Завдання дванадцяте. Робота із внутрішньою дитиною. Що таке «внутрішня дитина»? Практична психологія

Концепція Внутрішня Дитинашироко використовується в психотерапії, у різних її напрямках - , гештальт-терапії, трансактному аналізі та інших. Здається, що він дуже простий, але насправді не завжди відразу зрозуміло, хто це і про що це, і чому йому потрібно приділяти увагу. Уточнюючі питання клієнтів про це спонукали мене написати статтю та допомогли структурувати думки з цієї теми.

Внутрішньою Дитиною (ВР) називається частина психіки людини, яка містить у собі досвід (у широкому значенні слова), отриманий у дитинстві та в пренатальному (внутрішньоутробному) періоді. Цей досвід включає в себе емоції та почуття, тілесні переживання (наприклад, дитина злякалася - у животі у нього все стислося від страху), поведінка та образи (зорові, слухові, нюхові), потреби та мотивацію. Він нікуди не зникає, а продовжує «жити» в психіці у дорослої людини і впливати на її емоційний стан у сьогоднішньому дні. Не будь-якої миті часу він відчувається, але періодично кожна людина стикається з цим своїм досвідом, входить у контакт із почуттями своєї Внутрішньої Дитини.

У кожного з нас є щаслива Внутрішня Дитина, яка відчуває себе хорошою, коханою, відчуває безпеку, веселиться, спонтанно та творчо проявляє себе. І є нещасна, травмована Внутрішня Дитина, яка покинена або скривджена і потребує втіхи, турботи та захисту. Більша частинапсихотерапевтичної роботи йде на виявлення нещасної Внутрішньої Дитини (конкретних ситуацій, в яких вона страждала) і певне зцілююче поводження з тим досвідом, який він має. Взагалі, багато в чому психотерапія - це зцілювальне поводження з, який міг бути отриманий в дитинстві або в дорослому віці.

На мій погляд, говорити про те, що ми зустрічаємося з проявами Внутрішньої Дитини можна в тих випадках, коли коріння емоцій і почуттів, що виникли, лежать у дитячому віці: давнє дитяче почуття, потреба, інтерес або бажання оживає і стає домінуючим і визначальним емоційний стан людини, або приєднується до переживання дорослого і посилює його. Наприклад, саме собою викликає важкі переживання, але до них може підключитися і раніше пережитий дитячий досвідвідкидання, покинутості, самотності. Або, припустимо, начальник у коректній формі робить критичне зауваження своєму підлеглому, а у підлеглого піднімається хвиля агресії — швидше за все це також відлуння якогось попереднього досвіду, можливо, дитячого. І таке буває часто: Внутрішня Дитина майже завжди бере участь в емоційному житті дорослого — його почуття можуть резонувати з почуттями дорослої людини тим самим підсилюючи їх, а можуть повністю домінувати в емоційній реакції на будь-яку ситуацію. Завжди, коли емоційна реакція на ситуацію є більш інтенсивною, ніж заслуговує на те, це означає, що в людині «піднімається» його колишній досвід.

Чому дитячі переживання «оживають» у дорослій людині? Тому що він стикається із ситуаціями, які йому нагадують якісь ситуації з дитинства — і людина ніби згадує почуття, пов'язані з ними.

Хтось може не погодитися з усім вищеописаним і вирішити, що насправді ніякої внутрішньої дитини не існує. Людина виросла і все, її маленької більше немає. Але насправді це негаразд. У кожній дорослій людині продовжує жити її дитяча частина, і її переживання продовжують бути актуальними сьогодні. Незадоволена дитяча потреба у коханні з великою ймовірністю буде і у дорослого, і . І від того, як він ставиться до цієї частини, залежить його можливість бути щасливим.

Одним із доказів існування цієї дитячої частини є такий феномен як регрес. Регрес - це перехід зі стану Я-сьогодні, Я-дорослий у більш ранній стан психіки. Так, наприклад, доросла жінка після розмови з нелюбовною продавщицею може відчути себе маленькою безпорадною дівчинкою. Це означає, що на якийсь час піднялися переживання, пов'язані з образливим дитячим досвідом. Цей феномен отримав відображення в мові: «він образився як дитина», «вона поводиться як дитина», «радіє як дитина», «я почуваюся як дитина, що загубилася», «я відчуваю себе як дитина, що нашкодила, яка боїться покарання».

Щаслива Внутрішня Дитина дає відчуття гарного настрою, цікавості, грайливості, спонтанності, і проблеми з його прийняттям зустрічаються не дуже часто — таких добрих, безпроблемних хлопчиків та дівчаток усі люблять. А ось ставлення до своєї нещасної Внутрішньої дитини часто буває негативним. Своєю страждаючою частиною людина може говорити: «Досить скиглити! Ти мене дістав! Зберись і займися справою! або, наприклад, людина може лаяти свою агресивну дитячу частину, намагатися її придушити. І тоді виходить страждання у квадраті: Внутрішній Дитині і так погано, так її ще й лають за ці почуття. Ставлення дорослої людини до своєї Внутрішньої дитини - це завжди калька з реальних відносин, які були у дитини в дитинстві. Ми ставимося до себе так само, як до нас у дитинстві ставилися значні нам дорослі люди.

Коли в роботі з клієнтом психолог стикається з таким феноменом (негативним ставленням до своєї страждаючої Внутрішньої Дитини), то перед ним стоїть два завдання: 1) Створити умови для того, щоб людина змогла поставитися до своєї Внутрішньої Дитини з почуттям співчуття і 2) Створити умови для того, щоб людина змогла надати підтримку Внутрішній Дитині і допомогла їй пережити ті негативні почуття, які вона відчуває.

Які це можуть бути негативні почуття та як саме можна допомогти Внутрішній Дитині? Найчастіше це страх (породжений, наприклад, ситуаціями насильства - емоційного чи фізичного),), біль самотності та агресія. У психодрамі є інструменти, що дозволяють дорослій людині повернутися в трамуючу ситуацію і допомогти дитині, давши їй те, чого вона так потребує — ресурс для впорання. Таким чином, Внутрішня Дитина набуває іншого досвіду, позитивного досвіду — прийняття, захисту, розуміння. Ми не можемо скасувати саму травмуючу подію (інакше в цьому не було б психологічної правди), але можемо втішити чи захистити дитину після неї, допомогти пережити подію вже за інших обставин.

Наведу збірний приклад. Групова психотерапія, жінка описує ситуацію: після сварки чоловік відмовився йти в кіно, і її охопили дуже сильні, що важко переносяться почуття болю, образи, злості. Запит: «Хотілося б зрозуміти, чому це настільки сильно зачепило і навчитися справлятися з цими почуттями». Психодраматично програється сцена розмови з чоловіком і після того, як він (а точніше людина грає його роль) відмовляється від походу в кіно і виходить із кімнати, жінка стискає кулаки та плаче. На запитання психолога: «Скільки тобі зараз років?» відповідає: «П'ять». Це регрес - клієнтка емоційно у віці п'яти років. Продовжуючи розпитування психолог з'ясовує, що сталося: мама та дівчинка (клієнтка) збиралися піти на довгоочікувану прогулянку, дівчинці не хотілося одягати ту сукню, яку пропонувала мама, та мама зі словами: виходить із кімнати, залишаючи дитину одну. Дівчинці дуже прикро, вона сердиться і водночас почувається винною. Далі робота триває з цією дитячою ситуацією: психодраматично вона відтворюється, і клієнтка в ролі Феї-чарівниці приходить до дівчинки, втішає її, розклеює мамину маніпуляцію і допомагає відреагувати агресію. Можливо, таких ситуацій у житті клієнтки було багато, і робота з однією з них не означає, що вона більше ніколи не зіткнеться з такими почуттями. Але частина цих почуттів відреагована і прожита, а також з'являється розуміння, звідки вони і як на них реагувати наступного разу. Наприклад, сказати свою Внутрішню Дівчинку: «Я бачу як тобі прикро, і розумію чому. Ще б пак, це ж так несправедливо! Я з тобою, я тебе кохаю!»

Відповідно, допомогти своїй Внутрішній Дитині можна не лише «повернувшись» у ситуацію, що травмує. Якщо ви цієї ситуації не пам'ятаєте, але відчуваєте, що вам якось погано, і це схоже на якесь раннє дитяче переживання — то можна поговорити з Внутрішньою Дитиною сьогодні.

Як це зробити?

1. Прислухайтеся до своїх почуттів, назвіть їх.

2. Спробуйте визначити на скільки років ви відчуваєте, коли вперше ви відчували це переживання.

3. Уявіть образ своєї Внутрішньої Дитини, яка переживає ці почуття - скільки їй років, як вона виглядає, у що одягнений, де знаходиться.

4. Зверніться до нього. Йому страшно, самотньо, прикро? Зцілююча відповідь від дорослої частини, Внутрішнього Батька, одна - "Я з тобою і завжди буду з тобою поруч, я тебе люблю, зі мною ти в безпеці".

5. Подумки встаньте на місце Внутрішньої дитини і вислухайте звернення Внутрішнього Батька. Якщо хочеться щось відповісти — зробіть це і знову поміняйтеся ролями.

Психолог та поетеса Олена Амбарнова написала чудовий вірш-медитацію, звернений до Внутрішньої Дитини, цей вірш — модель позитивного ставлення до дитячих переживань: ««.

Для того, щоб посилити ефект від звернення до своєї дитячої частини, можна, розмовляючи з нею, обійняти себе за плечі або обійняти подушку/іграшку. Спробуйте протягом тижня перед сном хоча б по 15 хвилин ласкаво розмовляти зі своєю маленькою дівчинкою чи маленьким хлопчиком – і на душі стане спокійніше та тепліше. А взагалі, практикувати таку медитацію корисно не лише тиждень, а щодня все життя.

Ось кілька книг з психології, які можуть бути вам цікаві, якщо ви хочете докладніше вивчити тему Внутрішньої Дитини та стосунків із нею:
1. Джеоф Грехем "Як стати батьком самому собі".
2. Б. та Дж. Уайнхолд «Звільнення від співзалежності».
3. Волинський Стефан: « Темна сторона внутрішньої дитини: Наступний крок»
4. Джон Бредшоу: «Депресія та порожнеча: Опитувальник «пораненої дитини»».

З найкращими побажаннями, .

Внутрішня Дитина- Це частина нашої психіки, нашої особистості, яка виражає образ нашого істинного "Я", потенціал особистості, її врівноваженість, цілісність і життєздатність, безпосереднє самовираження, вміння знайти вихід з будь-якої ситуації, прийняття та відкритість світу.

Людина зі здоровою частиною (Внутрішньою Дитиною) поводиться невимушено, творчо, грайливо та радісно. Він вміє щиро сміятися з себе і те, що з нею відбувається. Він у гармонії з собою та навколишнім світом.

У кожному з нас живе Внутрішня Дитина. Це дівчинка або хлопчик, у кожної внутрішньої дитини свій вік, частіше це вік, коли виникла рана, коли він почав відчувати біль. Іноді це цілий дитячий садокЯкщо травматичних епізодів було багато.

Все, що потрібно дитині – це повне прийняття її як особистості, розуміння та задоволення її справжніх потреб, закладання позитивних образів себе та майбутнього життя. Якщо батьки забезпечують йому ці умови, дитина благополучно дорослішає і стає щасливою. успішною людиноюреалізуючи свій творчий потенціал.

Якщо потреби ваших батьків не були задоволені, коли вони були дітьми, їм важко буде задовольнити ваші потреби. Ну це звичайно в ідеалі, насправді всі ми травмовані, хто більшою, хто меншою мірою.

Батьки можуть висміювати своїх дітей, не дозволяти їм висловлювати свої справжні почуття. Їм важко шанувати своїх дітей як окремих особистостей. В результаті вони брешуть, б'ють, загрожують їм, ізолюють їх, не вірять, зневажають, примушують, принижують і вторгаються в їхній особистий простір: «Руки в тебе не з того місця! Та кому ти така потрібна! Краще б тебе не було! Краще б я зробила аборт, як збиралася! Я заради тебе всім пожертвувала, а ти…!

У підсвідомості такої дитини формується негативний образсебе. І тоді багато хто зрікається себе ще в дитячому віці. Ми більше не хочемо мати нічого спільного з цією переляканою і дурною дитиною. Так виникає неприйняття себе та нелюбов до себе. Втрачається контакт із собою справжнім – внутрішньою дитиною і ми перестаємо чути себе.

«Поранені» діти виростають і починають самостійне життя. Але вони лише виглядають дорослими. Вони страждають від незліченних ран, залікувати їх нелегко, але легко торкнутися і роз'ятрити вже у дорослому віці.

Майже кожна дитина дає собі “таємну клятву” в тому, що, коли виросте, не говоритиме своїм дітям тих слів або робити вчинки, які говорили чи робили стосовно нього. На жаль, багато хто став дорослими, переконуються, що порушують цю клятву, говорять або роблять по відношенню до своїх дітей саме те, що робили по відношенню до них, і часто використовують ті самі методи чи слова. Чому так відбувається?

У внутрішній структурі нашої психіки є ще Внутрішній Батько – це проекція наших реальних батьків, Образ. і може так статися, що вже реальних батьків і на світі вже немає. Але в психічній структурі людини «Внутрішній батько» все ще «виховує» Внутрішню дитину.

Таке порочне коло жорстокості безперешкодно передаватиметься від покоління до покоління, якщо не змінити цю модель. Для цього необхідно зцілити свою внутрішню дитину. У цьому може допомогти терапія та хороший фахівець.

А можна дуже довго пестити і плекати свої рани та шрами. Це дає низку переваг. Можна не дорослішати, не брати відповідальність за своє життя «на зло мамі». Можна нескінченно щось доводити – і так начебто з'являється мета у житті. І дуже часто ми саме цим займаємося.

Ми постійно згадуємо, як несправедливо ставилися до нас батьки. Як нас ображали чи принижували. І тут я не виправдовую батьків, це їхня відповідальність, а наша відповідальність зробити щасливим (на скільки це можливо) своє життя щасливим із тієї «спадщини», що нам дісталося.

Становище маленької скривдженої дитини може бути дуже вигідним. Якби не одне але, поки ми жуємо свої образи та претензії, наше життя минає. Ми не можемо жити повним життям. Не можемо бути собою. Не вміємо будувати стосунки. Стаємо не найкращими батьками.

Можна нічого не робити у своєму житті та всю відповідальність за це складати на батьків. Адже набагато простіше нічого не робити – а останні вже знайдені. Та наші батьки дали нам менше, ніж нам потрібно було, і це непоправно вже ... Наше завдання прийняти те, що вони дали, а решту зробити для себе самостійно, подбати про себе.

Можна взяти аркуш паперу і написати все те, що ми не отримали від батьків, чого ми потребували, писати стільки, скільки пишеться, щоб нічого не забути, можливо тобі не вистачить навіть аркуша на це, візьми ще один. Після чого в самому верху листочка пишемо: «Це я можу зробити собі сама». Перечитуємо список…

Знайдіть ті уроки, які піднесли батьки, в них однозначно є ресурс для вас і вашого подальшого життя, а може і наша Місія…

Прийміть своїх батьків такими, якими вони є. У деяких випадках це справді може бути складно, якщо в дитинстві був пережитий дуже травмуючий досвід. Вони люди зі своїм життєвим досвідом, характером, заморочками, зі своїми слабкими та сильними сторонами. Вони люди і як і всі – не ідеальні. Можливо, у них було далеко не райдужне дитинство.

Швидше за все, батьки не мають того, що нам потрібно. І саме тому вони цього не дають. Просто вони не мають цього. Вони не отримали цього потоку. Їх самих ніхто недолюбив у дитинстві. Але вони багато дали нам. Все що могли. Іноді – лише життя. Але ж і це вже цінний дар і безцінний урок.

Не чекати, що вони зміняться. Прийняти так буде завжди. Навіть якщо це дуже боляче визнати. Знайти джерело, яким можна заповнити дефіцит, адже світ багатий. І в ньому є те, що вам потрібне. Більше того, цього дуже багато – і вистачить на всіх. Потрібно вчитися піклуватися про себе, бачити ресурс задоволення своїх потреб, і дозволяти собі засвоювати. Іноді це тривалий процес, що вимагає підтримки психолога, психотерапевта.

Чого вам найбільше хочеш від батьків? Кохання? Розуміння? Підтримка? Шукайте це там, де цього багато. Адже хто сказав, що все це ми маємо і можемо отримати лише від батьків? Через батьків ми отримуємо своє життя – і це вже більш ніж цінно.

Я хочу запропонувати дві вправи для роботи з найважливішою частиною нас самих, нашою внутрішньою дитиною. Можливо, що ви самі батьки. Це не має значення. Хоча мені розповідали, що після виконання цих вправ, значно змінювалися стосунки зі своєю народженою по життю дитиною. Вони ставали відвертішими і проникливішими. У всіх свої індивідуальні особливості. У мене щось було схоже.

1.Пріласкайте свою дитину.

Згадайте ту дитину, якою ви були в один із важких періодів її (тобто в минулому вашому) житті.

Для цього звичайно треба мати уяву і важче тим, у кого аналітичний тип розуму. Для людей з величезним переважанням абстрактно – логічного мисленнянад мисленням образно - чуттєвим я взагалі наполегливо раджу вже давно відомі вправи гештальттерапії: 1. Загострення відчуттів тіла, 2. Вербалізація, 3. Візуалізація, 4. Досвід безперервності емоцій.

Але повернемося до нашої вправи. Зверніться до своєї внутрішньої дитини. Назвіть його на ім'я, скажіть теплі, добрі слова, висловіть йому своє кохання.

Порадьте йому що – будь. Будьте йому таким батьком, якого ви потребували тоді.

Подаруйте йому іграшку, ви знаєте яку. Я, наприклад, подарував своєму справжньому шкіряному футбольному м'ячу. Він його так хотів, але так і не отримав. Мені здається, це вдалося виправити. Але я не певен.

Якщо у вас будуть сльози, то вправа вийшла.

Чоловікам важче, хоч і їм природа не забороняє проливати сльози. Але то природа.

Вам можуть допомогти фотографії з вашого дитинства, адже вони у вас збереглися. Розгляньте їх уважно.

2. Друга вправа. Напишіть своїй внутрішній дитині листа.

Дивлячись на фотографію свого 4-5 літньої дитини(Самого себе в минулому), ви розумієте те, що він читати не вміє? Це не має значення, уявіть, що вміє і напишіть йому листа.

Напишіть, як ви сумуєте без нього, як ви його любите. Вживайте будь-які слова, які спадуть вам на думку, звертаючись до своєї внутрішньої дитини. Ви самі знаєте які слова.

Ви повинні відчути, що ця дитина на фото не померла, перетворившись на дорослого вас, вона на вас, але далеко. Наш внутрішня дитинаживий і чекає на нас! Ви пишіть йому та зв'язок відновлюється. Він перестає бути покинутим та забутим. Він перестає плакати. А ваші сльози якраз не забороняються.

Так і відбуватиметься зцілення вашої внутрішньої дитини.

Ці дві вправи перегукуються. Можна робити обидва. Можна вибрати одне.

Вони можуть здатися простими. Але це видимість. У будь-якому випадку вони глибокі, якщо в цю глибину зуміти проникнути

Прийняття своєї дитини - найважливіша і необхідна частина внутрішнього зростання. Без любові до своєї внутрішньої дитини не буде і любові до себе, а буде порожнеча та незадоволеність. Любов до своєї внутрішньої дитини – це любов до себе та своїх дітей.