Завищені очікування людини. Невроз нездійснених надій
Ви хоч іноді думали над питанням: а чому ж довкола така велика кількість нещасливих людей? Щасливу особистість зустріти досить важко, через це здається, що все життя сповнене гіркоти і невдач — і це цілком нормально. В ідеалі ж так не повинно бути: адже правильний стан у душі має бути радісним і спокійним. Нещасною людину роблять високі очікування до власної персони, близьких людей, свого достатку, кар'єри і дуже багато чого іншого.
Людині із завищеними очікуваннями спадає на думку, що в її хисткому внутрішньому відчутті винне все оточення і до того ж своє особисте недосконалість. Він повністю впевнений, що всі його нерви через невідповідність реального світу та його бажань, і для того, щоб трохи заспокоїтися, зобов'язаний домогтися, щоб усі мрії здійснилися у життя. Але високі очікування сильно відрізняються від нормального прагнення до вдосконалення тим, що вони абсолютно безпідставні і не мають підкріплення реальних можливостей об'єкта, на який робиться ставка.
За своєю суттю, це ніщо інше як психологічне відхилення, що супроводжується тією самою тривожністю, а так само надмірною недовірливістю. Тим людям, хто має синдром високих бажань завжди здається, що вони неодмінно гідні набагато більшого, ніж у них є. При цьому швидше за все ці люди не розуміють, що взагалі не відповідають рівню своїх запитів. Так, вони здатні претендувати на роботу, для якої немає достатньої кваліфікації; хочуть вийти заміж за ідола або одружитися на знаменитій особистості. Межі в їхніх бажань немає.
Невідповідність реального і нафантазованого світу, відсутність можливості домагатися мети, що переслідується, знову породжує тривожність і занепокоєння — і коло повністю замикається. Цей синдром народжується з комплексу недосконалості — крізь зовнішні властивості, і людина намагається компенсувати не самодостатність, що живе всередині.
Щоразу отримуючи від життя не бажаний результат, він ще далі поринає у свій же комплекс. Від неможливих вимог страждають і оточуючі, і сама людина. Найчастіше це дуже помітно по відношенню до дружини дружини — адже жінці завжди здається, що її чоловік не зовсім ідеальний, мало отримує грошей, не вміє дослівно виконувати всі її доручення. При цьому вона зовсім забуває, що теж далеко не ідеальна. Жінка гризе чоловіка і сама весь час засмучується через його неквапливість. Ті ж помилки ми робимо і з дітьми, вимагаючи від них, щоб були акуратними і розумними — адже вони лише діти, які вивчають світ роблячи помилки.
Високі вимоги помічаються й собі самому: слід бути найкращим, виконувати усе високому рівні — і звідси з'являється перфекціонізм. Але вся проблема в тому — що ми заслуговуємо саме на те, що маємо. І вся наша гармонія у душі залежить лише від сприйняття. Або ми будемо дуже вимогливі до власного життя — а отже й нещасні через те, що воно не відповідає нашим підвищеним очікуванням, або ж приймемо його таким, яким воно має бути насправді. Необхідно просто не забувати, що оточуючі — живі люди, вони так само мають свої недоліки, та й не всі довкола народжені, щоб бути президентами великих компаній.
Найперший хід на шляху боротьби з цим синдромом високих очікувань — його розуміння, і знання, що це капкан самообману, який не варто траплятися. І якщо бути досить вдячною долі за те, що маєте, то щастя завжди буде в житті. А коли постійно думати про те, що все могло б йти краще, то доведеться страждати від цього завжди, адже межі вигаданої досконалості не буває.
З дитинства ми чуємо від батьків, що не завжди збуваються очікування. Можливо, саме тому ми якось мирилися, і миримось і досі з втратами, і розуміємо, що деякі бажання взагалі не здійсняться. Часто ми махаємо рукою, кажучи «не доля», якщо запізнюємося на електричку, отримуємо відмову в премії, для нас «не доля» коли прямо з-під носа викуповують те, що ми збиралися купити хвилину тому… Але якщо йдеться про стосунки, ми вибираємо «Все чи нічого».
Нездійснені мрії
Моя клієнтка Олеся дуже переживала, оскільки деякі мої питання зачіпали її до глибини душі, адже вона на той момент розуміла, що йде не проти мене, а проти нього і самої себе.
Коли Олеся сиділа навпроти мене, вона приймала одне з важливих рішень у своєму житті, їй потрібно було зрозуміти, що їй робити далі – залишатися з чоловіком, або все ж таки піти від нього. Слід зазначити, що в цей час чоловік, який ні про що не здогадувався, чекав її внизу, причому минуло більше години, як приїхала Олеся. Іван, так звати чоловіка Олесі, приїхав до неї на роботу в заздалегідь обумовлений час, він забрав її звідти і вони приїхали до мене в офіс, в інший кінець міста, хоча Іван мав призначену важливу зустріч через 3 години. Годину він уже просидів у машині, інший би за цей час сто разів зателефонував, і, зрештою, сказав би, щоб та поверталася додому на таксі. А Іван мовчав, саме тому я запитала свою клієнтку, навіщо вона кидає такого чоловіка, тим більше в них взаємне кохання (про це вона розповіла мені під час першої зустрічі).
На моє запитання Олеся відповіла не відразу, але висловилася чітко, вона сказала: «Річ у тому, що ми живемо з ним уже понад 5 років. Після нашого весілля мій чоловік обіцяв мені щасливе життя, золоті гори та свободу. Я мріяла про свою машину, жити за рахунок чоловіка у великій приватній оселі, і все це Іван мені обіцяв після весілля. Так як ми обидва яхтсмени, у нас є невелика мрія – навколосвітня подорож. У нас кілька разів була можливість здійснити свою мрію, але вперше мені потрібні були гроші на навчання, а вдруге ми купили будинок, точніше, це не зовсім будинок, ця халупа! На триріччя нашого спільного життя Іван обіцяв мене повезти на море, ми мали великі плани на майбутнє.
"І що ж?" спитала я, «не були на морі – і це велика проблема?». «Що вам заважає здійснити цю мрію?». На ці мої запитання Олеся не змогла знайти відповіді, вона просто нервово комкала серветку. Тоді я наголосила, що в принципі у них все гаразд! На що вона мені відпарювала: «Ні, все не так добре! Бачачи, чого ми не могли досягти за цей час, я починаю злитися, бо відчуваю, що ми жалюгідні невдахи. Я не хочу так жити!
Синдром нездійснених очікувань
Синдром нездійснених очікувань - так називають цей синдром психологи, як правило, він відбувається під час переломних періодів нашого життя. В основному це відбувається у такі вікові роки як 29 років, 38-42 роки, 50 років та 56 років (саме цей період у підсвідомості ми вважаємо критичними). Деколи криза з'являється через низку негативних подій, але іноді вони можуть бути щасливими. Наприклад, жінки можуть переживати цей «синдром» після народження довгоочікуваної дитини чи купівлі дорогого автомобіля. При цьому цей синдром може бути пов'язаний не лише з власним розвитком, але і з розвитком партнера. У таких ситуаціях у багатьох пар повторюється історія нашої пари – Олесі та Івана. Для жінки стає зрозумілим, що вона не змогла досягти своїх бажань, навіть перебуваючи у шлюбі, тобто спільні плани не були досягнуті, обіцянки з боку чоловіка не були виконані, плани та ідеї так і залишилися не закінченими, а час, який можна було витратити на їхню реалізацію просто пройшло.
При цьому, чим більше жінка ставить на карту, тим сильнішою стає гіркота і образа через нездійснені бажання. Навіть, незважаючи на те, що стосунки між чоловіком та дружиною ідеальні, жінкам складно з цим змиритися. Ну а що робити, якщо ще й стосунки не ідеальні? Як правило, такі жінки мстять, насамперед тим, що самостійно втілює свої надії, часом вона навіть уникає чоловіка. Слід зазначити, що синдром нездійснених очікувань штовхає жінку до певного вибору, їй потрібно зрозуміти, що важливіша за особисту гордість і почуття.
Якось одна моя клієнтка, яка має такі самі проблеми, як у Олесі, сказала: «Я не можу зробити вигляд, що у нас не було цих планів і обіцянок з боку чоловіка, адже так я, як би принижую себе. Ну а якщо я почну наполягати на тому, щоб мій чоловік виконував усі свої обіцянки, то, напевно, він піде від мене. У будь-якому випадку я втрачаю або мрії, або коханого». Після цих слів вона ще півроку пожила з ним і пішла від нього, бо десять років очікувань може витримати не кожна.
Виникає питання, невже немає іншого варіанту, який зможе зберегти стосунки, але водночас не зачепити самолюбство? Нижче я спробую дати кілька порад, як зберегти відносини і пережити синдром нездійснених очікувань.
Позбавляємося синдрому і зберігаємо сім'ю
- Зазначу той факт, що жінка навіть може не усвідомлювати цей синдром у такому вигляді, в якому була представлена вище. Але дуже часто дружина може бути роздратована з незрозумілих причин, вона може втрачати потяг і інтерес до свого чоловіка. У цей момент критичність щодо нього як до особистості, так і до себе теж зростає в кілька разів. І, як правило, жінка в такі періоди хоче усамітнення, починає згадувати минуле. При цьому дуже часто в такому стані багато жінок починають на словах будувати плани, які подумки вирішує вона самостійно, без чоловіка. Звичайно ж, усе перераховане вище узагальнено і часом ми так поводимося через звичайну втому, через деяке охолодження до чоловіка. Але якщо таке відчуття відбувається у тебе дуже часто, і ти стаєш все дратівливішим, подивися, може в потаємних куточках свого бажання, ти все ж таки хочеш піти від нього. Якщо все ж таки є невеликий шматочок цього бажання, постарайся швидше вирішити це питання.
- Нехай твій чоловік втілити в життя хоча б одне із твоїх бажань. Можливо, тебе вже не так порадує те, про що ти мріяла весь цей час. Але не відмовляйся від цього. Пам'ятай, краще запізно, ніж ніколи.
- Під час розмови постарайтеся символічно "обнулити" свої обіцянки. Обов'язково спитай, може у чоловіка такий самий синдром, як і в тебе. Якщо ви все ж таки вирішите виконати всі обіцянки, то можна написати їх на папері, підписатися кожному під своєю обіцянкою і прибрати кудись.
– Іноді пари нічого один одному не обіцяють, але дружина має певні уявлення про те, ким би міг стати її коханий, але він ним може і не стати... Обов'язково вимовися з цього приводу. Адже в підсвідомому рівні твій чоловік може й мучиться, спробуйте поділити відповідальність на двох.
- Остання, трохи сумна порада, не варто намагатися увійти в пересохлу річку. Краще залиш історією в пам'яті деякі нездійснені мрії, не варто втілювати їх однією або з кимось ще. Якщо ти хочеш насолоджуватись життям, оновлюй мрії час від часу. Краще сісти з коханим і придумати собі якусь спільну мрію, доступну, і постарайтеся втілити її – удвох!
Кожен із нас хоч одного разу був молодий і гарячий душею. Можливо, ти, мій читачу, і зараз така гаряча, що від тебе пара йде на вулиці. А коли ти молодий і гарячий, весь світ для тебе ділиться лише на чіткі фарби без півтонів, і стосунки з оточуючими мають бути простими, як стіни в під'їзді «хрущовки». У своїх фантазіях ти продумуєш якийсь тип протилежної статі тебе приваблює найбільше: чим щастя всього твого життя має захоплюватися, і як воно має взаємодіяти з навколишнім світом. І ось одного разу ти зустрічаєш свій ідеал. За якоюсь магією він чи вона є прямим втіленням усіх твоїх фантазій, ніби сам Господь Бог прочитав твій особистий щоденник і створив твою ідеальну пару. Але чомусь згодом твій ідеал заземляється і перестає бути втіленням мрії. Що ж пішло не так?
У більшості випадків після деякого часу ідеальний партнер і межа мрій починає раптом змінюватися, нестримно перестаючи бути ідеалом. І тоді нам здається, що нас обдурили, і що об'єкт бажань одягнув на себе овечу шкуру, будучи при цьому смердючим скунсом. Складається враження, що нас цілеспрямовано закохали у вигаданого персонажа заради власних задоволень, а, отримавши бажане, відкрили своє справжнє обличчя. Нам же залишається лише розчаровано грюкнути дверима, або страждати і терпіти такі неприємні метаморфози.
Насправді людина у відносинах «міняється» лише частково. Це ж природне бажання кожного здаватися спочатку трохи краще, щоб зачарувати свою пасію. І зовсім необов'язково називати це удаванням - свіжі і сильні романтичні переживання дійсно здатні окриляти і змушувати діяти невластиво для себе по відношенню до привабливого об'єкта. Трохи пізніше, коли партнерам стає трохи комфортніше один з одним, вони починають показувати трохи більше себе, ніж спочатку. Трохи дивних звичок, трохи негативних рис характеру та пару забитих волоссям раковин здатні викликати обурення та питання у стилі «хто ти взагалі така, і що зробила з моєю дівчиною?».
Коли ми звикли один до одного і трохи розслабилися, нашим обранцям починає здаватися, що помідори зав'яли, коли вже закінчилися романтичні жести. Кудись пропала чистка зубів перед тим як «прокинутися» поряд із коханим та несподівані латте з пирожками тобі в офіс. І всі засмучуються, що більше не хочеться кохати один одного щомиті у всіх прийнятних і неприпустимих локаціях. І взагалі, пішла «побутова».
А насправді, це лише етап відносин, причому етап дуже важливий і корисний. Він, немов лакмусовий папір, виявляє ваші щирі наміри та бажання по відношенню один до одного, а так само здатність уживатися поряд з іншою живою істотою. Адже є люди, яким подобається лише цукерково-букетний період, і вони категорично не бажають поринати у всі ці притирання та загальний побут. Їм потрібні гладкі жіночі ніжки, ефект несподіванки, ресторанні побачення та важкі зітхання під місяцем. Таким людям доводиться постійно тікати від справжньої близькості та шукати все нові та нові стосунки. А якщо твоя людина вже бачила тебе вранці, без купюр і мовчки матюка збирає твої шкарпетки або косметику по всьому будинку - вітаємо, у вас почався чудовий період! Який означає, що ви дійсно зацікавлені один в одному і здатні терпіти все це г**но, тільки щоб бути разом і побудувати серйозні відносини.
Тож не треба поспішати розчаровуватися, якщо раптом замість квітів ти отримала пакет із продуктами та прохання «зварганити борщ». Таким чином, людина показує, що вміє добувати їжу і тепер хоче, щоб ти показала їй, що вмієш її готувати. Якщо все пройде добре, далі ви підете в спальню і показуватимете один одному як умієте робити дітей.
Іноді дівчата більше розчаровуються у стосунках, ніж хлопчики і, як наслідок – починають робити все, щоби хлопчики теж розчаровувалися у стосунках. Справа в тому, що сучасні жінки люблять жити за законами спотвореного фемінізму, збираючи лише вершки з цього поняття: свобода та незалежність. Але, коли справа приходить до покупки холодильника, жінка як би і хоче залишатися сильною та незалежною, але й витратити цю суму більше хочеться на чобітки. Тому тут їй зручніше стати «слабкою жінкою» і попросити купити холодильник «мусика». «Мусик» холодильник купить і закономірно чекатиме на борщ. Але тут жінці зручніше згадати про свій фемінізм і піти з подругами пити вискар.
Тому, щоб відносини складалися гладко, кожному їхньому учаснику слід взяти для себе роль у цих відносинах і їй відповідати згідно з регламентом. у:
— не можна завищувати вимоги та постійно чекати від партнера чогось зі своїх фантазій. Якщо партнер не показує здібності у сфері читання думок – вам слід розмовляти та свої бажання вербалізувати;
- І найважливіше - треба розуміти, що відсутність романтики не обов'язково символізує відсутність інтересу до тебе. Іноді це показник того, що у вас все добре, що стосунки рухаються у бік стабільності. Тому бити паніку і ображатися не можна;
- Образи і претензії віддалять від тебе, і кохана людина дійсно перейде в розряд «козлів», які тебе покинули;
— просто не завищуй очікування і не приміряй на свою половину «костюм суперпартнера», який пошитий у твоїх фантазіях ще до вашого знайомства.
Нехай твоя любов зробить ідеальною ту людину, яка поряд з тобою. Людину, яка дивиться на тебе з ніжністю і пройшла з тобою через усі твої соплі-слини та невдоволення. Ось він ідеальний. А Бред Пітт немає. Живи із цим.
Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.
Після 20 років список критеріїв для майбутнього партнера зростає у геометричній прогресії. Просто красивих очей більше недостатньо - вони повинні бути неодмінно карими і розташовуватися на приємному обличчі з агресивною щетиною або хоча б без жалюгідних вусиків. Працівники середньої ланки, розлучені, дуже нудні, недостатньо щедрі - проходьте повз, будь ласка, не загороджуйте дорогу до чоловіка моєї мрії.
Ходить чутка, що після 35 планка почне стрімко падати. Можливо, це вигадки жінок, які невдало вийшли заміж та заздрять вільним подругам. Можу сказати одне: якщо продовжиш ставитися до пошуку партнера, як кадровик із 20-річним стажем, то у тебе будуть усі шанси перевірити, як змінюється ставлення до чоловіків із віком.
Очікування від відносин зростають поступово. Якщо в тебе вже з'являлася думка, що нормальних чоловіків не залишилося, можливо, справа у твоїх нереалістичних вимогах, а не у виродженні людства. Ось кілька ознак, які допоможуть зрозуміти, що ти занадто багато хочеш від стосунків.
1. Судиш партнера з минулих відносин
Не дозволяй історії минулих стосунків хлопця вплинути на твою думку про нього. Звичайно, якщо мова йде про важливі речі, варто насторожитися. Але коли чоловік не відповідає твоїм очікуванням через певну кількість минулих романів або невдалий шлюб, можливо, ти занадто строга. У комірчині твого особистого життя напевно завалялася парочка неприємних історій, але вони ж не обов'язково характеризують тебе?
Навіть якщо ти можеш потягатися в цнотливості з давньогрецькою Афіною, що з того? Кожні стосунки – це унікальний досвід, і з кожним новим партнером людина поводиться по-різному.
2. Шукаєш стосунки без проблем
Зустріти хлопця, вийти за нього заміж і більше ніколи не відчувати болю, не переживати сварок та дискомфорту у стосунках. Звучить здорово, але це життя, дитинко, а не булочка з глазур'ю.
Якщо ти шукаєш партнера, який вирішить усі твої проблеми, то ти ніколи його не знайдеш. Конфлікти, неприємності та непорозуміння у відносинах йдуть на користь, коли вони вирішуються конструктивно. Не чекай, що десь є людина, з якою все буде ідеально.
3. Шукаєш певні фізичні характеристики
Якщо думаєш, що точно знаєш, як має виглядати твій обранець, то вибираєш не найздоровіший спосіб знайти партнера. Твої очікування щодо хлопця не будуть реалістичними, коли ти думаєш про нього як про набір певних фізичних ознак.
Одна річ – не відчувати потягу до когось – відсутність хімії складно компенсувати іншими перевагами партнера. Але якщо ти автоматично виключаєш людину, ґрунтуючись лише на зовнішніх даних, це не дуже добрий знак.
Наступного разу, коли вирішиш відмовити хлопцеві, бо він не відповідає твоєму типу, спробуй дати йому шанс і пізнати людину.
4. Відштовхуєш людей, які тобі подобаються
Хлопець гарний, але ж ти не зустрічатимешся з касиром із супермаркету. З ним весело, але у 25 років їздити громадським транспортом – це ж просто непристойно. Ви могли б мати прекрасні стосунки, шкода, що він не дотягнув до твоїх вимог.
Я не проти прагматичного підходу, але для довгострокових відносин щирий потяг до партнера означає набагато більше. Якщо постійно позбавляєшся людей, які насправді тобі подобаються, – це найвірніша ознака, що твої очікування надто високі.
5. Не пробачаєш помилок
Завищені очікування не тільки заважають знайти партнера, а й псують відносини, що вже склалися. Вміння прощати – одне з ключових у спільному житті. Якою б вимогливою ти не була до людей, прийми той факт, що всі помиляються. Категоричне ставлення не допоможе тобі знайти найкраще та принесе лише хронічне розчарування.
6. Кидаєш хлопця після першого побачення
Якщо перше побачення не надто тебе вразило, варто дати хлопцеві ще шанс. Під час знайомства всі почуваються безглуздо, нервуються, хвилюються, потрапляють у . У такій обстановці складно дізнатися один про одного і тим більше щось відчути.
7. Чекаєш, що партнер поводитиметься певним чином
Одна з головних незручностей у відносинах із людьми – вони не ти. Цим можна пояснити більшість конфліктів та проблем із соціумом загалом та з партнером зокрема.
Ми не можемо вимагати від людей, щоб вони поділяли всі наші переконання та мали аналогічний погляд на життя. Твій хлопець, якщо він особистість, а не китайський, ніколи не поводитиметься повністю так, як тобі хочеться.
Прийми факт, що немає жодних других половинок, є цілі люди зі своєю думкою та інтересами. Тобі доведеться їх врахувати, якщо хочеш бути щасливою у стосунках.
Ви колись замислювалися над питанням: чому довкола так багато нещасних людей? Щасливу людину зустріти дуже важко, тому здається, що життя, сповнене гіркоти та негараздів – це нормально.
Насправді так не повинно бути: нормальний стан душі – радість та спокій. Нещасним нас роблять завищені очікування до себе, близьких, свого рівня достатку, кар'єри та ще багато чого.
Людині з надмірними очікуваннями здається, що в її нестабільному внутрішньому стані винне оточення та власна недосконалість. Він упевнений, що нервує через невідповідність реальності його бажанням, і щоб заспокоїтися, має добитися, щоб мрії втілилися в життя.
Але завищені очікування від здорового прагнення до поліпшень тим, що вони безпідставні - не підкріплені реальними можливостями об'єкта, куди спрямовані.
По суті, це психологічне відхилення, яке супроводжується тривожністю, нервозністю, недовірливістю.
Тим, хто отримав синдром завищених бажань завжди здається, що вони гідні більшого, ніж мають. При цьому часто такі люди не розуміють, що не відповідають рівню власних запитів.
Так, вони можуть претендувати на посади, для яких немає залишкової кваліфікації; мріють вийти заміж за кумира чи одружитися зі знаменитістю. Стелі в їхніх амбіцій немає.
Конфлікт реального і вигаданого світу, неможливість досягти поставленої мети знову породжує тривогу та занепокоєння – коло замикається.
Цей синдром виростає з комплексу неповноцінності – через зовнішні атрибути (красива дружина, багатство, шикарний будинок) людина намагається компенсувати внутрішню несамодостатність.
Отримуючи від життя «від воріт поворот», він ще більше поринає у свій комплекс. Від непомірних вимог страждають і оточуючі, і сама людина.
Дуже часто це проявляється по відношенню до жінок до чоловіків - жінці вічно здається, що її чоловік недостатньо хороший, мало заробляє, не вміє правильно виконувати її завдання. При цьому вона геть-чисто забуває, що теж не ідеальна. Дружина гризе коханого і сама постійно засмучується від його неквапливості.
Те саме ми проробляємо і з дітьми, вимагаючи, щоб вони були акуратистами і вундеркіндами - адже вони просто діти, які пізнають світ через помилки.
Завищені вимоги проявляються і до себе: треба бути найкращим, робити все на найвищому рівні – звідси виникає перфекціонізм.
Але ось у чому проблема - найчастіше ми гідні саме того, що отримуємо. І наша душевна гармонія залежить лише від сприйняття. Або ми будемо занадто вимогливі до свого життя - а тому і нещасливі від того, що вона не відповідає нашим завищеним очікуванням, або приймемо її такою, якою вона є.
Потрібно просто пам'ятати, що чоловік (дружина) та діти – живі люди, вони теж мають свої слабкості, та й не всі народжені, щоби стати президентами мільйонних компаній.
Перший крок на шляху боротьби із синдромом завищених очікувань – його усвідомлення, розуміння, що це пастка самообману, в яку не можна траплятися. Якщо весь час думати про те, що все могло бути кращим, то можна страждати від цього нескінченно, оскільки межі досконалості не існує.
Найвигідніші вкладення, зазвичай, вкладення себе. Тільки постійний саморозвиток робить людину цікавою, як для оточуючих, так і для самої себе.
