Хто такий "Внутрішня Дитина"? Зцілення внутрішньої дитини чи крок на зустріч до себе

ФОТО Getty Images

Я маю звичку розглядати людей. Я нещодавно їхала в метро і розглядала бабусю та онука. А онук роздивлявся мене. Бабуся це помітила і демонстративно голосно сказала: «Москвичі мають погану звичку розглядати людей ось так (і витріщила очі). Це непристойно! Послання призначалося мені, але бабуся не наважилася сказати це мені в обличчя, а дивилася на хлопчика. Я була зовсім не проти, щоб він мене розглядав, мені був приємний його інтерес. Але хлопчик відразу зіщулився і відвів від мене погляд. Саме так дорослі обрубують дитячі творчі інтенції щодо дослідження світу та взаємодії з ним. Не можна розглядати людей, а, власне, чому? Чому слід вважати неприпустимим і непристойним простий дослідницький інтерес?

Якщо особисто у вас внутрішня дитина виявлена слабо, варто не раз і не два, а багато разів показати їй, що вона для вас дуже важлива, і дозволити багато з того, що раніше було під забороною. Я пропоную вам кілька вправ, щоб налагодити контакт та зміцнити позиції внутрішньої дитини. Вправи взяті з книги Джулії Кемерон 1 і творчо перероблені моєю внутрішньою дитиною.

Оживляємо поховані мрії

Згадайте, що ви любили у дитинстві та які у вас були мрії. Для цього закрийте очі, зосередьтеся на диханні, відчуйте свій центр, дихайте в нього, а потім увійдіть до нього і опинитесь у дитинстві. Побудьте там скільки потрібно, згадуйте свої улюблені заняття, захоплення, друзів та фантазії. Потім поверніться в заразі запишіть:

П'ять хобі, які вам цікаві.
П'ять предметів або навчальних курсівякі вам подобаються.
П'ять навичок, які ви хотіли б опанувати.
П'ять занять, які колись приносили вам задоволення.
П'ять речей, які видаються вам привабливими, але робити їх не можна.

Що б я зробив, якби це не було «не можна».

Розгляньте список із п'яти останніх пунктів попереднього завдання. Це ті табуйовані дії, які дуже хотів би здійснити вашу внутрішню дитину, але не може через те, що їй забороняє ваш внутрішній критик, який походить від критичного батька. Внутрішній критик (як і раніше тато, мама, бабуся чи дідусь) каже, що нормальні, виховані, пристойні, адекватні людитак не повинні робити.

Дуже часто навіть просто створення списку заборонених насолод достатньо, щоб зламати бар'єри, які перешкоджають виконанню бажань. Повісті цей список на видному місці. Запитайте себе: Чому ж це не можна? Ви ж виросли і, можливо, вже можете забезпечити безпеку цих занять або фінансово підтримати їх. Перевірте, може вже можна?

Стрибок з парашутом, занурення з аквалангом. Чому не можна? "Це небезпечно", - відповідає критик. Але ви дорослий і можете вжити заходів безпеки.
Танець живота, латинські танці. Чому не можна? "Це непристойно", - відповідає критик. Але ви доросла і хочете демонструвати свою жіночність та сексуальність. Це нормально для дорослої жінки.
Публікація своїх віршів. Чому не можна? "Це випендреж", - відповідає критик. Але ви дорослий, і це ваша відповідальність – виявляти самість і пред'являти світові продукти своєї творчості.
Покупка ударної установки. Чому не можна? "Це голосно і порушує межі сусідів", - відповідає критик. Але ви дорослий і можете подбати про звукоізоляцію та взяти відповідальність за конфлікти, які можуть виникнути.
Поїздка на велосипеді Францією. Чому не можна? "Це дорого, у тебе немає закордонного паспорта, ти заблукаєш", - відповідає критик. Але ви дорослий і можете вирішити всі ці проблеми: заробити грошей, зробити закордонний паспорт та взяти з собою у дорогу гарну картучи навігатор.

Творча прогулянка

Виберіть щось з того, що ваша внутрішня дитина любить, і вирушайте з нею на творчу прогулянку, де вона зможе це своє бажання реалізувати. Пестить його. Дорогою купуйте йому все, що він просить – морозиво, кульки. Підбирайте із землі все, що йому сподобається, все, що викликає його інтерес – камінці, монетки, цвяхи. Зводьте його туди, куди він попросить – на заняття ліпленням чи живописом, до зоопарку, музею, кегельбану, на пустельний пляж. Дайте йому досхочу позайматися тим, що він хоче малювати на піску, ліпити на гончарному колі, дивитися на людей, ганяти по калюжах кораблики. Записуйте всі творчі ідеї, які спадуть на думку вашій внутрішній дитині. Ходіть на творчі прогулянки щонайменше раз на тиждень.

Поставте творчу прогулянку у пріоритет і не дозволяйте внутрішньому критику позбавити вашої внутрішньої дитини цього задоволення.

Підтримуйте будь-які прояви своєї внутрішньої дитини. Щоб не боявся розвиватися. Розвиток, а не досконалість – ось що важливе. Словом, робіть те, що він хоче, забезпечуючи безпеку цих занять через внутрішнього дорослого. І тоді ваша внутрішня дитина почне фонтанувати творчими ідеямиі забезпечить вас невгамовною енергією для їх реалізації.

1 Д. Кемерон «Шлях Художника» (Гаятрі, 2015).

Як допомогти Пораненій Внутрішній Дитині?

Продовжуємо розмову про ключову сутнісну частину особистості, про Внутрішню Дитину.

Ми часто стикаємося з тим, що Внутрішня дитина поранена і потребує нашої допомоги.

Найчастіше ця проблема тягнеться з дитинства, не у всіх воно було лише радісним та безтурботним.

На шляху дорослішання, багатьом з нас довелося випробувати багато образ, розчарувань, нерозуміння з боку оточуючих. На рівні підсвідомості ми навчилися захищатись.

В результаті навколо Внутрішньої Дитини утворилася паралельна хибна сутність - Поранена Дитина.

Він змушує нас контролювати, оцінювати будь-яку ситуацію, поступово забуваючи про те, що невичерпне джерело Любові, як і раніше, всередині нас.

У житті такої людини, навіть за вдалих збігів обставин, є розчарування і відсутнє щастя. При цьому він не розуміє, що з ним відбувається, це йде з глибини душі. Мало хто усвідомлює, що в той момент в його очах відображається образ маленької дитини, що стиснулася від страху від батьківського ременя або плаче над тілом домашнього вихованця, який трагічно загинув.

Психологія дає визначення поняття «Поранена дитина», як частини психіки дорослої людини, яка зберігає слід дитячих розчарувань, сліз та образ.

Намагаючись підлаштуватися під батьківський сценарій життя або пристосовуючись до соціуму, діти навчаються вдавати, а згодом просто втрачають себе сьогодення.

Поранена дитина всередині нас може бути агресивною, заздрісною, критичною або навпаки, байдужою, пасивною, замкненою, сором'язливою. Це насамперед пояснюється бажанням догодити оточуючим, при цьому відмовляючись від відповідальності та прийняття рішень. Якщо людина, яка має дитячі психотравми чи травматичне минуле, не займається цілеспрямовано особистісним зростаннямі саморозвитком, то життя часто перетворюється на рутинне існування чи суцільні конфлікти та розчарування…

Але якщо Ви все ж таки зважилися на зустріч зі своєю Пораненою Дитиною, то виникає питання:

Як допомогти своїй Внутрішній дитині, якщо вона поранена?

За поведінкою Внутрішня Дитина нічим не відрізняється від реальної дитини. Коли йому погано, він чекає на підтримку, втіхи. Вам потрібно подбати про нього, пояснити, що Ви його ніколи не дасте образити і не кинете.

Починаючи роботу над собою, насамперед переосмисліть свою поведінку.

Всі ми приходимо в цей світ маленьким і безпорадним немовлям. До шести років, дитина має здібності знаходиться в безпосередньому контакті зі своїм вищим Я. Він має невичерпну енергію, але при цьому дуже чутливий.

Коли ми були у такому віці, то мали безпосередній зв'язок із божественним джерелом, з якого черпали свої сили. Однак при цьому були дуже вразливими, безпорадними та вразливими. Тому всі діти шукають підтримки від своїх батьків. Якщо вони хочуть ласки та любові, то гукатимуть чи посміхатимуться, а при нестачі уваги – починають плакати.

Згодом дитина вчиться самовираження за допомогою інших способів, поступово усвідомлюючи, яка поведінка призводить до очікуваних результатів. Паралельно з цим, він спостерігає за дорослими і поступово переймає їхню модель поведінки. Усі ті форми поведінки, які знайшли визнання в оточуючих відкидаються і перетворюються на блоки. Надалі саме вони блокують енергетичну систему дорослого.

І навпаки, та поведінка, яка принесла успіх, стає домінантою нашої особистості. Це допомагає якоюсь мірою захистити Внутрішню дитину. Однак блоки не дають звільнити великий потік енергії, закладеної в нас, з метою подальшого розвитку.

Таким чином, лікування Внутрішньої дитини є важливим кроком на шляху до усвідомлення.

Проблема багатьох із нас — знаходити себе в різних видахзалежності: наркотики, алкоголь, азартні ігри, трудоголізм і т.д. Тільки встановивши контакт із самим собою, можна побудувати гармонійні відносинизі зовнішнім світом. Найбільшого ефекту можна досягти від налагодження відносин зі своєю внутрішньою дитиною.

Що ж потрібно робити для того, щоб зцілити Поранену дитину?

відстежити хворобливі реакції та почуття;

виявити та сформулювати проблему;

повернути себе до дитячих спогадів, які привели в рані;

пробачити всіх, хто був причетний до цієї проблеми;

сформувати нову модельповедінки та мислення;

з терпінням, співчуттям та любов'ю пройти шлях до змін;

стати більш відкритим і дозволити собі отримати кохання та увагу, яких вам не вистачало в дитинстві від інших людей;

бути вдячним світові за свої зміни.

Завдяки цьому Ви поступово почнете себе приймати і любити таким, яким Ви є насправді. Ви зможете побачити свої справжні бажання та потреби, навчитися прощати, усвідомити страхи, але при цьому любити, відчувати та отримувати задоволення від життя.

Терапія Внутрішньої дитини, що проводиться професійним психологомможе бути здійснена лише тоді, коли Ви самостійно пройшли шлях до лікування. Фахівець допоможе вашій внутрішній дитині поступово розповісти свою історію. Для цього можуть використовуватись малюнки, фотографії, іграшки та інші предмети, які оточували нас у дитинстві.

Потім слідує процес виплакування. Це найбільш тривалий та суперечливий період. Завдання терапевта сприяти тому, щоби почуття були виражені щиро. Потім настає стадія усвідомлення та потреби пробачити та відпустити ситуацію. При цьому у пацієнта відновлюється самооцінка і він вчиться відчувати щиру радість від свого особистісного зростання.

І звичайно ж Ваша зцілена Дитина знову знаходить радість від руху, як у дитинстві, вона знову здатна грати, танцювати, любити себе та навколишній світ.

Гармонійний зв'язок з нашою Внутрішньою дитиною— це запорука фізичного, душевного здоров'я, натхнення та відкритих відносинз тими людьми, яких ми любимо і якими цінуємо!

Я хочу запропонувати дві вправи для роботи з найважливішою частиною нас самих, нашою внутрішньою дитиною. Можливо, що ви самі батьки. Це не має значення. Хоча мені розповідали, що після виконання цих вправ, значно змінювалися стосунки зі своєю народженою по життю дитиною. Вони ставали відвертішими і проникливішими. У всіх свої індивідуальні особливості. У мене щось було схоже.

1.Пріласкайте свою дитину.

Згадайте ту дитину, якою ви були в один із важких періодів її (тобто в минулому вашому) житті.

Для цього звичайно треба мати уяву і важче тим, у кого аналітичний тип розуму. Для людей з величезним переважанням абстрактно – логічного мисленнянад мисленням образно - чуттєвим я взагалі наполегливо раджу вже давно відомі вправи гештальттерапії: 1. Загострення відчуттів тіла, 2. Вербалізація, 3. Візуалізація, 4. Досвід безперервності емоцій.

Але повернемося до нашої вправи. Зверніться до своєї внутрішньої дитини. Назвіть його на ім'я, скажіть теплі, добрі слова, висловіть йому своє кохання.

Порадьте йому що – будь. Будьте йому таким батьком, якого ви потребували тоді.

Подаруйте йому іграшку, ви знаєте яку. Я, наприклад, подарував своєму справжньому шкіряному футбольному м'ячу. Він його так хотів, але так і не отримав. Мені здається, це вдалося виправити. Але я не певен.

Якщо у вас будуть сльози, то вправа вийшла.

Чоловікам важче, хоч і їм природа не забороняє проливати сльози. Але то природа.

Вам можуть допомогти фотографії з вашого дитинства, адже вони у вас збереглися. Розгляньте їх уважно.

2. Друга вправа. Напишіть своїй внутрішній дитині листа.

Дивлячись на фотографію свого 4-5 літньої дитини(Самого себе в минулому), ви розумієте те, що він читати не вміє? Це не має значення, уявіть, що вміє і напишіть йому листа.

Напишіть, як ви сумуєте без нього, як ви його любите. Вживайте будь-які слова, які спадуть вам на думку, звертаючись до своєї внутрішньої дитини. Ви самі знаєте які слова.

Ви повинні відчути, що ця дитина на фото не померла, перетворившись на дорослого вас, вона на вас, але далеко. Наш внутрішня дитинаживий і чекає на нас! Ви пишіть йому та зв'язок відновлюється. Він перестає бути покинутим та забутим. Він перестає плакати. А ваші сльози якраз не забороняються.

Так і відбуватиметься зцілення вашої внутрішньої дитини.

Ці дві вправи перегукуються. Можна робити обидва. Можна вибрати одне.

Вони можуть здатися простими. Але це видимість. У будь-якому випадку вони глибокі, якщо в цю глибину зуміти проникнути

Прийняття своєї дитини - найважливіша і необхідна частина внутрішнього зростання. Без любові до своєї внутрішньої дитини не буде і любові до себе, а буде порожнеча та незадоволеність. Любов до своєї внутрішньої дитини – це любов до себе та своїх дітей.

У кожному з нас є емоційна, ірраціональна частина, яка називається "Внутрішня дитина".

"Внутрішня дитина" - це емоційний та поведінковий досвід, винесений нами з дитинства.

Чи ви бували в емоційно-нейтральних ситуаціях, коли всередині раптово оживали незрозумілі сильні та ірраціональні почуття?

Наприклад, страхи, невпевненість у собі, агресія, ревнощі, або ви раптом просто починаєте плакати.

У такі моменти із глибин вашого "Я" доноситься голос Внутрішньої дитини.
І цей голос – усвідомлюємо ми його чи ні – щодня звучить у нашому повсякденному житті:

"Я хочу бути найкращим",
"Він залишає мене на самоті",
"Мені треба захищатися, щоби вижити".

В результаті вже у дорослому віці ми не можемо визнати досягнень інших людей або боїмося вступати у відносини через страх відкидання, або реагуємо на людину з сьогодення так, як реагували б на когось із дитинства.

Будучи дітьми, ми зустрічаємось із різними травматичними ситуаціями. Наприклад, дитина, чиї батьки розлучилися, може не висловлювати своїх переживань відкрито. Він ніби консервує і архівує їх на довгі роки. А через багато років дуже прив'язується до свого партнера і відчуває сильний страх втратити його. Такий самий сильний, як коли він втратив одного зі своїх батьків. Можна сказати, що тут, у цьому страху звучить голос Внутрішньої дитини.

І тут є два варіанти.

почути цей голос, цей страх і цей біль відкидання і переробити ці почуття. Це довгий і часом хворобливий процес - але він веде до більшої цілісності, гармонії та повноти нашого життя. На цьому шляху ви перестаєте бути в'язнем минулого і відчиняєте двері теперішньому моменту вашого життя.
Є й інший варіант – залишатися глухим до своїх власним почуттямта страхам. Але тоді ви залишаєтеся глухими і до себе - своїми потребами і бажаннями. Є ймовірність, що в цьому випадку ви, так чи інакше, несвідомо відтворюватимете травматичну ситуацію і знову і знову переживаєте ці почуття в режимі реального часу.

У К.Г. Юнга з цього приводу є прекрасний вираз:

Депресія подібна дамі в чорному. Якщо вона прийшла, не жени її геть, а запроси до столу, як гостю, і послухай те, про що вона збирається сказати.

Голос, який ви чуєте всередині себе (емоції, нав'язливі думки, поведінкові патерни, сновидіння) дуже багато розповідає вам про те, що ви дійсно хочете, і хто ви насправді є. Головне – навчитися чути цей голос, приймати та розуміти його.

Як знайти у собі цей голос. Спробуйте уявити його у своїй уяві. Спробуйте намалювати його. Як він виглядає? Що він відчуває? Він веселий? Переляканий? Злиться? Плаче? Йому соромно? Ревнує? Про що він хотів би розповісти дорослим? Що хоче почути? Про що він мріє та фантазує? Чи є з ним хтось поряд? Хтось, хто захистить його чи заспокоїть.

Спробуйте згадати своє дитинство – чого вам хотілося? Про що ви мріяли? Чи справдилися ці мрії? Спробуйте пофантазувати про це, просто йти за своїми фантазіями. Куди вони вас ведуть? Можливо, згодом ви краще почнете розуміти свої глибинні потреби і те, як вони втілюються у вашому дорослому житті.

Контактувати з внутрішньою дитиною не завжди просто. Буває дуже важко розрізнити цей внутрішній голос. Найчастіше він доноситься до нас у вигляді емоцій – плач, страх, тривога, образа. І спочатку здається, що ці емоції просто нескінченні. І це природно – вони ховалися всередині вас роками та десятками років. Але якщо ви наберетеся терпіння і слухатимете, чекатимете, намагатиметеся зрозуміти - одного разу ви почуєте, про що ж насправді плаче ваша Внутрішня дитина.

І з часом Внутрішня дитина перестане тонути у своїх емоціях, переживе та інтегрує їх. Згодом він подолає свої страхи, залишить їх за спиною і вийде у новий світ.

Адже ви ж не чекатимете від реальної дитини, щоб вона точно розповіла вам, через що вона плаче? Думаю, ви просто дасте йому простір, щоб пережити ці почуття та інтегрувати їх. Потім, коли емоції вщухнуть, він знайде спосіб розповісти вам, що з ним відбувається і що він переживає. Головне залишатись уважним слухачем свого внутрішнього голосу. Може, щось схоже варто зробити вам зі своєю Внутрішньою дитиною?

Як я можу подбати про "Внутрішню дитину"?

Будьте терплячі. Це не одноразове заняття, це процес, який може тривати досить багато часу.
Спробуйте прийняти ці почуття. Часом вони дуже сильно конфліктують із уявленнями про себе. Доросла, незалежна жінка, яка звикла все контролювати, раптом починає відчувати свою залежність від чоловіка. Ці почуття абсолютно неприйнятні для її розумної частини. Але, водночас, це її емоції, бажання та потреби. І вони дуже природні для її емоційної частини. Те, що відчуває ваша Внутрішня дитина – це ваші почуття; це частина вас.
Спробуйте довіритись цьому голосу. Спробуйте піти за потребами, про які говорить цей голос. Чого він просить від вас? Спробуйте подбати про себе так, як ви дбали про реальну дитину.
Подумайте про можливість проходження терапії, якщо ви відчуваєте, що причина неблагополуччя є глибокою і давньою.

Пам'ятайте, що психологічна травма- це епізод життя, а чи не вирок.

ФОТО Getty Images

Буря емоцій, викликана невинним, здавалося б, зауваженням, гостре і непрохідне почуття смутку, яке не можна пояснити ні подіями, ні обставинами, всепоглинаюча потреба у визнанні чи захисті... Все це прояви нашої внутрішньої дитини – тієї частини нас, яка не подорослішала і яка висловлює свої потреби тим паче наполегливо, що менше до неї прислухалися у минулому.

Уявлення про нашу внутрішню дитину добре знайоме всім, хто цікавиться особистісним розвитком, проте решти воно залишається туманним і навіть таємничим. «Ця дитина має психічну реальність, – пояснює психоаналітик Мусса Набаті (Moussa Nabati). 1 – Він втілює основи нашої істоти, все те, що не стерлося з нашого дитинства – страхи, травми, гнів, радість та бажання».

«Коли наша внутрішня дитина займає належне їй місце, а її потреби задоволені, ми починаємо діяти виходячи зі своїх бажань»

Психоаналітик проводить аналогію між тим, що означає для нас внутрішня дитина, і тим, який вплив на нас мають перші сторінки книги нашого життя: ми не пам'ятаємо той час, коли були написані ці сторінки, але вони з такою силою відбиті в нас, що продовжують у нас діяти. «Усвідомлення існування внутрішньої дитини допомагає жити так, щоб більшою мірою бути дійовою та розмовляючою особою та меншою – об'єктом, через якого інші говорять і діють, – пояснює коуч Женев'єва Кайу (Geneviève Caillou). 2 – Коли ця дитина бере над нами владу, нами керує потреба у тому, щоб нас любили, визнавали, обіймали, слухали. Коли він займає належне йому місце, коли до його потреб прислухаються і задовольняють їх, ми діємо виходячи зі своїх бажань, маємо можливість робити вибір, вступати у відносини від суб'єкта до суб'єкта. З погляду внутрішньої свободи та психічного благополуччя це принципова відмінність».

Коли ми слухаємо і розуміємо нашу внутрішню дитину і тим самим стаємо добрим батьком для неї, це повністю змінює наші стосунки з собою та іншими. Затискачі зникають, страх, сором і гнів можуть бути визнані, вислухані та «поставлені на місце». Дорослий починає мислити ясніше і стає вільнішим. Тоді він може краще поводитися і з собою, і з іншими.

Інструкція

Влаштуйтеся зручніше в тихому місці, де вас ніхто не зможе потурбувати. Уявіть, що поряд з вами та дитина, якою ви були колись, та встановіть з нею контакт. Розпитайте його, щоб дізнатися, як про нього подбати.

Виберіть один із цих чотирьох малюнків

Весела дитина

Що тебе смішить та веселить? (Дозвольте спливти у пам'яті нагоди з вашого дитинства.)
Що зазвичай радує тебе найсильніше?
Ти часто радієш?
Якщо це не так, то що тобі заважає радіти частіше?

Виявіть свої джерела радості сьогодні:що приносить вам фізичне та психічне задоволення (наодинці або у відносинах, з якими людьми, в яких обставинах, на яких умовах...).

Намагайтеся більше цінувати їх(роблячи "стоп-кадри", щоб повністю переживати їх). Якщо вам здається, що їх дуже мало, постарайтеся створювати моменти радості, замість чекати, коли вони з'являться самі у вашому житті. Помічайте та відтворюйте ці миті сильних переживань, коли почуваєтеся радісним, спокійним та зібраним.

Перелякана дитина

Питання до вашої внутрішньої дитини

Що тебе так лякає? (Дозвольте спливти у пам'яті нагоди з вашого дитинства.)
Що тебе зазвичай лякає? Ти часто боїшся? Що роблять із твоїм страхом твої батьки, викладачі, друзі?
Тебе заспокоюють? Якщо ні, то як би ти хотів, щоб тебе заспокоїли та підбадьорили?

Як бути добрим батьком для самого себе

Для початку прийміть свій страхбез сорому та почуття провини, не намагаючись применшити або відкинути його. Ви можете сказати собі вголос: Я боюся.

Робіть вдихи та видихи через ніс і якнайдовше.

Зрозумійте природу свого страху(Швидколітній, постійний, невиразний, конкретний ...). Він може бути фобією (страх літати на літаку), тривогою, що породжує негативні сценарії (страх невдачі, страх бути покинутим...) або реакцією на почуття загрози (їхати на метро одному годині ночі).

Поверніться до реальності "тут і зараз".Якщо ваш страх – це наслідок проекцій, не забувайте, що емоції – це результат думок, які, своєю чергою, є результатом переконань

Дитина, що плаче

Питання до вашої внутрішньої дитини

Чому ти плачеш? (Дозвольте спливти у пам'яті нагоди з вашого дитинства.)
Що тебе зазвичай найбільше засмучує?
Ти часто сумуєш?
Що роблять із твоїм сумом твої батьки, викладачі, друзі?
Тебе втішають? Якщо це не так, то як би ти хотів, щоб тебе втішили?

Як бути добрим батьком для самого себе

Насамперед погодьтеся з тим, що відчуваєтев даний момент, прийміть те, що ця емоція присутня, гостра та болісна. Ви можете сказати собі вголос: "Мені сумно".

Намагайтеся знайти її причинуякомога точніше.

Пошукайте, що могло б зробити цю емоціюменш інтенсивною, менш довгою, менш частою (можна поговорити з близькою людиною, змінити ситуацію чи відносини, які породжують сум; подумайте про можливість терапії, якщо ви відчуваєте, що причина неблагополуччя глибока і давня).

Підтримайте себе, втішіть себе,принесіть собі задоволення, піклуючись про себе так, як ви подбали б про свого кращого друга.

Сердитий дитина

Питання до вашої внутрішньої дитини

Що тебе так злить? (Дозвольте спливти у пам'яті нагоди з вашого дитинства.)
Що зазвичай викликає твій гнів? Ти часто сердишся?
Що роблять із твоїм гнівом твої батьки, твої вчителі, твої друзі? Тебе заспокоюють? Якщо це не так, то як би ти хотів, щоб тебе заспокоїли та «остудили»?

Як бути добрим батьком для самого себе

Насамперед прийміть емоцію, яку ви відчуваєте в даний момент, прийміть те, що вона присутня, гостра та болісна. Ви можете сказати собі вголос: «Я серджуся, злюся, я в люті».

Глибоко дихайте, щоб послабити стрес:робіть вдихи та видихи через ніс і якомога довшими.

Знайдіть те, що викликало ваш гнів(Несправедлива критика); розберіться, що вас особливо зачепило («У мене було відчуття, що мене знецінили»); задайте собі питання, чи була ваша емоція виправданою, але надмірною, чи виправданою та пропорційною приводу.

Щоб гнів став вашим союзником,почніть з того, щоб не вступати відразу в розмови, що загрожують конфліктом, щоб мати можливість заспокоїти себе за допомогою дихальних і розслаблюючих технік. Потім спокійно обміркуйте, як послабити чи звести нанівець дію факторів, які провокують ваш гнів.

2 Фахівець із розвитку особистості та організацій. Співавтор книги «Розуміння себе та іншого» (L'Intelligence de soi et de l'autre, InterÉditions, 2014).