Як втішити себе після смерті близької людини. Посттравматичний синдром після смерті близької людини

Лише в рідкісних випадках людина заздалегідь готова до смерті близького. Набагато частіше горе наздоганяє нас несподівано. Що робити? Як реагувати? Розповідає Михайло Хасьминський, керівник православного Центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на Семенівській (м. Москва).

Через що ми проходимо, переживаючи горе?

Коли вмирає близька людина, ми відчуваємо, що зв'язок із нею рветься — і це завдає нам сильнішого болю. Болить не голова, не рука, не печінка, болить душа. І неможливо нічого зробити, щоб цей біль вкотре — і припинився.

Часто скорботна людина приходить до мене на консультацію і каже: «Вже два тижні минуло, а я ніяк не можу прийти до тями». Але хіба можна отямитися за два тижні? Адже після важкої операції ми не говоримо: «Доктор, я вже десять хвилин лежу, і нічого ще не зажило». Ми розуміємо: пройде три дні, лікар подивиться, потім зніме шви, рана почне гоїтися; але можуть виникнути ускладнення, і якісь етапи доведеться проходити знову. На це може піти кілька місяців. А тут не про тілесну травму — а про душевну, щоб її вилікувати, зазвичай потрібно близько року чи двох. І в цьому процесі є кілька послідовних стадій, перестрибнути через які неможливо.

Які це стадії? Перше - шок і заперечення, потім гнів і образа, торг, депресія і, нарешті, прийняття (хоча важливо розуміти, що будь-яке позначення стадій - умовне, і що ці етапи не мають чітких меж). Деякі проходять їх гармонійно та без затримок. Найчастіше це люди міцної віри, які мають ясні відповіді питання, що таке смерть і що після неї. Віра допомагає правильно пройти ці етапи, пережити їх один за одним - і в результаті увійти до стадії прийняття.

А ось коли віри немає, смерть близької людини може стати незагоєною раною. Наприклад, людина може за півроку заперечувати втрату, говорити: «Ні, я не вірю, цього не могло статися». Або «застрягти» на гніві, який може бути спрямований на лікарів, котрі «не врятували», на родичів, на Бога. Гнів може бути спрямований і на самого себе і продукувати почуття провини: я недолюбив, недоказав, не вчасно зупинив — я негідник, я винен у його смерті. Таким почуттям довго страждають багато людей.

Однак, як правило, достатньо кількох питань, щоб людина розібралася зі своїм почуттям провини. «Хіба ви хотіли смерті цієї людини?» - "Ні, не хотів". — У чому ж ви винні? — Це я послав його в магазин, а якби він туди не пішов, то не потрапив би під машину. — «Добре, а якби вам з'явився ангел і сказав: якщо ти пошлеш його в магазин, то ця людина помре, як би ви тоді повелися?». — «Звичайно, я б тоді його нікуди не послав». — «У чому ваша вина? Що ви не знали майбутнього? Що вам не з'явився ангел? Але до чого тут ви?

У деяких людей сильне почуття провини може виникнути і через те, що проходження згаданих етапів у них затягується. Друзі та колеги не розуміють, чому він так довго ходить похмурий, небалакучий. Йому й самому від цього ніяково, але він нічого з собою зробити не може.

А в когось, навпаки, ці етапи можуть буквально «пролетіти», але згодом травма, яку вони не прожили, спливає, і тоді, можливо, навіть переживання смерті свійської тварини дасться такій людині насилу.

Жодне горе не обходиться без болю. Але одна річ, коли при цьому ти віриш у Бога, і зовсім інша, коли ні у що не віриш: тут одна травма може накладатися на іншу — і так нескінченно.

Тому моя порада людям, які воліють жити сьогоднішнім днем і відкладають головні життєві питання на завтра: не чекайте, коли вони зваляться на вас, як сніг на голову. Розберіться з ними (і з собою) тут і зараз, шукайте Бога — цей пошук допоможе вам в момент розлучення з близькою людиною.

І ще: якщо відчуваєте, що не справляєтеся зі втратою самостійно, якщо вже півтора-два роки немає динаміки у проживання горя, якщо є почуття провини, або хронічна депресія, або агресія, обов'язково зверніться до фахівця — психолога, психотерапевта.

Не думати про смерть – це шлях до неврозу

Нещодавно я аналізував, скільки картин знаменитих художників присвячено темі смерті. Раніше митці бралися за зображення горя, скорботи саме тому, що смерть була вписана у культурний контекст. У сучасній культурі немає місця смерті. Про неї не говорять, бо це травмує. Насправді ж травмує саме протилежне: відсутність цієї теми у полі нашого зору.

Якщо в розмові людина згадує, що в неї хтось загинув, то їй відповідають: Ой, вибач. Напевно, тобі не хочеться про це говорити. А може, якраз навпаки, хочеться! Хочеться згадати померлого, хочеться співчуття! Але від нього в цей момент усуваються, намагаються змінити тему, боячись засмутити, зачепити. У молодої жінки помер чоловік, а близькі кажуть: «Ну, не хвилюйся, ти гарна, ти ще вийдеш заміж». Або тікають як від чумної. Чому? Бо самі бояться думати про смерть. Бо не знають, що казати. Тому що немає жодних навичок співчуття.

Ось у чому головна проблема: сучасна людина боїться думати та говорити про смерть. У нього немає цього досвіду, йому його не передали батьки, а тим їх батьки і бабусі, які жили в роки державного атеїзму. Тому сьогодні багато хто не справляється з переживанням втрати самостійно і потребує професійної допомоги. Наприклад, буває, що людина сидить просто на могилі матері або навіть там ночує. Від чого виникає ця фрустрація? Від нерозуміння, що сталося та що робити далі. А на це нашаровуються всілякі забобони, і виникають гострі, іноді суїцидальні проблеми. До того ж, поряд часто виявляються також діти, що переживають горе, і дорослі своєю неадекватною поведінкою можуть завдати їм непоправної душевної травми.

Але співчуття — це «спільна хвороба». А навіщо хворіти на чужий біль, якщо твоя мета - щоб тобі було добре тут і зараз? Навіщо думати про власну смерть, чи не краще відігнати ці думки турботами, щось собі купити, смачно поїсти, добре випити? Страх того, що буде після смерті, і небажання про це думати включає в нас дитячу захисну реакцію: всі помруть, а я ні.

А тим часом і народження, і життя, і смерть — ланки одного ланцюга. І безглуздо це ігнорувати. Хоча б тому, що це прямий шлях до неврозу. Адже коли зіткнемося зі смертю близької людини, ми не впораємося з цією втратою. Тільки змінивши своє ставлення до життя, можна виправити багато всередині. Тоді й горе пережити буде набагато легше.

Стирайте забобони зі своєї свідомості

Я знаю, що на пошту «Фоми» приходять сотні запитань про забобони. «Протерли пам'ятник на цвинтар дитячим одягом, що тепер буде?» «Чи можна підняти річ, якщо впустив на цвинтар?» «Впустила в труну хустинку, що робити?» «На похороні впало кільце, до чого цей знак?» "Чи можна вішати фото померлих батьків на стіні?"

Починається завішування дзеркал — адже це, нібито, ворота до іншого світу. Хтось переконаний, що синові не можна нести труну матері, бо покійниці буде погано. Який абсурд, кому ж як не рідному синові нести цю труну?! Звичайно, ні до православ'я, ні до віри в Христа система світу, де рукавичка, що випадково впала на цвинтар, являє собою якийсь знак, ніякого відношення не має.

Думаю, це теж від небажання зазирнути всередину себе та відповідати на справді важливі екзистенційні питання.

Не всі люди у храмі є експертами з питань життя та смерті

Для багатьох втрата близької людини стає першим кроком на шляху до Бога. Що робити? Куди тікати? Для багатьох відповідь очевидна: до храму. Але важливо пам'ятати, що навіть у стані шоку треба усвідомлювати, навіщо саме і до кого (або Кому) ти туди прийшов. Насамперед, звичайно, до Бога. Але людині, яка прийшла до храму вперше, яка, можливо, не знає з чого почати, особливо важливо зустріти там провідника, який допоможе розібратися в багатьох питаннях, які не дають йому спокою.

Цим провідником, звісно, мав би стати священик. Але в нього далеко не завжди є час, у нього часто весь день розписаний буквально за хвилинами: служби, роз'їзди та багато чого ще. І деякі батюшки доручають спілкування з новоприбулими волонтерам, катехизаторам, психологам. Іноді ці функції частково виконують свічники. Але треба розуміти, що в церкві можна натрапити на різних людей.

Це якби людина прийшла в поліклініку, а гардеробниця йому сказала: «У тебе що болить?» - Так, спина. - Ну, давай я тобі розповім, як лікуватися. І літературу дам почитати».

У храмі те саме. І дуже сумно, коли людина, яка й так поранена втратою свого близького, отримує там додаткову травму. Адже, чесно кажучи, не кожен священик зуміє правильно вибудувати спілкування з людиною в горі, адже він не психолог. Та й не кожен психолог впорається із цим завданням, у них, як і у лікарів, є спеціалізація. Я, наприклад, за жодних обставин не візьмуся давати поради в галузі психіатрії або працювати з алкозалежними людьми.

Що вже говорити про тих, хто роздає незрозумілі поради та плодить забобони! Часто це навколоцерковні люди, які до церкви не ходять, але заходять: ставлять свічки, пишуть записки, освячують паски — і всі знайомі до них звертаються як до експертів, які всі знають про життя та смерть.

Але з людьми, які переживають горе, треба говорити особливою мовою. Спілкуванню з горючими, травмованими людьми треба вчитися, і до цієї справи треба підходити серйозно та відповідально. На мій погляд, у Церкві це має бути цілим серйозним напрямом, анітрохи не менш важливим, ніж допомога бездомним, тюремне чи будь-яке інше соціальне служіння.

Чого в жодному разі не можна робити — це проводити якісь причинно-наслідкові зв'язки. Жодних: «Бог дитину забрав за твоїми гріхами»! Звідки ви знаєте те, що тільки Богові відомо? Такими словами людини, що горить, можна травмувати дуже і дуже сильно.

І в жодному разі не можна екстраполювати свій особистий досвід переживання смерті на інших людей, це також велика помилка.

Отже, якщо ви, зіткнувшись із тяжким потрясінням, прийшли до храму, будьте дуже обережні у виборі людей, до яких звертаєтеся зі складними питаннями. І не варто думати, що в церкві вам все щось повинні — до мене на консультації нерідко приходять люди, ображені неувагою до них у храмі, але забули, що вони не є центром всесвіту і оточуючі не зобов'язані виконувати всі їхні бажання.

А ось співробітникам і парафіянам храму, якщо до них звертаються за допомогою, не варто вдавати з себе експерта. Якщо вам хочеться по-справжньому допомогти людині, тихенько візьміть її за руку, налийте гарячого чаю і просто вислухайте її. Йому від вас потрібні не слова, а співучасть, співпереживання, співчуття — те, що допоможе крок за кроком упоратися з його трагедією.

Якщо помер наставник.

Часто люди губляться, коли позбавляються людини, яка була в їхньому житті вчителем, наставником. Для когось це — мама чи бабуся, для когось — зовсім стороння людина, без мудрих порад та діяльної допомоги якої важко уявити своє життя.

Коли така людина вмирає, багато хто опиняється в глухому куті: як жити далі? На стадії шоку таке питання цілком природне. Але якщо його рішення затягується на кілька років, це здається мені просто егоїзмом: «Мені була потрібна ця людина, вона мені допомагала, тепер вона померла, і я не знаю, як жити».

А може, тепер тобі треба допомогти цій людині? Може, тепер твоя душа повинна попрацювати в молитві про покійного, а твоє життя стати втіленою вдячністю за його виховання і мудрі поради?

Якщо у дорослої людини пішла з життя важлива для неї людина, яка давала їй своє тепло, свою участь, то варто згадати про це і зрозуміти, що тепер ти, як заряджений акумулятор, можеш це тепло роздавати іншим. Адже чим більше ти роздаси, чим більше творення принесеш у цей світ — тим більша заслуга тієї померлої людини.

Якщо з тобою ділилися мудрістю та теплом, навіщо плакати, що тепер нікому більше це робити? Починай ділитися сам, і ти отримаєш це тепло вже від інших людей. І не думай постійно про себе, тому що егоїзм — найбільший ворог, що переживає горе.

Якщо померлий був атеїстом

Насправді кожен у щось вірить. І якщо ти віриш у життя вічне, значить, ти розумієш, що людина, яка проголошувала себе атеїстом, тепер, після смерті, така сама, як і ти. На превеликий жаль, він усвідомив це надто пізно, і твоє завдання тепер допомогти йому своєю молитвою.

Якщо ти був близький з ним, то якоюсь мірою ти продовження цієї людини. І від тебе тепер багато залежить.

Діти та горе

Це окрема, дуже велика та важлива тема, їй присвячена моя стаття "Вікові особливості переживання горя". До трьох років дитина взагалі не розуміє, що таке смерть. І лише років о десятій починає формуватися сприйняття смерті, як у дорослої людини. Це треба обов'язково враховувати. До речі, про це багато говорив митрополит Сурозький Антоній (особисто я вважаю, що він був великим кризовим психологом та душоопікачем).

Багатьох батьків хвилює питання, чи мають діти бути присутніми на похороні? Дивишся на картину Костянтина Маковського «Похорон дитини» та думаєш: скільки дітей! Господи, навіщо вони там стоять, навіщо на це дивляться? А чому б там не стояти, якщо дорослі їм пояснювали, що смерті боятися не потрібно, що це частина життя? Раніше дітям не кричали: "Ой, піди, не дивись!" Адже дитина відчуває: якщо її так усувають, значить, відбувається щось моторошне. І тоді навіть смерть домашньої черепашки може обернутися для нього психічним захворюванням.

А дітей у ті часи й ховати не було куди: якщо в селі хтось помирав, усі йшли з ним прощатися. Це природно, коли діти присутні на відспівуванні, оплакують, вчаться реагувати на смерть, вчаться робити щось творче заради покійного: моляться, допомагають на поминках. І батьки найчастіше самі травмують дитину тим, що намагаються сховати її від негативних емоцій. Дехто починає обманювати: «Тато поїхав у відрядження», і дитина згодом починає ображатися — спочатку на тата за те, що не повертається, а потім і на маму, адже він відчуває, що вона щось не домовляє. А коли потім відкривається правда… Я бачив сім'ї, де дитина просто не може спілкуватися з матір'ю через такий обман.

Мене вразила одна історія: у дівчинки помер тато, і її вчителька — добрий педагог, православна людина — сказала дітям, щоб вони не підходили до неї, бо їй і так погано. Адже це означає, травмувати дитину ще раз! Страшно, коли навіть люди з педагогічною освітою, люди віруючі не розуміють дитячої психології.

Діти нічим не гірші за дорослих, їхній внутрішній світ анітрохи не менш глибокий. Звичайно, у розмовах з ними треба враховувати вікові аспекти сприйняття смерті, але не треба ховати їх від скорбот, труднощів, випробувань. Їх треба готувати до життя. Інакше вони стануть дорослими, а впоратися з втратами так і не навчаться.

Що означає «пережити горе»

Повністю пережити горе - це означає перетворити чорну скорботу на світлу пам'ять. Після операції залишається шов. Але якщо він добре і акуратно зроблено, він уже не болить, не заважає, не тягне. Так і тут: шрам залишиться, ми ніколи не зможемо забути про втрату — але переживати її ми будемо вже не з болем, а з почуттям вдячності до Бога і померлої людини за те, що він був у нашому житті, і з надією на зустріч у житті майбутнього століття.

Смерть людини викликає у душах його родичів та друзів сильні негативні емоції та переживання, через які життя надовго втрачає фарби. Багато людей не знають, як пережити смерть близької людини, як впоратися з душевним болем, почуттям непоправної втрати і тугою, що давить за минулим. Загибель коханої людини завжди буде несподіваною, навіть якщо до цієї трагічної події були всі передумови, адже всім нам властиво до останньої сподіватися на краще. Саме тому до смерті рідних не можна підготуватися, і неважливо, загинула людина раптово або внаслідок тяжкої хвороби – близьким померлого доведеться сповна зазнати горя та болю від втрати.

Незважаючи на те, що для всіх людей втрата близької людини - це горе, кожен переживає смерть мами, дитини, чоловіка, дружини або друга по-своєму. не соромляться сліз і ридань, інтровертам властиво стримувати емоції, прагматичні люди швидше змиряться зі смертю близького і "відпустять його", а романтики можуть сумувати за минулою коханою людиною десятиліттями. І все ж є кілька стадій горя, через які неминуче проходить кожна людина, що пережила втрату. Знання про особливості кожної з цих стадій допоможе зрозуміти, як пережити смерть близької людини і як подолати біль втрати близьким.

Як люди переживають горе

Психологи виділяють 4 основні етапи переживання горя, через які так чи інакше проходить кожна людина, яка зазнала втрат або іншого страшного потрясіння. Тривалість цих стадій і виразність емоцій кожної їх залежить від типу мислення і .

Як пережити смерть близької людини

На жаль, ні сучасна психологія, ні сучасна медицина не винайшли спосіб, який гарантовано усуне біль від втрати близької людини за кілька хвилин, та й чи потрібна вона? Саме фарбують наше життя у яскраві кольори, і біль від втрати вчить нас ще більше цінувати те, що ми маємо. Тому, щоб пережити смерть близької людини і повернутися до колишнього життя, необхідно прожити всі етапи горя, не пригнічуючи емоцій і дозволивши собі сумувати.

Особливо важливо "правильно" пережити перші дві стадії горя, тому що від того, чи змогла людина прийняти те, що трапилося, і виплеснути негативні емоції, залежить здатність повністю впоратися з горем у майбутньому. Тому, дізнавшись про смерть близького, не потрібно намагатися закритися від емоцій та відгороджуватися від близьких, які також переживають горе втрати - Підтримка рідних багато означає для тих, хто переживає смерть дитини, мами друга чи родича. Рідним померлого не варто в перші дні після того, що сталося, давати один одному поради та закликати "стримувати емоції і бути сильними", набагато важливіше - просто бути поруч один з одним і розділити горе.

Також психологи не радять намагатися зменшити біль від втрати за допомогою сильних заспокійливих ліків та транквілізаторів, особливо на перших трьох етапах переживання горя. Ці медичні препарати не усувають, а лише пригнічують емоції, отже, після закінчення терміну дії ліків, всі переживання повернуться знову з повною силою. Якщо з болем впоратися самостійно або за допомогою близьких не вистачає сил, то найкраще звернутися до психолога.

Практичні поради, як впоратися з болем від втрати рідної людини

"Горе стає справжнім тільки тоді, коли стосується вас особисто" (Еріх Марія Ремарк).

Тема смерті дуже тяжка, але дуже важлива. Це приголомшлива, несподівана, раптова трагедія. Тим більше, якщо це відбувається з близькою і рідною людиною. Така втрата завжди є глибоким потрясінням, шок від пережитого удару залишає шрами у душі на все життя. Людина в момент горя відчуває втрату емоційного зв'язку, відчуває почуття невиконаного обов'язку та вини. Як впоратися з переживаннями, емоціями, почуттями та навчитися жити далі? Як пережити смерть близької людини? Як і чим допомогти тому, хто зазнає болю від втрати?

Ставлення сучасного суспільства до смерті

"Не треба весь час плакати", "Тримайся", "Йому там краще", "Все там будемо" - всі ці втіхи доводиться вислуховувати скорботній людині. Буває, він взагалі залишається на самоті. І це трапляється не тому, що друзі та колеги жорстокі та байдужі люди, просто багато хто боїться смерті та чужого горя. Багато хто хоче допомогти, але не знає, як і чим. Вони бояться виявити нетактовність, не можуть знайти правильні слова. А секрет криється не в лікувальних і втішних словах, а в умінні вислухати і дати знати, що ви поруч.

Сучасне суспільство уникає всього, що пов'язане зі смертю: уникає розмов, відмовляється від жалоби, намагається не показувати свого горя. Дітям бояться відповідати на запитання про смерть. У соціумі склалося переконання, що дуже довгий прояв скорботи є ознакою душевного захворювання чи розладу. Сльози розцінюються як нервовий напад.

Людина у своїй скорботі залишається на самоті: у її будинку не дзвонить телефон, люди її уникають, вона ізольована від суспільства. Чому так відбувається? Тому що ми не знаємо, як допомогти, як потішити, що сказати. Ми боїмося не тільки смерті, а й скорботних. Звичайно, спілкування з ними не зовсім психологічно комфортне, незручностей дуже багато. Він може заплакати, його треба втішати, але як? Про що з ним говорити? Раптом зробиш йому ще болючіше? Багато хто з нас не може знайти відповіді на ці питання, усувається і чекає на час, поки сама людина не впорається зі своєю втратою і не прийде в норму. Тільки духовно сильні люди залишаються поряд із скорботним у такий трагічний момент.

Ритуали похорону та горювання в суспільстві втрачені та сприймаються як пережиток минулого. Адже ми «цивілізовані, інтелігентні та культурні люди». Але ці древні традиції допомагали правильно пережити біль втрати. Наприклад, плакальниці, яких запрошували до труни, щоб вони повторювали певні словесні формули, викликали сльози у тих рідних, хто перебував у заціпенінні чи шоці.

Нині вважається неправильним плакати біля труни. Склалося уявлення про те, що сльози завдають багато лих душі померлого, що вони його топлять на тому світі. З цієї причини прийнято плакати якнайменше і стримувати себе. Відмова від жалоби та сучасне ставлення людей до смерті мають дуже небезпечні наслідки для психіки.

Горе індивідуальне

Усі люди по-різному переживають біль втрати. Тому підрозділ горя на стадії (періоди), прийнятий у психології, умовно і збігається з датами поминання покійних у багатьох світових релігіях.

На стадії, які людина проходить, впливає безліч факторів: стать, вік, стан здоров'я, емоційність, виховання, емоційний зв'язок із померлим.

Але існують загальні правила, які необхідно знати, щоб оцінити психічний та емоційний стан людини, яка переживає горе. Необхідно мати уявлення, як пережити смерть найближчої людини, як і чим допомогти тому, у якого сталося нещастя. Наведені нижче правила та закономірності відносяться і до дітей, які переживають біль втрати. Але до них потрібно ставитись із ще більшою увагою та обережністю.

Отже, померла близька людина, як упоратися з горем? Щоб відповісти на це питання, необхідно розібратися, що відбувається зі скорботними в цей час.

Удар

Перше почуття, яке відчуває людина, яка несподівано втратила рідного, - це нерозуміння того, що і як це сталося. У його голові крутиться одна єдина думка: "Не може бути!" Перша реакція, яку він відчуває, – це шок. По суті це захисна реакція нашого організму, така собі «психологічна анестезія».

Шок проявляється у двох формах:

Заціпеніння, неможливість виконувати звичні дії.
Надмірна активність, збудженість, крик, метушливість.

Причому ці стани можуть змінюватись.

Людина не може повірити в те, що трапилося, вона іноді починає уникати правди. У багатьох випадках спостерігається неприйняття того, що сталося. Тоді людина:

Шукає обличчя покійного в юрбі людей.
Розмовляє з ним.
Чує голос того, хто пішов, відчуває його присутність.
Планує якісь спільні з ним події.
Зберігає у недоторканності його речі, одяг та все, що з ним пов'язано.

Якщо людина протягом багато часу заперечує факт втрати, то включається механізм самообману. Він не приймає втрату, тому що не готовий зазнати нестерпного душевного болю.

Як пережити смерть близької людини? Поради, способи в початковий період зводяться до одного - повірити в те, що трапилося, дозволити почуттям вирватися назовні, поговорити про них із тими, хто готовий вислухати, плакати. Зазвичай період триває близько 40 днів. Якщо він затягнувся на місяці або навіть роки, слід звернутися до психолога чи священика.

Розглянемо які цикли проходить скорбота.

7 етапів горя

Як пережити смерть близьких? Які стадії горя, як вони проявляються? Психологи виділяють певні етапи скорботи, які переживають усі люди, які втратили близьких. Вони не йдуть один за одним у суворій послідовності, у кожної людини свої психологічні періоди. Розуміння того, що відбувається зі скорботним, допоможе впоратися з горем.

Про першу реакцію, шок і потрясіння, вже йшлося, ось наступні стадії горя:

Заперечення того, що відбувається."Таке не могло статися" - основною причиною такої реакції є страх. Людина боїться того, що сталося, що буде далі. Розум заперечує реальність, людина переконує себе, що нічого не сталося. Зовні він виглядає заціпенілим або метушиться, активно організовує похорон. Але це зовсім не означає, що він легко переживає втрату, просто ще не до кінця усвідомив, що сталося. Людину, яка перебуває в заціпенінні, не потрібно захищати від турбот і клопоту, пов'язаного з похороном. Оформлення документів, організація похорону та поминок, замовлення ритуальних послуг змушують спілкуватися з людьми та допомагають вийти зі стану шоку. Буває, що у стані заперечення людина перестає сприймати адекватно реальність та світ. Така реакція є короткочасною, але вивести його з такого стану необхідно. Для цього слід поговорити з ним, весь час називати його на ім'я, не залишати на самоті, відволікати від думок. Але не варто втішати і заспокоювати, тому що це не допоможе. Цей етап нетривалий. Він ніби підготовчий, людина морально готує себе до факту, що близького вже немає. І щойно він усвідомлює те, що сталося, перейде до наступного етапу.
Лють, образа, гнів.Ці почуття захоплюють людину повністю. Він розлючений на весь навколишній світ, для нього немає добрих людей, все неправильно. Він внутрішньо переконаний, що довкола все, що відбувається, є несправедливістю. Сила цих емоцій залежить від самої людини. Як тільки почуття розлюченості минає, його відразу змінює наступна стадія горя.
Почуття провини.Він часто згадує померлого, моменти спілкування з ним і починає усвідомлювати, що мало приділяв уваги, різко чи грубо розмовляв, не вибачився, не сказав, що любить, і так далі. На думку спадає думка: «Чи все я зробив, щоб не допустити цієї смерті?». Буває, це почуття залишається з людиною на все життя.
Депресія.Дуже складно проходить цей етап у людей, які всі почуття звикли тримати при собі та не показувати їх оточуючим. Вони виснажують їх зсередини, людина втрачає надію на те, що життя стане нормальним. Він відмовляється, щоб йому співчували, у нього похмурий настрій, він не контактує з іншими людьми, постійно намагається придушити свої почуття, але від цього стає ще нещаснішим. Депресія після втрати рідної людини залишає відбиток на всіх сферах життя.
Ухвалення.Згодом людина мириться з подією. Він починає приходити до тями, життя більш менш налагоджується. З кожним днем його стан покращується, а образа та депресія слабшатимуть.
Етап відродження.У цей період людина малотовариська, багато і довго мовчить, іде часто в себе. Період досить тривалий і може тривати кілька років.
Організація життя без рідної людини.Після проходження всіх стадій у житті людини, що пережила горе, багато що змінюється, і звичайно, стає іншим вона сама. Багато хто намагається змінити колишній спосіб життя, знайти нових друзів, змінити роботу, іноді місце проживання. Людина хіба що вибудовує нову модель життя.

Симптоми «нормального» горя

Ліндеманн Еріх виділив симптоми «нормального» горя, тобто почуття, яке розвивається у кожної людини при втраті близької. Отже, симптоми:

Фізіологічні,тобто періодично повторювані напади фізичного страждання: відчуття здавленості у грудній клітці, напади порожнечі у животі, слабкість, сухість у роті, спазми у горлі.
Поведінкові- це квапливість чи уповільненість темпу мови, непослідовність, застигання, відсутність інтересу до справ, дратівливість, безсоння, все валиться з рук.
Когнітивні симптоми- сплутаність думок, недовіра собі, труднощі з увагою та концентрацією.
Емоційні- Почуття безпорадності, самотності, тривоги та провини.

Час скорботи

Шок і заперечення втрати тривають близько 48 годин.
Протягом першого тижня спостерігається емоційна виснаженість (було похорон, відспівування, зустрічі, поминки).
Від 2 до 5 тижнів деякі люди повертаються до повсякденних справ: роботи, навчання, звичайного життя. Але найближчі починають найбільш гостро відчувати втрату. Вони більш гостро виникає туга, горе, гнів. Це період гострого бідування, який може затягтися на довгий час.
Від трьох місяців до року триває жалоба, це період безпорадності. Когось наздоганяє депресія, хтось потребує додаткової турботи.
Річниця - це дуже важлива подія, коли відбувається ритуальне завершення жалоби. Тобто богослужіння, поїздка на цвинтар, поминання. Збираються родичі, і загальне горе полегшує скорботу близьких. Це відбувається, якщо немає застрягання. Тобто якщо людина не може змиритися зі втратою, не здатна повернутися до повсякденного життя, вона ніби зависла у своєму горі, залишилася у своїй скорботі.

Тяжке життєве випробування

Як можна пережити смерть близької людини? Як це все винести та не зламатися? Втрата рідної людини – це одне з важких та серйозних випробувань у житті. Кожна доросла людина тією чи іншою мірою стикалася з втратою. Нерозумно радити в цій ситуації людині взяти себе в руки. Спочатку дуже непросто прийняти втрату, але є можливість не посилювати свій стан і спробувати впоратися зі стресом.

На жаль, немає швидкого та універсального способу, як пережити смерть близької рідної людини, але потрібно вжити всіх заходів для того, щоб це горе не вилилося у важку форму депресії.

Коли потрібна допомога фахівця

Є люди, які «зависають» у своєму тяжкому емоційному стані, не можуть самостійно впоратися з горем і не знають, як пережити смерть близької людини. Психологія виділяє ознаки, які мають насторожити оточуючих, змусити негайно звернутися до фахівця. Це потрібно зробити, якщо у скорботного:

постійні нав'язливі думки про нікчемність та безцільність життя;
цілеспрямоване уникнення людей;
постійні думки про самогубство чи смерть;
спостерігається нездатність повернутися до звичного способу життя протягом тривалого часу;
уповільнені реакції, постійні емоційні зриви, неадекватні дії, неконтрольований сміх чи плач;
порушення сну, сильна втрата або набір ваги.

Якщо є хоч якийсь сумнів чи з'явився занепокоєння про людину, яка нещодавно пережила смерть рідної, краще звернутися до психолога. Він допоможе скорботному розібратися в собі та у своїх емоціях.

Не слід відмовлятися від підтримки оточуючих та друзів.
Дбати про себе та свій фізичний стан.
Дати волю своїм почуттям та емоціям.
Постаратися висловити свої почуття та емоції за допомогою творчості.
Не встановлювати тимчасові межі горя.
Чи не придушувати емоції, виплакати горе.
Відволіктися на тих, хто дорогий і коханий, тобто на живих.

Як пережити смерть близької людини? Психологи радять написати лист, який пішов із життя. У ньому слід сказати те, що не встигли зробити або повідомити за життя, зізнатися в чомусь. Загалом, виплеснути все на папір. Можна написати про те, як не вистачає людини, про що шкодуєте.

Ті, хто вірить у магію, можуть звернутися за допомогою та порадою, як пережити смерть близької людини, до екстрасенсів. Вони, як відомо, теж добрі психологи.

У важкі хвилини багато людей звертаються до Господа по допомогу. Як пережити смерть близької людини? Священики радять віруючому та далекому від релігії скорботному приходити частіше до храму, молитися за покійного, поминати його у певні дні.

Як допомогти людині перенести біль від втрати

Дуже боляче бачити рідну людину, друга, знайому, яка щойно втратила родича. Як допомогти людині пережити смерть близького, що говорити їй, як поводитися, як полегшити її страждання?

Намагаючись перенести біль, багато людей намагаються відвернути його від того, що трапилося, і уникають розмов про смерть. Але це не правильно.

Що потрібно говорити чи робити, щоб допомогти пережити смерть близької людини? Ефективні способи:

Чи не ігнорувати розмови про покійного. Якщо з моменту смерті минуло менше 6 місяців, то всі думки друга чи родича крутяться довкола покійного. Йому дуже важливо виговоритися та виплакатися. Не можна змушувати його придушувати у собі емоції та почуття. Однак якщо минуло більше року з часу трагедії, а всі розмови все одно зводяться до покійного, слід змінювати тему розмови.
Відволікати горючого від його скорботи. Відразу після трагедії людину нічим неможливо відволікти, їй потрібна лише моральна підтримка. Але за кілька тижнів варто починати надавати думкам людини інший напрямок. Варто запрошувати його в якісь місця, записатися на спільні курси тощо.
Переключити увагу людини. Найкраще попросити його надати якусь допомогу. Показати йому, що його допомоги і його потребують. Добре прискорює процес виходу з депресії турбота про тварину.

Як прийняти смерть близької людини

Як звикнути до втрати і як пережити смерть близької людини? Православ'я та церква дають такі поради:

необхідно вірити в милосердя Господа;
читати молитви про покійного;
ставити свічки в храмі за упокій душі;
давати милостиню та надавати допомогу страждаючим;
якщо потрібна душевна допомога, треба сходити до церкви і звернутися до священика.

Чи можна бути готовим до смерті близької людини

Смерть – це страшна подія, звикнути до неї неможливо. Наприклад, поліцейські, патологоанатоми, слідчі, лікарі, яким доводиться бачити багато смертей, начебто з роками вчаться без емоцій сприймати чужу загибель, але вони бояться свого власного догляду і, як і всі люди, не знають, як перенести догляд дуже близької людини.

До смерті не можна звикнути, але можна підготувати психологічно себе до відходу рідної людини:

Втрата батьків – це завжди велика трагедія. Психологічний зв'язок, який встановлюється між рідними, робить їхню втрату дуже важким випробуванням. Як пережити смерть близької людини, мами? Що робити, коли її вже нема? Як упоратися з горем? А що робити і як пережити смерть близької людини, тата? А як пережити горе, якщо вони гинуть разом?

Скільки б не було нам років, упоратися зі втратою батьків завжди непросто. Нам здається, що вони пішли зарано, але це завжди буде не вчасно. Тяжку втрату треба прийняти, треба навчитися із цим жити. Ще досить тривалий час у думках ми звертаємося до батька чи матері, що пішов, просимо у них поради, але треба вчитися жити без їх підтримки.

Кардинально змінює життя. Крім гіркоти, скорботи та втрати, виникає відчуття, що життя впало в прірву. Як пережити смерть близької людини і повернутися до життя:

Факт втрати необхідно прийняти. І що раніше це станеться, то краще. Потрібно зрозуміти, що людину ніколи вже не буде з вами, що її не повернуть ні сльози, ні душевні муки. Треба вчитися жити без матері чи батька.
Пам'ять – це найбільша цінність людини, у ній продовжують жити наші покійні батьки. Пам'ятаючи про них, не варто забувати про себе, про свої плани, справи, прагнення.
Поступово варто позбавлятися важких спогадів про смерть. Вони вводять людину в депресію. Психологи радять виплакатися, можна сходити до психолога чи священика. Можна почати вести щоденник, головне – не тримати все у собі.
Якщо долає самотність, необхідно знайти того, кому потрібна турбота та увага. Можна завести домашнього вихованця. Їхня беззавітна любов і життєва енергія допоможуть подолати горе.

Немає готових рецептів, як пережити смерть близької людини, які підходять абсолютно для всіх людей. Ситуації втрати та емоційні зв'язки у всіх різні. І горе усі переживають по-різному.

Як легше пережити смерть близької людини? Необхідно знайти те, що полегшить душу, не соромитися виявляти емоції та почуття. Психологи вважають, що горе треба «перехворіти», і лише тоді настане полегшення.

Пам'ятати добрим словом та ділом

Люди часто запитують, як полегшити своє горе після смерті близької людини. Як із цим жити? Полегшити біль втрати іноді неможливо та не потрібно. Настане час, коли можна буде керувати своїм горем. Щоб трохи полегшити біль, можна зробити щось на згадку про померлого. Може, він щось мріяв зробити сам, можна довести цю справу до кінця. Можна на згадку про нього зайнятися благодійністю, присвятити на честь нього якийсь витвір.

Як пережити смерть близької людини? Немає універсальної та простої поради, це багатогранний та індивідуальний процес. Але найважливіше:

Необхідно дати собі час, щоб душевна рана загоїлася.
Не боятися звертатися за допомогою, якщо вона потрібна.
Необхідно стежити за харчуванням і дотримуватись режиму дня.
Не поспішати заспокоювати себе алкоголем чи ліками.
Чи не займатися самолікуванням. Якщо без заспокійливих ліків не обійтися, краще звернутися до лікаря за рецептом та рекомендаціями.
Потрібно говорити про померлу близьку людину з усіма, хто готовий слухати.

І головне, прийняти втрату і навчитися жити з цим – не означає забути чи зрадити. Це зцілення, тобто правильний та природний процес.

Висновок

Кожен із нас ще до народження отримує своє місце у структурі свого роду. Але яку енергію залишить людина для своїх рідних, стає зрозумілим, тільки коли життя його закінчується. Треба не боятися говорити про померлу людину, більше розповідати про неї дітям, онукам та правнукам. Дуже добре, якщо з'являться легенди роду. Якщо людина гідно прожила життя, вона залишається назавжди в серцях живих, і процес горіння буде спрямований на добру пам'ять про неї.

Одного із членів сім'ї. Зрозуміло, що ми говоримо про смерть передчасну. Смерть члена сім'ї перед тим, як сім'я пройшла основні етапи життєвого циклу. Тобто до того, як діти виросли і здобули самостійність, створили свої сім'ї, мають роботу, живуть самостійно і таке інше. Передчасна смерть - це не смерть у якомусь віці, а смерть до того, як сім'я загалом завершила свій сімейний цикл. Наприклад, батько вмирає, коли ще діти не завершили освіту, не вступили в самостійне життя, або ще раніше, або вмирає господиня, мати, доки діти ще малі.

Протоієрей Андрій Лоргус

Насамперед, важливо зрозуміти, що сім'я і кожен член сім'ї окремо переживає смерть приблизно так, як переживає людина прийняття діагнозу чи стан горя. Тут самі стадії по Кюблер-Росс: заціпеніння чи шок, заперечення смерті, гнів, співчуття, гостра скорбота, дезорганізація сім'ї, оскільки порушується функціональність сім'ї, порушується розподіл ролей. Потім відбувається якась реорганізація, що супроводжується зменшенням інтенсивності скорботи, ухваленням втрати члена сім'ї. Потім відбувається відновлення – сім'я журиться. Горіння може розтягнутися, як побачимо далі, досить надовго.

Перший симптом виходу сім'ї із шоку - деяка реорганізація сім'ї, що супроводжується зменшенням інтенсивності скорботи. Тут мається на увазі те, що як тільки сім'я приймається перерозподіляти функції та ролі, які кожен член у сім'ї має, як тільки сім'я пристосовується до нового способу життя, відразу відбувається зниження відчуття пригніченості, розгубленості, безпорадності. Це тому, що включаючись у активну роботу, людина відкриває собі вихід із становища, що дає відчуття своєї сили. Така активність, діяльна участь, зменшує чи долає почуття безпорадності та безсилля. Тобто тут у зворотній пропорції - щойно люди починають якимось чином змінювати стан ставлення до втрати, одразу ж знижуються й ці негативні якості. Але це означає зовсім, що зникає горювання. Горе тут є практично на всіх стадіях, і ми далі розглянемо, що являє собою горе з психологічної точки зору.

Симптоми «нормального» горя

Еріх Ліндеманн (1900 – 1980) виділив симптоми «нормального» горя, тобто горя, яке в нормі розвивається у кожної людини. Це можна застосувати до сім'ї. Давайте подивимося, перш за все, на симптоматику «нормального горя» для того, щоб потім відповісти на питання, як з горем працювати.

Насамперед, фізичні симптоми. Це те, що ми спостерігаємо у людини, у сім'ї якої відбулася смерть. Насамперед, це періодичні напади фізичного страждання - це сльози, ридання, непритомність, серцеві напади тощо. Крім того, така людина може відчувати порожнечу в грудях, порожнечу в животі, слабкість, втрату м'язової сили: людина просто сидить, руки її буквально лежать на колінах або висять уздовж тулуба, не може їх підняти, голова перекинута, людина або лежить або поклав голову на руки. Йому важко дихати, він задихається, може бути задишка, гостра підвищена чутливість до шуму, сильна дратівливість на шум, сухість у роті, спазми в горлі, утруднене дихання, серцеві напади і таке інше.

Тут може бути один із цих симптомів, а можуть бути разом разом. Але треба розуміти, що той, хто перебуває поруч із людиною в гострому горі, повинен, перш за все, на першій стадії роботи з горем дбати про фізичні симптоми. Тобто, щоб людина, яка переживає гостре горе, і у якої спостерігаються подібні симптоми, перше: щоб дихала, і дихати треба примусово, тобто буквально робити дихальну гімнастику, щоб дихати; по-друге, щоб людина спала, для цього, можливо, треба давати їй снодійне; далі: щоб людина їла - обов'язково, через силу, скільки-небудь, але вона має їсти; і щоб він мав можливість відпочивати в тиші, щоб йому дали деякий спокій, тобто не кликати до телефону, і, звичайно, він не повинен ходити на роботу. Так, людину можна зайняти якоюсь фізичною роботою, тобто щось робити по дому, але дуже обмежено, тому що, як ми вже зазначали тут, у неї швидше за все є втрата м'язової сили.

Поведінкові складові. Насамперед, це помітно в мові: мова, що переривається, квапливість або навпаки уповільненість мови, таке враження, що людина приймає наркотик. Або застигання однією фразі. Звісно ж, сплутаність, непослідовність мови. Відсутність інтересу до справ, як би валиться з рук. Зміна харчової поведінки, наприклад, відсутність апетиту, і з цим треба боротися - апетит викликати неможливо, це внутрішнє бажання, тому потрібно примушувати людину потрошки їсти, потрошки. І це потребує постійної роботи – треба готувати людині, треба стежити. Зазвичай людина каже: «Ну гаразд, ідіть-ідіть, я потім співаємо». Ні. Треба обов'язково стежити, щоб він пив та їв. Якщо хтось хоче допомагати людині в гострому горі, то вона має залишатися з нею.

У когнітивній сферітобто у сфері інтелекту, людина в гострому горі втрачає довіру до себе, вона думає: «А я не впораюся. В мене не вийде. А мені не вірте, нічого не знаю». Сплутаність думок - так, це можливо, проблеми з концентрацією, з увагою - це теж буває. Але, зазвичай, людина це у собі помічає.

Емоційна сфера- почуття та переживання. . Насамперед, гнів на те, що сталося з ним, з його родиною, з його близьким. Цей гнів, до речі, найчастіше люди пригнічують, але пригнічений гнів обертається депресією, тому що депресія - це пригнічена агресія, ми повинні це пам'ятати. Почуття безпорадності, почуття провини, дуже гостре почуття провини. Чим ближче була людина, яка померла, тим гостріше почуття провини. Чому? «Якби я був, я не допустив би цього нещасного випадку. Якби я постарався, якби я знайшов лікарів, якби я дістав ліки, якби, якби, якби…», - дуже часто близькі так звинувачують себе в тому, що вони винні в смерті. Або почуття провини, що ось "я був неуважний", "я не поговорив", "я поїхав", "я залишив його одного" і так далі, і так далі.

До речі, дуже важливо, часто у близьких людей після смерті близької і не дуже близької людини виникає як резонанс страх і тривога за своє здоров'я і своє майбутнє. Я нерідко спостерігаю на консультаціях, коли приходить людина і каже, що у неї виникли панічні атаки, і дуже часто в минулому, у недавньому минулому таку людину виникає факт смерті близького або не дуже близького родича. Наприклад, бабусі, дідусі, тітки, дядька, двоюрідних, троюрідних сестер, братів. Особливо, звісно, батьків. Коли в сім'ї хтось помирає, і людина, яка близько знала його, бере участь, ніби близька до смерті, до цієї втрати, у неї виникає як резонанс страх за власне життя, за власне здоров'я.

І дуже часто цей страх, пригнічений страх перетворюється на гостру несвідому тривогу, яка може зростати в такі симптомокомплекси, як панічні атаки. Тому саме тут, у цій сфері переживання сім'ї, дуже важливо висловлювати тривогу за своє здоров'я. Це нормальні реакції. Це нормальне горе. Зверніть увагу, це дуже важливо розуміти, що часто-густо загострені страхи, тривоги, панічні атаки, депресії можуть бути результатом смерті в недавньому минулому близької людини.

Як висловлювати тривогу? Взагалі кажучи, всі почуття, які є в людини, треба висловлювати. Що означає висловлювати? Принаймні, дві речі це означає: по-перше, визнавати, усвідомлювати, і по-друге, промовляти чи висловлювати якось по-іншому. Але принаймні якщо ви визнаєте в собі тривогу, гнів, ви можете їх у собі усвідомити, це перший дуже важливий факт, і другий - ви можете сказати про це. З ким і як, коли це висловити, коли це озвучити, це вже треба дивитися за ситуацією. Для цього існують близькі люди, друзі.

Що робити із почуттям провини? Почуття провини – це окрема робота. Але треба розуміти, що дуже часто, коли вмирає близький, ми маємо частково уявну вину, невротичну вину, частково справжню вину. І ми повинні розуміти різницю між ними, це робота вже зі спеціалістом, але вона потребує тривалого часу. У всякому разі, у момент гострого горя з почуттям провини працювати дуже важко чи краще не варто.

Тут зображено час сумування, коли горе стосується .

Перша стадія, Від доби до двох - це шок та заперечення втрати. Що означає заперечення втрати? Наприклад, коли родичам повідомляють про смерть, вони не вірять у це. Буквально не вірять у це. Тобто вони починають продовжувати звертатися до лікарів, до близьких, щоб ті підтвердили їм, що це насправді не так. На цій стадії заперечення втрати деякі члени сім'ї можуть застрягати на довгі роки або на все життя. Я знаю таких жінок, які не вірять у смерть їхньої дитини, наприклад, і продовжують зберігати всю обстановку в будинку, речі померлої дитини, підтримуючи для себе примарний ілюзорний міф, що ось дитина повернеться до своєї оселі, де чекають її речі, де чекає на неї кімната та все інше.

Застрягання на цій заперечливій стадії дуже болісно, може призвести до такої дисфункції сім'ї, що вона може в буквальному значенні розвалитися. Багато членів сім'ї просто покинуть таку сім'ю, вони не можуть далі залишатися в ній, тому що не можна жити поряд з тим, хто продовжує чекати давно померлого, похованого та похованого відпетого члена сім'ї.

Протягом першого тижня, звичайно, спостерігається виснаженість, тому що були похорони, було поховання, було відспівування, зустрічі, поминки і таке інше. Емоційна та фізична виснаженість сім'ї тут дуже яскраво виражена. І, звичайно ж, тут потрібно виявити турботу друзям і знайомим, близьким і самим членам сім'ї про те, що сім'я потребує відпочинку, усамітнення, тиші, спокою.

Два-п'ять тижнівтобто щось на кшталт місяця: багато членів сім'ї повертаються до повсякденності - до роботи, до звичайного способу життя, до своїх справ, які були перервані на тиждень, можливо, у когось менше, у когось більше. І тоді найближчі відчувають більше втрату, бо гості роз'їхалися, а далекі родичі повернулися до свого життя. Вони залишаються з цією порожнечою втратою. І вони більш гостро виникає туга, гнів, горе. Шок проходить, настає час гострого горювання, яке може тривати дуже довго - від півтора місяця до трьох місяців, настає перехідна стадія з туги та гніву.

Три місяці та до рокутриває жалоба, можна сказати, відчуття безпорадності, регресивна поведінка членів сім'ї. Наприклад, хтось із членів сім'ї може раптом перетворитися на подобу маленької дитини, за якою потрібен додатковий догляд та спостереження. Можливо, когось торкнеться більшою мірою. А хтось шукатиме заступника цієї поведінки - того, хто ніби візьме на себе функцію померлого. Це можуть бути різні члени сім'ї. Діти заміщають батька, що пішов, батько іноді грає в загиблу померлу дитину і так далі. Тобто тут відбуваються дивовижні пригоди із заступником поведінки. Звичайно ж, з патологічною поведінкою, з поведінкою, яка вносить у сім'ю ще більшу дисфункцію, крім горя.

Зрештою, відбувається річниця. Це дуже важливий момент, коли сім'я, по суті, має можливість здійснити цю річницю. Річниця - це дуже важлива подія, коли приватне горе височить до сімейного символічного горя, коли відбувається ритуальне завершення. Тобто це поминання, це поминки, це богослужіння, це молитва, це поїздка на цвинтар, можливо навіть в інше місто, в інший район. Але, принаймні, родичі знову збираються, і загальне горе полегшує горе найближчих родичів. Якщо не відбувається застрявання, тому що нерідко найближчі родичі не готові розлучитися зі своїм трауром, не готові розлучитися зі своїм горем.

Що означає застрявання? Застрягання - це коли сім'я не може подолати певну стадію горювання, і людина не може подолати. А це означає, що він не повертається до повсякденного життя, він продовжує жити у патологічному житті, де його психічний стан знову і знову руйнує його здоров'я.

Зрештою, від півтора до двох роківпісля втрати сім'я має можливість повернутися до свого колишнього життя. Зрозуміло, до колишньої, але вже без того, хто пішов назавжди. Тобто до цього часу функції сім'ї у той чи інший спосіб перерозподілені. Структура знову прийшла в деяку рівновагу через нові ролі: ролі заміщені, функції перерозподілені, структура знову продовжує перебувати в якійсь рівновазі. Зрозуміло, у новій рівновазі.

Якщо сім'я втрачає ненароджену дитину, то в чому буде специфіка стадій? Стадії не ті самі. Тут теж горе, і тут дуже важливо, щоб мати та батько ненародженої дитини спільно переживали, чи проживали це горе. Тут, як правило, не беруть участь сторонні люди, які можуть просто не посвячені в це. Тому тут дуже важливо, щоб батьки цієї дитини - мати і батько, чоловік і дружина - щоб вони разом, не порізно, а разом переживали це горе, щоб вони допомагали собі пройти ці стадії. Але якоюсь мірою це схоже на втрату дитини, тільки тут немає контакту, тут немає візуальної пам'яті, слухової пам'яті, співпереживання з цією дитиною. Тут все трохи по-іншому, і тут ще дуже важливі обставини, за яких загинула дитина. Якщо обставини якимось чином пов'язані з способом життя подружньої пари чи матері, яка виношувала цю дитину, тоді тут буде, звичайно ж, дуже серйозна проблема з почуттям провини. І якщо тут була якась непередбачена проблема зі здоров'ям або ще з чимось, то тут теж буде почуття провини від того, що не все зробили, або від чогось це залежало, можуть бути взаємні звинувачення у спадковості тощо. Тут є своя специфіка.

Що означає робота з горем сім'ї та близьких? Насамперед, важливо допомогти сім'ї пройти всі стадії. Яким чином? На кожній стадії є своя симптоматика поведінки. Скажімо, на стадії туги і гніву дуже важливо допомогти близьким спогадом життя покійного, переживанням знову всього його життя, починаючи з ранніх років його життя, переглядати його архіви, його справи, його фотографії. І на цій стадії, до речі, народжуються певні міфи, що непогано, бо сім'я в такий спосіб справляється з горем. Народжуються певні задуми, виникають якісь меморіальні ідеї пам'ятника, складання альбому тощо. Тобто тут є багато важливих речей, які допомагають пережити. І якщо хтось допомагає сім'ї пережити, значить, він вислуховує, багато разів вислуховує одне й те саме про покійного - про те, як він хворів, про те, як він помирав, про те, що переживали члени сім'ї в цей момент, це все дуже важливе.

Помічники

Власне кажучи, робота помічників сім'ї, друзів, близьких - це і є бути, бути в сім'ї і слухати нескінченно ці оповідання, ці повторення, які змінюються раз-по-раз, і це частково допомога в подоланні горя. І, звичайно ж, треба дбати про близьких, які переживають горе, щоб вони спали, їли, відпочивали та поверталися потихеньку до життя, яке їх продовжує чекати.

Зрозуміло, ще раз я маю сказати, що робота з гострим горем, робота з людьми, які пережили тяжке становище, - це серйозна робота, і вона починається насамперед із ресурсів самих помічників. Тобто помічники потребують діагностики, помічники потребують підготовки, перш ніж вони беруться за це. Звичайно, якщо це йдеться про родичів - їх ніхто не запитує. Родичі зустрічаються з горем тому, що вони родичі, а не тому, що вони взялися допомагати. Але якщо це волонтери, якщо це близькі знайомі, то вони повинні розуміти, що допомогти вони можуть тільки в тому випадку, якщо вони вміють регулювати свою емоційну поведінку, самі можуть бути досить емоційно стійкими. І тут ще одна дуже важлива річ: усім, хто допомагає в гострому горі, потрібно пройти курс зцілення від забобонів і магізму.

Запитання

Чи є ризик, коли близькі не роз'їжджаються, а залишаються підтримувати члена сім'ї, що цим горить, що цим вони уповільнять проходження етапу переживання горя і навпаки продовжать процес?

Ні навпаки. Якщо вони затримуються, залишаються у сім'ї, де сталася смерть, вони допомагають подолати горе. Тому що, ще раз кажу, наново мешкає життя покійного, повторюється, розповідається. Це все важливі психотерапевтичні ритуали, які допомагають, і близькі - саме ті люди, які можуть допомагати сім'ї.

Яка допомога може бути надана, якщо в сім'ї проявляється замісна поведінка?

Якщо члени сім'ї приймають цю замісну поведінку і не хочуть її позбуватися, навряд чи можна допомогти. Наприклад, нерідко буває, протягом року чи двох після смерті одного із членів сім'ї народжується дитина. І іноді його називають ім'ям покійного. Або навіть ще більше того, як би призначають його замістити того, особливо якщо це старша дитина померла, то молодшого, що народився, призначають бути йому заступником. Або якщо, наприклад, помер батько, старша дочка бере на себе функції батька, щоб мамі та іншим дітям замістити батька.

На жаль, у таких випадках сім'я неохоче йде на усвідомлення цієї справді патологічної ситуації, бо її влаштовує таке становище. І дуже часто і самого «заступника», і тих, хто приймає цю замісну допомогу, може влаштовувати таке становище. Але коли сім'я або ці члени сім'ї готові будуть усвідомити, що з ними відбувається, тоді можна допомогти їм усвідомити, чому сталося так, і що сталося в сім'ї в цій ситуації. Тож не завжди можна допомогти.

Якщо очевидно, що людина застрягла на якійсь стадії горювання, але не визнає це, як їй допомогти?

Якщо людина не хоче з цієї стадії йти, не можна її насильно тягнути кудись. Але принаймні можна бути поряд і не брати участь у його міфах. Наприклад, мати, дивлячись на фотографію сина, звертається до нього як до живого, намагається з ним говорити, з ним радитися. Ви не повинні в цьому брати участь. І ви можете не пояснювати і не виводити на чисту воду матір, але ви можете в цьому міфі не брати участь. Ви можете абсолютно тверезо і однозначно говорити про людину, як про покійного, молитися за неї, поминати її і не робити вигляду, що ви теж думаєте, що людина не померла. Оце вже буде достатньою допомогою. У будь-якому випадку, людина, яка страждає на таке застрягання, може звернути увагу, може попросити у вас допомоги, і їй, можливо, поряд з вами буде легше. А може, він з агресією вас відштовхне, прожене геть. Але, принаймні, він матиме шанс дізнатися правду від того, хто був поруч із ним.

Треба зрозуміти, що там, де людина хоче обманюватися, хоче жити в нереальному світі, хоче жити з міфом, ми не можемо її переконати, ми не можемо насильно змусити її жити в реальності. Але ми самі, що живуть поруч, можемо продовжувати жити в реальності, не підігруючи міфології іншого.

Підготувала Тамара Амеліна

На самому початку хочеться сказати про те, що в нашому суспільстві не вироблено здорове і адекватне ставлення до смерті людини. Мабуть, про неї говорять, якщо померла людина похилого віку. Є смерть трапляється з людьми середнього віку, про неї говорять рідше та тихіше. І, звичайно, коли горе застало маленьку дитину, про це частіше мовчать. З чим це пов'язано?

По-перше, кожна людина має страх щодо її власної смерті. Явище це не піддається контролю, що викликає багато почуттів, тривоги та переживань. Тому іноді людині простіше закритися від теми смерті, ніж думати чи говорити про неї. Тут може працювати магічне мислення: якщо я не з цим стикаюся, зі мною або з моїми близькими цього не станеться.

По-друге, у нашій культурі немає конкретного механізму, як поводитися, якщо у близької нам людини хтось помер. Є похорон, поминки, поминальні дні. На них люди плачуть, їдять та випивають. І часто ми стикаємося з проблемою, коли не знаємо, що сказати чи як поводитися у разі трагедії у наших знайомих. Зазвичай звучить фраза: "Прийміть наші співчуття".

По-третє, тим, у чиїй родині трапилося горе, не завжди зрозуміло, як поводитися з людьми. Чи говорити про своє лихо, кому повідомляти? Люди можуть вибирати дві лінії поведінки. Одна з них - закритися, піти в себе, переживати горе на самоті. Друга — ігнорувати почуття та перевести все на рівень інтелекту: тут можуть зустрічатися пояснення про те, що померлий зараз перебуває на тому світі, що йому добре, що все сталося не так.

Іноді трапляється так, що людина не може пережити горе та«застряє» в ньому. Це називається «ускладнений симптом втрати», вони бувають кількох форм:

Хронічне горе. Людина не може прийняти, що близького більше нема. Навіть через роки реакція на спогади буває дуже гострою. Припустимо, жінка не може вийти знову заміж, якщо втратила дружина навіть більше кількох років тому, скрізь стоять його фото. Людина не виходить у реальне життя, живе спогадами.
Перебільшене горе. У цій ситуації людина може посилювати почуття провини, перебільшувати її. Так може статися при втраті дитини: жінка сильно звинувачує себе, відповідно, емоційно прив'язується до смерті.
Масковане чи пригнічене горе. Людина не показує своїх переживань, сама не відчуває їх. Зазвичай таке пригнічення виливається у психосоматичні захворювання, у тому числі головний біль.
Несподіване горе. Як то кажуть, коли нічого не віщувало біди. Раптова смерть близької людини провокує неможливість прийняття, загострює самозвинувачення, посилює депресію.
Горе, що відкладається. Людина ніби відкладає тимчасово проходження стадіями втрати, відключає чи блокує свої почуття. Це не означає, що він упорався із ситуацією.
Відсутнє горе. Людина заперечує втрату, перебуває у стані шоку.

Насправді психологи давно описали здорові стадії проживання втрати чи гострого горя. У кожної людини їхня тривалість і інтенсивність індивідуальна. Хтось може застрягти на одній із стадій або ходити по колу. Але в будь-якому випадку знаючи етапи переживання горя, можна допомогти собі дійсно відгорювати по людині, яку ви більше ніколи не побачите. Існує дві класифікації в описі того, що відбувається з людиною, яка пережила втрату. Я пропоную розглянути обидві.

Перша класифікація

1. Заперечення.Людині складно повірити в те, що трапилося. Він начебто заперечує те, що сталося. Зазвичай стадія супроводжується такими фразами: "Цього не може бути", "Я не вірю", "Він ще дихає". Людина може сама намагатися промацати пульс, їй здається, що лікарі можуть помилятися. І навіть якщо він уже побачив померлого, усередині може бути відчуття, ніби смерть не трапилася.

Що робити:раніше була хороша традиція, коли померла людина перебувала 3 дні вдома — це допомагало усвідомити, що сталося. Зараз ті, хто прощається, підходять до труни, цілують покійного в лоб — це дуже важлива дія. Так людина відчуває, що справді близька померла. Можна покласти руку на лоб, на тіло, відчути та відчути холод. Якщо ви не бачили тіло померлого, не бачили похорону, тоді стадія заперечення може затриматися. Ви розумітимете, що людина померла, але на рівні почуттів присутнє відчуття, що вона жива. Тому складніше прийняти смерть, коли близький зник безвісти чи був похорон.

2. Агресія.Людина виникає агресія. І тут все залежить від причин смерті. Він може звинувачувати лікарів, Бога, долю, обставини. А також себе, що, скажімо, зробив щось не так. Може звинувачувати самого померлого, що той був неакуратним або не стежив за здоров'ям. Агресія може бути спрямована на інших родичів. Тут зустрічаються такі фрази: "Я не можу цього прийняти!", "Це несправедливо!"

Що робити:важливо зрозуміти, що агресивність — це нормальна реакція. Базова емоція, яка пов'язана із втратою. Важливо відреагувати. Злиться, обговорюйте свою агресивність, пишіть її на папері. Розділяйте почуття та вчинки. Так, ви маєте право злитися, зараз дуже боляче, процес переживання втрати відбувається за своїми закономірними стадіями. Усі люди проходять їх.

3. Торги.На цій стадії людині здається, що вона могла змінити щось у ситуації, що склалася. Виглядає це приблизно так: «Якби я більше приділяла часу своєї матері, вона могла б прожити довше». У випадку зі втратою близької людини йде у свої фантазії і намагається ніби домовитися з Богом чи долею.

Що робити:дайте своїй свідомості трохи програти ці сценарії. Поки що нашій психіці дуже складно прийняти зміни, складно усвідомити, що дорогу людину більше ніколи не буде поруч. Головне – вчасно зупинитися, не піти у секту. Пам'ятаєте випадки шахрайства із воскресіннями солдатів?

4. Депресія.Зазвичай тут людина почувається нещасною, каже: «Все безглуздо». Депресія може виражатися у різній формі. Дуже важливо ставитися до себе дбайливо та своєчасно звернутися за допомогою. Люди скаржаться на поганий настрій, пригнічений стан, відсутність енергії. Тому що зміни неминучі. Нам доведеться будувати своє життя по-новому. Людина усвідомила, що сталося, злилася, намагалася торгуватися. Тепер він розуміє, що справді нічого неможливо змінити.

Що робити:ні в у разі не можна залишатися одному, обов'язково запрошувати до собі друзів, близьких, просити, щоб подбали, дали побути в собі, поплакати вдосталь, переживати. Це нормально. Зараз справді важливий час.

5. Прийняття.Коли людина справді пройшла всі попередні стадії, тепер є шанс, що вона прийме смерть. Упокориться з тим, що сталося, погодиться і почне будувати своє життя по-новому. Безумовно, він згадуватиме близького, плакатиме, сумуватиме, нудьгуватиме, але все з меншою інтенсивністю.

Що робити:бути вдячним собі за те, що знайшли сили чесно пережити горе. Смерть це неминучість, з якою ми рано чи пізно стикаємося. Так, близької людини нам не вистачатиме, але тепер ми дивимося на ситуацію дорослими очима. Важливо, що перші 4 стадії не гарантують переходу до ухвалення та інтеграції досвіду. Людина може ходити по колу або повертатися до того чи іншого етапу. Лише стадія свідчить про те, що горе пережите.

Друга класифікація

Напевно, ви знаєте, що зазвичай людину ховають на третій день після смерті. Потім збираються на 9-й, 40-й день, півроку та рік. Такі дати обрані невипадково, саме такі часові рамки дозволяють поступово дійти ухвалення ситуації.

9 днів. Зазвичай людина ще не може усвідомити до кінця, що сталося. Тактики тут найчастіше дві. Або догляд у себе, або надмірна активність у підготовка похорону. Найважливіше в цей період — справді попрощатися з померлим. Плакати, плакати, розмовляти зіншими людьми.

40 днів.На цій стадії горюча людина все ще не може прийняти того, що сталося, плаче, йому сниться покійний.

Півроку.Поступово відбувається процес ухвалення. Горе начебто «накатує», і це нормально.

Рік.Відбувається поступово ухвалення ситуації.

Як допомогти собі пережити втрату близької людини

Виплакатися. Не має значення, жінка ви чи чоловік. Добре поплакати і робити це регулярно, поки є така потреба, дуже важливо. Щоби почуття знайшли вихід. Якщо бажання плакати немає, можна переглянути сумний фільм, послухати сумну музику.
Поговорити з будь-ким. Обговорюйте своє горе стільки, скільки потрібно. Нехай ви й розповідаєте одне й те саме вже десятому знайомому — не має значення, то ви переробляєте ситуацію.
Зайнятися своїм життям. Дуже важливо дати собі можливість сумувати, але не відключайтеся від життя - дуже поетапно, день за днем. Прибрати стіл, зварити суп, вийти погуляти, сплатити рахунки. Це заземлює та допомагає залишитися на ногах.
Дотримуватися режиму. Коли у вас є регулярні справи, це також допомагає вашій психіці бути спокійнішим.
Писати листи до померлого. Якщо ви маєте почуття провини або інші сильні почуття до померлого, напишіть йому листа. Ви можете опустити його без адреси в поштову скриньку, віднести на могилу або спалити, як вам більше подобається. Його можна комусь зачитати. Важливо пам'ятати, що людина померла, а ви залишилися, подбати про свої почуття.
Звернутися до фахівця. Безумовно, бувають ситуації, коли самостійно та навіть за допомогою близьких пережити ситуацію складно, і вам допоможе фахівець. Не бійтеся звернутися до психолога.
Доглядати за собою. Життя продовжується. Не відмовляйте собі у простих радощах.
Ставте цілі. Вам важливо розуміти зв'язок із майбутнім, тому займіться плануванням. Намічайте найближчі цілі та починайте їх реалізовувати.

Що сказати дітям?

Дуже важливо не брехати дитині. Маля має право знати про смерть близької людини. Психологи тут розходяться в думках, чи брати із собою дитину на похорон. Деякі діти можуть негативно сприйняти процес закопування землі. Тому важливо, щоб поруч із дітьми знаходилася емоційно стабільна людина. Якщо в дитини помирають мати чи батько, обов'язково має бути процедура прощання.

Важливо не говорити дитині про маму, яка дивиться з хмар. Це може додати тривожності до того, що відбувається. Допоможіть дитині виплакати біль, пережити ситуацію. Кожен конкретний випадок є унікальним, тому краще звернутися до дитячого психолога, який допоможе у переживанні травми.