов'язок? - Слава Богу, що ти більше не ставитимеш ці безглузді питання.

Твій хлопець зараз у торговому центрійде з якоюсь жирною телицею, я йду за ними, писатиму, якщо що. Взагалі, це я з ним.

Тітка Маша! А я вашу Галю того... - То одружись! - Та ні, я її того… – трактором переїхав…

А я своєї коханої на Новий рікподарунок під ялинку поклав! – А вона що? - А вона його досі шукає: тайга-то велика!

Подорослішав – це коли у стоматолога більше боїшся не болю, а рахунку!

Коли бачу, як він гуляє з нею, мені хочеться казати віршами... - Пушкіна? - Ні, Чуковського: Горила йде, крокодила веде...

Росія – унікальна країна. Адже тільки у нас є чорно-білий телевізор «Райдуга», наручники «Ніжність», бензопила «Дружба», сльозогінний газ «Черемуха» та ракети «Мир».

Маленька дівчинка, танцюючи тектонік, і не підозрювала, що обзивала навпроти глухонімого хлопчика, що стоїть, нецензурною лайкою.

Ось що, а надкусаний кактус я ніяк не очікувала побачити на своєму робочому столі після корпоративу...

Кіт відпалив. Грошей не було, два дні не міг купити собі їжу, голодував, він, відповідно, теж. Сьогодні вранці прокидаюся, на підлозі перед ліжком лежать у ряд три горобці, а за ними сидить задоволений кіт, побачивши, що я прокинувся, підсунув лапою одного ближче до мене, мовляв, це тобі господар, пожери...

Коли я навчався в технікумі, то ходив туди повз магазин "продукти життєдіяльності". Зайти так і не ризикнув.

Її складно знайти, легко втратити і неможливо, всі контакти відновити... Ваша сім-картка.

Будь-яке бабло, що йде повз мій гаманець незаконно!!!

До чого дожили. Я відправляю SMS з комп'ютера, переписуюсь в асці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата та дивитися фільми з кавомолки.

Почуваєшся невдахою тільки тоді, коли вночі встаючи з ліжка, думаєш, що перед тобою кіт, переступаєш через кота, спотикаєшся про іншого кота, падаєш і одночасно розумієш, що перший кіт був тапком.

До біса клей, траву, гашиш, горілку та хімзасоби. Нас і так по життю пре. Ми такі змалку!

Подружній обов'язок – річ серйозна: не нагрубиш – не виспишся.

Коли моя мама побачила мого світлого ельфа в ЛА2, перша її фраза була: "Їх таких вух холодець би чудовий вийшов!"

Дружина прийшла додому п'яна, і щоб чоловік не помітив, швиденько відчинила ноутбук і сидить з розумною усмішкою. Чоловік їй каже: «Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!»

Характер у мене м'який-м'який, як у їжачка.

Зараз клієнт дзвонив, видав: "У мене на комп'ютері виявлений троянський кінь і 7 штук підозрілих речовин".

В наш час слова "Не будь ганчіркою, будь мужиком!" набагато частіше говорять собі саме жінки...

Їду поїздом додому. У моєму купе троє: я, бабуся та дитина 3-4 років. Але весь день вони гасили у сусідньому, зі своєю компанією, я сидів один. Вечір 21-00. Дитині настав час спати. Бабуся наводить його в купе. Я спокійно лежу на верхній полиці, граю в КПК. Дитина лягає на своє місце, бабуся починає читати казку. Тут увімкнули кондиціонер, і я чхнув. Дитина схоплюється, очі розміром з два яблука, на обличчі невимовний жах! Він тицяє в мене пальцем і кричить на весь вагон: "Бабусю, хто це?!". Бабуся так спокійно, мабуть не вперше: "Це дядечко, з нами їде в купе, він гарний". Дитина надривно: "А навіщо вона у нас у купе?!". Я вже почав сповзати від сміху на нижню полицю. Бабуся: "Так треба, у купе їдуть разом з іншими людьми!" І тут фраза дня. Дитина: "Бабусю, убий дядечко!"...я не знав, що мені робити, іржати чи боятися...

Я сьогодні запрацював, і усвідомив, що сьогодні п'ятниця тільки тоді, коли о 4-й годині з криком "Хто останній - той лох!" втік директор.