Anekdoten über Dirigenten. Sprüche von Dirigenten: die vollständigste Sammlung Sprüche von Orchesterdirigenten

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Pearls.ru vertreten Dirigentenperlen Orchestern, die von ihnen während der Proben ausgegeben und von Musikern sorgfältig aufgenommen wurden. In dieser Sammlung wunderbar lustige Sprüche Dirigenten, die von Alenas Mutter aus dem SibMama-Forum gesammelt wurden. Jeder, der sich auch nur ein wenig mit Musik beschäftigt, wird ein unvergessliches Vergnügen bekommen!

1. 5 Proben zu schade!

2. Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!

3. Ich rede Pfeifen! Und sie umarmen, küssen, sitzen.

4. Es gibt viele Noten bei Schostakowitsch und sie ändern sich ständig.

5. Wir alle verstehen, was "rr" ist - das ist Zärtlichkeit, die an die Grenze gebracht wird, was Ihr Kind betrifft ...

6. Was stimmt nicht mit dem Text der Ouvertüre überein - schauen Sie mit den Fingern.

7. Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.

8. Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Noten hier sind - Sie werden sehr überrascht sein.

9. Da weiß der Teufel, was in der Partitur steht. Schreiber - gruseliger Mann.

10. Das ist kein Sinfonieorchester, du musst sauber spielen!

11. Spielen Sie nicht, was ich verlange, sondern was in den Noten steht.

12. Zigeunerspaß wird überschattet von einer unmöglichen Posaunenpassage.

13. Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie ein wenig akzeptiert hätten, und sich nirgendwohin zu beeilen.

14. Tu so, als wärst du Musiker, nicht nur Schlagzeuger.

15. Alts, wo kletterst du?! Und es wäre schön, wenn was anständiges klettern würde, sonst wäre es Fis ...

16. Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!

17. Alle Stimmen sind wie Parties, und die ersten Soprane sind behindert!

18. Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Verstand.

19. Tenora, warum hast du den Ton mit einer Blase aufgenommen?! ..

20. In anständigen Orchestern starren sie den Dirigenten nicht an!

21. Bei acht das gleiche Tempo, nur 2 mal schneller!

22. Luftig, wie eine Flöte im Gebüsch.

23. Spielen Sie hier mit Ihren Ohren!

24. Du hättest diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufsaugen sollen!

25. Mendelssohn muss ohne „Mendelsismus“ gespielt werden.

27. Es ist notwendig, diesen Ton sehr fest zu nehmen, auch wenn er sehr verstimmt ist!

28. Nimm deine Maniküre vom Griffbrett!

29. Bewegen Sie Ihre linke Hand, damit jeder denkt, dass Sie am Leben sind.

30. Sie sitzen und warten darauf, dass das Wild in den Mund genommen wird ...

31. Deine Pupillen haben sich geweitet! Reduzieren Sie Ihre Pupillen, spielen Sie auf einem kleinen Schüler, der Zustand der Musik hängt vom Zustand Ihres Schülers ab!

32. Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!

33. Und wenn jemand verstimmt gespielt hat, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, einen Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.

34. Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!

35. Ich muss hier nicht all diesen Rotz mit Schleifen züchten! Wir haben den Hals abgewischt und trocken gespielt! (aus den Aussagen von V. Dudarova).

36. Schau mit einem Auge auf das Spiel und mit zwei - auf mich!!!

37. Nummeriere die Balken, sonst verschieben sich vielleicht die Augen, aber die Zahlen nicht!

38. Komm nach Hause und lerne, damit deine ganze Wohnung weiß, wie man es spielt ...

39. Warum versuchst du immer so sehr zu spielen, sobald ich anfange zu dirigieren? (Aus dem Buch "Die Sprüche des Dirigenten des Philadelphia Orchestra Eugene Ormandy 1899-1985"). dle 10.6-Filme kostenlos herunterladen

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Manchmal geben Dirigenten Phrasen aus, die nicht schlechter sind als die Reihen der Armee.

Nur noch drei Proben zur Schande!
Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!
Ich sage Rohre! Und sie, schauen, umarmen, küssen.
Schostakowitsch hat viele Noten, und sie ändern sich ständig.
Was nicht mit dem Text der Ouvertüre übereinstimmt, sehen Sie selbst mit den Fingern.
Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Noten hier sind - Sie werden sehr überrascht sein.
Da weiß der Teufel was in der Partitur steht! Der Kopist ist ein schrecklicher Scheißkerl.
Das ist kein Sinfonieorchester für dich, du kannst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst sauber spielen!
Spielen Sie nicht, was ich verlange, sondern was in den Noten steht.
Zigeunerspaß wird überschattet von einer unmöglichen Posaunenpassage.
Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie etwas getrunken hätten und keine Eile hätten.
Tu so, als wärst du Musiker, nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.
In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
"Auf acht" - das gleiche Tempo, nur 2 mal schneller!
Spielen Sie luftig wie eine Flöte im Gebüsch.
Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn was anständiges klettern würde, sonst wäre es Fis!
Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
Alle Stimmen sind wie Partys, und die ersten Soprane sind Invaliden!
Und wenn jemand verstimmt gespielt hat, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, den Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
Ich muss hier nicht all diese Rotze mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und trocken gespielt!
Schau mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich! vNummerieren Sie die Balken, sonst bewegen sich vielleicht die Augen, aber die Zahlen nicht!
Kommen Sie nach Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt ...
Warum versuchst du immer so sehr zu spielen, sobald ich anfange zu dirigieren?
Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Verstand.
Sie sollten diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufgenommen haben.
Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung wirken.
Wir müssen diesen Hinweis sehr fest nehmen, auch wenn er falsch ist!
Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
Bewege deine linke Hand stärker, damit alle denken, dass du lebst.
Ihre Pupillen haben sich geweitet! Reduzieren Sie Ihre Pupillen, spielen Sie auf einem kleinen Schüler, der Zustand der Musik hängt vom Zustand Ihres Schülers ab!
Sag mal bitte, hast du jetzt nach dem Konservatorium so gespielt? Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird! Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!
Menschen, die falsch spielen, sollten auf der gleichen Grundlage wie Fälscher inhaftiert werden.
Besser wäre es, mit dem Kopf auf die Pauke zu schlagen, sie wäre lauter geworden!
Hör auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, es gibt keine Noten, deine Stimme liegt auf dem Notenpult!
Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!
Also kehre ich dir jetzt den Rücken zu, und du errätst, was ich sagen wollte!
Nun, man muss sich so sehr hassen, um so zu spielen! vWarum hat man dir in der Kindheit nicht erklärt, worin sich die Pfeife vom Pionierhorn unterscheidet?
Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wiederauferstanden und hätte dir die Fresse vollgestopft!
Und welcher Narr hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne ist und nicht auf einer Baustelle?
Fagott, entschuldigen Sie, wo haben Sie jetzt Geräusche gemacht?
Für so ein Solo würde ich dich küssen, schade, dass du weit weg sitzt. Ich erwarte Sie morgen um 10 Uhr in meinem Büro.
Aus irgendeinem Grund versuchen Schlagzeuger sich immer als die Wichtigsten im Orchester zu betrachten!
Denken Sie daran: Der Chef im Orchester ist der Dirigent, der Zweite bin ich, und Sie gehören zu den ersten Hundert!
Bei mir solcher Eindruck, dass bei den Pfeifen - Obstruktion. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!
Wenn Sie die erste Nummer noch einmal so spielen, werde ich Sie alle der Reihe nach töten, begraben, Zeit absitzen und dann ein neues Orchester rekrutieren!
Du, meine Liebe, hast einen solchen Gesichtsausdruck, als hättest du außer dem Cello noch nie in deinem Leben etwas zwischen deinen Beinen gehalten!
Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Sag danke, dass Intellektuelle ins Konservatorium gehen. Sonst hätten sich die Proletarier von ihren Sitzen erhoben und euch allen für so ein Spiel ins Gesicht geschlagen!
Keine Notwendigkeit, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln.
Pianissimo spielen, als wäre ich tot!
Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Denk jetzt darüber nach, wie ich dich behandeln soll?
Ich habe keinen Platz mit dir in derselben Musik!
Zweite Posaune, ich möchte dir wünschen, dass sie bei deiner Beerdigung so spielen!
Was für ein New Orleans bauen Sie hier auf? Was, hattest du Schwarze in deiner Familie?
Wer denkt, dass sich ein Sinfonieorchester von einem Wirtshaus nur dadurch unterscheidet, dass es mehr Labukhs hat, der irrt gewaltig!
Von sich selbst versuchen zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass Sie noch dabei sind Musikschule hat die Richtung des Luftstroms im Mundstück nicht erklärt!
Ich werde Sie bitten, für diese acht Takte zu sterben, nicht einmal atmen!
Wenn es mein Wille wäre, würde ich diesen Zauberstab verwenden, damit du wieder Luftdurchlässigkeit im Körper hättest!
Ich werde die Schreiber bitten, ein größeres Spiel für Idioten zu schreiben!
Ich verspreche Ihnen eine Anstellung in Unterführung, und ich werde den Bullen und Banditen persönlich zustimmen, damit sie dich nicht anfassen. Aber ich kann nicht für Passanten bürgen.
Statt eines Saxophons hätte man eine Druschba-Kettensäge in der Hand. Der Sound ist der gleiche, aber mehr Geld!
Sie sind sehr schön Starke Arme. Legen Sie das Instrument hin und erwürgen Sie sich damit, spotten Sie nicht über die Musik!
Komm nach Hause, spreche deiner Frau mein Beileid aus. Wie kannst du mit einer so rhythmischen Person schlafen?
Sie spielen das alles so vertraut, als hätten Sie persönlich mit Prokofjew getrunken!
Sag mir, schämst du dich nicht? Es wäre besser, wenn Sie die Luft verderben würden als an diesem schönen Ort im Adagio!
Ich höre mit allen Zeremonien auf, und von heute an werde ich anfangen, dich zu lehren, wenn nicht ich, dann zumindest die Musik zu lieben!
Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden.

Stéphane Denève © Chris Christodoulou/theartsdesk.com

SÄTZE DER DIRIGENTEN DER SYMPHONIEORCHESTER

(Von den Moskauer Konservativen über Alexei Nasretdinov)

Nur noch drei Proben zur Schande!

Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!

Ich sage Rohre! Und sie, schauen, umarmen, küssen.

Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.

Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Noten hier sind - Sie werden sehr überrascht sein.

Da weiß der Teufel was in der Partitur steht! Der Kopist ist ein schrecklicher Scheißkerl.

Das ist kein Sinfonieorchester für dich, du kannst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst sauber spielen!

Spielen Sie nicht, was ich verlange, sondern was in den Noten steht.

Zigeunerspaß wird überschattet von einer unmöglichen Posaunenpassage.

Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie etwas getrunken hätten und keine Eile hätten.

Tu so, als wärst du Musiker, nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.

In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!

"Acht" - das gleiche Tempo, nur 2 mal schneller!

Spielen Sie luftig wie eine Flöte im Gebüsch.

Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn was anständiges klettern würde, sonst wäre es Fis!

Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!

Alle Stimmen sind wie Partys, und die ersten Soprane sind Invaliden!

Und wenn jemand verstimmt gespielt hat, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, den Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.

Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!

Ich muss hier nicht all diese Rotze mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und trocken gespielt!

Schau mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich!

Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich die Augen verschieben, aber die Zahlen nicht!

Kommen Sie nach Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt ...

Warum versuchst du immer so sehr zu spielen, sobald ich anfange zu dirigieren?

Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Verstand.

Diese Arbeit hättest du mit der Lehrermilch aufsaugen sollen!

Mendelssohn muss ohne „Mendelsismus“ gespielt werden.

Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung wirken.

Wir müssen diesen Hinweis sehr fest nehmen, auch wenn er falsch ist!

Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!

Bewege deine linke Hand stärker, damit alle denken, dass du lebst.

Sag mal bitte, hast du jetzt nach dem Konservatorium so gespielt? Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird!

Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!

Menschen, die falsch spielen, sollten auf der gleichen Grundlage wie Fälscher inhaftiert werden.

Besser wäre es, mit dem Kopf auf die Pauke zu schlagen, sie wäre lauter geworden!

Hör auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, es gibt keine Noten, deine Stimme liegt auf dem Notenpult!

Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!

Also kehre ich dir jetzt den Rücken zu, und du errätst, was ich sagen wollte!

Nun, man muss sich so sehr hassen, um so zu spielen!

Warum hat man dir in der Kindheit nicht erklärt, worin sich die Pfeife vom Pionierhorn unterscheidet?

Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wiederauferstanden und hätte dir die Fresse vollgestopft!

Und welcher Narr hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne ist und nicht auf einer Baustelle?

Für so ein Solo würde ich dich küssen, schade, dass du weit weg sitzt. Ich erwarte Sie morgen um 10 Uhr in meinem Büro.

Ich habe den Eindruck, dass die Rohre verstopft sind. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!

Wenn Sie die erste Nummer noch einmal so spielen, werde ich Sie alle der Reihe nach töten, begraben, Zeit absitzen und dann ein neues Orchester rekrutieren!

Du, meine Liebe, hast einen solchen Gesichtsausdruck, als hättest du außer dem Cello noch nie in deinem Leben etwas zwischen deinen Beinen gehalten!

Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Sag danke, dass Intellektuelle ins Konservatorium gehen. Sonst hätten sich die Proletarier von ihren Sitzen erhoben und euch allen für so ein Spiel ins Gesicht geschlagen!

Keine Notwendigkeit, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln!

Pianissimo spielen, als wäre ich tot!

Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Denk jetzt darüber nach, wie ich dich behandeln soll?

Ich habe keinen Platz mit dir in derselben Musik!

Zweite Posaune, ich möchte dir wünschen, dass sie bei deiner Beerdigung so spielen!

Was für ein New Orleans bauen Sie hier auf? Was, hattest du Schwarze in deiner Familie?

Wer denkt, dass sich ein Sinfonieorchester von einem Wirtshaus nur dadurch unterscheidet, dass es mehr Labukhs hat, der irrt gewaltig!

Leute, wir haben unsere Seele in die Seite gesteckt. Dank dafür
für die Entdeckung dieser Schönheit. Danke für die Inspiration und Gänsehaut.
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Webseite erinnert sich an die Phrasen der Dirigenten Sinfonieorchester von den Moskauer Konservativen über Alexei Nasretdinov.

Es wäre ein Fehler zu glauben, dass ideale Menschen in Symphonieorchestern spielen.

Dirigenten von Sinfonieorchestern, die ungeschickte Orchestermitglieder beschimpfen, glühen nicht schlechter als die Reihen der Armee. Noch besser. Weil sie es subtil, anmutig und sehr intelligent tun.

Nur noch drei Proben zur Schande!
Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!
Ich sage Rohre! Und sie, schauen, umarmen, küssen.
Schostakowitsch hat viele Noten, und sie ändern sich ständig.
Was nicht mit dem Text der Ouvertüre übereinstimmt, sehen Sie selbst mit den Fingern.
Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Noten hier sind - Sie werden sehr überrascht sein.
Da weiß der Teufel was in der Partitur steht! Der Kopist ist ein schrecklicher Scheißkerl.
Das ist kein Sinfonieorchester für dich, du kannst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst sauber spielen!
Spielen Sie nicht, was ich verlange, sondern was in den Noten steht.
Zigeunerspaß wird überschattet von einer unmöglichen Posaunenpassage.
Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie etwas getrunken hätten und keine Eile hätten.
Tu so, als wärst du Musiker, nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.
In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
„Auf acht“ – gleiches Tempo, nur doppelt so schnell!
Spielen Sie luftig wie eine Flöte im Gebüsch.
Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn was anständiges klettern würde, sonst wäre es Fis!
Leute, das sind "Kuckucksgeräusche" und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
Alle Stimmen sind wie Partys, und die ersten Soprane sind Invaliden!
Und wenn jemand verstimmt gespielt hat, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, einen Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
Ich muss hier nicht all diese Rotze mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und trocken gespielt!
Schau mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich!
Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich die Augen verschieben, aber die Zahlen nicht!
Kommen Sie zu Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt ...
Warum versuchst du immer so sehr zu spielen, sobald ich anfange zu dirigieren?
Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Verstand.

Sie sollten diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufgenommen haben.

Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung wirken.

Wir müssen diesen Hinweis sehr fest nehmen, auch wenn er falsch ist!
Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
Bewege deine linke Hand stärker, damit alle denken, dass du lebst.
Ihre Pupillen haben sich geweitet! Schrumpfen Sie Ihre Pupillen, spielen Sie auf einem kleinen Schüler - der Zustand der Musik hängt vom Zustand Ihres Schülers ab!
Sag mal bitte, hast du jetzt nach dem Konservatorium so gespielt?! Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird!
Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!
Menschen, die falsch spielen, sollten auf der gleichen Grundlage wie Fälscher inhaftiert werden.
Besser wäre es, mit dem Kopf auf die Pauke zu schlagen, sie wäre lauter geworden!
Hör auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, es gibt keine Noten, deine Stimme liegt auf dem Notenpult!
Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!
Also kehre ich dir jetzt den Rücken zu, und du errätst, was ich sagen wollte!
Nun, man muss sich so sehr hassen, um so zu spielen!
Warum hat man dir in der Kindheit nicht erklärt, worin sich die Pfeife vom Pionierhorn unterscheidet?
Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wiederauferstanden und hätte dir die Fresse vollgestopft!
Und welcher Narr hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne ist und nicht auf einer Baustelle?
Fagott, entschuldigen Sie, wo haben Sie jetzt Geräusche gemacht?
Für so ein Solo würde ich dich küssen, sorry, du sitzt weit weg. Ich erwarte Sie morgen um 10 Uhr in meinem Büro.
Aus irgendeinem Grund versuchen Schlagzeuger sich immer als die Wichtigsten im Orchester zu betrachten! Denken Sie daran: Der Chef im Orchester ist der Dirigent, der Zweite bin ich, und Sie gehören zu den ersten Hundert!
Bei mir solcher Eindruck, dass bei den Pfeifen - Obstruktion. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!
Wenn Sie die erste Nummer noch einmal so spielen, werde ich Sie alle der Reihe nach töten, begraben, Zeit absitzen und dann ein neues Orchester rekrutieren!
Du, meine Liebe, hast einen solchen Gesichtsausdruck, als hättest du außer dem Cello noch nie in deinem Leben etwas zwischen deinen Beinen gehalten!
Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Sag danke, dass Intellektuelle ins Konservatorium gehen. Sonst hätten sich die Proletarier von ihren Sitzen erhoben und euch allen für so ein Spiel ins Gesicht geschlagen!
Keine Notwendigkeit, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln.
Pianissimo spielen, als wäre ich tot!
Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Denk jetzt darüber nach, wie ich dich behandeln soll?
Ich habe keinen Platz mit dir in derselben Musik!
Zweite Posaune, ich möchte dir wünschen, dass sie bei deiner Beerdigung so spielen!
Was für ein New Orleans bist du hier gezüchtet?! Was, hattest du Schwarze in deiner Familie?
Wer denkt, dass sich ein Sinfonieorchester von einem Wirtshaus nur dadurch unterscheidet, dass es mehr Labukhs hat, der irrt gewaltig!
Von sich selbst versuchen zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass dir die Richtung des Luftstroms im Mundstück noch nicht in der Musikschule erklärt wurde!
Ich werde Sie bitten, für diese acht Takte zu sterben, nicht einmal atmen!
Wenn es mein Wille wäre, würde ich diesen Zauberstab verwenden, damit du wieder Luftdurchlässigkeit im Körper hättest!
Ich werde die Schreiber bitten, ein größeres Spiel für Idioten zu schreiben!
Ich verspreche Ihnen eine Anstellung in der unterirdischen Passage und stimme persönlich mit den Bullen und Banditen überein, damit Sie nicht berührt werden. Aber ich kann nicht für Passanten bürgen.
Statt eines Saxophons hätte man eine Friendship-Kettensäge in der Hand. Der Sound ist der gleiche, aber mehr Geld!
Du hast sehr schöne, kräftige Hände. Legen Sie das Instrument hin und erwürgen Sie sich damit, spotten Sie nicht über die Musik!
Komm nach Hause, spreche deiner Frau mein Beileid aus. Wie kann man mit einer so unrhythmischen Person schlafen?
Sie spielen das alles so vertraut, als hätten Sie persönlich mit Prokofjew getrunken!
Sag mir, schämst du dich nicht? Es wäre besser, wenn Sie die Luft verderben würden als an diesem schönen Ort im Adagio!
Ich höre mit allen Zeremonien auf und ab heute werde ich anfangen, euch die Liebe beizubringen, wenn nicht mich, dann zumindest die Musik!
Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden.

Nur noch drei Proben zur Schande!

Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden.

Ich sage Rohre! Und sie, schauen, umarmen, küssen.
Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Noten hier sind - Sie werden sehr überrascht sein.
Da weiß der Teufel was in der Partitur steht! Der Kopist ist ein schrecklicher Scheißkerl.
Das ist kein Sinfonieorchester für dich, du kannst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst sauber spielen!
Spielen Sie nicht, was ich verlange, sondern was in den Noten steht.
Zigeunerspaß wird überschattet von einer unmöglichen Posaunenpassage.
Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie etwas getrunken hätten und keine Eile hätten.
Tu so, als wärst du Musiker, nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.
In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
"Acht" - das gleiche Tempo, nur 2 mal schneller!
Spielen Sie luftig wie eine Flöte im Gebüsch.
Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn was anständiges klettern würde, sonst wäre es Fis!
Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
Alle Stimmen sind wie Partys, und die ersten Soprane sind Invaliden!
Und wenn jemand verstimmt gespielt hat, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, den Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
Ich muss hier nicht all diese Rotze mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und trocken gespielt!
Schau mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich!
Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich die Augen verschieben, aber die Zahlen nicht!
Kommen Sie nach Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt ...
Warum versuchst du immer so sehr zu spielen, sobald ich anfange zu dirigieren?
Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Verstand.
Diese Arbeit hättest du mit der Lehrermilch aufsaugen sollen!
Mendelssohn muss ohne „Mendelsismus“ gespielt werden.
Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung wirken.
Wir müssen diesen Hinweis sehr fest nehmen, auch wenn er falsch ist!
Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
Bewege deine linke Hand stärker, damit alle denken, dass du lebst.
Sag mal bitte, hast du jetzt nach dem Konservatorium so gespielt? Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird!
Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!
Menschen, die falsch spielen, sollten auf der gleichen Grundlage wie Fälscher inhaftiert werden.
Besser wäre es, mit dem Kopf auf die Pauke zu schlagen, sie wäre lauter geworden!
Hör auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, es gibt keine Noten, deine Stimme liegt auf dem Notenpult!
Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!
Also kehre ich dir jetzt den Rücken zu, und du errätst, was ich sagen wollte!
Nun, man muss sich so sehr hassen, um so zu spielen!
Warum hat man dir in der Kindheit nicht erklärt, worin sich die Pfeife vom Pionierhorn unterscheidet?
Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wiederauferstanden und hätte dir die Fresse vollgestopft!
Und welcher Narr hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne ist und nicht auf einer Baustelle?
Für so ein Solo würde ich dich küssen, schade, dass du weit weg sitzt. Ich erwarte Sie morgen um 10 Uhr in meinem Büro.
Aus irgendeinem Grund versuchen Schlagzeuger sich immer als die Wichtigsten im Orchester zu betrachten! Denken Sie daran: Der Chef im Orchester ist der Dirigent, der Zweite bin ich, und Sie gehören zu den ersten Hundert!
Ich habe den Eindruck, dass die Rohre verstopft sind. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!
Wenn Sie die erste Nummer noch einmal so spielen, werde ich Sie alle der Reihe nach töten, begraben, Zeit absitzen und dann ein neues Orchester rekrutieren!
Du, meine Liebe, hast einen solchen Gesichtsausdruck, als hättest du außer dem Cello noch nie in deinem Leben etwas zwischen deinen Beinen gehalten!
Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Sag danke, dass Intellektuelle ins Konservatorium gehen. Sonst hätten sich die Proletarier von ihren Sitzen erhoben und euch allen für so ein Spiel ins Gesicht geschlagen!
Keine Notwendigkeit, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln!
Pianissimo spielen, als wäre ich tot!
Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Denk jetzt darüber nach, wie ich dich behandeln soll?
Ich habe keinen Platz mit dir in derselben Musik!
Zweite Posaune, ich möchte dir wünschen, dass sie bei deiner Beerdigung so spielen!
Was für ein New Orleans bauen Sie hier auf? Was, hattest du Schwarze in deiner Familie?
Wer denkt, dass sich ein Sinfonieorchester von einem Wirtshaus nur dadurch unterscheidet, dass es mehr Labukhs hat, der irrt gewaltig!
Von sich selbst versuchen zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass dir die Richtung des Luftstroms im Mundstück noch nicht in der Musikschule erklärt wurde!
Ich werde Sie bitten, für diese acht Takte zu sterben, nicht einmal atmen!
Wenn es mein Wille wäre, würde ich diesen Zauberstab verwenden, damit du wieder Luftdurchlässigkeit im Körper hättest!
Ich werde die Schreiber bitten, ein größeres Spiel für Idioten zu schreiben!
Ich verspreche Ihnen eine Anstellung in der unterirdischen Passage, und ich werde mich persönlich mit den Bullen und Banditen einigen, damit sie Sie nicht anfassen. Aber ich kann nicht für Passanten bürgen.
Statt eines Saxophons hätte man eine Druschba-Kettensäge in der Hand. Der Sound ist der gleiche, aber mehr Geld!
Du hast sehr schöne, kräftige Hände. Legen Sie das Instrument hin und erwürgen Sie sich damit, spotten Sie nicht über die Musik!
Komm nach Hause, spreche deiner Frau mein Beileid aus. Wie kann man mit einer so unrhythmischen Person schlafen?
Sie spielen das alles so vertraut, als hätten Sie persönlich mit Prokofjew getrunken!
Sag mir, schämst du dich nicht? Es wäre besser, wenn Sie die Luft verderben würden als an diesem schönen Ort im Adagio!
Ich höre mit allen Zeremonien auf und ab heute werde ich anfangen, euch die Liebe beizubringen, wenn nicht mich, dann zumindest die Musik!
Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden