Übung für Ehepaare. Ein Spiel, um Ihre Beziehung zu Ihrem Liebsten zu verbessern
Gibt es bei Ihnen gewohnheitsmäßige Meinungsverschiedenheiten oder Eckpunkte, die Sie in der Kommunikation mit Ihrem Ehepartner vermeiden möchten?
Fragen Sie nach Ihrem guter Freund oder einem Freund, der Ihren Standpunkt teilt, spielen Sie Folgendes mit Ihnen Rollenspiel. Stellen Sie sich vor, dass Sie Ihr Freund und Ihr Ehepartner sind. Und versuchen Sie, Ihrem Freund Ihren Standpunkt (d. h. den Standpunkt Ihres Ehepartners J) zu erklären. Tauchen Sie so tief wie möglich in die Rolle Ihres Ehepartners ein und argumentieren Sie aus dieser Perspektive.
Seien Sie auf unerwartete Erkenntnisse vorbereitet! 🙂
2. Erinnern Sie sich an die Stärken Ihres Partners...
Es ist kein Zufall, dass Sie diesen Mann zu Ihrem Ehemann gewählt haben. Und es gab eine Zeit, in der du verrückt nach ihm warst, in der du davon geträumt hast, jede Minute in seiner Nähe zu sein, seine Hand zu halten und ihm in die Augen zu schauen.
Warum hat er dann Ihre Aufmerksamkeit so sehr auf sich gezogen? Was fanden Sie gut an ihm? Welche Eigenschaften von ihm haben Sie fasziniert?
Denken Sie daran und schreiben Sie alles auf ein Blatt Papier positive Eigenschaften Ihr Ehepartner. Sparen Sie nicht! Schreiben Sie all die guten Dinge auf, an die Sie sich vom ersten Tag an erinnern können.
Und jetzt, jedes Mal, wenn er eine dieser Eigenschaften zeigt, bemerken und loben Sie ihn.
3. Deaktivieren Sie die Standby-Taste...
Jeder von uns hat seine eigene Vorstellung davon, wie es sein SOLL. Dies gilt auch für Ihre Beziehung zu Ihrem Mann. Sie möchten zum Beispiel, dass er Ihnen Blumen schenkt, aber er bemerkt Ihren Wunsch hartnäckig nicht.
Wann immer Sie denken, dass Ihr Ehepartner etwas für Sie tun sollte, tun Sie es einfach für sich. Wenn Sie Blumen lieben, kaufen Sie sie einfach für sich selbst! 🙂
Mehr Verantwortung für die eigenen Bedürfnisse übernehmen und sich erlauben, sie zu befriedigen (Ja, ja! Erlauben! Erlauben Sie sich, sich auszuruhen? Erlauben Sie sich, sich selbst kleine Geschenke zu machen? Oder denken Sie immer noch, dass SIE ES SICH NICHT LEISTEN KÖNNEN? Sie sehen, der Ehemann hat nichts damit zu tun...), Sie werden in der Lage sein, das Gleichgewicht in Ihrer Beziehung zu verschieben, was Funken positiver Veränderung in Ihnen beiden entzünden wird.
4. Lernen Sie aus den Fehlern der Vergangenheit ...
Wenn Sie bemerken, dass Sie die gleichen Probleme wie in Ihrer vorherigen Beziehung haben, schauen Sie genauer hin, ob Sie die gleichen Fehler wiederholen? Hast du gelernt? Lektion fürs Leben aus einer früheren Beziehung?
Was haben Sie in einer ähnlichen Situation schon einmal gemacht? Was haben sie gesagt oder nicht gesagt? Was war das Ergebnis?
Wie hätten Sie die Dinge anders machen können? Wie würde sich dies auf den Verlauf der Ereignisse auswirken? Vielleicht sollten wir jetzt eine neue Methode ausprobieren?
Oft wiederholen wir die gleichen Verhaltensmuster und schlechte Gewohnheiten in unseren Beziehungen, obwohl diese Muster unser Leben bereits erheblich ruiniert haben. Dafür ist eine Gewohnheit da, um danach zu handeln typische Situationen automatisch, ohne Zeit und Energie damit zu verschwenden, über die Konsequenzen Ihres Handelns nachzudenken. Aber in diesem Fall wirkt sich die Gewohnheit gegen Sie aus. Daher ist es klug und zukunftsorientiert, aus den Fehlern der Vergangenheit zu lernen.
5. Nehmen Sie sich Zeit zum Reden...
Viele Menschen mögen keine langen, verwickelten Diskussionen über Beziehungen. Wenn es jedoch bestimmte Themen gibt, die Ihrer Meinung nach besprochen werden müssen, erstellen Sie eine Liste davon.
Seien Sie vorsichtig: wenn Sie eine Serie besprechen möchten komplexe Sachverhalte, ihr solltet genügend Zeit haben und jeder von euch sollte entspannt und gut gelaunt sein. Besprechen Sie dringende Probleme mit einem hungrigen Ehemann, der nach einer schwierigen Zeit gerade die Schwelle des Hauses überschritten hat Arbeitstag- Nicht beste Idee! Seien Sie daher vorsichtig, wenn Sie den Zeitpunkt für das Gespräch wählen.
Und gehen Sie sensibel auf die Gefühle Ihres Partners ein: Versuchen Sie, während des Gesprächs Vorwürfe und Kritik zu vermeiden, konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie sich fühlen und was Sie gerne anders sehen würden.
Psychokorrekturtraining Familienbeziehungen.
Lektion Nr. 1.
Ziel: Ausrichtung des Systems psychologischer Interaktionen auf Veränderung zwischenmenschliche Beziehungen in der Familie.
1. „Hallo, können Sie sich vorstellen...!“
Ziel: Aktivierung und Annäherung der Gruppe, Abbau von Spannungen, Steigerung des Selbstvertrauens.
Methodik: Die Eltern wenden sich der Reihe nach aneinander, beenden den Satz: „Hallo, können Sie sich vorstellen...“ – und beginnen, einige zu beschreiben lustiger Vorfall das ist ihm und seinem Kind passiert, oder eine ungewöhnliche Episode aus Familienleben.
2. „Was für ein Elternteil bin ich?“
Ziel: Selbstreflexion.
Methodik: Jeder Teilnehmer muss mindestens 30 Merkmale aufschreiben – Antworten auf die Frage: „Was für ein Elternteil bin ich?“ Dann setzen sich die Eltern großer Kreis und abwechselnd zu Wort kommen, ihre Geschichte über sich selbst kommentieren und Fragen beantworten.
3. „Der Führer und der Blinde“
Ziel: Bildung von sozialem Vertrauen.
Methodik: Die Gruppe wird paarweise aufgeteilt. In jedem Paar übernimmt ein Partner die Rolle des Gefolgsmanns und der andere die Rolle des Anführers. Der Anhänger verbindet sich die Augen. Danach ordnet der Moderator durch gemeinsame Anstrengung schnell die Stühle neu. Die Aufgabe des Leiters besteht darin, seine Anhänger mit den Besonderheiten des veränderten Raums vertraut zu machen. Der Anführer muss seine Spieler entlang der schwierigsten Route im Raum führen. Dann wechseln die Teilnehmer die Rollen und alles wiederholt sich noch einmal.
4. „Assoziation“
Ziel: Verbesserung der sozialen Anpassung, Entwicklung der Fähigkeit, den emotionalen Zustand eines anderen zu verstehen.
Methodik: Die Eltern sitzen auf einem Stuhl, sodass jeder jeden sehen kann. Danach beginnen sie, den Zustand des anderen mithilfe verschiedener Assoziationen zu beschreiben und sich anzuziehen künstlerische Bilder, Metaphern. Der beschriebene Teilnehmer kann der Beschreibung entweder zustimmen oder nicht zustimmen, muss sich aber in jedem Fall zum Gesagten äußern.
5. „Heiratsankündigung“
Ziel: Entwicklung des Wunsches nach Selbstverbesserung.
Methodik: Reichen Sie den Text der Heiratsanzeige ein, in dem Sie zunächst Ihre wichtigsten Vorteile darlegen und in wenigen Worten auch Ihr Ideal beschreiben müssen.
6. „Name des Angebots“
Ziel: Neuordnung des Arsenals an Kommunikationsmitteln in der Familie.
Methodik: Eltern sitzen im Kreis und erzählen was liebevolle Namen nennen ihr Kind ihre Frau (Ehemann). Wann? Warum?
7. Hausaufgaben
Ziel: Bewusstsein für familiäre Probleme.
Methodik: Schreiben Sie einen Aufsatz zum Thema „Meine Familie“.
8. „Ehrlich gesagt…“
Ziel: Reaktion von Emotionen.
Methodik:
Ehrlich gesagt...
Unterrichtsdatum________________
Ich heiße____________________
2. Ich denke, das effektivste...
4. Während des Unterrichts habe ich versagt...
7. Anstelle des Moderators, ich...
Lektion Nr. 2.
Ziel: Zerstörung familiärer Stereotypen, Schaffung einer Wohlfühlatmosphäre, Bereitstellung psychologischer Unterstützung.
1. „Kompliment“
Ziel: Bildung der Sehfähigkeit Stärken, positive Eigenschaften einer anderen Person.
Methodik: Eltern sitzen in einem großen Kreis, jeder sollte sich den links sitzenden Partner genau ansehen und darüber nachdenken, welche Charaktereigenschaft, welche Angewohnheit dieser Person ihm gefällt und was er dazu sagen möchte, also ein Kompliment machen möchte.
Jedes Mitglied der Gruppe, das bereit ist, seinem links von ihm sitzenden Partner nette Worte zu sagen, beginnt. Während des Vortrags müssen alle anderen Teilnehmer dem Redner aufmerksam zuhören.
2. „Wut“
Ziel: Reaktion negative Emotionen, veränderte Vorstellungen über das Kind.
Methodik. Moderator: „Setzen Sie sich bequem hin, entspannen Sie sich, atmen Sie 3-4 Mal tief durch und schließen Sie die Augen. Stellen Sie sich vor, Sie sind auf einer kleinen Ausstellung. Es zeigt Fotos von Personen, die Sie beleidigen (einschließlich Ihres Kindes). Gehen Sie durch die Ausstellung und versuchen Sie, sich an eine Konfliktsituation zu erinnern, die mit dieser Person verbunden ist, oder besser, wenn diese Person Ihr Kind ist. Versuchen Sie, sich selbst in dieser Situation vor Ihrem geistigen Auge zu sehen. Stellen Sie sich vor, Sie äußern Gefühle gegenüber Ihrem Kind, auf das Sie wütend sind. Halten Sie Ihre Gefühle nicht zurück, seien Sie nicht schüchtern in Ihrem Ausdruck, sagen Sie ihm, was Sie wollen.“
3. „Ich bin durch die Augen meiner Familie.“
Ziel: Bewusstsein für zwischenmenschliche Beziehungen in der Familie.
Methodik: Der Teilnehmer muss sich vorstellen, dass er von Menschen umgeben ist, die ihm nahe stehen, und Annahmen treffen: „Mein Sohn denkt, dass ich ...“, „Mein Mann (meine Frau) denkt, dass ich ...“
4. „Reflexionen“
Ziel: Erweiterung des Wissens der Eltern über die Psychologie familiärer Beziehungen.
Methodik: Denken Sie über die folgenden russischen Sprichwörter nach:
1. Wenn Mann und Frau gut miteinander auskommen, ist kein Schatz nötig.
2. Wissen, wie man ein Kind zur Welt bringt und wie man es unterrichtet.
3. Wenn Sie Ihre Frau lieben, lieben Sie es auch, Ihre Kinder zu ernähren.
4. Das Kind weint nicht – die Mutter versteht es nicht.
5. Das Kind ist zwar schief, aber süß zu seinem Vater und seiner Mutter.
6. Was auch immer das Kind genießt, solange es nicht weint.
7. Wie der Same ist auch der Stamm.
5. Skizze „Unsere Konflikte mit Kindern“
Ziel: Veränderung der Einstellungen und Positionen der Eltern, Vermittlung neuer Formen der Kommunikation mit dem Kind.
Methodik: Nachspielen anonymer familiärer Konflikte zwischen Eltern und Kindern. Es kommt die Videokorrekturmethode zum Einsatz. Es wird eine Aufzeichnung der Eltern-Kind-Interaktion geführt. Die Rolle des Kindes wird von den Eltern gespielt, nach dem Abspielen wird die Videoaufzeichnung angeschaut und eine Gruppenanalyse durchgeführt.
6. „Vertragspflicht“
Ziel: Reaktion von Emotionen, wodurch das Vertrauen der Eltern gestärkt wird
Sie können positive Veränderungen im Verhalten des Kindes bewirken und
Familienbeziehungen.
Methodik:
Datum________________________________________________Ort
Persönlicher Vertrag - Verpflichtung
Ich,__________________________________________________________ verstehe, dass:
Ich mag mein oder und die folgenden Empfindungen, die mit meinem Namen übereinstimmen
Entitäten:
Ich mag mein wahres Ich und besonders meine folgenden Eigenschaften:
A)_________________________________________________________________
B)_________________________________________________________________
Als Mann (Frau) bin ich in folgenden Bereichen stark:
A)_________________________________________________________________
B)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Ich möchte wirklich wachsen und mich weiterentwickeln. Dies sind die Änderungen, die es bereits gegeben hat
sind in mir geschehen und sind meine Leistung:
A)_________________________________________________________________
B)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Dies ist eine sehr nützliche Entdeckung, und ich möchte zu neuen Dingen übergehen:
A)_________________________________________________________________
B)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Ich bin wirklich in der Lage, dies zu erreichen. Also bemühe ich mich
zu neuen Veränderungen, die Ihr Leben bereichern und genießen.
Während ich mich weiterentwickle, beabsichtige ich:
A)_________________________________________________________________
B)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Ich bin froh zu wissen, dass ich jetzt meinen eigenen Stil wähle.
Leben und dies ermöglicht es mir, mich der vollen Verwirklichung meines Lebens zu nähern
Wünsche erfüllen und zu Recht meinen Platz in der Welt einnehmen. Ich auch
Ich gebe zu, dass ich mir meine Freunde, mein eigenes Unternehmen und mein eigenes Unternehmen aussuchen kann
Zeit kann ich allein oder mit anderen Menschen sein – ganz wie ich möchte.
Ich liebe____________________________________________________________
Eine Person, die mir nahe steht, und ich betrachte es als meine angenehme Pflicht, ihm davon zu erzählen
dies jetzt und in der Zukunft.
Ich liebe meine Kinder und möchte, dass sie das wissen, damit sie es können
zuversichtlich, dass ich sie wirklich so akzeptiere und liebe, wie sie sind.
Ich liebe die folgenden Personen:
A)_________________________________________________________________
B)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Sie helfen mir zu leben, und ich möchte immer wieder meine Dankbarkeit für ihre Existenz zum Ausdruck bringen.
Ich liebe die folgenden Dinge:
A)_________________________________________________________________
B)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Und ich beabsichtige, sie noch umfassender und beharrlicher zu verfolgen. Alles, was ich über meine Fähigkeiten, Ziele, Rechte und Pflichten gesagt habe, ist wahr.
Ich verpflichte mich, alles in meiner Macht Stehende zu tun, um die Bedingungen dieses Vertrags zu erfüllen.
Ich behalte mir das Recht vor, die oben gemachten Aussagen zu überarbeiten und zu ändern, um die Bilanz zu verbessern und die Verpflichtungen erneut zu bekräftigen.
Heute von mir eigenhändig signiert.
7. Hausaufgaben
Siehe erste Lektion, Übung 7.
Eltern lesen Aufsätze zum Thema „Meine Familie“ vor. Im zweiten Schritt erfolgt eine Diskussion und Analyse der Aufsätze.
8. "Ehrlich gesagt..."
Ziel: Reaktion von Emotionen.
Methodik: Sie müssen die gegebenen Sätze vervollständigen und so Ihre Einstellung zum Geschehen zum Ausdruck bringen.
Ehrlich gesagt...
Unterrichtsdatum________________
Ich heiße____________________
1. Während des Unterrichts wurde mir klar, dass...
2. Ich denke, das effektivste...
3. Ich könnte nicht offener sein, weil...
4. Während des Unterrichts habe ich versagt...
5. Am meisten hat mir gefallen, wie er gearbeitet hat ...
6. In der nächsten Lektion möchte ich...
7. Anstelle des Moderators, ich...
Lektion Nr. 3.
Ziel: günstige Bedingungen für die Arbeit in einer Gruppe schaffen, die Selbstanalyse der Teilnehmer fördern und die Qualitäten offenbaren, die für effektive zwischenmenschliche Beziehungen in der Familie notwendig sind.
1. „Interner Zustand.“
Ziel: Entwicklung der Fähigkeit, den emotionalen Zustand einer anderen Person zu verstehen und die eigene Korrektur angemessen auszudrücken emotionale Sphäre.
Methodik: Eltern und Jugendliche stehen im Kreis. Jede Person führt abwechselnd eine Bewegung aus, die ihre Persönlichkeit widerspiegelt interner Zustand, und der Rest der Teilnehmer wiederholt diese Bewegung 3-4 Mal und versucht, den Zustand der Person, seiner selbst, zu spüren. Nach Abschluss der Übung können Sie der Gruppe eine Frage stellen: „Welchen Zustand hat Ihrer Meinung nach jeder von uns?“ Nachdem mehrere Hypothesen über den Zustand eines Teilnehmers aufgestellt wurden, sollten Sie ihn kontaktieren, um seinen tatsächlichen Zustand zu erfahren.
2. „Geburtstag“.
Ziel: Schaffung eines positiven emotionalen Hintergrunds, Steigerung des Selbstvertrauens.
Methodik: Der Freiwillige muss sich vorstellen, dass heute sein Geburtstag ist. Mitglieder der Gruppe versammeln sich, um ihn zu besuchen. Er hofft, dass jeder von ihnen ein Geschenk mitbringt und gute Laune. Der Gruppenraum verwandelt sich in den Raum eines Zimmers oder einer Wohnung, an deren Tür der Geburtstagsfreiwillige seine Gäste empfängt. Voraussetzung für das „Betreten“ dieser imaginären Wohnung ist, dem Geburtstagskind zu gratulieren und ihm ein motiviertes imaginäres Geschenk zu überreichen.
3. „Übung zur Selbstbeobachtung.“
Ziel: Entdeckung des eigenen „Ich“, Bildung des Wunsches nach Selbstverbesserung.
Methodik: Vervollständigen Sie den Satz im Kreis in einer Dreiergruppe:
- „Früher war ich...“
- „Eigentlich ...“
- „Bald werde ich...“
4. „Zusätzlicher Stuhl.“
Ziel: Aufbau des Gruppenzusammenhalts, Abbau von Spannungen.
Methodik: Die Teilnehmer des Spiels gehen um den äußeren Kreis herum. Ein Stuhl fehlt. Wenn der Moderator klatscht, müssen Sie sich auf den Stuhl setzen. Dann wird mit jeder Spielrunde ein Stuhl entfernt, aber es gibt keine Ausscheider, da man auf den Knien sitzen kann usw. Am Ende bleibt ein „Haufen Kleinigkeiten“ auf einem Stuhl übrig.
5. „Raten Sie.“
Ziel: Entwicklung der Fähigkeit, den emotionalen Zustand einer anderen Person zu verstehen und den eigenen angemessen auszudrücken.
Methodik: Eltern und Jugendliche erhalten Karten, auf denen bestimmte Gefühlszustände angegeben sind, und schildern dann abwechselnd diese Gefühlszustände. Der Rest der Gruppe versucht zu verstehen, welcher Zustand dargestellt wird.
6. „Sprichwörter.“
Ziel: Bewusstsein und freie Akzeptanz neuer Formen der Interaktion.
Methodik: Die Gruppenmitglieder sind in zwei Untergruppen unterteilt. Jeder Untergruppe wird Zeit zur Vorbereitung gegeben, in der sie ein Sprichwort auswählen und darüber nachdenken muss, wie sie es darstellen soll. Dies kann entweder ein skulpturales Bild oder eine nonverbale Handlung sein. Alle Mitglieder der Gruppe müssen am Bild teilnehmen. Während die erste Untergruppe zeigt, was sie vorbereitet hat, errät die zweite Untergruppe, welches Sprichwort gezeigt wird. Dann tauschen die Untergruppen die Plätze.
Sprichwörter:
Womit sich das Kind auch immer vergnügt, solange es nicht weint.
So wie der Same, so ist auch der Stamm.
Wer seine Eltern ehrt, geht nie zugrunde.
Die ganze Familie ist zusammen und die Seele ist am Platz.
Was nützt ein Schatz, wenn in der Familie Harmonie herrscht?
7. „Lebendiger Kokon.“
Ziel: Entwicklung sozialer Sensibilität, soziales Vertrauen.
Methodik: Der Leiter stellt den Freiwilligen in die Mitte der Gruppe und sagt: „Schließe deine Augen. Machen Sie sich auf etwas Ungewöhnliches gefasst. Lassen Sie sich von nichts überraschen. Pass einfach auf.“ Danach nähern sich die übrigen Teilnehmer auf Befehl des Leiters möglichst lautlos dem Freiwilligen und legen bequem eine Handfläche auf den Körper des Freiwilligen. „Was passiert mit dir? Wie fühlen Sie sich? - fragt der Moderator nach einer Pause.
8. "Ehrlich gesagt..."
Ziel: Reaktion von Emotionen.
Methodik: Sie müssen die gegebenen Sätze vervollständigen und so Ihre Einstellung zum Geschehen zum Ausdruck bringen.
Ehrlich gesagt...
Unterrichtsdatum________________
Ich heiße____________________
1. Während des Unterrichts wurde mir klar, dass...
2. Ich denke, das effektivste...
3. Ich könnte nicht offener sein, weil...
4. Während des Unterrichts habe ich versagt...
5. Am meisten hat mir gefallen, wie er gearbeitet hat ...
6. In der nächsten Lektion möchte ich...
7. Anstelle des Moderators, ich...
Das Hauptziel besteht darin, zu lernen, wie man einen emotional gesunden, manipulationsfreien Raum schafft, in dem man Gedanken und Gefühle auf Augenhöhe austauschen kann. Dadurch werden die Beziehungen innerhalb des Paares harmonisiert und ein Mechanismus zur Konfliktvermeidung geschaffen. Diese Übungen eignen sich sowohl für diejenigen, deren Probleme in einem Paar durch geringfügige Meinungsverschiedenheiten verursacht werden, als auch für diejenigen, deren Probleme langwierig und krisenhafter Natur sind. Zum einen helfen sie Ihnen, Ihren Partner besser zu verstehen und näher an ihn heranzukommen; zum anderen helfen sie Ihnen, „Dampf abzulassen“ und Zeit für die Arbeit an Ihrer Beziehung zu gewinnen.
Übung Nr. 1: Spannung lösen
Dadurch werden negative Emotionen beseitigt: Wut, Groll, Verzweiflung. Sie sollten nicht in uns stecken bleiben und Beziehungen von innen heraus zerstören. Es ist besser, sie mit loszuwerden normales Kissen. Schlage sie mit aller Kraft, ohne anzuhalten, schreie, fluche, erlebe den Schmerz und lass sie dich verlassen. Um sich so weit wie möglich zu entspannen und andere nicht zu schockieren, tun Sie es alleine.
Übung Nr. 2: Lernen, die Grenzen anderer Menschen zu respektieren
Das Wichtigste bei der Übung ist, zu lernen, einen Ausgleich zu finden und die Wünsche des Partners zu respektieren, denn es gibt keine Menschen, die ideal zueinander passen. Früher oder später werden Ihre Interessen im Widerspruch zueinander stehen, es werden Beschwerden auftauchen, das ist normal. Ihr Partner möchte sich zum Beispiel mit Freunden treffen, aber Sie sind mit dieser Situation nicht zufrieden. Wenn Sie beginnen, sich gegenüber Ihrem Partner zu beschweren, erhalten Sie eine negative Reaktion (Wut, Groll, Rückzug). angemessene Reaktion Person, die Grenzen überschreitet.
Wenn Sie wissen, dass Sie dazu neigen, solche Konflikte zu provozieren, stellen Sie sich oft eine Situation vor, in der Ihr Partner Ihnen verbietet, etwas zu tun, das Sie lieben und das nur Sie betrifft. Zum Beispiel: „Wagen Sie es nicht, diesen roten Rock noch einmal zu tragen!“ Es gefällt mir nicht! oder „Sprich nicht mit dieser Freundin, ich bin unzufrieden damit, wie sie dich beeinflusst.“ Auf diese Weise versetzen Sie sich ständig in seine Lage und lernen, „die Grenzen zu wahren“.
Ein zusätzlicher Bonus, um unproduktive negative Emotionen und Ressentiments gegenüber Ihrem Partner loszuwerden – „Mantra für die Beleidigten“ von Osho:
„Ich bin ein so wichtiger Truthahn, dass ich nicht zulassen kann, dass jemand nach seiner Natur handelt, wenn es mir nicht gefällt. Ich bin ein so wichtiger Truthahn, dass ich ihn mit meinem Groll bestrafe, wenn jemand etwas anderes sagt oder handelt, als ich erwartet habe. Oh, lass ihn sehen, wie wichtig das ist – mein Vergehen, lass ihn es als Strafe für sein „Vergehen“ erhalten. Schließlich bin ich ein sehr, sehr wichtiger Truthahn.
Ich schätze mein Leben nicht. Ich schätze sie nicht so sehr, dass es mir nichts ausmacht, ihre wertvolle Zeit damit zu verschwenden, sie zu beleidigen. Ich werde einen Moment der Freude, des Glücks und der Verspieltheit aufgeben; ich würde diesen Moment lieber meinem Groll widmen. Und es ist mir egal, dass aus diesen häufigen Minuten Stunden, aus Stunden Tage, aus Tagen Wochen, aus Wochen Monate und aus Monaten Jahre werden. Es macht mir nichts aus, Jahre meines Lebens in Ressentiments zu verbringen – schließlich schätze ich mein Leben nicht.
Ich bin sehr verletzlich. Ich bin so verletzlich, dass ich gezwungen bin, mein Territorium zu schützen und mit Groll auf jeden zu reagieren, der es beleidigt. Ich werde mir ein Schild an die Stirn hängen, auf dem steht: „Vorsicht“ wütender Hund", und nur jemand soll versuchen, sie nicht zu bemerken! Ich werde meine Verletzlichkeit mit hohen Mauern umgeben, es ist mir egal, dass ich durch sie nicht sehen kann, was draußen passiert – aber meine Verletzlichkeit wird sicher sein.
Ich werde aus einem Berg einen Berg machen. Ich werde diesen halb toten Fehler des Fehlers eines anderen hinnehmen und mit meinem Vergehen darauf reagieren. Ich werde nicht in mein Tagebuch schreiben, wie schön die Welt ist, ich werde schreiben, wie abscheulich sie mich behandelt haben. Ich werde meinen Freunden nicht sagen, wie sehr ich sie liebe, ich werde den halben Abend damit verbringen, wie sehr ich beleidigt war. Ich werde so viel Kraft von mir und anderen in die Fliege stecken müssen, damit sie zu einem Elefanten wird. Schließlich ist es leicht, eine Fliege abzuwischen oder sie gar nicht zu bemerken, aber nicht einen Elefanten. Also blase ich Fliegen auf die Größe von Elefanten auf.
Ich bin ein Bettler. Ich bin so arm, dass ich in mir keinen Tropfen Großzügigkeit finden kann – zu vergeben, einen Tropfen Selbstironie – zum Lachen, einen Tropfen Großzügigkeit – nicht zu bemerken, einen Tropfen Weisheit – nicht erwischt zu werden, einen Tropfen Liebe – akzeptieren. Ich habe diese Tropfen einfach nicht, weil ich sehr, sehr eingeschränkt und arm bin.“
Übung Nr. 3: Erinnern Sie sich daran, warum wir uns verliebt haben
Dies ist eine wunderbare Übung für die Phase einer Beziehung, in der Negativität und gegenseitige Ansprüche den Raum so sehr füllen, dass Sie keine Liebe mehr füreinander empfinden. Sie müssen täglich 10 bis 15 Minuten darüber nachdenken, warum Sie sich in Ihren Partner verliebt haben. Dazu müssen Sie die Fragen „Was gefällt mir an dieser Person?“, „Was gibt mir unsere Beziehung?“ beantworten. und „Wie würde mein Leben aussehen, wenn es ihn nicht gäbe?“ Normalerweise positive Emotionen das Gefühl, das man verspürt, wenn man an glückliche Momente denkt Leben zusammen Arbeiten Sie daran, Ihrem Partner näher zu kommen, und die Negativität verschwindet allmählich.
Übung Nr. 4: Lernen, richtig über Gefühle zu sprechen
Zu viele Paare machen den Fehler, ihre Gefühle aus einem Ort des Grolls, der Wut und der Rache heraus mitzuteilen, indem sie eine unproduktive und angreifende „Du-Botschaft“ verwenden. Das sind Sätze wie „Du verärgerst mich“, „Du bist unverantwortlich“, „Du verschwindest ständig irgendwo“, „Du hilfst nicht“. Die „Du-Botschaft“ ist absolut unproduktiv, da sie nur eine anklagende Funktion hat und die Verantwortung für unsere Gefühle auf unseren Partner abwälzt.
Um einer Person Ihre Wünsche und Gefühle zu vermitteln und sie gleichzeitig davon abzuhalten, sofort in die Verteidigung zu gehen, müssen Sie die „Ich-Aussage“ verwenden. Es gibt Ihrem Partner das Signal, dass Sie nicht angreifen, sondern ihm Ihre Sicht auf die Situation vermitteln: „Ich möchte, dass Sie wissen, wie ich mich fühle und was mir wichtig ist, ich verlange nichts von Ihnen, weder Veränderung noch.“ auf halbem Weg treffen.“ Wenn Sie beispielsweise durch das Verhalten einer anderen Person beleidigt sind, könnten Sie sagen: „Wenn du länger als zwei Stunden mit deinen Freunden weggehst, fühle ich mich verlassen, einsam, traurig und verängstigt.“ Mir kommt es so vor, als ob du kein Interesse an mir hast und keine Zeit mit mir verbringen willst.“
Diese Position wird dazu beitragen, viel schneller zu gegenseitigem Verständnis zu gelangen.
Über den Autor
Psychologin und Sexologin im Schulungszentrum SEX.RF, Autorin des Online-Trainings „Managing Emotions, or How to Stop Making a Scandal“.
Familienschulungen- Dies ist der Schlüssel zum gegenseitigen Verständnis, zur Wiederherstellung des Vertrauens und zur Verbesserung der Beziehungen zwischen Ehepartnern. Der Familienkurs hilft dabei, vielfältige Situationen zu meistern, mit denen ein oder beide Mitglieder im Laufe ihres gemeinsamen Lebens konfrontiert waren.
Ich arbeite mit Familien, die:
- Konfrontiert mit Alkoholismus;
- Andere Arten von Abhängigkeiten.
Während des Kurses wird allen Familienmitgliedern therapeutische Unterstützung geboten, um langwierige Probleme zu lösen Konfliktsituationen und Umstrukturierung des bestehenden Familienmodells.
Familie ist ein einzigartiges Phänomen
Wir arbeiten an jeder Phase familiärer Beziehungen – es gibt keine einfachen Phasen im Familienleben – alles besteht aus Schwierigkeiten und die Hilfe eines Psychologen, ob professionell oder „einheimisch“, dessen Rolle oft unsere Lieben spielen, ist erforderlich in jeder Phase des Familienlebens.
Melden Sie sich an
Zweck des Programms– Wiederherstellung der Harmonie in der Familie durch Lösung von Problemen und Verbesserung der Beziehungen zwischen Ehepartnern.
In psychologischen Familientrainings erwerben Paare effektive Fähigkeiten zur Familienkommunikation und lernen, Probleme zu lösen, die in jeder Familie in unterschiedlichem Maße auftreten. Denn oft ist es die Unfähigkeit, gegenseitige Beschwerden richtig auszudrücken und seine Unzufriedenheit mit der Macht- oder Verantwortungsverteilung im Haushalt zum Ausdruck zu bringen, die in Beziehungen zum Stolperstein wird. Schulungen für verheiratete Paare zielt darauf ab, Fähigkeiten zur konstruktiven Kommunikation zwischen Ehepartnern zu erwerben und zu entwickeln.
Ein Trainingsprogramm für Familien mit Problemen wird von mir individuell entwickelt. Dabei werden die Besonderheiten der Paarbeziehung, ihre Schwierigkeiten und persönlichen Wünsche berücksichtigt. Das Programm einer solchen Schulung ist in der Regel mehrtägig.
Galerie
Der Kurs setzt voraus:
- 10 Konsultationen;
- Aufgaben erledigen;
- Phototherapie;
- Arbeiten Sie paarweise.
Das Trainingsprogramm ist so konzipiert, dass die Ehepartner nicht nur genügend Zeit zum Arbeiten, sondern auch zur Kommunikation mit der umgebenden Natur haben.
Den Gebrauch gelernt haben Alltag während der Ausbildung erworbene Fähigkeiten glückliche Beziehung, werden Sie sehr schnell positive Veränderungen in der ehelichen Kommunikation und im ehelichen Verhalten bemerken, die zum Schlüssel zum Intimsten werden - Familienglück.
Das Programm dauert 7 Tage + Reisezeit.
Wo finden Familientrainings statt?
Unser Ökotherapiezentrum befindet sich an einem sehr umweltfreundlichen Ort: Dies ist die Region Twer, Bezirk Andreapolsky. Während der Schulung vermitteln wir unseren Kunden individuelle Holzhaus, ein echtes Blockhaus am Seeufer. Die gesamte Inneneinrichtung des Hauses ist im Landhausstil gehalten und es gibt sogar einen echten Holzofen, den Sie selbst heizen können!
Die Freizeitmöglichkeiten sind vielfältig: Für alle, die mögen, gibt es ein echtes Badehaus mit Zugang zur Brücke zum See Angeln– echtes Angeln, im Winter – Eislaufen, im Sommer – Radfahren, Schwimmen im See, Wandern.
Sie können sich ausführlich mit der Beschreibung des Gebiets, des Zuhauses, der Freizeitgestaltung sowie den Besonderheiten der Ökotherapie-Methode, die wir in unserer Arbeit verwenden, vertraut machen, indem Sie dem Link zum Abschnitt folgen.
In der Rubrik können Sie alle Fotos sehen: ein Holzhaus, ein Badehaus mit Terrasse, einen See darin verschiedene Zeiten Jahr und Tageszeit und andere.
Adresse und Standort Ökotherapiezentrum auf der Karte:
Adresse: Region Twer
Bezirk Andreapolsky
Dorf Sinkovo
Kurspreis
Die Kosten für Schulungen sowie deren Programm variieren stark in Abhängigkeit von der Kursdauer, den Wünschen der Kunden, der spezifischen Situation und anderen Umständen, die von uns gemeinsam berücksichtigt und besprochen werden. Weitere Informationen zu den Grundsätzen zur Ermittlung der Familienkosten und anderer Schulungen finden Sie im Abschnitt. Die Preise für Beratungen und andere Arten der psychologischen Unterstützung sind auf der Seite angegeben.
Wenn Sie mehr bekommen möchten detaillierte Informationen Für Familien-Ökotherapie-Dienste oder um ein Ökotherapie-Programm speziell für Ihre Familie zu besprechen, können Sie jederzeit eine Beratung über Skype (natylika1) bestellen. Gemeinsam besprechen wir alle Ihre Fragen.
Berührung ist oft das überzeugendste Mittel, um emotionale Informationen zwischen zwei Menschen zu übermitteln.
Unsere direkteste Begegnung mit der Welt erfolgte durch die Berührung menschlicher Hände, und Berührung ist nach wie vor die vertrauensvollste Art der Kommunikation zwischen Menschen. Die Menschen werden Ihrer Berührung mehr vertrauen als Ihren Worten. Intime Beziehungen
werden mehr oder weniger intensiv, je nachdem, wie Mann und Frau die gegenseitige Berührung wahrnehmen.
Denken Sie darüber nach, wie viele verschiedene Dinge Sie mit Ihren Händen tun können: Heben, Streicheln, Halten, Schlagen, Balancieren und vieles mehr ...
- Mit jeder Berührung ist ein bestimmtes Gefühl verbunden:
- Liebe,
- Vertrauen,
- Furcht,
- Schwäche,
Aufregung oder Langeweile.
Möglicherweise wird Ihnen bewusst, wie sich Ihre Berührung für die andere Person anfühlt. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, zu fragen:
„Wie fühlt es sich an, wenn ich dich so berühre?“
Uns wurde nicht viel darüber beigebracht, wie wir uns durch unsere Berührung fühlen.
Für manche Menschen mag diese Frage trotz der Vorteile, die sie mit sich bringt, unangenehm sein. Es ist auch hilfreich, der anderen Person sagen zu können, wie Sie sich durch ihre Berührung fühlen.
Paarübungen für Paare (Mann und Frau)
Hände berühren dich. Beachten Sie das Pulsieren in Ihren Fingerspitzen.
b) Öffnen Sie nach etwa zwei Minuten die Augen und fahren Sie fort
Berühren Sie Ihren Partner, während Sie ihn ansehen. Beachten Sie, was passiert. Ändert sich etwas, wenn Sie Ihren Partner betrachten?
c) Schließen Sie nach etwa 30 Sekunden Ihre Augen und berühren Sie Ihren Partner weiter, wobei Sie etwaige Veränderungen bemerken. Trennen Sie nach einer Minute vorsichtig Ihre Hände, aber drücken Sie die Hand Ihres Partners nicht weg. Setzen Sie sich aufrecht hin und genießen Sie das Erlebnis. Öffne deine Augen und
Teilen Sie Ihre Gedanken und Gefühle mit Ihrem Partner.
d) Lassen Sie Ihren Partner danach die Augen schließen, während Sie
Sie werden Ihre Hand sanft über sein Gesicht bewegen und sich dabei ganz auf die Berührung konzentrieren. Dann wechseln Sie die Rollen und teilen Sie Ihre Erfahrungen miteinander.
Es ist wichtig zu wissen, wie Ihre Berührung wahrgenommen wird, da Menschen Berührungen unterschiedlich empfinden. Wenn Sie Ihren Partner sanft berühren wollten, er es aber als harte Berührung empfand, ist dies eine wichtige Information.
Das Berührungsverbot löst bei vielen gewissermaßen Unzufriedenheit aus sexuelle Beziehungen. Wenn Ehepartner allmählich Freude an Berührungen haben, verbessert sich ihre Beziehung insgesamt.
