Американські жарти із перекладом. Найкращі анекдоти для американців. Правила: як розповідати анекдоти та жарти

Сторінка 1 з 2

Мати написала листа, вітаючи сина із заручинами.

«Дорогий мій хлопчику, яка чудова новина. Батько і я радіємо твоєму щастю. Ми вже давно мріяли, щоб ти вдало одружився, бо добра дружина - це найкращий дар небес чоловікові. Вона допомагає йому розвинути у собі всі найкращі якості та придушити вади».

Наприкінці листа стояла батьківська приписка:

«Мати пішла по марку. Залишайся холостяком, дурень».

Бродяга. Чи немає у вас, мадам, шматочка торта для бідняка, який не їв ні крихти ось уже два дні?

Хазяйка. Торта? Хіба хліб тобі не підійде?

Бродяга. Зазвичай так, мадам, але сьогодні маю день народження.

В і фі. Я була дурною, вийшовши за тебе заміж.

Хаб і. Так, але я був так захоплений тобою, що цього не помітив.

У Фланігана сильно розхворів зуб, тому, взявши з собою для підтримки свого друга Барка, він пішов до лікаря. Лікар дав Барку голку і прошепотів:

Коли я скажу "давай", кільніть його ззаду цією голкою.

Усадивши Фланігана в крісло і добре його прив'язавши, лікар сказав: «Давай», і зуб легко виліз, тому що увага пацієнта була відвернена болем від уколу голки.

Ну як, боляче? - Запитав лікар.

Так, не дуже, - зізнався Фланіган, потираючи руками вгорі й унизу. - Але, клянуся, я ніколи не думав, що у зубів таке довге коріння.

Якось два підлітки пішли в чужий сад за грушами і дорогою додому почали думати, як поділити зібране.

Послухай, - сказав один, - недалеко на цвинтарі є зручна лава, давай зайдемо туди.

Ну що ж, давай, - відповів інший, - тільки треба залишити дві груші на вході на щастя.

Сказано – зроблено, і вони посідали ділити груші.

Одна тобі, одна мені, одна тобі, одна мені...

Почувши на цвинтарі ці вигуки, старий, що дрімав недалеко, помчав вниз уздовж дороги. Перехожий зупинив його і спитав, у чому річ.

Там, на цвинтарі, диявол і бог ділять людські душі, – злякано відповів старий.

Вони разом підійшли до цвинтарних воріт і прислухалися.

Одна тобі, одна мені, одна тобі одна мені. Кінець, - почувся голос.

Ні, не все, там за брамою є ще пара.

І перехожий разом зі старим дали такого стрекача, що тільки п'яти заблищали.

Вибачте, - каже детектив, відчиняючи двері музичного училища, - але я хотів би отримати вичерпні відомості про те, що тут відбувається.

А ви, власне, чого хочете, в чому річ? - пролунали обурені голоси.

Чи бачите, нам зателефонували із сусіднього будинку і повідомили, що тут вбивають Вагнера. І начальник послав мене розслідувати цю справу.

Волоцюга постукав у двері і, коли вони відчинилися, запитав у господині:

Перепрошую, мадам, але чи не змогли б ви пришити мені ґудзик до пальта?

Звісно, ​​чому ж ні? - відповіла добра жінка, - заходь.

Волоцюга зайшов у будинок і подав господині гудзик.

Дуже добре, - відповіла вона, - а де ж пальто?

О мадам, у мене немає нічого, крім ґудзика, і я думав, можливо, ви пришиєте до неї якесь ваше пальто...

Симпатична молоденька дівчинка пішла прогулятися. Коли вона повернулася, мати запитує:

Де ти була, доню?

Тільки у парку, мамо.

Ні з ким, – відповідає донька.

Тоді поясни мені, будь ласка, - каже мати, - як же так вийшло, що ти пішла гуляти із парасолькою, а повернулася додому з палицею?

Це спідометр? - Запитала вона, постукуючи пальчиком по приладі.

Так, люба, - відповів я ніжним гуркотливим голосом.

А тут вмикаються фари? - продовжувала цікавитись вона.

Так, люба, - відповів я ще ніжніше.

А ось це запалення, щоправда, милий?

Так, моя гарна, - і я зняв ногу з педалі газу, бо за тридцять метрів від переїзду йшов кур'єрський поїзд.

А це що за кумедна педаль? - Запитала вона, з силою натиснувши на неї своєю маленькою стрункою ніжкою.

Це, любов моя, ворота до раю, - відповів я м'яким ангельським голосом, підібрав золоту арфу і помчав у небо.

Молодший компаньйон, закоханий у гарненьку секретарку, вів з нею кокетливу розмову, як раптом у контору зайшов господар.

Отже, на чому ми зупинилися? - спитав з діловим виглядом юнак. Дівчина не бачила приходу господаря.

Ти говорив про наше майбутнє, любий, - відповіла вона, - про нашу хату, про затишок у вітальні при світлі каміна і про те, як ти хотів би набити фізіономію цій старій мавпі...

Він був тихим та замкнутим юнаком. Простоявши з півгодини біля воріт будинку, де жила Мері, він побачив, як двері раптово відчинилися і перед ним опинилась жінка, що окинула його суворим поглядом.

На кого ви тут чекаєте? - сердито спитала вона.

М-ме...е...рі, - заїкаючись, злякано відповів він.

Тоді краще провалюйте звідси, - наказала вона. - Ви не підходите для Мері. Коли її батько доглядав мене і я раптом не вийшла на побачення, він перебрався через садову огорожу, задушив собаку, виставив вікно, замкнув мого батька в кімнаті, надів мені на палець каблучку і сказав, що ми зараз же повінчуємося. Ось якого ми хотіли б нареченого для Мері.

Його служба у флоті добігала кінця, і приятель запитав, що він думає про море.

Ось що: я візьму з собою на плече весло і рушу вглиб країни. І йтиму і йтиму доти, доки хтось не зупинить мене і не спитає, що це за штуку я несу на плечі. Ось там я й осяду до кінця свого життя.

«Дорогий Томе!

Обов'язково приходь завтра увечері. Тато вдома, але він лежить у ліжку через сильне пошкодження ноги. Зрозумів?

«Дорога Мей!

Я не зможу прийти завтра увечері. Я теж лежу в ліжку, і мені страшно болить те місце, про яке твій тато пошкодив свою ногу. Зрозуміла?»

Пацієнт (за телефоном сімейного лікаря). Лікарю, мій син захворів на скарлатину. Але що найжахливіше, він зізнався, що заразився, поцілувавши нашу служницю.

Лікар (заспокійливо). Молоді люди завжди роблять необдумано.

П а ц і е т. Але біда в тому, лікарю, що я теж цілував цю дівчину.

Лікар (здивовано). Ось тобі! Це дуже погано.

П а ц і е т. Гірше того, я цілую свою дружину щоранку і щовечора, боюся, що і вона...

Лікар (злякано). О боже, значить, я теж можу захворіти...

Мене часто запитують про суто американські анекдоти. Виявляється, у мене була добірка суто американських анекдотів. Публікую її тут, щоправда, у скороченому вигляді. Підбирав більш менш смішні. Читайте, заради суботи посмійтеся! 🙂

Збірник американських жартів та анекдотів

Переклав з англійської Михайло Генін (niho(a)estart.com) 2004

Правила: як розповідати анекдоти та жарти.

1. Будьте впевнені, що добре знаєте анекдот і можете відтворити його в думці, перш ніж почали розповідати.
2. Намагайтеся зробити його якнайкоротше.
3. Уникайте розповідати один анекдот за іншим і дайте слухачеві можливість перепочити.
4. Пам'ятайте, що жарти повинні бути кумедними і не повинні зачіпати будь-кого з присутніх.
5. Урізноманітнюйте свої жарти, навіть якщо у вас є улюблені.
6. Навчіться без сміху розповідати анекдот, поки не закінчите його.

Марті: Ти чув, Боба викинули зі школи за шпаргалку.
Вейд: Як це сталося?
Марті: "Його зловили, коли він перераховував свої ребра на іспиті з біології".

Койд: «Тільки випадково я прочитав лист, що лежить на твоєму столі».
Кен: «По випадковості»?
Койд: Так, так сталося, що я був в окулярах.

Він: «Я радий, що не народився у Франції».
Вона: «Чому»?
Він: «Я не вмію говорити французькою».

Боб: «На заощаджені гроші я придбав ферму завдовжки 10 миль і завширшки півдюйма».
Джо: "Ну, і що ти збираєшся на ній вирощувати"?
Боб: "Я посадив спагетті".

Фред: «У мого дядька на фермі живе найлінивіший у світі півень».
Білл: Звідки ти знаєш?
Фред: «Він ніколи не кукурікає на зорі. І, дочекавшись, коли починають кукурікати інші півні, киває головою на знак згоди».

Джо: "Ти одягнув черевики не на ті ноги".
Мо: «Але я не маю інших ніг»!

«Щоразу, коли я п'ю чай із чашки, у мене пронизливий біль у правому оці. Що мені робити"?
«Виймай ложку з чашки».

"Це Джо"?
"Звичайно, це Джо".
"Не схоже на Джо".
"Не турбуйся, це Джо".
«Тоді, Джо, позич мені 10 баксів»?
"Я попрошу його, як тільки він прийде".

Тед: «Я бачив, як ти штовхав свій велосипед дорогою на роботу».
Мед: «Так, я так сильно спізнювався, що не мав часу сісти на нього».

Койд: "Це правда, що морква корисна для зору"?
Фред: "Ну, я ніколи не зустрічав кролика в окулярах".

Чоловік: «Ти, що сам упіймав стільки риби»?
Хлопчик: О, ні. Мені допомагав хробак».

Перший хлопчик: «Скажи, який найкращий спосіб навчити дівчисько плавати»?
Другий хлопчик: Ну це вимагає певної техніки. Спочатку ти береш її лівою рукою за талію. Потім ти ніжно береш її ліву руку і».
Перший хлопчик: "Вона - моя сестра".
Другий хлопчик: "О, тоді ти просто зіштовхни її з дошки"!

Мешканець з другого поверху зателефонував мешканцю з першого поверху та закричав:
«Якщо ви не припините грати на цьому страшному саксофоні, я збожеволію».
"Боюсь, надто пізно", відповів той. «Я припинив грати годину тому».

Хазяїн: «Якщо ви збираєтесь зупинитися на нічліг, ви повинні самі приготувати собі ліжко».
Гість: "Мене це влаштовує".
Господар: Ось вам молоток і пила. На добраніч".

Вчителька попросила учнів перерахувати усі американські штати. Один маленький хлопчик відповів так швидко і так обережно, що вона перервала його.
"Ти відповів дуже добре", сказала вона, "набагато краще, ніж могла відповісти я, будучи у твоєму віці".
"Так", сказав хлопчик, "це зрозуміло, тому що тоді було лише тринадцять штатів".

Він: «Що я мав би дати за єдиний поцілунок»?
Вона: Хлороформ.

Джоан: «Я не хотіла засмучувати тебе, Діку, але вчора я побралася з Джо».
Дік: «Добре, а як щодо наступного тижня»?

Він: «Я вважаю, що десь ще бачив ваше обличчя»?
Вона: «Що ви, сер. Воно завжди тут і за мене».

Одна важлива жінка у Вашингтоні вирішила, що могла б розговорити самого Президента Кулліджа. Підловивши його під час обіду, вона вирішила, що такий момент настав.
«О, містере Президенте», сказала вона, намагаючись роззброїти його своєю прямотою. «Я посперечалася, що примушу Вас вимовити більше трьох слів».
"Ви програли", відповів Куллідж.

Шеф зайшов на склад та завмер. Він побачив хлопця, який притулився до упаковки і відверто байдикував. Це було нечуване нахабство на його підприємстві.
Скільки ти отримуєш на тиждень? грізно спитав шеф.
"Сто двадцять доларів".
«Ось тобі твої сто двадцять. А тепер марш звідси. Ти звільнений".
Після того, як хлопчина філософськи сховав гроші в кишеню і пішов, бос повернувся до бригадира і зажадав: «З якого часу цей ледар працює у нас»?
"Ніколи, наскільки я знаю", була відповідь. "Він просто заніс нам посилку".

Красива молода дама подала чек у віконце банку, щоб отримати готівку. Службовець швидко перевірив чек і попросив: Ви можете ідентифікувати себе?
Після чого молода жінка розкрила сумочку, вийняла з нього дзеркальце і, подивившись пару секунд, глянула на клерка і сказала: «Так, це я, не турбуйтеся».

Якось увечері молода жінка, повертаючись із курсів з надання першої допомоги, натрапила на людину, що лежить вниз обличчям на неосвітленому боці вулиці. “Ось”, подумала вона, “зараз я допоможу цьому нещасному”.
Припарковавшись поряд, вона підбігла до нього і почала робити чоловікові штучне дихання.
Спочатку чоловік закашлявся, потім повернувся до неї і, говорячи важко, сказав: «Я ввімкнув ліхтар для хлопця, що працює внизу, в каналізаційному колодязі. Я не знаю, що ви подумали, але хочу, щоб Ви дозволили мені продовжити роботу».

Дівчина влаштовувалась на роботу стенографісткою, і їй треба було пройти тест на правильність написання слів.
"Як Ви напишете по літерах слово Міссісіпі"? спитали її.
Вона замислилася на мить і потім сказала: «Річку чи штат»?

Продавець: «Я намагався побачитися з вами весь цей тиждень. Коли Ви мене зможете прийняти?
Директор: «Домовитеся про це з моєю секретаркою».
Продавець: "Я домовився, і ми чудово провели час, але тепер мені потрібно зустрітися з Вами".

Молода жінка увійшла до книгарні та підійшла до помічника продавця.
«Ви повертаєте гроші у разі, якщо споживач не задоволений якістю товару»? — спитала вона.
"Це залежить від товару", - пояснив продавець.
"Цей товар - книга".
Що ж у ній Вам не сподобалося, мадам?
Ну, відповіла вона, мені не сподобався її кінець.

Пацієнтка: » Чи мої штучні зуби виглядатимуть, як справжні»?
Дантист: «Мадам, я зробив їх такими натуральними, що вони навіть болітимуть».

Чоловік: (уриваючись у залізну лаву) «Швидко! Дайте мені мишоловку».
Продавець: "Одну хвилину, сер"!
Чоловік: «Та не стійте ж стовпом. Швидше. Я маю встигнути зловити таксі».
Продавець: «О, вибачте, сер, такої великої мишоловки у нас немає».

Любитель важкого року прослухав черговий диск і звернувся до батька, який у цей час читав вечірню газету, з вигуком: «Ну, як, чи чув ти коли-небудь подібне до цього»?
Батько підвів голову і відповів: «Ні, навряд. Найближча до цього річ, яку я коли-небудь чув, це коли вантажівка з порожнім посудом врізалася у вантажівку, яка перевозила свиней».

На день народження батьки подарували маленькому Віллі велосипед та з гордістю спостерігали за його дебютом.
На першому ж колі Віллі закричав: "Дивись мам, я їду без рук".
На другому колі він повідомив: «Дивись, мам, їду без ніг».
Втретє: «Дивися мам, їду без зубів»!

Фотограф: (молодій людині) «Знімок виглядатиме набагато краще, якщо ти покладеш руку на батькове плече».
Батько: «Буде набагато природнішим, якщо його рука опиниться в моїй кишені».

Дівчина повернулася додому з коледжу і з захопленням розповідала батькові про безперечну користь фізкультури.
«Ти тільки подивися на цю вправу. Щоб зміцнити м'язи рук, я беру цей ціпок за один кінець і повільно переміщаю праворуч наліво».
"Ну, здорово!", - Вигукнув батько. «І чого тільки не вигадає наука! Якби у палиці на іншому кінці була солома, ти заодно могла б підмітати підлогу».

Юний чоловік, який погодився з дружиною, що їм потрібен пилосос, був дуже засмучений, коли замість стандартної моделі дружина купила супер пилосос.
«Але, милий», пояснювала дружина, «він не коштуватиме дорожче! Все, що ми маємо, це платити трохи довше».

Запитання: «Як швидше розсіяти натовп»?
Відповідь: «Пустити по колу капелюх».

Сплативши свій рахунок у готелі, гість, що їде, раптом повернувся до посильного:
«Швидко, хлопче, збігай нагору в номер 454 і подивися, чи не залишив я піжаму та бритву. Біжи швидше, тому що за шість хвилин відходить мій потяг».
Через чотири хвилини, захекавшись, посильний повернувся. "Так, сер", доповів він, "вони і справді там".

Два політичні кандидати від різних партій сперечаються на мітингу:
«Є сто способів робити гроші», заявив кандидат, «але тільки один із них — чесний».
"І який же це"? спитав його противник.
"Ага!", - відповів перший. "Я так і думав, що Вам це невідомо".

Почувши дверний дзвінок, господар будинку поспішив відчинити вхідні двері і виявив старовинного друга і поряд з ним великого собаку.
«Заходь! Заходь!» – радісно вітав він гостя.
Друг увійшов у будинок і сів, коли собака погнався за хазяйською кішкою, перекинув настільну лампу і кілька ваз, зрештою, вмостившись у найкращому кріслі.
Коли гість зібрався йти, господар сказав із сарказмом у голосі: «Постарайся не забути свого собаку!»
«Собаку? У мене немає жодного собаки», відповів гість. «Я думав, це твій собака».

"Скільки вам років"? спитали її в магістраті. «Не забудьте, Ви даєте відомості під присягою».
«Двадцять один рік та кілька місяців», відповіла леді.
"Скільки місяців"?
"Сто вісім".

«Сьогодні така спека, що не хочеться одягатися», каже Джек, вийшовши з душу, «дорога, як ти вважаєш, що подумають наші сусіди, якщо я вийду косити газон у такому вигляді»?
"Ймовірно, що я вийшла за тебе заміж через гроші".

О Боже! Прийшли мені мудрості, щоб розуміти мого чоловіка, любові, щоб прощати його, і терпіння, щоб витримати зміни його настрою. Тому що, господи, якщо я попрошу у тебе Сил, то я поб'ю його до смерті.
Амінь

Шістдесятирічної подружньої пари на день 40-річчя їхнього весілля з'явилася добра фея. Вона сказала, що оскільки вони були настільки віддані один одному, вона виконає за одним їх найзаповітнішим бажанням.
Дружина побажала поїхати у навколосвітню подорож.
Вжик ...! Тієї ж секунди в її руках опинилися квитки в круїз.
Чоловік побажав жінку на тридцять років молодший за нього.
Вжик ...! Тієї ж миті він перетворився на дев'яностолітнього старця.

Маленькому Девід зовсім не давалася математика. Чого тільки не робили його батьки! Педагоги, наставники, спеціальні навчальні центри, і ніякого толку. Як крайній засіб хтось порадив віддати його до католицької школи. Незабаром Девіда прийняли до школи святої Марії.
Відразу після першого дня в школі Девід вбіг кулею до своєї кімнати, навіть забувши привітатись з матір'ю. Він почав займатися з усією серйозністю, книги та папери лежали по всій кімнаті. Відразу ж після обіду, забувши про телевізор, він повернувся до своїх занять. Батьки були здивовані.
Така поведінка тривала тижнями, доки прийшов табель з оцінками. Девід поклав конверт на стіл і пішов до своєї кімнати. З сильним хвилюванням мати розкрила конверт. У її хлопчика з математики стояла п'ятірка.
Вона вбігла до нього, обняла і спитала: «Девіде, любий, як це сталося? Тобі допомогли черниці»?
"Ні!" сказав Девід. Першого дня, коли я прийшов до школи, я побачив цього малого, прибитого цвяхами до знаку плюс, я зрозумів, що тут не жартують».

Така ходьба в парку colonel of rather gloomy disposition saw a lieutenant його regiment в цивільних сукнях з молодою ямкою. Маючи помітний колонеал від дистанції, lieutenant hid himself behind a tree.
The next day the colonel asked:
– Який день я можу вижити в парку в цивільних clothes?
- Тому, що strom не був thick enough, Sir, - answered the lieutenant.

Прогулюючись парком, один суворий полковник побачив лейтенанта свого полку в цивільному одязі з молодою особою. Здалеку помітивши полковника, лейтенант сховався за дерево.
Наступного дня полковник запитує:
– Чому я бачив вас учора ввечері у парку у цивільному?
— Тому що дерево було недостатньо товстим, сер, — відповів лейтенант.

Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.

Студент: Мізки як Бермудський трикутник - інформація в нього потрапляє і більше ніколи не перебуває.

Why did you leave your last job?
The Company relocated and they didn’t tell me where.

Чому ви залишили попереднє місце роботи?
Компанія переїхала і не сказала мені куди.

Once a young man went shopping and bought himself pair of trousers. Whe he got home, he went to його bedroom and tried them on. Він знав, що вони були far too long.
He went downstairs where his mother and his two sisters були waiting for dinner. “The new trousers are too long? – he said. – They need shortening. Would any of you be so kind and do it for me, please?”
Як деякий день, як dinner був над і його матір'ю, згорнув троє до того ж самого розміру, як його old ones. Це усвідомлювало, що він не думає про те, що він мав сніданки.
Later on? the elder sister remembered her brother’s request. Він був дияволом людиною і мав на меті друзів, тому що це дуже сhortened trousers.
Returning home from the cinema, the younger sester suddenly remembered what her brother asked them. З ним з'їжджають upstairs і cut a piece off всі ноги нових трейдерів.

Одного разу молодик вирушив по магазинах і купив собі штани. Прийшовши додому, він підвівся до своєї кімнати і приміряв їх. І побачив, що вони надто довгі для нього.
Спустившись у їдальню, де його чекали на обід мати і дві сестри, він сказав: “Мої нові штани надто довгі. Їх треба вкоротити. Чи не зробить це хтось із вас? Я буду дуже вдячний."
Як тільки обід скінчився, мати вимила посуд, пішла до кімнати сина і вкоротила штани по довжині ношених. Сталося так, що вона про це дочок нічого не сказала.
Трохи згодом старша сестра згадала прохання брата. Вона була добросердечною дівчиною, хотіла надати люб'язність братові і добряче вкоротила штани.
Повернувшись із кіно, молодша сестра раптом згадала прохання брата. Вона поспішила піднятися в його кімнату і відрізала великим шматком від кожної штанини нових штанів.

Teacher: I killed a person. Convert this sentence в future tense.
Student: You will go to jail.

Вчитель: Я вбив людину. Перероби цю пропозицію у майбутній час.
Студент: Ти підеш у в'язницю.

Як енергетичний американський турист має змогу відвідати Warwick Castle in England. When the doorkeeper made його appearance, the American був studying його guide-book.
- Tell me, - the American said to the caretaker, - have you that famous vase still here? (Shows its photo in the guide-book).
– Yes, sir, – was the reply.
– And the table that costs 10.000 dollars?
- Yes, sir.
– And have you still that portrait of Charles I by Vandyck?
- Oh yes, sir, - said the doorkeeper, - they are all here. Won’t you come in and see them?
– No, I won’t, I не буде часу, – replied the visitor. – Як вони є право приємно і ми маємо це в моїй Guide-book. Good morning – and he hurried away.

Одного разу до палацу Варвік в Англії з'явився енергійний американський турист. Коли воротар підійшов до нього, американець вивчав свій путівник.
- Скажіть мені, - звернувся американець до воротаря, - ця знаменита ваза (показує її фотографію у путівнику) все ще тут?
- Так, сер, - була відповідь.
- А стіл, який коштує десять тисяч доларів?
- Так сер.
– А портрет Карла Першої роботи Ван-Дейка теж тут?
- О так, сер, - сказав воротар, - усі вони тут. Чи не зайдете ви на них подивитися?
– Ні, не зайду. Я не можу гаяти часу, – відповів відвідувач. – Оскільки всі вони на місці, і я їх бачив у своєму путівнику, я можу продовжити відвідування інших палаців та музеїв. До побачення. І він поспішив піти.

Wife: If a Monster was my husband, I would have been much happier with him than with you…
Man: But marriages are not allowed in same blood relation!

Дружина: якби я вийшла заміж за монстра, мені було б з ним набагато краще, ніж із тобою.
Чоловік: але шлюби з кревної спорідненості не дозволені.

A man placed an advertisement "Wife wanted". The next day he received hundreds of replies, all saying «You can have mine».

Чоловік розмістив оголошення «Шукаю дружину». Наступного дня він отримав сотні відповідей, у яких було сказано «Забери мою».

Men go shopping to find what they want… Women go shopping до find out what they want.

Чоловіки йдуть за покупками, щоб знайти те, що їм потрібне. Жінки ходять за покупками, щоб зрозуміти, що їм потрібно.

Hi sweetie! How was school today?
- Ви можете читати все про це на facebook, dad!

Привіт Люба! Як минув день у школі?
- Тату, ти можеш прочитати про все на моїй сторінці у фейсбуці.

Сторінки: 2

Привіт, дорогі читачі! Рада бачити вас на сторінці свого блогу. Пропоную сьогодні почитати анекдоти англійською, весело та з користю провести час.

Коли ви читаєте книги, статті англійською мовою, чи всі жарти ви здатні зрозуміти? А може, ви потрапляли в ситуацію, коли хтось розповів смішні анекдоти і всі довкола сміються, за винятком вас? Перевіримо?

Я зробила добірку коротких англійських анекдотів з різних тем. Взагалі англійці люблять сміятися з себе, але вони також мають багато хороших приколів про росіян. Однією з найкращих категорій вважаються жарти про (але мені все ж таки цікаво, яка нація є їх автором?). Для дітей та студентів будуть цікаві анекдоти про школу. Ось із них і почнемо!

Про навчання

Student : Brains like Bermuda triangle– wheninformation goes in it is never found again.

Переклад.

Студент: Мозки немов Бермудський трикутник - коли інформація в нього потрапляє, її більше не знайти.

Teacher : Ikilledaperson. Tom Green, convert this sentence into Future Tense, please.

Student Tom Green : You will go to jail.

Переклад.

Вчитель: Я вбив людину. Том Грін, переформулюй цю пропозицію у майбутній час. Студент: Ви потрапите до в'язниці.

Ifasingle teacher can’t Teach us all subjects, then how can you

expectastudent to learn all of them?

Переклад.

Якщо один учитель не може навчати нас усім предметам, то як можна очікувати від студента, що він їх усе вивчить?

На злобу дня

Hardwork never killed anybody, but why такеachance?

Переклад.

Тяжка робота ще нікого не вбивала, але до чого ризикувати?

Wife : Darling,yesterday nightIsawa wonderfuldream - you були sending

me expensive clothes and jewelry. Husband: Yeah, andIsaw your dad paying the bill.

Переклад.

Дружина : Дорогий, вчоравночі мені снилося, як ти посилаєш мені дорогий одяг та коштовності. Чоловік: Така я бачив, як твій батько платив за це рахунок.

Ialwayslearn from the others’ mistakes - those who таке my advice.

Переклад.

Я завжди вчуся на помилках інших — тих, хто дотримується моїх порад.

Про все

- Whatis the longest слово in the English language?

  - « Smiles». Because there isamile між its first and last letters!

Переклад.

- Яке найдовше слово в англійській мові?

— « Smiles». Тому що, між першою і останньою літерою ціла миля!

Thegirl andtheboy are talking. The girl says," You could ruan excellentdancer except for two things." The boy asks, « And what are they?» The girl answers," Your feet."

Переклад.

Розмова між дівчинкою та хлопчиком. Дівчинка каже: «Ти міг би бути чудовим танцюристом, якби не дві проблеми». Хлопчик запитує: "Які?" Дівчинка відповідає: "Твої ноги".

- Willyou tell me your name?- Will. Knot.- Why not?

Переклад.

- Ви скажете як вас звати? - Так. Нот- Чому ні?

• Книга « Найкращі англійські анекдоти» додасть у вашу скарбничку море класних жартів! Рекомендую.
• А ця збірка (правда, в електронному вигляді) збагатить вашу бібліотеку не тільки анекдотами, але також відомими легендами та популярними казками.
• Популярні англійські та американські анекдоти у контексті навчання мови - це відмінний варіант, який пропонує нам відомий Ілля Франк.
• І ще одна збірка « Найкращих англійських анекдотів» змусить вас усміхнутися не раз і при цьому не напружуватись, а отримувати задоволення від легкого читання.

Про англійську Королеву

На початку статті я сказала, що анекдоти про англійську Королеву дуже популярні. Так, але такі жарти більше люблять представники інших націй, наприклад ми, росіяни. Самі ж англійці не особливо вітають подібні теми... Чи бояться гніву монарха-довгожителя, чи це справді у них у крові – бути у всьому правильними!? Як ви думаєте, га?

Але все ж таки мені вдалося знайти один забавний анекдот Навіть не знаю, хто міг його придумати?

Once Bernard Shaw скрутив phrase, що всі жінки є corrupt. The English Queen heard that and when meeting Shaw, запитав його:

«Is it true, sir, that you are saying that all women are corrupt?»

"Yes, Your Majesty."

- And me too?! - exclaimed the queen indignantly.

"And you too, Your Majesty," Shaw said calmly.

"And how much am I worth?" asked the queen.

"Ten thousand pounds" Shaw said at once.

- What, so cheap?! The queen resented.

"Ви бачите, ви є незрівнянно сприймаючи про ціну," playwright smiled.

Переклад:

Якось Бернард Шоу упустив фразу, що всі жінки продажні.

Англійська королева, дізнавшись про це, під час зустрічі з Шоу запитала:

— Чи правда, сер, що ви стверджуєте, що всі жінки продажні?

— Так, ваша величність.

- І я теж?! - обурилася королева.

- І ви теж, ваша величність, - спокійно відповів Шоу.

— І скільки я стою?! — вирвалось у королеви.

— Десять тисяч фунтів стерлінгів, — одразу ж визначив Шоу.

— Що так дешево?! - здивувалася королева.

— Ось бачите, ви вже й торгуєтеся, — усміхнувся драматург.

Іноді російські люди що неспроможні осягнути сенс тонкого і гострого англійського гумору, т.к. часто виникають труднощі з перекладом російською. Існує думка, що англійський гумор є своєрідним і складним для сприйняття. В чому причина?

Це тому, що багато жарти засновані на двоякому значенні фраз чи використанні схожих за звучанням, але різних за значенням слів (це я кажу, до речі). Тому так важливо знати мову на хорошому, вище середнього.

Саме тому я рекомендую вам невідкладно підписуватись на мій блог і практикуватися в освоєнні мови регулярно. Розповідайте друзям і ділитеся отриманою інформацією через посилання у соціальних мережах. Всім поки що, чекайте нових статей!

Гумор – це явище загальнозрозуміле, чи вузько національне? Чи доступні наші гостроти британцям чи американцям? А ми оцінимо їхні жарти? Згадався випадок із серіалу "Друзі", коли головний веселун Чендлер намагається вимовити сміховинний, на його думку, тост на весіллі Росса та Емілі, де більшість гостей англійці. У нього не дуже вийшло.

А якщо вони, носії однієї мови, один одного не розуміють, то як ми зрозуміємо їхні жарти? Давайте розберемося в тонкощах англійського та американського гумору. Знайдемо своєрідність, відмінності та подібності, розглянемо конкретні приклади жартів та анекдотів.

Той самий англійський гумор

Англія – країна гумору. Набираючий популярності в Росії stand up (сольний виступ перед живою аудиторією) вперше з'явився у Великій Британії. Найсмішніше в історії sketch show (передача з короткими комедійними сценками) - теж англійський продукт (зрозуміло, я маю на увазі "Літаючі цирк Монті Пайтона"). А гумор у цій країні можна назвати національною рисою.

Щоб зрозуміти особливості англійського гумору, мабуть, треба там пожити. Поки такої можливості немає, давайте задовольнятися законсервованими прикладами, збереженими у літературі, фільмах, піснях та досвіді іноземців, які переїхали до Англії і нарікають тепер у своїх блогах: “Переїхав 5 років тому, але все одно не наздоганяю…”. Почнемо!

Посмішка англійця (частина 7 фільму "Англія загалом і зокрема")

Самоіронія: до себе не можна ставитися серйозно

Англійці завжди сміються з себе. Як над своїми особистими якостями (особливості зовнішності/характеру/манери говорити та ін.), так і над національними (зайва ввічливість, замкнутість та ін.). Взагалі вважається, що людина, здатна посміятися з себе – психологічно абсолютно здорова. Робимо висновок: британці – духовно міцна нація.

Для прикладу

I don’t at all like knowing what people say of me behind my back. It makes me far too conceited
(Oscar Wilde)
Я зовсім не хочу знати, що говорять про мене за моєю спиною, - я й так про себе досить високої думки.

I got nasty habits, I take tea at three. (Mick Jagger)
Я дуже погано вихований: я п'ю чай о третій.

I love talking про nothing, father. Це тільки thing I know anything про. (Oscar Wilde)
Мені подобається говорити ні про що - це єдине, в чому я розбираюся.

Сарказм та іронія у бік співрозмовника

Якщо вони дозволяють сміятися з себе, значить і співрозмовнику не поздоровиться. Та й не лише йому. Об'єктом іронії стає все: погода, політичні події, гавкіт сусідського собаки. Іншими словами, англійці знаходять гумор у всьому.

Для прикладу

Для наших останніх номерів, I'd like to ask your help. Wold the people в cheaper seats clap your hands. And rest of you, if you’ll just rattle your jewelry. (Jonn Lennon)
Для останнього номера потрібна допомога. Ті, хто сидить на дешевих місцях, аплодуйте. Інші просто побрянчіть своїми коштовностями.

Both optimists and pessimists contribute to society. Оптимісти внесок в аеропорту, pesimist parachute. (Bernard Shaw)
Свій внесок у суспільство роблять як оптимісти, і песимісти. Оптиміст придумав літак, песиміст – парашут.

Щойно wonderful instinct про це. Вони можуть усвідомити все, except the obvious. (Oscar Wilde)
У жінок просто дивовижна інтуїція. Вони помічають усі, окрім очевидних речей.

Жоден м'яз не здригнеться: знаменита незворушність

Як сказав Шеймус Мак Манус (ірландський письменник) "Бійся трьох речей: копит коня, рогів бика та посмішки англійця". Так, вони жартують завжди і скрізь, але вираз обличчя при цьому не змінюють (ти і не помітиш!). Тобі треба завжди тримати вухо гостро. Гумор будується на тонких натяках, порівняннях та евфемізмах.

Для прикладу

“I really like how loud you play your music”, - Скаже англієць з незворушним злегка лукавим обличчям, у відповідь на що ти повинен відбутися жартами в стилі: “Oh, yes, everybody loves me for that, that’s why I live alone”і зробити музику тихіше.

Вони (англійці) неймовірно серйозні, солідні й поважні, але раптом щось спалахне, вони скажуть щось дуже смішне, іскристе гумором, і відразу стануть солідними, як старе шкіряне крісло. (Карел Чапек)

Парадокс зашкалює

Сиджу і міркую я про стриманий, але колкий британський гумор, з яким так і асоціюється тростина, капелюх і чашка чаю. А в голові з'являються образи Містера Біна, Бенні Хілла та хлопців із Монті Пайтона. Як же так? Не в'яжеться з ними образ інтелігентного дотепника! А в цьому і є дивина англійського гумору. Разом зі стриманістю та тонкою іронією уживається любов до оксюморону, гротеску, висміювання всього та вся у всіх можливих формах.

Літаючий цирк Монті Пайтона, мініатюра "Гітлер"

Гра слів або Play upon words

Англійський гумор найбільше пов'язані з феноменом слова. Левова частка їх жартів ґрунтується на схожості, співзвучності слів. Не можу сказати, що це якась відмінна риса (каламбурщики є і в нас, та й у будь-якій іншій країні). Але в Англії цей напрямок особливо люблять. Щоб зрозуміти такий жарт, потрібно добре знати мову, а щоб створити новий – необхідно знати його чудово.

Для прикладу

- Excuse me sir, what is it?
- It's bean soup.
– I don’t care what it has been. What is it now?

– Why do you think she is now wearing a size 16?
- I guess she just 8 + 8 (ate and ate).

Типи жартів: як стати профі англійського гумору

У будь-якій країні є певні типи, можна сказати, шаблони жартів. Скільки у нас варіацій на тему поручика Ржевського чи горезвісного Вовочки? Серед англійських дотепів теж є такі. Наприклад, окремо можна виділити:

• Knock-knock jokes (які до речі використовуються і в Америці)
• Q&A jokes (також використовуються в США, та й у Росії теж)
• Cross jokes (засновані на грі слів, але мають особливу структуру).

Тепер перейдемо до подробиць. Спочатку поговоримо про knock-knock jokes.

Для прикладу

- Knock, knock!,– каже початківець жарт.
– Who's there?- Відповідає інший учасник.
- Earnest.– називає своє “ім'я” призвідник діалогу.
- Earnest who?
– Not earnest who – how earnest. У earnest.

Вже можна сміятися. Над чим? Розберемося. Тук-тук жарти будуються на грі слів. У конкретному прикладі комічне полягає в тому, що Earnest – як ім'я (Ернест), а й прикметник “серйозний”.

“Не серйозний ХТО, а серйозний ЯК. Дуже серйозно." - Відповідає затятий жарт. Ось і смійтеся.

Таких жартів дуже багато. Якщо вигадаєш свій каламбур - сміливо обертай його в knock-knock форму і розігруй з англомовними друзями.

Q&A jokes – це класичний варіант жарту “питання-відповідь”(у стилі " - Як звести жінку з розуму? - Дати грошей і закрити всі магазини.")

На грі слів:

Q: Why was 6 afraid of 7?
A: Because 7 8 9!

Вимовляємо: "seven eight nine", що звучить як "Seven ate nine" (сімка з'їла дев'ятку).

На сенсі:

Q: Чи сниться Siamese twins move to England?
A: So the other one could drive!

Як відомо, у Англії праворульні машини. 🙂

Cross jokes (перехресні жарти), в яких жартівник запитує: що буде, якщо схрестити щось1 і щось2. А в результаті гри слів виходить черговий каламбур. Покажу на прикладі:

– What do you get if you cross a dog with a computer?
– A computer with lots of bites

Bites “укуси”, співзвучно з bytes “одиниця цифрової інформації”.

Запам'ятай ці імена

Щоб просочитися живим британським гумором, раджу подивитись фільми чи виступи за участю англійських коміків та стендаперів.

Джон Richardson, Jack Whitehall, Sarah Millican, Jack Dee, David Mitchell, Stewart Lee, Ricky Gervais, Lee Nelson, Simon Amstell, Jimmy Carr, Billy Connolly, Micky Flanagan.

Американський гумор: забудь про бананову шкірку

Американський гумор смішні. Англійська – розумна.(Стів Мартін)

Фраза вирвана з контексту, але все ж таки від неї можна відштовхуватися. Чи пожартував англієць? Іноді не одразу зрозумієш. Коли жартує американець видно напевно. Ні, я не говорю про стереотип із “запусканням торта в обличчя”. Я вважаю американський гумор дуже глибоким та цікавим. Але жарт американця має на увазі реакцію публіки – сміх. Після неї буде витримана пауза та помітне очікування жартівника.

Вугор постійно виглядає так, ніби щойно розповів жарт і чекає на твою реакцію

Згадай хоча б Джей Ді (героя серіалу “Клініка”), який пожартує, сам посміється і погляне на слухачів із запитанням в очах “Адже вам теж смішно, правда?”. Знову ж таки, не скажу, що це національна риса одних американців, але це точно відрізняє їх від англійців, які можуть і виду не подати, що пожартували. Англійський гумор можна назвати камерним, розрахованим на підготовлену аудиторію. Американська ж, навпаки, націлена на широку публіку. У ньому більше перебільшень, крикливості та “кривляння”.

Теми для жартів в Америці, в принципі, як у всіх:

• національні особливості (ми жартуємо про чукчів, англійці про ірландців, американці, наприклад, про поляків чи канадців),
• політика,
• знаменитості,
• історичні персонажі тощо.

Щоправда, одна тема все ж таки є суто національною – юристи.Щодо частих судових практик не жартує лише лінивий. Згадується фільм-притча “Траса 60”, де було показано багато особливостей американської культури: повна свобода (місто з дозволеними наркотиками), ненажерливість (чоловік з бездонним шлунком), а в одному з куточків таємничої траси головний герой потрапив до міста адвокатів… Анекдотів на цю тему теж достатньо.

Фільм для перегляду обов'язковий!

Для прикладу

Q: What's the difference between a lawyer and a leech?
A: After you die, a leech stops sucking your blood.

Q: What's the difference між хорошим законником і непоганим законником?
A: A bad lawyer makes your case drag on for years. A good lawyer makes it last even longer.

Уривок із серіалу “Друзі”

Ще одна особливість американського гумору – зухвалість. В Англії найбільш нахабний зміст, швидше за все, буде загорнутий у солідну оболонку. У зухвалим може бути і зміст, і форма. Наприклад можна подивитися блискучі монологи Ленні Брюса, Джорджа Карліна або знаменитий виступ Едді Мерфі (вставила б їх у текст, але жодна цензура не пропустить).

Жарти з не дуже

Цю національну американську забаву я зустрічала в багатьох фільмах і ситкомах, але краще за мене сенс жарту пояснить сцена з фільму "Борат" (до речі, зверніть увагу на класифікацію, зображену на дошці).

Хіба це не очевидно?

Ще один вид жартів, виявлених мною на просторах ситкому "Друзі" (не дарма мені кажуть, що я перша у світі людина, повністю вихована серіалами). Отже, одразу приклад:

– Would you like one?– колега пропонує цигарку Чендлеру.
– Would Joey like two pizzas?- Відповідає він їй, маючи на увазі, що його бажання покурити так само очевидно, як бажання ненажери Джоуї з'їсти поодинці аж дві піци.

Жартів, збудованих на цьому принципі, в серіалі дуже багато. Очевидно, це справді поширена річ.

Запам'ятай ці імена 2

І знову закликаю тебе, читачу, не вірити мені на слово, а подивитись американських гумористів у дії.

Lenny Bruce, George Carlin, Eddie Murphy, Bill Hicks, Sam Kinison, Jerry Lewis.

Вдосталь посміялися

Насправді, подібні міркування про гумор – річ багато в чому безглузда. Зрозуміло, гумор відрізняється (дякую, кеп). Іноземцям будуть незрозумілі жарти про "куплю дружині чоботи", а нам не близькі жарти про баптистів. Адже анекдот буде вдалим тоді, коли він відповідає певній культурі.

Але все ж таки є щось суто національне, не тільки в тематиці, а й у характері гумору (про що, в принципі, ми й поміркували). Сподіваюся, обговорення вийшло цікавим та веселим. Хоча ні, на веселість не претендую: нехай тебе змішають вищезгадані професіонали цієї справи 🙂