Завышенные ожидания человека. Невроз несбывшихся надежд

Вы хоть иногда думали над вопросом: а почему же вокруг такое большое количество несчастливых людей? Счастливую личность встретить довольно трудно, из-за этого кажется, что вся жизнь, полна горечи и неудач — и это вполне нормально. В идеале же так не должно быть: ведь правильное состояние в душе — должно быть радостное и спокойное. Несчастным человека делают высокие ожидания к собственной персоне, близким людям, своему достатку, карьере и очень много чему другому.

Человеку с завышенными ожиданиями приходит на ум, что в его шатком внутреннем ощущении виновато все окружение и к тому же свое личное несовершенство. Он полностью уверен, что все его нервы из-за несоответствия реального мира и его желаний, и для того чтобы немного успокоиться, обязан добиться, чтобы все мечты осуществились в жизнь. Но высокие ожидания сильно отличаются от нормального стремления к совершенствованию тем, что они совершенно беспочвенны — и не имеют подкрепления реальных возможностей объекта, на который делается ставка.

По своей сути, это ничто иное как психологическое отклонение, сопровождаемое той самой тревожностью, а так же чрезмерной мнительностью. Тем людям, кто имеет синдромом высоких желаний постоянно кажется, что они непременно достойны гораздо большего, чем у них есть. При этом скорее всего эти люди не понимают, что вообще не соответствуют уровню своих же запросов. Так, они способны претендовать на работу, для которой не имеют достаточной квалификации; хотят выйти замуж за идола или же жениться на знаменитой личности. Предела у их желаний не имеется.

Несоответствие реального и нафантазированного мира, неимение возможности добиваться преследуемой цели снова порождает тревожность и беспокойство — и круг полностью замыкается. Этот синдром рождается из комплекса несовершенства — сквозь внешние свойства, и человек пробует компенсировать живущую внутри не самодостаточность.

Каждый раз получая от жизни не желаемый результат, он еще дальше погружается в свой же комплекс. От невозможных требований страдают и окружающие, и сам же человек. Зачастую это очень заметно по отношению жены к мужу — ведь женщине всегда кажется, что ее мужчина не совсем идеален, мало получает денег, не умеет дословно выполнять все ее поручения. При этом она совсем забывает, о том что тоже далеко не идеальна. Женщина грызет супруга и сама все время расстраивается из-за его нерасторопности. Те же ошибки мы совершаем и с детьми, требуя от них, чтобы были аккуратными и умными — а ведь они всего лишь дети, изучающие мир совершая ошибки.

Высокие требования замечаются и к себе самому: следует быть самым наилучшим, выполнять все на высоком уровне — и отсюда появляется перфекционизм. Но вся загвоздка в том — что мы заслуживаем именно того, что имеем. И вся наша гармония в душе зависит лишь от восприятия. Или мы будем очень требовательны к собственной жизни — а следовательно и несчастны из-за того, что она не отвечает нашим повышенным ожиданиям, или же примем ее такой, какая она должна быть на самом деле. Необходимо просто не забывать, что окружающие— живые люди, они так же имеют свои недостатки, да и не все вокруг рождены, чтобы быть президентами крупных компаний.

Самый первый ход на пути борьбы с этим синдромом высоких ожиданий — его понимание, и знание, что это капкан самообмана, в который не стоит попадаться. И если быть достаточно благодарным судьбе за то, что имеете — то счастье всегда будет в жизни. А когда постоянно думать про то, что все могло бы идти лучше, то придется страдать от всего этого всегда, ведь предела выдуманному совершенству не бывает.

С детства мы слышим от родителей, что не всегда ожидания сбываются. Возможно, именно поэтому мы как-то мирились, и миримся по сей день с потерями, и понимаем, что некоторые желания вообще не исполнятся. Часто мы машем рукой, говоря«не судьба», если опаздываем на электричку, получаем отказ в премии, для нас «не судьба» когда прямо из под носа выкупают то, что мы собирались купить минуту назад… Но если речь идет об отношениях, мы выбираем «Все или ничего».

Несбывшиеся мечты

Моя клиентка Олеся очень сильно переживала, так как некоторые мои вопросы задевали ее до глубины души, ведь она на тот момент понимала, что идет не против меня, а против него и самой себя.

Когда Олеся сидела напротив меня она принимала одну из важных решений в своей жизни, ей нужно было понять, что ей делать дальше – оставаться с мужем, или все же уйти от него. Следует отметить, что в это время муж, который ни о чем этом не догадывался, ждал ее внизу, причем прошло более часа, как приехала Олеся. Иван, так зовут мужа Олеси, приехал к ней на работу в заранее оговоренное время, он забрал ее оттуда и они приехали ко мне в офис, в другой конец города, хотя у Ивана была назначена важная встреча через 3 часа. Час он уже просидел в машине, другой бы за это время раз сто позвонил бы, и, в конце концов, сказал бы, чтобы та возвращалась домой на такси. А Иван молчал, именно поэтому я спросила свою клиентку, зачем она бросает такого мужчину, тем более у них взаимная любовь (об этом она рассказала мне при первой встрече).

На мой вопрос Олеся ответила не сразу, но высказалась четко, она сказала: «Дело в том, что мы живем с ним уже более 5 лет. После нашей свадьбы мой муж обещал мне счастливую жизнь, золотые горы и свободу. Я мечтала о своей машине, жить за счет мужа в большом частном доме, и все это Иван мне обещал после свадьбы. Так как мы оба яхтсмены у нас есть небольшая мечта – кругосветное путешествие. У нас несколько раз была возможность исполнить свою мечту, но в первый раз мне нужны были деньги на учебу, а во второй раз мы купили дом, точнее это не совсем дом, эта лачуга! На трехлетие нашей совместной жизни Иван обещал меня повезти на море, у нас были большие планы на будущее.

«И что же?» спросила я, «не были на море – и это большая проблема?». «Что вам мешает исполнить эту мечту?». На эти мои вопросы Олеся не смогла найти ответ, она просто нервно комкала салфетку. Тогда я отметила, что в принципе у них все хорошо! На что она мне отпарировала: «Нет, все не так уж и хорошо! Видя, чего мы не могли добиться за это время, я начинаю злиться, так как чувствую, что мы жалкие неудачники. Я не хочу так жить!»

Синдром несбывшихся ожиданий

Синдром несбывшихся ожиданий – так называют этот синдром психологи, как правило, он происходит во время переломных периодов нашей жизни. В основном это происходит в такие возрастные годы как 29 лет, 38-42 года, 50 лет и 56 лет (именно этот период в подсознании мы считаем критическими). Порой кризис появляется из-за ряда негативных событий, но иногда они могут быть счастливыми. К примеру, женщины могут переживать этот «синдром» после рождения долгожданного ребенка или покупки дорогого автомобиля. При этом данный синдром может быть связан не только с собственным развитием, но и с развитием партнера. В таких ситуациях у многих пар повторяется история нашей пары - Олеси и Ивана. Для женщины становится понятным, что она не смогла добиться своих желаний, даже находясь в браке, то есть совместные планы не были достигнуты, обещания со стороны мужа не были выполнены, планы и идеи так и остались не законченными, а время, которое можно было потратить на их реализацию просто прошло.

При этом, чем больше женщина ставит на карту, тем сильнее становится горечь и обида из-за несбывшихся желаний. Даже, несмотря на то, что отношения между мужем и женой идеальные, женщинам сложно с этим смириться. Ну а что делать, если еще и отношения не идеальные? Как правило, такие женщины мстят, в первую очередь тем, что самостоятельно воплощает свои надежды, порой она даже уходит от мужа. Следует отметить, что синдром несбывшихся ожиданий толкает женщину к определенному выбору, ей нужно понять, что важнее личная гордость и чувства.

Однажды одна моя клиентка, имеющая точно такие же проблемы как у Олеси сказала: «Я не могу сделать вид, что у нас не было этих планов и обещаний со стороны мужа, ведь так я, как бы унижаю себя. Ну а если я начну настаивать на том, чтобы мой супруг выполнял все свои обещания, то наверняка он уйдет от меня. В любом случае я теряю, либо мечты, либо любимого». После этих слов она еще полгода пожила с ним и ушла от него, потому что десять лет ожиданий может выдержать не каждая.

Возникает вопрос, неужели нет другого варианта, который сможет сохранить отношения, но в тоже время не задеть самолюбие? Ниже я попробую дать несколько советов, как сохранить отношения и пережить синдром несбывшихся ожиданий.

Избавляемся от синдрома и сохраняем семью

– Отмечу тот факт, что женщина даже может не осознавать данный синдром в таком виде, в каком была представлена выше. Но очень часто жена может быть раздражена по непонятным причинам, она может терять влечение и интерес к своему мужу. В этот момент критичность к нему как к личности, да и к себе тоже возрастает в несколько раз. И, как правило, женщина в такие периоды хочет уединения, начинает вспоминать прошлое. При этом очень часто в таком состоянии многие женщины начинают на словах строить планы, которые мысленно решает она, самостоятельно, без мужа. Конечно же, все вышеперечисленное обобщенно и порой мы так ведем себя из-за обычной усталости, из-за некоторого охлаждения к мужу. Но если такое ощущение происходит у тебя очень часто, и ты становишься все раздражительнее, посмотри, может в потайных уголках своего желания, ты все же хочешь уйти от него. Если все же есть небольшой кусочек этого желания, постарайся побыстрее решить этот вопрос.

– Пусть твой муж воплотить в жизнь хотя бы одно из твоих желаний. Может быть, тебя уже не так сильно порадует то, о чем ты мечтала все это время. Но не отказывайся от этого. Помни, лучше поздно, чем никогда.

– Во время разговора постарайтесь символически «обнулить» свои обещания. Обязательно спроси, может у мужа такой же синдром, как и у тебя. Если вы все же решите выполнить все обещания, то можно написать их на бумаге, подписаться каждому под своим обещанием и убрать куда-нибудь.

– Иногда пары ничего друг другу не обещают, но жена имеет некие представления о том, кем бы мог стать ее возлюбленный, но он им может и не стать... Обязательно выговорись на этот счет. Ведь в подсознательном уровне твой муж может и мучается, попробуйте разделить ответственность на двоих.

– Последний, немного грустный совет, не стоит пытаться войти в пересохшую реку. Лучше оставь историей в памяти некоторые несбывшиеся мечты, не стоит воплощать их одной или с кем-то еще. Если ты хочешь наслаждаться жизнью, обновляй мечты время от времени. Лучше сесть с любимым и придумать для себя какую-нибудь общую мечту, доступную, и постарайтесь воплотить ее – вдвоем!

Каждый из нас хоть однажды был молод и горяч душой. Возможно, ты, мой читатель, и сейчас так горяч, что от тебя пар идет на улице. А когда ты молод и горяч, весь мир для тебя делится лишь на четкие краски без полутонов, и отношения с окружающими должны быть просты, как стены в подъезде «хрущёвки». В своих фантазиях ты продумываешь какой тип противоположного пола тебя привлекает больше всего: чем счастье всей твоей жизни должно увлекаться, и как оно должно взаимодействовать с окружающим миром. И вот однажды ты таки встречаешь свой идеал. По какой-то магии, он или она является прямым воплощением всех твоих фантазий, как будто сам господь Бог прочитал твой личный дневник и создал твою идеальную пару. Но, почему-то со временем, твой идеал заземляется и перестает быть воплощением мечты. Что же пошло не так?

В большинстве случаев после некоторого времени, идеальный партнер и предел мечтаний начинает вдруг меняться , безудержно переставая быть идеалом. И тогда нам кажется, что нас обманули, и что объект желаний надел на себя овечью шкуру, будучи при этом вонючим скунсом. Создается впечатление, что нас целенаправленно влюбили в вымышленного персонажа ради собственных удовольствий, а, получив желаемое, открыли свое истинное обличье. Нам же остается лишь разочарованно хлопнуть дверью, либо страдать и терпеть столь неприятные метаморфозы.

На самом деле, человек в отношениях «меняется» лишь частично. Это же естественное желание каждого казаться сначала чуточку лучше, чтобы очаровать свою пассию. И вовсе необязательно называть это притворством – свежие и сильные романтические переживания действительно способны окрылять и заставлять действовать несвойственно для себя по отношению к привлекательному объекту. Чуточку позже, когда партнерам становится немного комфортнее друг с другом, они начинают показывать чуточку больше себя, чем сначала. Немного странных привычек, чуть-чуть негативных черт характера и пару забитых волосами раковин способны вызвать негодование и вопросы в стиле «кто ты вообще такая, и что сделала с моей девушкой?».

Когда мы привыкли друг к другу и немного расслабились, нашим избранникам начинает казаться, что помидоры завяли, раз уже закончились романтические жесты. Куда-то пропала чистка зубов перед тем как «проснуться» рядом с любимым и неожиданные латте с пироженками тебе в офис. И все расстраиваются, что больше не хочется любить друг друга ежесекундно во всех приемлемых и недопустимых локациях. И вообще, пошла «бытовуха».

А на самом деле, это лишь этап отношений, при чем этап очень важный и полезный. Он, словно лакмусовая бумага, проявляет ваши искренние намерения и желания по отношению друг к другу, а так же способность уживаться рядом с другим живым существом. Ведь есть люди, которым нравится только конфетно-букетный период, и они категорически не желают окунаться во все эти притирания и общий быт. Им нужны гладкие женские ножки, эффект неожиданности, ресторанные свидания и томные вздохи под луной. Таким людям приходится постоянно убегать от настоящей близости и искать все новые и новые отношения. А если твой человек уже видел тебя утром, без купюр и молча матерясь собирает твои носки или косметику по всему дому – поздравляем, у вас начался отличный период! Который означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и способны терпеть все это г**но, только чтобы быть вместе и таки построить серьезные отношения.

Так что не надо спешить разочаровываться, если вдруг вместо цветов ты получила пакет с продуктами и просьбу «сварганить борщ». Таким образом, человек показывает, что умеет добывать еду и теперь хочет чтобы ты показала ему, что умеешь её готовить. Если всё пройдет хорошо, дальше вы пойдете в спальню и будете показывать друг другу как умеете делать детей.

Иногда девочки больше разочаровываются в отношениях, чем мальчики и, как следствие – начинают делать все, чтобы мальчики тоже разочаровывались в отношениях. Дело в том, что современные женщины любят жить по законам искаженного феминизма, собирая лишь сливки из этого понятия: свобода и независимость. Но, когда дело приходит до покупки холодильника, женщина как бы и хочет оставаться сильной и независимой, но и потратить эту сумму больше хочется на сапожки. Потому, тут ей уже удобнее стать «слабой женщиной» и попросить купить холодильник «мусика». «Мусик» холодильник купит и закономерно будет ожидать борща. Но тут женщине удобнее будет вспомнить о своем феминизме и пойти с подругами пить вискарь.

Потому, чтобы отношения складывались гладко, каждому их участнику следует принять для себя роль в этих отношениях и ей соответствовать согласно регламенту:

— нельзя завышать требования и постоянно ждать от партнера чего-то из своих фантазий. Если партнер не показывает способности в сфере чтения мыслей – вам следует разговаривать и свои желания вербализировать;

— и самое важное – надо понимать, что отсутствие романтики не обязательно символизирует об отсутствии интереса к тебе. Иногда это показатель того, что у вас все хорошо, что отношения двигаются в сторону стабильности. Поэтому бить панику и обижаться нельзя;

— обиды и претензии отдалят от тебя, и любимый человек действительно перейдет в разряд «козлов», которые тебя бросили;

— просто не завышай ожидания и не примеряй на свою половину «костюм суперпартнера», который был сшит в твоих фантазиях еще до вашего знакомства.

Пусть твоя любовь сделает идеальным того человека, который рядом с тобой. Человека, который смотрит на тебя с нежностью и прошел с тобой через все твои сопли-слюни и недовольства. Вот он идеальный. А Брэд Питт нет. Живи с этим.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

После 20 лет список критериев для будущего партнера растет в геометрической прогрессии. Просто красивых глаз больше недостаточно — они должны быть непременно карими и располагаться на приятном лице с брутальной щетиной или хотя бы без жалких усиков. Работники среднего звена, разведенные, очень скучные, недостаточно щедрые — проходите мимо, пожалуйста, не загораживайте дорогу к мужчине моей мечты.

Ходит слух, что после 35 планка начнет стремительно падать. Возможно, это выдумки женщин, которые неудачно вышли замуж и завидуют свободным подругам. Могу сказать одно: если продолжишь относиться к поиску партнера, как кадровик с 20-летним стажем, то у тебя будут все шансы проверить, как меняется отношение к мужчинам с возрастом.

Ожидания от отношений растут постепенно. Если у тебя уже мелькала мысль, что нормальных мужчин не осталось, возможно, дело в твоих нереалистичных требованиях, а не в вырождении человечества. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что ты слишком многого хочешь от отношений.

1. Судишь партнера по прошлым отношениям

Не позволяй истории прошлых отношений парня повлиять на твое мнение о нем. Конечно, если речь идет о важных вещах вроде , стоит насторожиться. Но, когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям из-за определенного количества прошлых романов или неудачного брака, возможно, ты слишком строга. В чулане твоей личной жизни наверняка завалялась парочка неприятных историй, но они ведь не обязательно характеризуют тебя?
Даже если ты можешь потягаться в целомудрии с древнегреческой Афиной, что с того? Каждые отношения – это уникальный опыт, и с каждым новым партнером человек ведет себя по-разному.

2. Ищешь отношения без проблем

Встретить парня, выйти за него замуж и больше никогда не испытывать боли, не переживать ссор и дискомфорта в отношениях. Звучит здорово, но это жизнь, детка, а не булочка с глазурью.

Если ты ищешь партнера, который решит все твои проблемы, ты никогда его не найдешь. Конфликты, неприятности и недопонимания в отношениях идут на пользу, когда они решаются конструктивно. Не жди, что где-то есть человек, с которым все будет идеально.

3. Ищешь определенные физические характеристики

Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.

Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.

В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.

4. Отталкиваешь людей, которые тебе нравятся

Парень хороший, но ты же не станешь встречаться с кассиром из супермаркета. С ним весело, но в 25 лет ездить на общественном транспорте – это же просто неприлично. У вас могли бы быть прекрасные отношения, жаль, что он не дотянул до твоих требований.

Я не против прагматичного подхода, но для долгосрочных отношений искреннее влечение к партнеру значит гораздо больше. Если постоянно избавляешься от людей, которые на самом деле тебе нравятся, – это самый верный признак, что твои ожидания слишком высоки.

5. Не прощаешь ошибок

Завышенные ожидания не только мешают найти партнера, но и портят уже сложившиеся отношения. Умение прощать – одно из ключевых в совместной жизни. Какой бы требовательной ты не была к людям, прими тот факт, что все ошибаются. Категоричное отношение не поможет тебе найти лучшее и принесет лишь хроническое разочарование.

6. Бросаешь парня после первого свидания

Если первое свидание не особо тебя впечатлило, стоит дать парню еще шанс. Во время знакомства все чувствуют себя нелепо, нервничают, волнуются, попадают в . В такой обстановке сложно узнать друг друга и тем более что-то почувствовать.

7. Ждешь, что партнер будет вести себя определенным образом

Одно из главных неудобств в отношениях с людьми – они не ты. Этим можно объяснить большинство конфликтов и проблем с социумом в целом и с партнером в частности.

Мы не можем требовать от людей, чтобы они разделяли все наши убеждения и имели аналогичный взгляд на жизнь. Твой парень, если он личность, а не китайский , никогда не будет вести себя полностью так, как тебе хочется.
Прими факт, что нет никаких вторых половинок, есть целые люди со своим мнением и интересами. Тебе придется их учесть, если хочешь быть счастливой в отношениях.

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц - это нормально.

В действительности так не должно быть: нормальное состояние души - радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь.

Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны - не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью.

Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство - круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности - через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.

Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям - женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.

То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами - а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне - отсюда возникает перфекционизм.

Но вот в чем загвоздка - зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония зависит только от восприятия. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни - а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть.

Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети - живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний.

Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий - его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и для самого себя.