Šta će ljudi misliti? Citati i aforizmi o javnom mnijenju. Kako naučiti da ne zavisite od mišljenja drugih i da budete svoji

Da li ste navikli da se stalno brinete šta bi ljudi mogli da misle o vama? Ponekad se ova anksioznost razvije u strah i bolnu ovisnost o tuđoj procjeni? Jednostavno ne možete izbaciti iz glave nečiji neljubazan komentar o sebi? Imam dobre vijesti za tebe. Postoji jednostavna tehnika koja će vam omogućiti da brzo ne mari za misljenje drugih ljudi o tebi.

Ne, to ne znači da se pretvarate u grubijana koji ne uzima u obzir mišljenja drugih i radi šta hoće. To znači otklanjanje nepotrebnih i nepotrebnih briga o neljubaznoj procjeni drugih, s kojima se, vjerujte, svaka osoba mora suočiti u životu.

U ovom članku neću ponuditi 35 čudesnih načina da prestanete brinuti o tuđim mišljenjima, koje ćete zaboraviti u roku od 10 minuta nakon čitanja. Neću vam reći da ne kontrolišete uvek šta drugi misle o vama. Neću pisati čitave odlomke o tome kako utisci drugih ljudi o vama mogu biti pristrasni, podložni trenutnoj pristrasnosti. Neću vas uvjeravati da je većina ljudi opsjednuta sobom i da im često nije stalo do vas. Neki od ovih savjeta su previše očigledni, uprkos činjenici da su istiniti, dok se o drugima više puta raspravljalo u mojim člancima, na primjer,.

“100 psiholoških savjeta koje pročitate u knjigama ispostavilo se da su nedjelotvorni u slučajevima socijalnog stresa.”

Mnogi ljudi već znaju da moraju nastojati da budu svoji, ignorirajući ono što drugi misle. Oni su svjesni da drugi ljudi mogu misliti šta god žele, projektujući svoje lične komplekse i strahove u vanjski svijet, procjenjujući svakoga kroz njihovu mutnu prizmu. Međutim, sva ta saznanja su razbijena tokom prvih činova društvene interakcije: poslovnog sastanka, prijateljske zabave - bilo šta. “Šta ako sam nezanimljiv sagovornik?”, “Šta ako je odlučila da sam glup?”, “Vjerovatno su svi mislili da sam dosadna dosadna”. 100 savjeta psihologa koje ste pročitali u knjigama pokazalo se nedjelotvornim u slučajevima socijalnog stresa.

Stoga ću u ovom članku, bez daljnjeg, dati sve jedna jednostavna tehnika, što možete odmah pokušati da prestanete brinuti o mišljenju druge osobe. Možete ga koristiti svaki put kada naiđete na socijalnu anksioznost. Ova tehnika će nekome pomoći da je savlada. A zahvaljujući njoj, neko će naučiti mnogo novih stvari o sebi, razrešiti stare strahove i kontradikcije i naučiti prihvatiti sebe onakvima kakvi jesu. Ovo je čista praksa, a ne teorija. I trebat će vam malo više vremena nego što je potrebno da nagomilate pljuvačku u ustima i ispljunete je.

Opis tehnike

To je to. Zamislimo standardni scenario anksioznosti koja nastaje zbog tuđeg mišljenja. U razgovoru sa tom lepom devojkom ste oklevali i brinuli, a ne interesovali je fascinantnim razgovorima i inteligentnim rasuđivanjem. A sada se brineš da bi ona mogla pomisliti da si dosadan i da znaš samo trivijalne stvari.

Šta većina ljudi radi u takvoj situaciji? Ponašajte se intuitivno, što zapravo ne vodi ni do kakvog rezultata. Pedantno prelaze sve događaje i dijaloge u svojim glavama, pokušavajući da se prisete onih trenutaka kada su se našli u povoljnom svetlu pred drugima: „Možda nije sve tako loše, a ja sam uspeo da delujem pametno i obrazovano?“ Ali ova taktika ne uspijeva od samog početka. Sve ove beskrajne rasprave sa samim sobom, pokušaji smirivanja samo povećavaju anksioznost. A da biste ga se riješili, morate učiniti upravo suprotno od toga.

Dakle, odvojite barem pet minuta slobodnog vremena. Probaj sada. Dovedite svoje misli u red. Možete nekoliko puta puniti i polako udahnuti i izdahnuti. Ili par minuta.

I onda uradite ono što najmanje želite: zamislite u mislima da je osoba za čije mišljenje ste zabrinuti već mislila najgore o vama.Štaviše, zamislite to kao da se zaista dogodilo.

“Ona je već odlučila da sam potpuni glupan”, “Svi su shvatili da sam apsolutno nezanimljiv i dosadan sagovornik.” Ovdje je važno da se ne sažaljevate, dovedite to do krajnosti: "Ovi ljudi sada misle da sam samo potpuni idiot."

Ovdje ste vjerovatno pročitali i užasnuli se. Mnogi od vas su odlučili da je ovo najgori savjet koji možete dati osobi u ovoj situaciji. I tako samopoštovanje „šepa“, a mi to postižemo i dalje, gazeći ga duboko u blato. Ali ne, prijatelji, nemojte žuriti da zatvorite članak, sada ću vam objasniti zašto i kako funkcioniše.
Obratite pažnju malo i pratite tok misli. Informacije će biti malo otkrivajuće, i ne želim da vas izgubim.

Labudova pjesma našeg samopoštovanja

Odakle ova žalosna pjesma uvrijeđene samouobraženosti? Površni posmatrač će reći: “Ova anksioznost se javlja kada naša očekivanja o tome kako bismo se trebali pojaviti drugim ljudima (ono što Freud naziva superegom, idealnim ja) ne odgovaraju stvarnosti.”

Moj odgovor takvom površnom posmatraču je: „Pa, vidim da ste jako pametni, ali niste uzeli u obzir jednu jednostavnu stvar: ta anksioznost se javlja kada naša očekivanja o tome šta treba da budemo ne odgovaraju našim idejama o mišljenja drugih ljudi. I ovo mišljenje je opet zasnovano na njihovim ličnim subjektivnim idejama o nama.”

Svi već dobro razumiju da misli drugih ljudi o nama ne odgovaraju uvijek stvarnosti. Ali naša predstava o njihovom mišljenju takođe ne odgovara onome o čemu oni zapravo misle. A njihova ideja o nama, zauzvrat, takođe ne odgovara stvarnosti!

Verovatno već zbunjeni. Ali sada ću objasniti.

Ispostavilo se da je briga oko mišljenja drugih nesklad između jedne iluzije (Super-ja, iluzije “idealiziranog ja” i slike u društvu koju pokušavamo stvoriti) s drugom iluzijom, koja se zasniva na jos jedna iluzija! Ali ukratko, prijatelji, ovo je dođavola! Iluzija na iluziji i iluzija pokreće!

Maštali smo o tome kako bismo trebali izgledati u očima drugih ljudi i uznemireni smo kada nam se čini da drugi odbijaju vjerovati u naše lične fantazije!

Štaviše, ova akumulacija iluzija izaziva vrlo stvarnu anksioznost, zbog koje ljudi biraju zanimanja koja im se ne sviđaju, komuniciraju sa ljudima koji im se ne sviđaju i žive živote koji im se ne sviđaju! Razmjere ove katastrofe su kolosalne. A sve zbog neke iluzije, i to iluzije u kocki!

Vježba koju sam vas naučio nije namijenjena da vas utopi u bazenu samokritike. Njegov zadatak je da jednim potezom uništi ovu kuću od karata brige koju ste podigli u svom umu. To je kao hladna voda koja se slijeva na vašu glavu i tjera vas da se probudite. Ovu tehniku ​​sam nazvao “munja” jer ona, poput trenutnog sjajnog bljeska, raspršuje tamu iluzije, kao što munja pogađa samo srce vaše tjeskobe.

Svi ovi divni savjeti o tome da budete svoj, da su mišljenja drugih ljudi o vama koncentrisana samo u njihovim glavama i da su samo njihova stvar, za vas prestaju biti nekakva teorija. Oni postaju čisto iskustvo, direktno iskustvo srca, a ne uma!

Pa kako to funkcionira?

Jedno od mojih najvećih otkrića na polju borbe protiv strahova i anksioznosti je činjenica da se obično plašimo nekog vjerovatnog događaja koji se može, ali ne mora dogoditi. Obično takva iskustva počinju riječima: "Šta ako?" Ali kada događaj percipiramo kao nešto što se već dogodilo sa 100% vjerovatnoćom, . Zato što se naša svijest kreće od načina maštanja o nepostojećem fenomenu (ili postojećem samo potencijalno) u modus konstruktivnog planiranja akcija o onome što se zapravo dogodilo. “Ovo se već dogodilo, šta da radim po tom pitanju?” Ovo vas, vidite, stavlja u konstruktivno raspoloženje.

A kada nevoljno odlučite da su neki ljudi već mislili najgore o vama, počnete da razmišljate o tome kao o fenomenu koji se ostvario: „Šta je sledeće?“

Primećujete da čim hladno prihvatite ovu činjenicu, sve se pojavljuje u potpuno drugačijem svetlu! Primjećujete da vaša reakcija na ovu gorku misao nije bila tako strašna kao što ste je prvo zamislili. “Pa, mislili smo i razmišljali, pa šta dalje?”– razmišljaš mirnije.

Strah i anksioznost koje ste osjetili prije samo nekoliko minuta mogu izgledati smiješni s visine pretjeranog ekstrema koji ste svjesno stvorili u svom umu. Nisi se sažalio, pokušavajući da ublažiš tonove, već si odmah prerezao: “Da, ona je 100% odlučila da sam ja samo potpuni moron.”. Ova tehnika odmah pokazuje da ono što drugi misle o vama uopće nije isto što vi mislite o sebi ( “Pa, naravno da se ne smatram potpunim idiotom.”).

(Bolna ovisnost o tuđim mišljenjima nastaje, između ostalog, i iz činjenice da počinjemo poistovjećivati ​​mišljenja o nama sa onim što jesmo za sebe. Mi, kako je govorio Niče, pokušavamo da ubedimo ljude da smo dobri, pametni, plemeniti, da bismo onda i sami poverovali u ovo mišljenje! Stoga, kada drugi misle loše o nama, može nam se činiti da smo zaista loši. Trik koji sam gore opisao pomaže nam da jasno razlikujemo ove dvije stvari. On je poput čekića koji razbija iluzorni identitet.)

Štaviše, ovaj pristup vam pomaže da odmah uočite očiglednu ograničenu subjektivnost tuđe procjene vaše osobe. Recimo da priznate da bi neko mogao misliti najstrašnije stvari o vama, na primjer, da ste najniža i najpodla osoba na svijetu i da zaslužujete vatrenu Gehenu. Ali shvatite: bez obzira koliko su užasne misli drugih ljudi o vama, to su samo tuđe misli, mašta drugih. Da, ovo je razumljivo. Ali kroz ovu vežbu razumete je na dubokom, emocionalnom nivou, na nivou koji vam omogućava da ovu istinu učinite svojim iskustvom i vežbanjem.

Da, neko je mislio strašne stvari o tebi.

Pa šta? Stvarno, pa šta? Nikad ne znaš šta ljudi misle o tebi! Ne možete ugoditi svima! Tako je, ne možeš svima ugoditi. Ali tek sada je vaš um spreman, poput sunđera, da upije ovu istinu i rastvori je u sebi.

Samopoštovanje je glupost

Cilj i svrha ovog pristupa nije ni samoomalovažavanje ni samohvala. Njegov cilj je da nauči da prihvati ono što jeste. Uvijek sam bio pomalo zbunjen ovim pitanjem

Mnogo važnija pitanja za mene su “kako postati bolji” i. Svako od nas je pojedinac sa nizom prednosti i slabosti. Možemo ukloniti neke nedostatke i razviti neke prednosti. Sa drugim kvalitetima, nažalost, ne možemo ništa, samo to moramo prihvatiti. Kakve to veze ima sa načinom na koji procjenjujemo sebe? Mi smo ono što jesmo. A osoba koja ne zna da prihvati sebe mora to da nauči, to je sve. Njegovo samopoštovanje nema nikakve veze s tim.

Samopoštovanje može postati poluga koju drugi ljudi povlače kako bi vas kontrolirali kroz kritiku ili laskanje. Ona može postati trn koji izaziva gorući sram i nervoznu anksioznost zbog mišljenja drugih.

Vježba u ovom članku vas uči da prihvatite sebe. Zašto? Jer mentalno ste već pretpostavili najgore što bi osoba mogla pomisliti o vama. Stoga ćete lako prihvatiti nešto što nije toliko strašno, ali realnije. “Ta osoba je mislila za mene da sam jako dosadan.” Ili je istina, ili nije istina, ili je oboje pomiješano. Najčešće se dešava i jedno i drugo. „Da, naravno, nisam najdosadnija osoba. Ima ljudi kojima nije dosadno sa mnom. Ali moram priznati da nemam vještinu komuniciranja o temama koje mi nisu zanimljive.” Pa šta? Velika tragedija? Mislim da se ljudi suočavaju sa mnogo većim problemima u svojim životima od razumevanja njihove nesposobnosti da se uključe u male razgovore.

Samokritika i samohvale uskraćuju vam svaki manevar. Ili ste fiksirani na to da se grizete ili uživate u svojoj društvenoj briljantnosti. Ne želim ništa da radim. Ali prihvatanje otvara prostor za akciju, što je čudno. Recimo da ste prihvatili ideju da niste najbriljantniji sagovornik. Šta je sledeće? Zatim, možete razviti komunikacijske vještine ako su vam važne ili ih zaboravite ako nisu važne. Koja je svrha brige?

“Možemo tvrdoglavo tražiti poštovanje i prijateljstvo onih ljudi koji nemaju i ne mogu igrati nikakvu ulogu u našim životima.”

Često, u potrazi za priznanjem od strane drugih ljudi, zaboravljamo šta nam je zaista važno. Možemo tvrdoglavo tražiti poštovanje i prijateljstvo onih ljudi koji ne igraju i nisu u stanju da odigraju bilo kakvu ulogu u našim životima. Zašto ovo radimo? Ponekad zbog ozloglašene inflacije samopoštovanja. Ponekad težnja za svačijim divljenjem postane za nas takmičenje, pobjede u kojima treba da nas podsjećaju na naše dostojanstvo i briljantnost. A ponekad to radimo samo po inerciji: kada jednom počnemo da tražimo nečije prijateljstvo, nastavljamo to činiti, uprkos svim neuspesima.

Ali kada to konačno postignemo, prestajemo to cijeniti, iako nas iznenadni neuspjesi na društvenom planu, djela neodobravanja drugih još uvijek mogu u velikoj mjeri demoralisati. Prestajemo da cijenimo ljubav i poštovanje onih ljudi koji nas cijene onakvima kakvi jesmo, čiju naklonost ne moramo svim silama postići: naših bliskih prijatelja, rođaka, dok očajnički težimo prijateljskoj procjeni nekih nasumičnih kolega u rad.

Ova magična vježba vam omogućava da zastanete i zapitate se: “Hej, čekaj, da li mi je ovo mišljenje zaista toliko važno?”

Ali šta ako se pokaže da je zaista važno? Osoba koja vam je veoma važna ne uzvraća vam naklonost prema njoj ili vaše tvrdnje o prijateljstvu sa njom? Ako vas ovo zaista uznemirava, to je sasvim normalno. Ljudi smo i skloni smo da se uznemirimo zbog ovih stvari. Prihvatite ovaj bol svim svojim srcem sa zahvalnošću, jer će vas učiniti jačim. Ne pokušavajte to poreći i otjerati. Pusti je. Nosite ga sa sobom neko vrijeme ako morate. Ali ne žalosno pognute glave, već svečano i ponosno - kao barjak, kao plemićki znak. A onda će proći. Uostalom, sve prođe. Nesumnjivo će biti ljudi koji će vas bolno razočarati, od toga se neće moći pobjeći. Ali neka takvih ljudi bude što manje u vašem životu.

Zadovoljni smo životom kada nas čekaju voljeni i značajni ljudi. Ova zavisnost se može uzeti zdravo za gotovo i „ne češi tamo gde ne svrbi“. Šta učiniti ako vas proganja javno mnijenje? Upoznajte sebe i uvjerite se da ste vrijedni ljubavi i poštovanja.

Činilo bi se, kakva je razlika nama, ko šta misli o tome koliko smo lijepi, šta nosimo, šta smo rekli ili uradili? Jedna poznata žena je jednom rekla: “Nije me briga šta misliš o meni, jer ja uopšte ne mislim o tebi.” Istog mišljenja je i naša savremena američka glumica Kameron Dijaz, koja je rekla da ne mari za tuđe mišljenje i da će živjeti svoj život kako ona želi, a ne neko drugi.

Ljudima koji su nezavisni od tuđeg mišljenja se može pozavidjeti, ali oni su u manjini. Većini ljudi treba odobrenje drugih, ponekad čak i onih koji im se ne sviđaju. Za neke takva ovisnost općenito postaje toliko bolna da im trebaju usluge psihoterapeuta. Konkretno, glumica Megan Fox, poznata po svojim fobijama, ima psihičkih problema. Iako, prema njenim rečima, često uspeva da ignoriše tokove laži koje o njoj šire tabloidne publikacije, ipak je jednom prilikom izjavila: „... Verujte mi, briga me šta ljudi misle o meni... jer nisam robot"

Dojmljivi ljudi sa ranjivom psihom, a posebno mladi, previše su zavisni od mišljenja drugih. Možda će se osjećati bolje kada nauče za pravilo “18-40-60” američkog psihologa Daniela Amena, autora mnogih bestselera, uključujući “Promijeni svoj mozak, promijeni svoj život!” Svoje pacijente koji pate od kompleksa, nemaju samopouzdanja i previše zavise od mišljenja drugih ljudi uvjerava: „Sa 18 godina brineš šta drugi misle o tebi, sa 40 te više nije briga, a sa 60 razumiješ šta drugi misle o tebi." Oni uopšte ne razmišljaju."

Otkud ta zavisnost od mišljenja drugih ljudi, želja da se ugodi i zaradi riječi odobravanja, ponekad čak i od stranaca?

Naravno, nema ništa loše u tome da šarmirate svog sagovornika i da na njega ostavite povoljan utisak. Na kraju krajeva, kako kažu, "ljuba reč je prijatna i za mačku".

Govorimo o nečem drugom: o slučajevima kada, u želji da se dopadne, osoba kaže ne ono što misli, već ono što bi drugi hteli da čuju od njega; oblači se ne onako kako mu je udobno, već kako mu nalažu prijatelji ili roditelji. Postepeno, ne primjećujući kako, ovi ljudi gube svoju individualnost i prestaju živjeti svoj život. Koliko je sudbina propalo jer su mišljenja drugih stavljena iznad vlastitog!

Takvi problemi su postojali oduvijek – sve dok postoji čovječanstvo. Još jedan kineski filozof koji je živio prije Krista. e., napomenuo: „Brinite se šta drugi ljudi misle o vama i zauvek ćete ostati njihov zarobljenik.“

Psiholozi kažu da je zavisnost od mišljenja drugih ljudi karakteristična prvenstveno za osobe sa niskim samopoštovanjem. Zašto ljudi ne cijene sebe, drugo je pitanje. Možda su ih “ugasili” autoritarni roditelji ili roditelji perfekcionisti. Ili su možda izgubili vjeru u sebe i svoje sposobnosti zbog uzastopnih neuspjeha. Kao rezultat toga, počinju svoje mišljenje i osjećaje smatrati nevrijednim tuđe pažnje. Zabrinuti da neće biti poštovani, shvaćeni ozbiljno, nevoljeni i odbačeni, pokušavaju da budu „kao svi ostali“ ili da budu poput onih koji, po njihovom mišljenju, uživaju autoritet. Prije nego što bilo šta učine, postavljaju sebi pitanje: „Šta će ljudi misliti?“

Inače, poznato delo A. Gribojedova, „Teško od pameti“, napisano još u 19. veku, završava se rečima Famusova, koji nije zabrinut zbog sukoba koji se dogodio u njegovoj kući, već „Šta hoće li reći princeza Marija Aleksejevna?” U ovom djelu, društvu Famus sa svojim pobožnim moralom suprotstavlja se Chatsky, samodovoljna osoba sa svojim mišljenjem.

Da se razumemo: zavisiti od mišljenja drugih je loše, jer se prema ljudima koji nemaju svoje gledište ponašaju snishodljivo, ne uzimaju u obzir i ne poštuju ih. I, osjećajući to, pate još više. U suštini, oni ne mogu biti sretni jer su stalno u stanju unutrašnjeg sukoba. Progoni ih osjećaj nezadovoljstva samim sobom, a njihova psihička tjeskoba odbija ljude koji više vole da komuniciraju s onima koji su sigurni u sebe.

Istina, postoji još jedna krajnost: vlastito mišljenje, želje i osjećaji su iznad svega. Takvi ljudi žive po principu: "Postoje dva mišljenja - moje i pogrešno." Ali ovo je, kako kažu, “potpuno druga priča”.

Da li je moguće naučiti ne zavisiti od mišljenja drugih ljudi?

Kao što je sekretarica Verochka rekla iz filma "Službena romansa", ako želite, "možete naučiti zeca da puši." Ali ozbiljno, ljudi potcjenjuju svoje sposobnosti: oni mogu učiniti mnogo, uključujući

1. Promijenite sebe, odnosno naučite biti ono što jeste

A za to vam je prije svega potrebna jaka želja. Pisac Ray Bradbury rekao je ljudima: "Možete dobiti sve što vam je potrebno ako vam je zaista potrebno."

Promijeniti sebe znači promijeniti način na koji razmišljate. Svako ko promeni svoje razmišljanje moći će da promeni svoj život (osim ako, naravno, nije zadovoljan time). Uostalom, sve što imamo u životu rezultat je naših misli, odluka, ponašanja u različitim situacijama. Prilikom odabira vrijedi razmisliti o tome šta je za nas najvažnije – vlastiti život ili iluzije drugih ljudi.

Poznat po svojoj blistavoj individualnosti, umjetnik je rekao da je u djetinjstvu razvio naviku da bude drugačiji od svih ostalih i da se ponaša drugačije od ostalih smrtnika;

2. Kontrolišite se

Imati svoje mišljenje ne znači ne slušati druge. Neko može imati više iskustva ili biti kompetentniji u nekim stvarima. Prilikom donošenja odluke važno je razumjeti čime je ona diktirana: vlastitim potrebama ili željom da idete u korak s drugima, strahom da ne budete crna ovca.

Mnogo je primjera kada pravimo izbor, misleći da je to naš, a zapravo su za nas sve već odlučili prijatelji, roditelji, kolege. Mladić je primoran na brak jer je „to je prava stvar“ i „vrijeme je“, jer svi njegovi prijatelji već imaju djecu. Djevojku od 25 godina koja studira u gradu majka je zamolila da za vrijeme raspusta dovede bar nekog mladića sa sobom na selo, izdajući je za muža, jer se njena majka stidi pred komšijama da njena kćerka još nije udata. Ljudi kupuju stvari koje im ne trebaju i prave skupa vjenčanja samo da bi ispunili očekivanja drugih ljudi.

Prilikom odabira i donošenja odluke vrijedi se zapitati koliko to odgovara našim željama. U suprotnom, lako je dopustiti da vas odvedu s vlastitog puta u životu;

3. Volite sebe

Ideal je relativan koncept. Ono što jednom služi kao ideal, drugome možda neće biti zanimljivo. Stoga, koliko god se trudili, ipak će se naći osoba koja će nam suditi. Ima toliko ljudi, toliko mišljenja – nemoguće je svima ugoditi. Da, ja „nisam komad zlata da svima udovoljim“, rekao je neki književni junak.

Zašto onda trošiti svoju mentalnu snagu na beskorisnu aktivnost? Nije li bolje da se malo bolje zagledamo u sebe kako bismo konačno shvatili koliko smo jedinstveni i vrijedni vlastite ljubavi i poštovanja! Ne radi se o sebičnom narcizmu, već o ljubavi prema svom tijelu i svojoj duši kao jedinstvenoj cjelini.

Onaj ko ne voli svoj dom ne sređuje ga i ne ukrašava. Neko ko ne voli sebe ne mari za svoj razvoj i postaje nezanimljiv, pa nema svoje mišljenje i tuđe predstavlja za svoje;

4. Prestanite previše razmišljati

Mnogi od nas preuveličavaju svoju važnost u životima drugih. Oženjena koleginica imala je aferu sa koleginicom. Niko nije bio zainteresovan za ovu činjenicu dovoljno da bi o njoj raspravljao duže od nekoliko minuta. Ali zaposlenom se činilo da svi pričaju o njemu. I zaista, svim svojim izgledom nije dao da ljudi na to zaborave: pocrveneo je, pobledeo, zamuckivao i na kraju prekinuo, ne mogavši ​​da izdrži, kako je verovao, razgovore iza scene. U stvarnosti, nikog nije zanimala njegova sudbina, jer se svako brine prvenstveno o svojim problemima.

Svi ljudi su prvenstveno zabrinuti za sebe, a čak i ako neko obuče čarape različitih boja, džemper naopačke ili farba kosu u ružičasto, neće moći da ih iznenadi ili privuče pažnju. Stoga ne treba da zavisite od mišljenja drugih, koji su prema nama često potpuno ravnodušni;

5. Naučite ignorirati tuđa mišljenja ako nisu konstruktivna

Ne kritikuju se samo oni koji su ništa. Američki pisac Elbert Hubbrad rekao je da ako se plašite kritike, onda “ne radite ništa, ne govorite ništa i budite ništa”. Ali ne želimo da „budemo ništa“. To znači da prihvatamo konstruktivnu kritiku i ne obraćamo pažnju na ono sa čime se ne slažemo, ne dopuštajući da ona određuje naše živote. Onaj čuveni, obraćajući se diplomcima Univerziteta Stanford, opominje ih: "Vaše vrijeme je ograničeno, nemojte ga trošiti živeći tuđi život."

Tuđi uspjeh i popularnost često izazivaju zavist kod ljudi koji ih žude, ali nemaju inteligenciju, sposobnost ili samodisciplinu da ih pridobiju. Takve ljude zovu hejteri, a žive na internetu. Oni u komentarima iznose svoja “mrzljiva” mišljenja, pokušavajući da slome i natjeraju da “ostave” one koji su, po njihovom mišljenju, nezasluženo stekli slavu. I ponekad uspiju.

Oni koji vole da kritikuju, pisao je Oscar Wilde, oni su koji nisu u stanju da sami nešto stvore. Stoga su žalosni i treba ih tretirati s dozom ironije i humora. Kako kaže jedan prijatelj, njihovo mišljenje ni na koji način neće uticati na moj bankovni račun.

Poštovani, stalno sam pod stresom čim izađem iz kuće. Važno mi je šta drugi misle o meni: u prodavnici, u autobusu, na putu, u školi. I stalno pratim sve, izraz lica, ponašanje. Razumijem da to nije normalno. Pokušavam se postaviti, ali ne ide. Posljedica toga je bio strah od svega. Plašim se javnih mesta, bojim se da donesem odluku šta će reći o meni. Ne želim da radim na ovom poslu, ali pošto svi moji rođaci znaju da radim ovdje i da je prestižno, za sada sam ostao. ali ne volim ovaj posao nikako, hocu da se preselim u drugi grad, znam kako ce biti sa poslom i svim ostalim. Sve će biti u redu. ali shvatam da ću tamo ponovo osećati te komplekse, sve vreme obavezan da radim nešto što ne želim.

Odgovori psihologa

Zdravo Aliya.

Možda je ono o čemu pišete povezano sa tjeskobom da budete viđeni, prepoznati, primijećeni kakvi jeste.

Možete se osjećati ugodno samo kod kuće, a ovo je zaista veliko opterećenje koje zahtijeva ogroman trud.

Važno je znati prije koliko i nakon kojeg vremena ste se počeli osjećati nesigurno, možda i nemoćno. Najvjerovatnije je nastao na osnovu dubokih iskustava. Razumijevanje zašto može biti ključ za prevazilaženje strahova i stjecanje samopouzdanja: osnaživanje sebe da vas drugi vide. I rado ću vam pomoći u ovom istraživanju. Sve najbolje!

Hello Aliya! Pokušavajući da radite ono što vam se ne sviđa, ali ono što bi drugi želeli da radite, po vašem mišljenju, u suštini pokušavate da kontrolišete misli i osećanja ljudi. Koliko energije i vremena svog života želite da potrošite na ovo? Preporučujem rad na ovoj temi u konsultaciji licem u lice sa psihologom. Tatiana.

Sloboda je skupa stvar....

Kako možete "platiti" svoju slobodu...?

Kako plaćate svoju neslobodu?

Hello Aliya!

Suočeni ste s posljedicama odgoja koji je stvorio osjećaj dužnosti prema drugima. Osjećaj dužnosti pomaže ili vam je pomogao da se krećete u društvu. Ali osjećaj sudbine nikada ne pomaže čovjeku da spozna sebe. Stoga je, uz smanjenje duga, veoma važno podizati vrijednost svojih želja. Ovo je balans između „potrebe“ i „želenja“. Za početak pokušajte da izbrojite "trebalo" u toku dana i uveče dodati isti broj "želja" - ispunjenih želja.Bit će efektno ako izjednačite rezultat i svaki dan imate jednak broj što treba i vaše sopstvene želje ispunjene.

Pozivam te.

Srdačan pozdrav, Zhanat.

Hello Aliya!

Previše ste fokusirani na sebe, previše egocentrični. Samo vrlo samouvjerena osoba može pretpostaviti da oni oko njega samo gledaju u njega i misle samo na njega. Ali samopouzdanje nije isto što i samopouzdanje, to su različite stvari. Morate se adekvatnije odnositi prema sebi, tada će i strahovi i kompleksi proći. Na psihoterapijskim sastancima možete razviti adekvatan stav. Ovo je važno za vaš cjelokupni uspješan život. Sve najbolje, Elena.

Hello Aliya! Neverovatno je kako se još uvek držiš...?
I imate dovoljno snage i energije da sve ovo kontrolišete?!
I kao rezultat - osjećaj straha, gdje ste bez razumijevanja spremni precrtati i nepotrebno i potrebno, pa kako onda odvojiti svoje od tuđih, pljevu od zrna?
Morate izabrati

Svaka osoba želi da se dopadne drugima, sanja da bude privlačna u očima drugih. Mnogi ljudi stalno prate svoje Facebook i Instagram stranice, brojeći lajkove i komentare. Da se dopadnemo drugima je želja koja se rodila kod nas.

Kako sazrijevamo, učimo da odvajamo svoje misli i emocije od mišljenja drugih ljudi, ali mnogi od nas i dalje traže, au nekim slučajevima traže odobrenje za svoje postupke od drugih. To može dovesti do ozbiljnih problema, posebno kada je u pitanju sreća. Nedavno je sprovedeno istraživanje u kojem je učestvovalo 3.000 ljudi. 67% ispitanika je priznalo da njihovo samopoštovanje direktno zavisi od mišljenja drugih ljudi.

Reagujemo na sve što nas okružuje. Mi imamo odavno utvrđena očekivanja o tome kako bi svijet trebao funkcionirati i kako bi se ljudi koji ga nastanjuju trebali ponašati. A jedno od naših čvrsto utemeljenih uvjerenja je da znamo kako drugi ljudi trebaju reagirati na nas, na naš izgled i ponašanje.

Prije otprilike 100 godina, sociolog Charles Cooley došao je do teorije o zrcalnom sopstvu, čija je suština sljedeća:

Nisam ono što mislim o sebi, i nisam ono što drugi misle o meni. Ja sam ono što mislim o onome što drugi misle o meni.

Ovo još jednom dokazuje šta veliki značaj Mi cijenimo tuđa mišljenja.

Međutim, zaboravljamo da nas drugi ljudi često osuđuju na osnovu svojih prošlih iskustava, navika, osjećaja – svega što nema veze s nama. Stoga je zasnivanje samopoštovanja na mišljenjima drugih ljudi vrlo nepouzdano.

Kada se potpuno oslanjate na procjenu drugih ljudi, pokušavate na sve moguće načine da im ugodite, da im se podignete u oči i na kraju izgubite sebe.

Ali ima dobrih vijesti: imamo moć da ovo zaustavimo. Možemo postati samodovoljni i ne osvrtati se na druge, pitajući se kako ocjenjuju svaki naš korak.

Kako ne brinuti o tuđem mišljenju

1. Podsjetite se da mnogi ljudi uopće ne razmišljaju o vama.

Manje bismo se brinuli o tome šta drugi misle o nama kada bismo shvatili koliko rijetko misle.

Ethel Barrett, spisateljica

Ništa ne može biti bliže istini od ove izjave. Drugi ljudi imaju bolje stvari za raditi nego sjediti i razmišljati o vama. Ako vam se čini da neko misli loše o vama, mentalno vas kritikuje, prestanite: možda je ovo plod vaše mašte? Možda je ovo samo iluzija koju potiču vaši unutrašnji strahovi i sumnja u sebe. Ako se stalno bavite samobičevanjem, to će postati pravi problem koji će vam zatrovati cijeli život.

2. Mislite svojom glavom

Sjednite i u mirnom okruženju razmislite o mjestu mišljenja drugih ljudi u vašem životu. Razmislite o situacijama u kojima su vam procjene drugih značajne. Odredite kako ćete reagovati na njih. Ako shvatite da procjene i mišljenja drugih određuju vaše samopoštovanje, razmislite o tome da promijenite obrazac ponašanja.

Recite sebi: „Umesto da se ponovo oslanjam na druge, naučiću da slušam i čujem svoje misli i razmišljam isključivo svojom glavom.” Naučite da izbacite nepotrebnu buku, odvojite žito od kukolja. Što češće to radite, brže će vam to postati navika.

Krajnji cilj svega ovoga je da nikada ne dozvolite da mišljenje drugih određuje kakva ste osoba i kako treba da živite svoj život. Shvatite da vas niko nikada neće moći natjerati da se osjećate kao “mala osoba” osim ako im sami ne date tu moć.

3. Slobodno - ne pokušavajte da saznate šta drugi misle o vama

Kada ljudi, na primjer, počnu pokazivati ​​svoje kreacije javnosti, često se zabrinu hoće li se svidjeti drugima. Još više se brinu kada se muče mislima da se drugim ljudima ne sviđa njihova kreativnost. Sve dok jednog dana ne shvate koliko truda i energije troše na ova beskorisna iskustva.

Imajte novu mantru koju ponavljate sebi svaki dan:

Ovo je moj život, moj izbor, moje greške i moje lekcije. Ne bi trebalo da me zanima šta drugi misle o tome.

4. Obratite pažnju na ono što je zaista važno.

Ljudi će uvek misliti šta hoće. Ne možete kontrolisati misli drugih. Čak i ako pažljivo birate riječi i imate odlične manire, to ne znači da ćete biti fini prema svima. Sve se može pogrešno protumačiti i okrenuti naopačke.

Ono što je zaista važno je kako sami sebe procjenjujete. Stoga, kada donosite važne odluke, pokušajte biti 100% vjerni svojim uvjerenjima i vrijednostima. Nikad se ne plašite da uradite ono što mislite da je ispravno.

Počnite tako što ćete navesti 5-10 kvaliteta koje su vam važne. Na primjer:

• iskrenost;
• samopoštovanje;
• samodisciplina;
• saosećanje;
• fokus na uspjeh i tako dalje.

Ako imate ovakvu listu, mnogo ćete manje vjerovati da ćete donositi neinformisane odluke, imat ćete sistem principa i na kraju ćete imati zbog čega sebe poštovati.

5. Prestanite misliti da je nesviđanje nekoga smak svijeta.

Šta ako im se ne sviđam? Šta ako me osoba do koje mi je stalo odbije? Šta ako me smatraju crnom ovcom? Ova i slična pitanja prečesto muče ljude. Zapamtite: ako vas neko ne voli, pa čak i ako osoba do koje vam je stalo ne osjeća isto prema vama, nije smak svijeta.

Ali i dalje se plašimo upravo ovog mitskog „smaka sveta“ i dopuštamo našim strahovima da nadvladaju nas, neprestano ih sami hranimo.

Zapitajte se: „Ako se moji strahovi ostvare i dogodi se ono najgore, šta ću učiniti?“ Ispričajte sebi priču (ili još bolje, zapišite je) o tome kako ćete se osjećati nakon odbijanja, koliko ćete biti razočarani i tada ćete shvatiti da je to negativno, ali ipak iskustvo, i krenut ćete dalje. Ova jednostavna vježba pomoći će vam da shvatite da ne volite nekoga nije tako strašno.

Verovatno ne vredi da prestanete da razmišljate o tome šta drugi misle o vama. - Mi smo biološko-socijalna vrsta i važno je razumijevanje i predviđanje namjera i ponašanja drugih, ova vještina je osobina vrste koja je “uživljena” u nas tokom nekoliko miliona godina prirodne selekcije.

Vjerovatno je pitanje kako se riješiti suvišnih misli, onih opsesivnih koje ometaju život sa većom slobodom i radošću.

Postoji more puteva; Ako je moguće, svakako vrijedi ići na dobre tečajeve samouvjerenog ponašanja, po mogućnosti više od jednog, s različitim stilovima i pristupima - nešto će vam sigurno odgovarati.

Ali neoprezno, postoje dva načina odjednom.

1. Odlično funkcionira kada radite sa određenom publikom (govorite, podučavate, intervjuirate, prodajete, itd.) - U potpunosti se fokusirajte na korist, REZULTAT ZA LJUDE sa kojima trenutno imate posla. Iskustva “kako izgledam/kako misle” i “želim da ti ljudi imaju sjajne rezultate” su u praksi POTPUNO nespojiva. Dakle, kada prvi put izađem kao trener ispred grupe, nije me briga kako izgledam. Postoji neka osnova, da: ja sam u odijelu, imam plan treninga itd., ali čim trener počne razmišljati kako izgleda, trening se završava i počinje nešto čudno.

Kada prodajem, donekle mi je svejedno da li sada prodajem ovim ljudima ili ne. Ovo je stanje „želim, ali ne trebam“. Važno mi je nešto sasvim drugo: da STVARNO shvatim šta je zaista potrebno mojim potencijalnim kupcima, a zatim da mi iskreno ispričam svoju ponudu, sa svim prednostima i nedostacima.

Isto važi i za razgovor za posao. “Moj cilj je da u ovim teškim vremenima imate glavnog računovođu koji je apsolutno kompetentan, kome možete potpuno vjerovati i koji zna da prima poštenu platu!” - u ovom trenutku ti je iskreno stalo do NJIH.

2. Prošetajte ulicama na POTPUNO neobičan način za sebe. Meka opcija - čizme različitih boja. Jednom sam išao od svog stana u centru regionalnog centra do naše kancelarije - sve to u letnji dan, u centru grada, po prepunim ulicama - sa loncem na glavi.

Beskorisno je ovo opisivati, takve stvari morate proživjeti.

Reakcija ljudi je bila neverovatna.

Kako misliš?

Niko nije okrenuo glavu.

I ovo je nevjerovatno iskustvo za cijelu psihu: svijest, podsvijest, bilo koje dijelove da odaberete. Ispostavilo se da je ljudima zapravo stalo do sebe, A NE VI!

Ispostavilo se da se možete izraziti ČAK I OVAKO - a nebo vam ne pada na glavu!

I ovo je zaista nevjerovatno iskustvo, i lekcija, i dio odgovora na vaše pitanje.

Vladislave, VEĆ razmišljaš o odnosu ljudi prema tebi. - Samo vaša razmišljanja o tome da ne biste trebali razmišljati o tome kako se drugi ponašaju prema vama. Ali niste dovoljno ravnodušni prema temi da biste uopće odgovorili na nju) - Pa, to jest, razmišljanja o posebnosti: čovjek nema ništa zajedničko sa životinjama, a ja ne ovisim o stavu ljudi prema meni.

Neočekivano toplo: Sjetio sam se svog maturskog eseja o imidžu Bazarova. Sadržaj izjava je, naravno, direktno polaran, nije to poenta. - Ali ovo su moje asocijacije, kao gluposti...)

Odgovori

Komentar

Alternativno, pokušajte da shvatite da drugima nije stalo do vas isto koliko i vama do drugih. Zapitajte se koliko puta dnevno i šta mislite o drugima. Ili uporedite koliko vaših misli zauzimaju misli o voljenoj i o tzv. "drugi". Čini se da čak i vaše pitanje nagoveštava da ste zabrinuti za sebe. Zašto misliš da će neko gubiti vrijeme na tebe?

Vjerujte mi, besplodne brige oko mišljenja drugih ljudi pune su kompleksa, gubitka dragocjenog vremena i smanjenja kvalitete života.

Kao što mi je rekao moj psiholog (usput, dodaj temu pitanju - psihologija) - svi mi mislimo šta će drugi misliti o nama, a u stvari oni misle isto. I još – kada počnemo da se ponašamo kako želimo, kako želimo, da radimo ono o čemu smo sanjali, neki ljudi iz okruženja mogu otići. Ali onda će se pojaviti oni koji su nam upravo potrebni. Sretno.

PS. Slažem se sa odgovorom Evgenija Jakovljeva i dodajem. Efikasnije je da se oslobodite fobija, nesigurnosti itd. ne sami, već pod nadzorom stručnjaka. Ako niste lijeni i odete na pregled kod psihologa, uštedjet ćete mnogo vremena, a možda i otkrijete nešto novo u sebi. U svakom slučaju, to će biti korisno iskustvo.

Strah od mišljenja drugih ljudi javlja se samo iz kompleksa. Ako mislite da neko raspravlja o vama i vašim nedostacima, razmislite o tim nedostacima. Radite na sebi, budite tako cool da vam se sviđate. Kada volite sebe, onda mišljenje drugih ljudi u vašoj glavi više neće biti problem. Zapamtite dvije važne stvari: vi ste lijepi! Ako raspravljaju o vama, znači da ste zanimljivi;)

Nema šanse. U mozgu nema dugmeta za brisanje, a eksperimenti sistematski pokazuju da ne zaboravljamo ono što smo nekada naučili (postoji izumiranje, ali to nije odučavanje, već potiskivanje ponašanja). Stoga, ako misao "Kako drugi misle o meni?" jednom te posetila, sada je sa tobom zauvek. Pokušavajući da ne razmišljate o tome, vi to činite češće (da ne biste razmišljali o tome šta drugi misle, morate razmišljati o pravilu „Nemojte misliti o tome šta drugi misle” koje sadrži upućivanje na uplitanje misli). Stoga, prihvatite da u vašem mozgu postoji mjesto za misli kojih se ne možete riješiti i nastavite sa svojim životom. Ako problem nisu same misli, već to što vas onemogućavaju da učinite ono što vam se čini važnim, uvježbajte se da radite ono što trebate učiniti u prisustvu nelagode povezane s prisustvom ovih misli. Na ponašanje ne utiču same misli, već nespremnost da se toleriše stres koji izazivaju.