Прикольні статуси Статуси веселі нові

Мабуть, найсмішніші статуси на сайті Статуси-Тут.ру! Коли хочеться порадувати своїх друзів, загляньте на Статуси-Тут і ви знайдете смішні статуси для однокласників, в контакті чи для інших соціальних мереж. Головне, це не сумувати, адже завжди можна знайти позитивні статуси, завдяки яким ви піднімете настрій оточуючим, та сірі будніраптом заграють новими фарбами. Наші самі смішні статусидопоможуть розсмішити будь-яку царівну Несміяну, і ось вона вже сміється разом з вами, і ви разом читаєте статус жита для однокласників на Статуси-Тут.ру! Це не дивно, адже сміх, жарти, позитивний та бадьорий настрій продовжують життя, допомагають підтримувати добрі стосунки та дозволяють простіше дивитися на світ. Наші найгірші статуси про все і про всіх дадуть вам можливість виділитися з натовпу похмурих та незадоволених користувачів Інтернету. Смішні цитати та вислови обов'язково піднімуть настрій усім, кому пощастить їх бачити. Найсмішніші статуси тут! Підберемо статус разом!

Добірні кумедні статуси!

Найсмішніші статуси!

Смішні статуси тут!

Дімко, ти на дачу з нами поїдеш наступними вихідними? Як на яку? На твою, звичайно!

Мамо, можна тобі кілька запитань поставити? - Звичайно, люба, давай! - Ну, по-перше, скажи, чи можна мені завтра не йти до школи? І по-друге, чому ні?

Сиджу сьогодні музику качаю собі спокійненько ... Тут підходить мама - І де це ми сидимо?! Що це за сайт?" – «Зайцев.ні» – «Я бачу, що ні! А цицьки що тут роблять?»

Ми тут дитячі вірші купили, тож якщо підігнати текст під картинки, то Чуковський писав «У мене задзвонив айфон».

Найкращий статус:
Дівчата, ви так дивно дивитесь, коли йдете в навушниках і під кожну пісню міняєте ходу!

«Скільки тобі говорити – я з тобою не розмовляю» – чудовий приклад жіночої логіки.

Жінки, як і ДПС – поговориш із нею і ні настрою, ні грошей, та ще й завжди винним залишаєшся.

– «Почувайтеся як вдома» – «Не можу, у вас прибрано.»

– Італія розташована на півострові, схожому на чобіт. - Досить ... була я в Італії - у нас тут місця більше на чобіт схожі!

Якщо падаючи зі сходів, ви кричите «Ой-ой-ой», то ваші батьки мають привід пишатися вашим вихованням!

Як відомо раніше на СНІД хворіли лише мавпи. Питання: який довбаєб?

Ти лежиш просто чи з натяком?

Коли я їм - я глухий і німий. Коли я п'ю - я набагато комунікабельніша.

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки та звання Героя Російської Федерації.

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром із льодом печінки, джин із льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортів лід неймовірно шкідливий!

Сьогодні зайшла до Однокласників, і вперше замислилась: маю 200 друзів. З них: 5 – сім'я, 32 – однокласники, 13 – однокурсники, 1 – товариш по службі, 9 – колеги.

Футболісти збірної Росії почали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Найкраще закінчення суперечки з жінкою - прикинутися мертвим.

Кохання зла настільки, що козлів на всіх не вистачає!

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки розкину та сплю…=)

Не сите Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар іуня.

Презерватив не гарантує повної безпеки. Один мій знайомий одягнув його і все одно потрапив під машину.

Ми – це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макаронів з котлетою. Життя - непередбачувана штука.

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас переважно звертається? - Так само, як раніше "насельника".

Кожна жінка загадка ... образиться, хрін відгадаєш на що ...

Дивовижна річ іспит! Одних дивують питання, інших – відповіді.

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6-й ранку в неділю…

Жигулі – добре, а машина – краще)))

Травму мозку найлегше завдати чимось важким і тупим ... Наприклад - питанням ...

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники змінювала?

Ці йобан люди відкривають роти, махають руками, але ні звуку не доноситься до мене. ЇБАТИ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Впала ложка ... і як почала валятися!

Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, в трусах не пущу, dress code!

Якось ти запитаєш, що я люблю більше: тебе чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись, що печінки я люблю ще більше)

Шлюб – союз двох людей для спільного подолання проблем, яких би у них не було, якби не було цього союзу.

Якщо людина в чомусь не компетентна, то це не означає, що вона повна дурниця

Якщо стежитимеш за своїм здоров'ям, то дізнаєшся, куди воно пішло

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я вирішив кинути читати.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво зазирнути в очі, і запитати: "ну як же ти живеш без мізків, а?"

Блін, бісить ... Ось стоїш перед дзеркалом ... Така пуська ... а фоткаєш: "Ну і ебальник у мене !!!"

Хороші чоловіки не роблять зауважень дружинам, які не так забивають цвях.

Усі люди двоособливі. Перша особистість добра, щира, чуйна. Друга з'являється, коли зловживають першою.

Якщо я встав посередині ночі – значить, мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – то справа термінова. Отже, кіт, я тебе слухаю!

Найкласніша штука у світі – це штука доларів.

Дівчина – слабка, беззахисна істота, від якої неможливо врятуватися.

"Dove", твоє життя перетворюється на шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханна, дратівлива і зла!

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу сміху звірячого. Бабуля нахабно пролізла вперед… купити «Антивірус Касперського».

Ясна, сонячна погода, і підстрижена трава, ні вітерця – все проти збірної Росії!

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був.

З пункту А до пункту Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий віз, напівпричіп і ковзанка. Щось неймовірно цікаве відбувається у пункті Б…

Якщо людина вас більше не цікавить – просто не спілкуйтеся з нею. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Рецепт для лисих: Змастити голову медом, почекати три дні, потім сильно ляснути в долоні - мухи відлетять, а лапки залишаться.

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей та народжувати борщ.

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

- Тату, скажи, а що таке опера? – Це, синку, така вистава, яка починається о 19:00, і коли ти за три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

– Мам дай грошей! - Олена дасть! - Мам, це старий прикол! - Так?! Ну, тоді давай до побачення.

Мамочко, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? - Важко відповісти синок. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Батько сімох дочок, у розпачі, назвав восьму – Серьога…

щоб мене не рознесло - я не їм після 6-ти .. і не палю на бензозаправках.

Життя гра. Лише збережень немає. І життя одне. І вбивають із кількох ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Деяким людям просто потрібна людина, яка просто зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Те, що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

Чоловік мій це третя дитина ... нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу ... чому за нього не дають 380 тисяч?

Як же нестерпно важко рано-вранці шукати в кухлі ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі каву.

Дивно, як швидко люди змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу вилетіти з цієї ебаної планети.

У якій руці джентльмен повинен тримати вилку, якщо він тримає котлету в лівій руці?

Моя дівчина раніше думала, що я їй зраджую. Пішла до бабусі… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?

Я буду дуже милою старенькою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я ... Ех, головне, щоб пам'ять не відбили!

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, настав час платити за свої гріхи!

Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”

При аварії корабля першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглого.

Вчені стверджують, що людський організмросте лише до 25 років… але про це, ймовірно, не знає ні живіт, ні дупа…)))

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

У кого немає проблем із совістю, у того і з пам'яттю все гаразд!

Чоловік каже дружині: - Цей твій новий капелюшок мені не до смаку. - Що вдієш, любий, не можу ж я на голову одягнути пляшку горілки.

Дитинство - це час, коли ще не вмієш думати матюком.

А пам'ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти та вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздець.

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров'я!

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах, погані в гральних, розумні в кредитних =)

Даремно ви чоловіки на нас намовляєте ... жінка кричить тільки у двох випадках: коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Їду я такий на Феррарі і, раптом... Будильник!

Кохання - це коли всі оточуючі люди бачать у тобі зухвалу, зухвалу хамку, стервозну суку. А він дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, дурну, зворушливу дівчинку.

До чого дожили. Я відправляю СМС із комп'ютера, переписуюсь в асці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата та дивитися фільми з кавомолки.

Лише мало хто, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде до кінотеатру.

Тільки в нашій країні в перший раз чхнув людині кажуть "Будь здоровий", на другий раз "Будь здоровий", а на третій "Так, ти за / бал! ”

Не розумію, чому основна частина злочинів скоюється вночі, адже вбивати та ґвалтувати хочеться в основному з ранку

Найкорисніше, що я зробив на роботі за Останнім часом- Змастив двері щоб не чути було, як я йду на годину раніше

Не так просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Подушка безпеки, що спрацювала в автомобілі "Ока", розкидала автомобіль у радіусі 50 метрів

Чоловік учора мене карав через те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не готуватиму.

У світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини)

Як, таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

В магазині. – У вас є гречка? - Крупа чи що? - Ні, бі, космонавт!

Я веду інтелектуальні суперечки, вибудовую логічні ланцюжки, аргументую лише тому, що не можу відразу в'їбати з ноги в щелепу.

Жоден іноземна моватак і не зміг опанувати мене!

- А який у тебе зріст? - Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шести і не курити біля бензоколонки.

Чоловіки обережніші: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку щойно лелека принесла? Теж мені діли, сестричку! Ти мені лелека покажи!

я розгадала таємницю спідниць у підлогу дівчини просто остаточно полінувалися голити ноги

Якось ти спитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банці з тушонкою?

Я не песиміст! Я злий, змерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив по гриби, потім вони за мною.

Вкотре переконуюсь, що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина по сорок.

Мені подобається футбол: під час матчу у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Лист від друга з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг та варити картоплю.

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить решту. Тому всі чекають один на одного і злидня.

Приходжу додому зі школи та кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! - Молодець, постав у холодильник

Будьте обережні з речами, які любите. Інакше вони можуть вас знищити по statusfishki

Життя занадто хороше, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

я люблю людей ... коли вони мертві. або сплять. по * уй, просто не ворушаться і мовчать.

Хто цяй не п'є – той тьма! (Конфуцій)

Відколи я навчилася водити машину, я стала акуратніше переходити дорогу…

Я кохана і люблю ... - Вітаю! - Ні з чим, це два різні чоловіки.

Тож якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Скільки б про мене не говорили поганого, мені завжди є що додати. 101

Ніщо не обмежує твої дії так, як фраза "роби що хочеш"... 80

Хлопці ревнують коли люблять. Дівчата ревнують навіть коли не люблять. 71

Чи не можете знайти до мене підхід? Обходьте! 200 - прикольні статуси

Товаришу, ходімо для з'ясування готівки. 21

Ніщо так не зміцнює віру в людину, як 100% передоплата. 31

Якщо точно знаєш, хто винен – не видавай себе. 48

Іду із заплющеними очима та посмішкою до вух, на зустріч майбутньому щастю, через поле з граблів... 97

Із заяви: «Як мене все…» Закреслено. «Як я вас усіх…» Закреслено. «Та пішли б ви всі у…» Закреслено. «Прошу надати мені чергову відпустку». 32

Дорогі Гроші! Дуже сумую без Вас. Обіцяю придбати для Вас новий гаманець. Якщо хочете можете запросити своїх родичів із Європи чи Америки – заперечувати не стану. Прийму всіх! 41

Хочу хронічного здоров'я, прогресуючого щастя, рецидивуючого успіху, гіпертонічної зарплати і вічно вагітного гаманця без загрози викидня!))) 39

Найкращий спосіб перевірити хлопця на вірність - поставити сплячому, під ранок запитання: "До своєї підеш чи в мене залишишся?" 67

За статистикою, фразу "Який він величезний!" найчастіше чує павук. 65

Коротко про себе: Рік випуску 1991, Пробіг 20, Колір світлий, Висота 162, Фари блакитні, Документи на руках, Тюнінг присутній, Кузов не битий, не іржавий, Дах на місці, Але Гальмів немає. Усі опції, заводжуся з півоберта. 54

Не можна дивитись у дзеркало, коли їж – щастя своє проєш. І коли п'єш – проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати. 62

Секс – це, коли хоче він, еротика – коли хоче вона, порно – коли хочуть обидва. 48

Немає грошей міняти гардероб – зміни роботу! Для нового колективу всі твої старі шмотки – нові. 41

Квіти мають бути без приводу... Щастя має бути неповторним... Будинок - теплим... Погода - а яка різниця яка погода! А ось любов має бути взаємною. 46

Усі люди приносять щастя – одні своєю присутністю, інші своєю відсутністю) 69

Що б я дав людині, яка має все є? Я дав би йому в щелепу. 19

Якби чоловіки знали, про що думають жінки, вони доглядали б у двадцять разів сміливіше. 46

Душа в душу можуть жити лише матрьошки. 65

Треба зателефонувати мамі, сказати де я. - Алло, мамо? Де я? 44

Маленький хлопчик порнуху дивився. Фільму не зрозумів, але дуже спітнів. 31

Головне, щоб на тебе вдома чекали, а не чекали 61

Шоколад вдвічі смачніший, якщо його не можна) 40

Усіх нас береже Господь. Ось тільки термін зберігання у всіх різний. 46

Мене зберігає великий давньоєгипетський бог спокою та умиротворення – ДАНУНАХ. 75

Щодня оточуючі доводять мені, що життя без мозку реальне. 61

Ніхто не помре незайманим: життя матиме нас усіх. 34

Безперечно мені час до окуліста! Заходжу в магазин, очі розбігаються. Дивлюся на ціни, очі на лоба лізуть. Заглядаю в гаманець, взагалі ні хера не бачу.

У мене живіт росте, може, хтось там живе?! Ні! Заспокоїв мене тест, просто хтось багато їсть.

Якщо дорогу відремонтували, то незабаром будуть міняти труби.

Поки не скажеш людині, що вона погано пахне, людина так і погано пахне; доки людині не скажеш що він голосно човкає, людина так і човкатиме; поки людині не скажеш, що він дурень, так і не дізнаєшся що сам такий.

Господи, не для себе прошу, для мами! Пішли їй, господи: гарного, розумного та багатого зятя!

Купила нещодавно гель для проблемних місць… тепер мазатиму їм свій гаманець…

Кактус збирає негативну енергію. Особливо тоді, коли ти на нього зненацька сядеш.

Обговорення та осуд інтернет-залежності виглядає досить кумедно особливо, коли це відбувається в інтернеті.

До мене у вікно залетіла оса, тепер це її кімната.

МОЗ попереджає, при виникненні питання «Чуєш, закурити їсти?» куріння та не паління однаково небезпечні для вашого здоров'я.

Як любив говорити Сусанін: Куди ж ви в ліс без GPS.

Для повного контролю над ситуацією мало прислухатися до голосу розуму, треба ще принюхуватися до запаху інтуїції.

Якщо в 40 перестрибуєш турнікет у метро, ​​то здоров'я в порядку, але над якістю життя варто задуматися.

Люблю вихідні! Проводжу їх у форматі 3D: Dома Dавлю Dіван.

Вчені відкрили еліксир молодості. Наразі людина може зберігати працездатність до 85 років. Спонсор досліджень – Пенсійний фонд.

Раніше я розповідав людям про свої проблеми. Потім вирішив, що не варто піднімати їм такий настрій.

Тільки кинувши пити, Микола Петрович уперше в житті зрозумів, що він не так уже й офігенно танцює.

Багато жінок і чоловіків сумніваються у своїй другій половині… особливо у нижній… особливо коли вип'ють.

До послуги «Перезвони мені» треба додати «Терміново бл*!».

Якщо вас покусала зла собака, не засмучуйтесь: коли-небудь покусає і добра.

Ніщо так не обмежує дії, як фраза: "Роби що хочеш!"

Жінки відрізняються тим, що впритул не бачать цінників, знаку «Поступися дорогою» та нормальних мужиків навколо себе.

Гаманець називають «будиночком для грошей». Як не загляну, вічно нікого вдома нема!

Найлегше виправдати пияцтво, безладдя, брудний посуд, вульгарні жарти та періодичні істерики тим, що ти творча особистість.

Сучасні художники-авангардисти називають свої твори інсталяцією, а глядачі – хернею.

Якщо почати пошук чогось у кімнаті, можна ненавмисно зробити генеральне прибирання.

Як хочеться часом покласти лимон не в чай, а в швейцарський банк.

План "Пофіг". Передбачено все. І жодних несподіванок!

• Колишній попросив подарувати йому прощальний секс. Довелося йому нагадати, що найкращий подарунок- Це подарунок, зроблений власноруч.
• Кругообіг води в природі, це коли ти миєш машину, вода з неї випаровується, перетворюється на хмару і наступного дня, сука, йде дощ!
• Якщо нервуєте, візьміть себе в руки... або віддайте у добрі!
• Як встановлено російськими вченими, голодування допомагає як нормалізувати вагу, а й виплачувати іпотеку.
• Я з тих людей, які викладуть свою фотку, подивляться на неї хвилини дві, знайдуть усі недоліки і видаляють до біса.

Дуже прикольні статуси, висловлювання, слова, цитати

• Добре бути жінкою років із тридцяти. Можна зустріти чоловіка на 10 років старше або на 10 років молодше. Який діапазон! Які перспективи! А двадцятирічних дівчат половина опцій недоступна!
• У ліфті красується на стіні "13.4здато". Освіта однозначно погіршується.
• Якби за грубість усі одразу отримували в зуби, то стало б багато шепелястих і лагідних.
• Кажуть, що чорна смуга – це розплата за щасливі дні…Блін, і де ж я стільки щастя відхопити встигла?
• Вирішив перевірити слова про те, що якщо щільно поїсти та йти до магазину, то купувати їжу не буде бажання. І точно! Дивлюсь на їжу і нічого не хочеться. Взяв тільки горілку та коньяк!
• Навіщо надсилати одне повідомлення одним текстом, якщо можна надіслати 25 маленьких по одному слову, щоб бути більш безмовним.
• Навіть сама незалежна особистістьлюбить, коли їй у ванній труть спинку.
• Справжнє полювання - це коли і йому полювання, і йому полювання! Оце полювання! А коли лісом із рушницею - це так... біганина.
• Дуже прикольні статуси - Ти можеш бути нескінченно цікавою та багатогранною особистістю, але який у цьому толк, якщо ти страшненька.
• Тренуюся на дівчатах, щоб не схибити, коли доведеться вперше поцілуватися з помідором.
• Вирішила навести лад у сумочці, у шафі... та й взагалі, у житті...Так, ось... Вже після сумочки я зрозуміла... до порядку в житті справа взагалі може не дійти...
• Якщо з бабок, яким у громадському транспортіне дісталося сидячого місця, сформувати військовий підрозділ, то це буде найжорстокіший і найлютіший батальйон.
• Набридло весь час боротися і шукати. Хочеться вже чогось знайти та здатися.
• Сьогодні не можу згадати, куди!
• З віком я починаю розуміти, чому ведмеді, яких будять узимку, найзліші.
• Розумна, вихована, інтелігентна, наче навіть добра! Але, млинець, як сідаю з дитиною за уроки, начебто два терміни відмотала.
• Подумай про якийсь хрін - і вона тут як тут. Подумай про щастя і радість... і якась хрень знову тут.
• Іноді хочеться взяти і все кинути. Тільки незрозуміло де взяти.
• Прийму в дар квартиру, можна приватний будинок, машину, запевняю, харя не трісне.
• Він був такий класний хлопець. Але потім він кинув пити, знайшов дівчину, влаштувався на роботу, зайнявся спортом, і о 30-й у нього вже дружина, діти, квартира, машина. Шкода його, бо міг би ще пити та пити.
• У серйозних стосунках головне відрізняти в словах дівчини, де докори, де загроза, де прохання, а де пропозиція.
• Дуже прикольні та житні статуси - Сьогодні розноситиму гарний настрій! Деяким - дощенту.
• Залишайте прикольних грошей на картку.
• Художники – єдині мужики у світі, у яких гола жінка викликає бажання малювати.
• У дитинстві було краще. Хтось не подобається, взяв його вдарив лопаткою та засинав піском. А зараз це стаття.