Марія Абер15 уроків Ліз Бурбо. Зціли травми, які заважають тобі бути щасливим, коханим та багатим. Травма відкинутого – маска втікач – шизоїдний тип. Типологія характерів Ліз Бурбо та біоенергетичного аналізу Олександра Лоуена

Ліз Бурбо П'ять травм, які заважають бути самим собою

Глава 7. Лікування травм та трансформація масок

Від типу маски залежить манера мови та голос:

У ригідного мова дещо механічна та стримана.

Контролюючий відрізняється гучним, гучним голосом.

У кожного типу спостерігається своя манера у танці:

Втікач недолюблює танці. Якщо й танцює, то рухи його мінімальні та невиразні, він не хоче, щоб його помічали. На ньому ніби написано: "Не дивіться на мене довго".

Залежний віддає перевагу контактним танцям, в яких є можливість притиснутися до партнера. Іноді здається, що він висить на партнера. Вся його істота випромінює: "Погляньте, як мій партнер мене любить".

Мазохіст завжди танцює охоче і багато, користуючись нагодою висловити свою чуттєвість. Він танцює заради чистого задоволення від танцю. Весь його вигляд каже: Подивіться, яким я можу бути чуттєвим.

Контролюючому потрібно багато місця. Він любить танцювати і користується цим, щоб спокушати. Але насамперед для нього це слушні випадки показати себе. Від нього виходить заклик: «Дивіться на мене».

Ригідний танцює дуже добре, відчуває ритм, незважаючи на деяку скутість, негнучкість ніг. Він дуже уважний, намагається не збитися з ритму. Найчастіше відвідує курси танців. Найригідніші вирізняються серйозністю, тримаються дуже прямо і, схоже, вважають свої кроки в танці. Вони ніби говорять своїм зовнішнім виглядом: "Дивіться, як добре я танцюю".

Який автомобільти волієш? Наступні характеристики підкажуть тобі, яка з твоїх субособистостей визначає вибір:

Втікач любить малопомітні машини неяскравого кольору.

Залежний віддає перевагу автомобілям комфортабельним і не таким, як у всіх.

Мазохіст вибирає маленький, тісний автомобіль, де ледве вміщується.

Контролюючий купує потужну, помітну машину

Ригідний воліє машину класичну, робочу, витривалу - він хоче отримати сповна за свої гроші.

Ти можеш застосувати ці характеристики до інших покупок, а також до манери одягатися.

Те, як людина сидитьпоказує, що відбувається в його душі, коли він говорить або слухає:

Втікач зіщулюється, намагаючись зайняти якнайменше місця в кріслі. Дуже любить підтискати ноги під себе: коли не пов'язаний із землею, легше втекти.

Залежний розповзається в кріслі або навалюється на опору - на підлокітник або спинку сусіднього крісла. Верхня частина корпусу нахилена вперед.

Мазохіст сидить розкинувши ноги. Найчастіше вибирає невідповідне йому місце, тому почувається некомфортно.

Контролюючий сидить, відкинувшись усім корпусом назад і схрестивши руки, коли слухає. Взявши слово, нахиляється вперед, щоб виглядати переконливішим в очах співрозмовника.

Ригідний сидить зовсім прямо. При цьому може зрушити ноги і розташувати все тіло суворо симетрично, що ще сильніше підкреслює його ригідну поставу. Іноді він схрещує ноги чи руки, коли йому не хочеться відчувати те, що відбувається.

Багато разів під час розмов я помічала, як мій гість змінює позу в залежності від того, що відбувається в його свідомості. Опишу, для прикладу, людину з травмами несправедливості та покинутої.

Коли він розповідає мені про свої життєві проблеми, його тіло розслабляється, плечі злегка опускаються, він переживає свою травму покинутого. Через кілька хвилин, коли я ставлю питання на тему, якою йому не хочеться торкатися, його корпус випрямляється, все тіло стає жорстким, ригідним, і він каже мені, що по цій частині в нього все гаразд.

Те саме відбувається і з його промовою - манера говорити може змінюватися кілька разів протягом розмови.

Таких прикладів можна навести скільки завгодно. Я впевнена, що через кілька місяців ти і сам, спостерігаючи за власною поведінкою та фізичними ознаками, легко дізнаватимешся, яку маску і в який момент одягаєш, який страх ховається за цією маскою. Так само легко тобі розпізнати і розшифрувати маски оточуючих.

Я виявила ще один дуже цікавий факт, пов'язаний зі страхами. Ти вже звернув увагу, що я всюди вказую найсильніший страх, властивий кожному типу характеру. Так от, я переконалася, що кожен носій певної маски не усвідомлює свого страху, але оточуючі легко бачать, чого саме він прагне уникнути за всяку ціну.

Втікач найбільше боїться паніки . Він не може як слід усвідомити це, тому що ховається, зникає, як тільки у нього починається паніка, або навіть раніше, ніж почнеться. Навколишні ж бачать паніку легко — його майже завжди видають очі.

Найбільший страх залежному вселяє самотність . Він не бачить цього, тому що завжди влаштовується в такий спосіб, щоб бути в чиємусь суспільстві. Якщо ж таки виявляється на самоті, то, звичайно, визнає, що самотній; але при цьому він не помічає, як гарячково шукає чим зайнятися чим заповнити час.

Коли немає фізичного партнера, телефон та телевізор замінюють йому компанію. Його близьким значно легше помітити, відчув цей великий страх самотності навіть в оточенні людей. Його теж видають сумні очі.

Мазохіст найбільше боїться свободи . Він не вважає і не почувається вільним через безліч обмежень і зобов'язань, які сам і придумав. З іншого боку, оточуючим він здається абсолютно вільним, тому що зазвичай знаходить кошти та час, щоб робити те, що вирішив робити.

Він не озирається на інших, ухвалюючи рішення. Навіть якщо те, що він вирішив, сковує його, в очах інших людей він має повну свободу змінити своє рішення, варто йому лише захотіти. Його очі, широко відкриті на світ, показують великий інтерес до всього і бажання пережити якнайбільше різних досвідів.

Контролюючого найбільше лякають роз'єднання та зречення . Він не помічає того, як інтенсивно сам створює проблеми та конфліктні ситуації, внаслідок яких виключає подальше спілкування з окремими людьми. Створюючи, притягуючи себе ситуації, у яких щоразу від когось зрікається, він у той час не бачить, що боїться цих ситуацій.

Швидше навпаки, він запевняє себе, що ці розриви та зречення для нього сприятливі. Він думає, що таким чином не дає себе обдурити чи використати. Його товариськість і готовність до нових знайомств заважають йому усвідомити, скільки людей він викреслив зі свого життя.

Навколишні бачать це набагато краще. І його також видають очі. Коли він гнівається, вони стають жорсткими і вселяють навіть страх, який здатний відштовхнути від нього багатьох.

Ригідний найбільше боїться холодності . Йому важко розпізнати холодність, тому що себе вважає щирою, теплою людиною, яка робить все для того, щоб навколо панували гармонія і справедливість. Як правило, він вірний своїм друзям. Н

про оточуючі часто помічають його власну холодність, не так у його очах, як у його сухій, жорсткій поведінці, особливо коли він вважає, що його за щось несправедливо звинувачують.

Перший крокдо лікування травми визнанняі прийняттяїї; це, втім, зовсім не означає схвалення та згоди на її існування. Прийняти означає дивитися на неї, спостерігати за нею, не забуваючи в той же час, що людина для того і живе, щоб залагодити ще не вирішені проблеми.

Якщо в тебе щось болить, це не означає, що ти погана людина.

Коли ти зумів створити маску, щоб не страждати, то був героїчний акт, подвиг любові до себе. Ця маска допомогла тобі вижити та пристосуватися до сімейного оточення, яке ти сам вибрав перед тим, як втілитись.

Справжня причина нашого народження у певній сім'ї чи нашого тяжіння до людей з такою самою травмою, як і у нас, полягає в тому, що від початку нам подобається, коли інші схожі на нас. Тобто ми виявляємося не гірше за інших. Але минає час, і ми починаємо помічати недоліки інших, ми вже не приймаємо їх такими, якими вони є.

І намагаємось змінити їх, не розуміючи, що те, чого ми не приймаємо в інших, є частиною нас самих, тільки ми не хочемо цього бачити, оскільки боїмося необхідності змін.Ми вважаємо, що маємо змінити себе, тоді як насправді маємо зцілити себе.

Ось чому таке благотворне знання власних травм: це дозволяє зайнятися їх зціленням, а не спробами змінити себе. Не забудь, крім того, що кожна з цих травм утворилася в результаті накопичення досвіду багатьох попередніх життів, тому немає нічого дивного в тому, що тобі нелегко стати віч-на-віч зі своєю травмою саме в цьому житті.

У попередніх житті тобі це не вдалося, тому не слід розраховувати на те, що проблему легко буде залагодити простим побажанням: «Я хочу одужати». Більше того, воля і рішучість вилікувати свої травми – це лише перші кроки до співчуття, терпіння та терпимості до самого себе.

При цьому в тебе розвиватиметься таке саме ставлення і до інших людей; це будуть головні плоди твого цілительського праці. Я знаю, що під час читання попередніх розділів ти відкривав відповідні травми у своїх близьких; мабуть, це допомогло тобі краще зрозуміти їхню поведінку і, отже, більш терпимо поставитися до них.

Як я вже попереджала, не слід занадто чіплятися за слова, які використовуються для визначення травм або масок. Ти можеш, наприклад, переживати травму відкинутого і відчувати себе відданим, покинутим, приниженим чи жертвою несправедливості. Хтось може вчинити з тобою несправедливо, і це викличе в тебе почуття відкинутого, приниженого, відданого чи покинутого.

Як бачиш, важливий не досвід сам по собі, а те, як ти цей досвід відчуваєш. Саме тому, коли потрібно точно визначити травму, слід звертатися до опису характеристик фізичного тіла, як вивчати поведінкові характеристики. Тіло ніколи не бреше. Воно відбиває те, що відбувається в емоційному та ментальному планах.

Я знаю, що багато людей все частіше вдаються до естетичної хірургії, прагнучи виправити окремі риси свого фізичного тіла. На мій погляд, вони грають самі з собою злий жарт: якщо травму не можна виявити за фізичними ознаками, то це ще не означає, що вона вилікована. Багато хто з тих, хто користувався послугами естетичної хірургії, були сильно розчаровані, коли через два-три роки знову з'являлося те, що вони так хотіли прибрати або приховати.

До речі, саме тому фахівці з естетичної хірургії ніколи не дають довічної гарантії на свою роботу. З іншого боку, якщо ти по-справжньому любиш себе і упорядковуєш своє тіло хірургічними засобами, не припиняючи в той же час емоційну, ментальну та духовну роботу над своїми травмами, то дуже велика ймовірність, що твоє тіло краще сприйме хірургічну допомогу і вона виявиться благотворною для нього.

Багато людей грають злі жарти зі своїм фізичним тілом, але ще більше таких, хто робить собі ведмежі послуги на рівні поведінки та внутрішніх установок. На моєму семінарі «Характери та травми» регулярно повторюються такі епізоди: я дуже докладно описую травми, деякі учасники чітко бачать у себе одну з травм, а їхнє тіло так само чітко показує іншу.

Наприклад, я згадую молоду (близько тридцяти років) людину, яка розповідала, що з найглибшого дитинства переживає травму відкинутого. Він страждав від відсутності постійних, надійних відносин, причиною чого, на його думку, були численні випадки, коли його відкидали. Тим часом його фізичне тіло не виявляло жодних ознак відкинутого. Зрештою я запитала його: Ти впевнений, що переживаєш страждання відкинутого, а не почуття несправедливості?

Потім я пояснила йому, що його тіло свідчить, швидше за все, про травму несправедливості. Він був дуже здивований. Я запропонувала йому не поспішати та деякий час подумати над цим. Коли я зустріла його через тиждень, він із захопленням розповів мені, що за цей час багато чого прояснилося, і тепер він зрозумів, що, звичайно ж, страждає травмою несправедливості.

Цей приклад типовий. Його робить все можливе, щоб ми не бачили наших справжніх травм. Воно переконане, що торкнувшись цих травм, ми не зможемо контролювати пов'язаний з ними біль. Воно ж умовило нас створити собі маски, які допомагають уникнути цього болю.

Його завжди вважає, що знайшло найлегшу дорогу, але фактично воно лише ускладнює нам життя. Коли життям управляє усвідомленість, то це вимагає від нас певних зусиль і здається важким, але насправді усвідомленість рішуче спрощує наше життя.

Чим довше ми зволікаємо з лікуванням наших травм, тим глибше вони стають. Щоразу, коли ми переживаємо ситуацію, яка будить і бередить нашу рану, ми додаємо до цієї рани нову ділянку. Рана розростається; чим вона серйозніша, тим сильніший страх дотику до неї.

Утворюється порочне коло, яке може перейти в нав'язливий стан: нам здається, що всі намагаються завдати нам страждань. Ригідний, наприклад, бачить несправедливість щокроку, та її реакцією стає одержимість досконалістю. Яскраво виражений втікач відчуває себе знехтуваним усіма і сам себе, переконує в тому, що його більше ніхто і ніколи не любитиме, і т.д.

Визнання власних травм несе із собою важливу перевагу: ми нарешті починаємо дивитися у потрібному напрямку. До цього наші дії нагадували поведінку хворого, який шукає гарного кардіолога, коли насправді у нього порушено функцію печінки.

Так і той юнак, який вважає себе знехтуваним, може роками безуспішно намагатися вилікувати травму відкинутого; і лише торкнувшись своєї справжньої травми, він має можливість визначити свою проблему і розпочати лікування реальної хвороби.

Я хочу тут підкреслити, що носити маску залежного і страждати на емоційну залежність — не одне й те саме. Особи з травмою покинутого і, відповідно, маскою залежного не обов'язково страждають від емоційного голоду.

Чому так? Тому що ми стаємо емоційно залежними тоді, коли страждаємо від емоційного голоду, а страждаємо від емоційного голоду тоді, коли недостатньо любимо себе.

І в такому разі ми шукаємо любові інших людей, щоб переконати себе, що ми гідні любові, що нас можна любити. Будь-яка маска з'являється саме для того, щоб показати нам, що ми самі собі заважаємо бути собою, оскільки недостатньо любимо себе. Не забувай, що будь-яка поведінка, пов'язана з тією чи іншою маскою, означає реакцію, а не любов до себе.

Травма відкинутого переживається з батьком своєї статі . Тобто втікач почувається відкинутим обличчями тієї самої статі, що він сам. Він звинувачує їх у тому, що вони його відкидають, і відчуває по відношенню до них більший гнів, ніж себе.

З іншого боку, коли його відкидає особистість протилежної статі, він ще більше відкидає сам себе. Відповідно, у разі домінує його гнів на себе. Існує водночас велика ймовірність, що ця особа протилежної статі її не відкинула, а покинула.

Травма покинутого переживається з батьком протилежної статі . Тобто залежний схильний вважати, що він залишать особами протилежної статі, і звинувачувати їх більше за себе.

Якщо він переживає досвід покинутого з обличчям своєї статі, то звинувачує себе, оскільки вважає, що не виявив до нього достатньої уваги або зумів оцінити його увагу. Часто буває так, що він упевнений, що дане обличчя його статі покинуло його, але насправді його відкинуло.

Травма приниження зазвичай переживається з матір'ю незалежно від статі. Тобто мазохіст-чоловік схильний зазнавати приниження від осіб жіночої статі. Їх він зазвичай і звинувачує. Якщо він переживає травму приниження з обличчям чоловічої статі, то звинувачує себе і соромиться своєї поведінки чи свого ставлення до цієї особи.

Цю травму він може переживати і з батьком, якщо той займається його фізичним вихованням, вчить дитину підтримувати чистоту, вживати їжу, одягатися тощо. Якщо це твій випадок, то тобі залишається застосувати сказане до чоловічого чи жіночого варіанту.

Травма зради переживається з батьком протилежної статі . Тобто контролюючий зазвичай вважає, що його зрадили особи протилежної статі, і схильний звинувачувати їх у своїх стражданнях чи емоціях. Якщо він переживає травму зради з обличчям своєї статі, то звинувачує головним чином себе і сердиться за те, що не зумів передбачити і своєчасно запобігти цьому досвіду.

Цілком ймовірно, що те, що йому здається зрадою з боку осіб його статі, насправді є досвідом, який активізував його травму несправедливості.

Травма несправедливості переживається з батьком своєї статі . Тобто ригідний страждає від несправедливості з боку осіб своєї статі та звинувачує їх у несправедливості до нього. Якщо він переживає ситуацію, яку вважає несправедливою, з особою протилежної статі, то звинувачує не цю особу, а скоріше себе — у несправедливості чи некоректності.

Цілком імовірно, що це переживання несправедливості з особою протилежної статі насправді викликане зрадою. Сильне страждання може навіть довести його до руйнівної люті.

Чим більше страждань завдають ці травми, тим більш виправданою та людською є агресивність на батька, якого ми вважаємо відповідальним за них. Пізніше ми переносимо цю гіркоту та ненависть на осіб тієї ж статі, що й батько, якого звинувачуємо у наших стражданнях!

Цілком природно, наприклад, що хлопчик ненавидить батька, якщо постійно відчуває, що його відкидає. Потім він перенесе цю ненависть на інших чоловіків чи на власного сина — і відчуватиме, що його відкидає.

Ми злимось на цього батька — несвідомо — ще й тому, що має ту саму травму, що й у нас. Тобто він стає в наших очах моделлю, взірцем людини з цією травмою, тим самим зобов'язуючи дивитися на себе. А нам, взагалі кажучи, хотілося б бачити іншу модель, хоч і цього ми зазвичай не усвідомлюємо.

Ось чим пояснюється наше прагнення аж ніяк не бути схожим на батьків. Нам неприємно бачити у них своє відображення. Травми не можуть бути виліковані інакше, як тільки через справжнє прощення своїх батьків та себе самого.

З іншого боку, коли будь-яка з п'яти травм переживається з особами іншої статі, ніж батько, якого ми вважаємо відповідальним за нашу травму, ми злимось на самих себе.

Саме у такі періоди ми схильні карати себе, використовуючи при цьому нещасний випадок чи будь-який інший засіб фізичного ушкодження.

Людині властиво вірити у покарання як викуплення провини. Насправді ж духовний закон любові стверджує протилежне. Чим виннішими ми себе вважаємо, тим сильніше караємо себе — і тим неминуче привертаємо до себе ту саму ситуацію.

Іншими словами, що більше самозвинувачень, то вища ймовірність повторного переживання тих самих страждань. Це почуття провини не дає людині пробачити себе і цим зробити рішучий крок до лікування.

Окрім почуття провини, ми дуже часто відчуваємо сором — коли звинувачуємо себе в тому, що когось поранили, або коли інші звинувачують нас у завданих їм стражданнях. Докладніше про сором я говорила в розділі, присвяченій травмі приниження, оскільки сором найбільш яскраво проявляється у мазохіста.

Втім, кожній людині у тій чи іншій ситуації доводиться переживати почуття сорому. Особливо інтенсивним буває це почуття тоді, коли ми не хочемо визнати, що завдаємо іншим страждання, яких самі не хотіли б зазнати.

У тих випадках, коли відбувається тяжкий злочин або насильство, необхідно пам'ятати, що злочинець має свої травми, які завдають йому такого болю, від якого він втрачає контроль над собою.

Ось чому я часто повторюю: Немає злих людей у ​​цьому світі, є тільки ті, хто страждає . Тут не йдеться про те, щоб прощати таких людей, але треба вчитися їм співчувати. Звинувачення та покарання їм не допоможе.

Навіть залишаючись при думці, ми можемо співчувати їм. Це полегшує і нам самим усвідомлення власних травм та травм інших людей.

За моїми спостереженнями, випадки, коли людина страждає лише на одну травму, досить рідкісні. Щодо мене, то я вже згадувала, що маю дві головні травми, які я маю вилікувати в цьому житті, — несправедливість і зрада. Я переживаю травму несправедливості з особами моєї статі та травму зради — з особами протилежної статі.

Оскільки несправедливість була пережита з матір'ю, я помічаю, що коли відчуваю цю емоцію у зв'язку з особливою жіночою статтю, то звинувачую її в несправедливості. Коли ж несправедливість походить від представника чоловічої статі, я більше схиляюся до самозвинувачення та відчуваю гнів на себе. Іноді мені навіть соромно. Буває мені також сприймати несправедливість з боку чоловіка як зраду.

І в моєму тілі, як і в тілі кожного, хто страждає на ці дві травми, можна побачити маски контролюючого і ригідного.

Я помітила також, що у багатьох людей поєднуються дві інші травми — покинутого та відкинутого. Вони носять, відповідно, маски залежного та втікача. Іноді верхня частина тіла є ознаками однієї травми, а нижня — іншою.

У дітей спостерігається різницю між правою і лівою сторонами. Практика дозволяє з часом все легше визначати маски на око. Коли ми довіряємо своїй інтуїції, наше «внутрішнє око» розрізняє їх миттєво.

Коли тіло людини відповідає масці контролюючого, але разом з тим злегка обвисає і здається пухким або ж ти помічаєш очі залежного, можеш вважати, що він страждає на травми відданого і покинутого.

Звісно, ​​можливі інші комбінації. Хтось може виділятися об'ємним тілом мазохіста і в той же час прямою, жорсткою поставою ригідного. Це вказує на дві травми – приниження та несправедливості.

Люди з великим тілом мазохіста та маленькими ногами та кісточками втікача страждають на травми приниженого та відкинутого.

Можливі три, чотири і навіть усі п'ять травм у однієї людини. При цьому зазвичай одна з травм домінує, інші менш помітні, але можуть бути незначними і всі. Якщо домінує одна з масок, то людина використовує її для захисту частіше, ніж інші. Якщо маска з'являється рідко і ненадовго, це означає, що пов'язану з нею травму людина відчуває слабко. Якщо якась маска домінує, то ще не випливає, що вона відображає найважливішу з травм.

Справді, ми завжди намагаємося приховати ті травми, які завдають нам найсильніших страждань. Я вже говорила в попередніх розділах, що ми створюємо маску ригідного (несправедливість) і маску контролюючого (зраду) як маски контролю та сили для того, щоб прикрити травми відкинутого, покинутого чи приниженого. Ця сила дозволяє сховати те, що викликає найболючіший біль.

Ось чому так часто одна з цих травм поводиться лише з віком: контроль має свої межі. Маска ригідного, завдяки своїй контролюючій природі, більше за інших здатна прикривати іншу травму. Мазохіст-ригідний, наприклад, може тривалий час контролювати свою вагу; коли сили для контролю вичерпаються, він почне набирати вагу.

Душа, що прийшла на Землю для лікування травми зради, шукає батька протилежної статі сильної, міцної, яка вміє зайняти своє місце, не втрачає контролю і не надто емоційного. У той же час, контролюючий хоче, щоб цей батько був чуйним і тямущим, щоб йому можна було довіритися, щоб він відповідав усім очікуванням, — ось тоді він, контролюючий, не почуватиметься покинутим і відданим.

Якщо тепер цей батько виявить байдужість, дитина почуватиметься покинутою; якщо ж батько виявить слабкість у чомусь або йому не можна буде довіритися, дитина сприйме це як зраду. Якщо батько протилежної статі надто владний, агресивний чи грубий, між ними (у підлітковий період дитини) найчастіше встановлюються відносини з позиції сили, що має травму зради в обох.

Людина - великий фахівець з пошуку вагомих причин і пояснень, коли його тіло починає змінюватися. Його можна зрозуміти — він не готовий і не хоче дивитися на себе, а особливо важко йому примиритися з думкою, що людське тіло має таку мудрість.

Він не хоче погоджуватися з тим, що кожна — навіть ледве помітна — зміна у фізичному тілі є сигналом, який привертає його увагу до чогось, що відбувається в його душі, але чого він не хоче в цей момент бачити.

Якби тільки людина зрозуміла, що коли тіло вирішує привернути його увагу до одного з внутрішніх процесів, значить, насправді це його внутрішній БОГ вирішив використати фізичне тіло, щоб допомогти йому усвідомити, що він уже має все необхідне для протистояння тому, чого він так боїться! І все ж ми боїмося відкрити свої рани і продовжуємо носити маски, що прикривають їх, воліючи вірити, що ці рани коли-небудь зникнуть самі.

Пам'ятай: ми надягаємо наші маски лише тоді, коли боїмося страждання, боїмося роз'ятрити рану, яку, як нам здається, маска захищає. Усі форми поведінки, описані в попередніх розділах, використовуються лише в тих ситуаціях, коли ми носимо маски. Як тільки маска одягнена, ми вже не є собою. Ми засвоюємо поведінку, що відповідає одягненій нами масці.

Ідеальним було б навчитися швидко розпізнавати одягнуту маску, щоб відразу визначити травму, яку ми намагаємося приховати, і при цьому не критикувати і не судити себе. Можливо, ти один йди кілька разів протягом дня змінюєш маску, а можливо, ти не знімаєш її по кілька місяців або навіть років, перш ніж не спливе на поверхню інша травма.

Тієї миті, коли ти це усвідомлюєш, будь щасливий, що твою травму вдалося помітити, і будь вдячний нагоді або людині, яка торкнулася рани, бо цей дотик дозволяє тобі побачити: рана ще не зажила. Але ти щонайменше знаєш про неї. І цим даєш собі право бути людською істотою.

Особливо важливо дати собі час — дати собі право на час, необхідний зцілення. Коли ти зможеш регулярно говорити собі: «Ну ось, я одягнув таку маску, і тому я реагую таким чином», тоді твоє зцілення піде повним ходом.

Повторюю, я ще жодного разу не зустрічала людину, у якої б спостерігалися всі перелічені ознаки тієї чи іншої травми. Повний опис кожного характеру наводиться для того, щоб допомогти тобі дізнатися про деякі особливості поведінки, пов'язані з твоєю травмою.

Тепер я коротко нагадаю, як можна помітити, що ти (або інша людина) одягнув маску.

відкинутоготи надягаєш маску втікача. Ця маска викликає в тебе бажання уникнути ситуації або від людей, через які, як тобі здається, ти будеш відкинутий; ти боїшся паніки та почуття безсилля.

Ця маска може також переконати тебе стати якомога невидимішим, піти в себе і не говорити і не робити нічого такого, що спонукало б інших відкинути тебе. Ця маска змушує тебе вірити, що ти не така важлива істота, щоб займати місце, яке ти займаєш, що ти не маєш права існувати в тій повноті, в якій існують інші.

Коли активізується твоя травма покинутоготи надягаєш маску залежного. Вона робить тебе ніби маленькою дитиною, яка шукає і вимагає уваги, — ти плачеш, скаржишся і підкоряєшся всьому і всім, бо не віриш, що здатний діяти самостійно.

Ця маска змушує тебе вдаватися до різноманітних хитрощів, щоб тебе не залишили одного або щоб приділяли тобі більше уваги. Вона може навіть переконати тебе захворіти або стати жертвою якихось обставин, аби отримати підтримку та допомогу, яких ти так прагнеш.

Коли активізується травма приниження, Ти надягаєш маску мазохіста. Вона дозволяє тобі забути власні потреби і думати тільки про інших, щоб стати гарною, великодушною людиною, яка завжди готова надавати послуги, навіть перевершують твої можливості.

Ти примудряєшся також звалювати на свою спину справи та обов'язки тих, хто ними зазвичай нехтує, і робиш це навіть раніше, ніж вони тебе про це попросять. Ти робиш усе для того, щоб бути корисним, щоб не почуватися приниженим.

Тим самим ти примудряєшся ніколи не бути вільним – для тебе це дуже важливо. Щоразу, коли твоя поведінка чи твої дії мотивуватимуться страхом сорому за себе чи страхом приниження, це для тебе знак, що ти одягнув маску мазохіста.

Переживаючи травму зрадити надягаєш маску контролюючого, яка робить тебе недовірливим, скептичним, обережним, владним і нетерпимим, — все це пов'язано з твоїми очікуваннями. Ти робиш усе, щоб показати, що ти особистість сильна, і не дозволиш так просто тебе дурити чи використовувати, а тим більше вирішувати за тебе, швидше все буде навпаки.

Ця маска змушує тебе хитрувати, аж до брехні, аби не втратити репутацію сильного. Ти забуваєш про власні потреби і докладаєш усіх зусиль до того, щоб інші думали, що ти людина надійна і тобі можна довіряти. Крім того, ця маска вимагає підтримки показної впевненості у собі, навіть коли ти сам собі не довіряєш і сумніваєшся у власних рішеннях та діях.

Коли активізується твоя травма несправедливості, Ти надягаєш маску ригідного, яка повідомляє твоїм рухам і тону голосу холодність, різкість, сухість. Тіло теж стає таким самим жорстким, ригідним, як і поведінка.

Ця маска змушує тебе всюди добиватися досконалості, і у зв'язку з цим ти часто відчуваєш гнів, нетерпіння, критикуєш і дорікаєш самому собі. Ти надмірно вимогливий і не зважаєш на власні обмеження. Щоразу, коли ти себе контролюєш, стримуєш, навіть проявляєш жорстокість до себе, це має бути знаком, що ти одягнув свою ригідну маску.

Ми надягаємо маску не тільки в тих випадках, коли боїмося пережити травму через когось або боїмося побачити, що самі змушуємо когось переживати травму. Ми завжди робимо це або з бажання бути коханими, або зі страху втратити чиєсь кохання. Ми засвоюємо поведінку, яка не відповідає нашій сутності. Ми стаємо кимось іншим . Оскільки поведінка, яка диктується маскою, вимагає від нас певних зусиль, у нас, відповідно, виникають очікування щодо інших людей.

Джерелом нашого благополуччя має бути те, чим ми є і що робимо, а не похвали, подяки, вдячність і підтримка з боку інших людей.

Не забувай все ж таки, на які трюки здатне его, коли воно відволікає тебе від усвідомлення твоїх травм. Його переконано, що якщо ти їх усвідомлюєш і усунеш, то залишишся беззахисним і страждатимеш. Кожен із п'яти характерів по-своєму дає себе дурити власному его:

Втікач переконує себе, що він серйозно зайнятий самим собою та іншими людьми, щоб не відчувати постійно, як його відкидають.

Залежний любить зображати незалежного та розповідати всім, хто забажає його слухати, що йому дуже добре одному і що ніхто йому більше не потрібен.

Мазохист переконує себе, що все, що він робить для інших, приносить йому найбільше задоволення і що таким чином він справді задовольняє власні потреби. Він незрівнянний у своїй здатності говорити і думати, що все йде чудово, і знаходити будь-які пояснення та вибачення людям та ситуаціям, які його принизили.

Контролюючий упевнений, що ніколи не бреше, що завжди дотримується свого слова і що нікого й нічого не боїться.

Ригідний любить розповідати всім і кожному, який він справедливий і як світле і безпроблемне його життя; йому хочеться вірити, що в нього безліч друзів, які люблять його таким, яким він є.

Душевні травми доводиться лікувати, так само як і фізичні травми. Чи доводилося тобі коли-небудь час від часу смикати ненависний прищ на обличчі, сподіваючись якнайшвидше його позбутися? І що ж у результаті? А те, що прищ, завдяки твоїм зусиллям, жив набагато довше, ніж слід. Це відбувається завжди, коли ми не довіряємо цілющим силам власного тіла.

Для того щоб зникла проблема (якого б роду вона не була), її спочатку потрібно прийняти і дати їй безумовне кохання, а не проганяти з порога. Твої глибокі душевні травми теж потребують того, щоб ти їх визнав, полюбив і прийняв.

Я нагадаю тобі, що любити безумовно — це означає приймати, навіть якщо ти не погоджуєшся, навіть якщо ти не розумієш причин.

Любити травми, любити прищі на власному обличчі означає таким чином погодитися з тим, що ти сам їх створив, до того ж не випадково, а щоб допомогти собі. Замість викорінювати прищі, тобі слід їх використовувати для усвідомлення якоїсь частини себе, яку ти не хочеш бачити.

Адже насправді ці прищі намагаються привернути твою увагу, змусити тебе зрозуміти, окрім іншого, що нині ти, мабуть, боїшся «втратити обличчя» в якійсь ситуації і що це заважає тобі бути самим собою.

Якщо ти зрозумієш цю нову внутрішню установку, то зовсім інакше подивишся на свої прищі, хіба не так? Можливо навіть, що ти відчуєш до них подяку. Приймаючи це рішення, вибираючи досвід нової ментальної установки, ти можеш бути впевненим, що прищі зникнуть швидше, оскільки матимуть любов і вдячність за свою корисну місію.

Що потрібно ухвалити? Насамперед той факт, що все те, чого ти побоюєшся з боку інших або в чому їх дорікаєш, ти сам завдаєш іншим, а особливо самому собі.

Ось приклади, як іноді можна зашкодити собі.

Той, хто страждає на травму відкинутогопосилює цю травму щоразу, коли обзиває себе нікчемністю, коли вважає, що нічого не означає в житті інших людей, коли уникає певної ситуації.

Той, хто страждає на травму покинутогопосилює цю травму щоразу, коли кидає важливу йому справу, коли дозволяє собі впасти, коли недостатньо займається собою і не приділяє собі необхідної уваги. Він лякає інших, надто інтенсивно чіпляючись за них, і таким чином домагається того, що вони йдуть, а він знову лишається сам. Він завдає багато страждань своєму тілу, породжуючи в ньому хвороби для привернення уваги.

Той, хто страждає на травму приниженняпосилює цю травму щоразу, коли сам себе принижує, коли порівнює себе з іншими і применшує свої заслуги, коли звинувачує себе в грубості, недоброзичливості, безволі, пристосуванстві тощо. Він принижує себе одягом, який йому не йде і який він завжди бруднить.

Він змушує страждати своє тіло, даючи йому стільки їжі, що її неможливо перетравити та засвоїти. Він заподіює собі страждання, звалюючи на себе чужу відповідальність і позбавляючи себе свободи та необхідного особистого часу.

Той, хто страждає від травми зрадипосилює цю травму щоразу, коли бреше собі, коли вселяє хибні істини, коли порушує зобов'язання стосовно себе. Він карає себе, коли сам виконує всю роботу: він не наважується доручити цю роботу іншим, оскільки не довіряє їм. Він настільки зайнятий контролем та перевіркою того, що роблять інші, що на себе у нього не залишається часу.

Той, хто страждає від травми несправедливостіпосилює цю травму надмірною вимогливістю до себе. Він не зважає на свої обмеження і часто створює собі стресові ситуації. Він несправедливий до себе, оскільки надто самокритичний насилу помічає свої позитивні якості та результати роботи. Він страждає, коли бачить лише незроблене чи недоліки зробленого. Він страждає від того, що не вміє зробити собі задоволення.

Я говорила вище про те, як важливо приймати свої травми безумовно. Не менш важливо прийняти і маски, які ти дозволив своєму его створити для прикриття цих травм і зменшення страждань.

Полюбити і прийняти травму означає визнати її, зрозуміти, що ти прийшов на Землю заради того, щоб вилікувати саме цю травму, прийняти спробу твого його захистити тебе.

Нарешті, подякуй собі також за сміливість, з якою ти створював і підтримував маску, що допомагала тобі вижити.

Але сьогодні ця маска вже швидше шкодить тобі, аніж допомагає. Настав час ухвалити рішення, що ти зможеш вижити навіть із травмою. Ти вже не та маленька дитина, яка не могла перев'язати свою рану. Ти тепер дорослий, ти маєш досвід і своє зріле бачення життя, і відтепер ти маєш намір любити себе більше.

У першому розділі я згадувала, що, створюючи собі травму, ми проходимо через чотири етапи.

на першимНа етапі ми є собою.

Другийетап - почуття болю, коли ми відкриваємо, що не можемо бути самими собою, оскільки це не влаштовує дорослих, що оточують нас. На жаль, дорослі не розуміють, що дитина намагається відкрити себе, з'ясувати, хто вона є, і замість того, щоб дозволити їй бути самою собою, вони головним чином вселяють їй, якою вона має бути.

Третійетап - бунт проти страждань, що переживаються. На цьому етапі у дитини розпочинаються кризи, опір батькам.

Останнійетап - капітуляція, здача позицій: приймається рішення створити собі маску, щоб не розчаровувати інших, а головне - щоб не переживати знову і знову страждання, що виникає через те, що тебе не приймають таким, яким ти є.

Зцілення відбудеться тоді, коли ти пройдеш через всі чотири етапи у зворотному порядку, починаючи з четвертого і закінчуючи першим, де ти знову стаєш самим собою. І першим етапом у цій зворотній подорожі є усвідомлення маски, яку ти носиш. Усвідомити її тобі допоможуть п'ять попередніх розділів, кожна з яких присвячена окремій травмі.

Другий етап - почуття обурення, бунт під час читання цих розділів, небажання визнати свою відповідальність, прагнення звинуватити інших у своїх стражданнях. Скажи собі в цьому випадку, що це цілком людська властивість — чинити опір, коли відкриваєш у собі те, чого не любиш. Кожен по-своєму переживає цей етап.

В одних бунт і опір набувають чітких, яскравих форм, інші переносять це спокійніше. Інтенсивність обурення та бунту залежить від твоєї відкритості, готовності до прийняття, а також від глибини травми в той період, коли ти починаєш усвідомлювати все, що в тебе відбувається.

На третьому етапі ти маєш дати собі право на пережиті тобою страждання та на озлоблення по відношенню до одного або обох батьків. Переживаючи знову страждання, випробувані тобою в дитинстві, ти переймешся тим більшим співчуттям і співчуттям до дитини в тобі, чим глибше і серйозніше будеш проходити цей етап.

На цьому ж етапі ти маєш залишити свою злість на батьків і відчути співчуття до їхніх страждань.

Зрештою, на четвертому етапі ти стаєш самим собою і перестаєш вірити, що тобі все ще потрібні твої захисні маски. Ти приймаєш як належне, що твоє життя буде наповнене досвідами, які служать пізнанню того, що тобі благотворно, а що шкідливо.

Це і є любов до себе. Оскільки любов має велику цілющу і надихаючу силу, приготуйся до різноманітних змін у твоєму житті — як на рівні стосунків з іншими людьми, так і на рівні твого фізичного тіла.

Пам'ятай: любити себе означає давати собі право бути таким, яким ти є зараз. Любити себе означає приймати себе, навіть якщо ти робиш іншим те, чим їх дорікаєш. Кохання не має нічого спільного з тим, що ти робиш або чим ти маєш.

ТІЛОСЛОЖЕННЯ Втікача

(Травма відкинутого)

Подивимося у словниках, що означають слова "відкинути", "відкинутий". Словники дають кілька синонімічних термінів: відштовхнути; усунути, відмовитися; не терпіти; не допускати; виставити.

Нерідко люди насилу вловлюють різницю між двома поняттями - " відкинути " і " покинути " . Залишити когось означає відійти від нього заради когось чи чогось іншого. Відкинути ж – значить відштовхнути, не бажати бачити поряд із собою та у своєму житті. Той, хто відкидає, використовує вираз: "Я не хочу", а той, хто залишає, говорить: "Я не можу".

Бути знехтуваним – дуже глибока травма; знехтуваний відчуває її як відмову від самої його сутності, як заперечення його права на існування. З усіх п'яти травм відчуття відкинутого проявляється першим, а це означає, що і причина подібної травми в житті особистості виникає раніше за інших. Душа, що повернулася на Землю з метою лікування цієї травми, виявляється знехтуваною з самого моменту народження, а в багатьох випадках – навіть раніше.

Придатний приклад – небажана дитина, яка з'явилася на світ випадково". Якщо душа цього немовляти не впоралася з переживанням знехтуваної, тобто не зуміла залишитися сама собою і перебувати в добробуті, незважаючи на неприйняття, то вона неминуче переживатиме стан відкинутого. Яскравий випадок – Існує й безліч інших причин, з яких батько відкидає свою дитину, нам же тут дуже важливо зрозуміти, що тільки ті душі, яким необхідно пережити досвід відкинутих, залучаються до батька або батьків певного типу: ці батьки неминуче відкинуть свою дитину .

Дуже часто буває і так, що батько не має наміру відкидати дитину, проте дитина відчуває себе знехтуваною за кожним, навіть дрібним приводом – після образливого зауваження, або коли хтось із батьків переживає гнів, нетерпіння тощо. Якщо рана не залікована, її дуже легко роз'ятрити. Людина, яка почувається знехтуваною, необ'єктивна. Всі події він інтерпретує через фільтри своєї травми, і відчуття, що його відкинуто, лише загострюється, хоча, можливо, і відповідає дійсності.

З того самого дня, коли немовля відчуло себе відкинутим, воно починає виробляти маску Втікача. Мені багато разів доводилося спостерігати і лікувати регресії в зародковий стан, і я переконалася, що людина з травмою відкинутого ще в утробі матері почувається дуже маленькою, намагається займати там якнайменше місця, а ще в неї постійно буває відчуття темряви, мороку. Це підтвердило мій здогад про те, що маска втікача може почати формуватися ще до народження.

Я прошу тебе помітити, що відтепер і до кінця книги я вживатиму термін "втікач" для позначення особистості, що страждає на комплекс відкинутого. Маска втікача - це ще одна, нова особистість, характер, що розвивається як засіб ухилення від страждань відкинутого.

Ця маска проявляється фізично у вигляді вислизає статури, тобто тіла (або частини тіла), яке ніби хоче зникнути. Вузьке, стисло, воно ніби спеціально сконструйоване так, щоб легше було вислизнути, займати менше простору, не бути видимим серед інших. Це тіло не хоче займати багато місця, воно приймає образ тікає, що вислизає і все своє життя прагне зайняти якнайменше простору. Коли бачиш людину, схожу на безтілесну примару - "шкіра та кістки", - можна з високим ступенем впевненості очікувати, що вона страждає від глибокої травми відкинутої істоти.

Втікач - це особистість, яка сумнівається у своєму праві на існування; здається навіть, що вона не повністю втілилася. Тому її тіло справляє враження незавершеного, неукомплектованого, що складається з погано прилагоджених один до одного фрагментів. Ліва сторона особи, наприклад, може помітно відрізнятися від правої, причому це видно неозброєним оком, немає потреби і перевіряти за допомогою лінійки. Пригадай, до речі, чи багато ти бачив людей із ідеально симетричними сторонами тіла?

Коли я говорю про "неукомплектоване" тіло, то маю на увазі ті ділянки тіла, де як би не вистачає цілих шматків (ягідки, грудей, підборіддя, кісточки набагато менше литок, западини в області спини, грудної клітки, живота і т.п. ).

Побачивши, як тримається така людина (плечі зрушені вперед, руки зазвичай притиснуті до корпусу тощо), ми говоримо, що його тіло скручене. Складається враження, що щось блокує зростання тіла чи його частин; або начебто одні частини тіла відрізняються від інших віком; а деякі люди взагалі виглядають як дорослі у дитячому тілі.

Деформоване тіло, що викликає жалість, красномовно говорить про те, що ця людина носить у собі травму відкинутого. Перш ніж народитися, його душа сама обрала це тіло, щоб поставити себе в ситуацію, що сприятиме подоланню цієї травми.

Характерною особливістю втікача є маленькі обличчя та очі. Очі здаються порожніми або відсутніми, тому що особа з такою травмою схильна за будь-якої можливості йти у свій світ або "відлітати на Місяць" (в астрал). Нерідко ці очі сповнені страхом. Спостерігаючи за обличчям втікача, ти можеш буквально відчути маску, особливо на очах. Йому й самому часто видається, ніби він дивиться на світ крізь маску. Деякі втікачі зізнавалися мені, що відчуття маски на обличчі у них іноді не минає цілий день, а в інших воно триває по кілька хвилин. Не так важливо, скільки воно триває; важливо те, що це їхній спосіб не бути у тому, що відбувається навколо.

Не бути присутнім, щоб не страждати.

Наявність всіх перелічених ознак вказує на те, що травма відкинутого дуже глибока, значно глибша, ніж у людини з єдиною ознакою – наприклад, тільки з очима втікача. Якщо тілу властива, скажімо, половина ознак втікача, можна припустити, що ця людина носить захисну маску не весь час, а близько половини. Це може стосуватися, наприклад, людини з досить великим тілом, але маленьким обличчям і маленькими очима втікача або людиною з великим тілом і дуже короткими кісточками. Якщо спостерігаються в повному обсязі ознаки відкинутого, отже, і травма менш глибока.

Носити маску – не бути самим собою. Ще в дитинстві ми виробляємо свою манеру поведінки, вважаючи, що вона захистить нас. Першою реакцією людської істоти, яка відчула себе знехтуваною, є бажання втекти, вислизнути, зникнути. Дитина, яка почувається відкинутою і створює маску втікача, зазвичай живе в уявному світі. З цієї причини він найчастіше буває розумним, розсудливим, тихим і не створює проблем.

Наодинці тішиться він своїм уявним світом і будує повітряні замки. Він навіть вважає, що його батьки не справжні, що вони переплутали новонароджених у лікарні. Такі діти винаходять безліч способів втекти з дому; один із них – виражене бажання йти до школи. Однак прийшовши до школи і відчуваючи себе знехтуваними і там (або відкидаючи самих себе), вони вирушають у власний світ, "на Місяць". Одна жінка розповіла мені, що у школі почувала себе "туристкою".

З іншого боку, дитина такого складу хоче, щоб її помітили, хоч і не впевнена у своєму праві на існування. Я згадую одну дівчинку, яка сховалася за шафу в той момент, коли її батьки зустрічали гостей на порозі будинку. Коли помітили, що дитини немає, всі кинулися її шукати. Вона не виходила зі свого притулку, хоч добре чула, як наростає тривога дорослих. Вона казала собі: "Я хочу, щоб вони мене знайшли. Я хочу, щоб вони зрозуміли, що я існую". Ця дівчинка була настільки не впевнена у своєму праві на існування, що влаштовувала ситуації, які б могли це право підтвердити.

Оскільки розміри тіла такої дитини менші за середні і вона нерідко нагадує ляльку або якась тендітна і беззахисна істота, то мати зайве опікується її; а він звикає до того, що всі постійно кажуть: він дуже малий для цього, він занадто слабкий для того і т.п. Дитина починає настільки сама вірити в це, що її тіло дійсно стає маленьким. З цієї причини "бути коханим" для нього означає щось задушливе. Згодом, коли хтось покохає його, його першим спонуканням буде відкинути це кохання або втекти, тому що в ньому все ще гніздиться страх задухи. Надмірно опікувана дитина почувається відкинутою, відчуває, що її не приймають такою, якою вона є. Намагаючись якось відшкодувати його дещицю і крихкість, близькі намагаються все робити і навіть думати за нього; але й тоді, замість того щоб почуватися коханим, дитина почувається відкинутою у своїх здібностях.

Втікач воліє не прив'язуватися до матеріальних речей, бо вони можуть перешкодити йому тікати, коли і куди заманеться. Здається, ніби він і справді дивиться на все матеріальне зверху донизу. Він запитує себе, що робить на цій планеті; йому дуже важко повірити, що він може бути тут щасливий. Особливо приваблює його все те, що пов'язане із духом, а також інтелектуальний світ. Він рідко користується матеріальними речами задоволення, вважаючи таке задоволення поверхневим. Одна молода жінка сказала мені, що не любить бувати у магазинах. Вона робить це лише для того, щоб відчути себе живою. Втікач визнає, що гроші необхідні, але радості вони йому не приносять.

Усунення втікача від матеріальних речей стає причиною труднощів у його сексуальному житті. Він готовий повірити, що сексуальність суперечить духовності. Багато втікачів-жінок говорили мені, що вважають секс бездуховним явищем, особливо після того, як стали матерями. Декому навіть вдавалося так настроїти чоловіка, що той не бажав фізичної близькості з ними протягом усього терміну вагітності.

Втікачам буває дуже важко зрозуміти, що вони можуть і вправі мати такі ж сексуальні потреби, як і будь-яка нормальна людина. Вони тяжіють до ситуацій, у яких виявляються відкинутими у сексуальному плані – чи самі собі відмовляють у сексуальному житті.

Травма знедоленості переживається з батьком своєї статі.

Якщо ти впізнаєш себе в описі людини, яка відчуває себе знехтуваною, це означає, що ти пережив таке ж почуття стосовно батька одного з тобою статі. Саме цей батько першим бередить існуючу рану. І тоді цілком нормальними і людськими стають неприйняття і нелюбов до цього батька, аж до ненависті.

Роль батька однієї з нами статі полягає в тому, щоб навчити нас любити – любити себе та давати кохання.

Батько протилежної статі повинен навчити дозволяти любити себе та приймати кохання.

Не приймаючи батька, ми так само природно вирішуємо не використовувати його як модель. Якщо ти бачиш, що це і твоя травма, то знай, що саме цим неприйняттям пояснюються твої труднощі: будучи однієї статі з нелюбимим батьком, ти не можеш прийняти себе і любити себе.

Втікач не вірить у свою цінність, він сам не ставить себе ні в що. І з цієї причини використовує всі засоби, щоб стати досконалим і набути цінності як у власних очах, так і в очах оточуючих. Слово "НІХТО" - улюблене в його словнику, причому з однаковим успіхом він застосовує його і до себе, і до інших:

"Мій начальник сказав, що я ніхто, довелося піти".

"У господарських питаннях моя мати ніхто".

"Мій батько - просто ніхто у відносинах з моєю мамою. Таким же виявився і мій чоловік; я не засуджую його за те, що він пішов від мене".

У Квебеку віддають перевагу слову "НІЩО":

"Я знаю, що я ніщо, інші цікавіші за мене".

"Що б я не робив, це нічого не дає, все одно щоразу доводиться починати спочатку".

"Я нічого, нічого... роби так, як ти хочеш".

Один чоловік-втікач зізнався на семінарі, що почувається нікчемністю та неробою перед батьком. "Коли він говорить зі мною, я роздавлений. Якщо і здатний думати, то тільки про те, як би вислизнути від нього; куди подіються всі мої аргументи і самовладання. Одна лише його присутність пригнічує мене". Жінка-втікач розповідала мені, як у шістнадцятирічному віці вона вирішила, що відтепер мати для неї ніщо після того, як мати заявила, що краще б у неї не було такої дочки, краще б вона зникла, хоч би й померла. Уникаючи страждань, дочка відтоді повністю відсторонилася від матері.

Цікаво відзначити, що втеча дитини, яка почувається відкинутою, заохочує переважно батько однієї з нею статі. Найчастіше в розповідях про звільнення дітей з дому мені доводиться чути фразу батька: "Йдеш? Дуже добре, тут стане вільніше". Дитина, звичайно, ще болючіше відчуває свою знедоленість і ще сильніше злиться на батька. Подібного роду ситуація легко виникає з батьком, який і сам страждає від такої ж травми. Він заохочує догляд, тому що цей засіб добре знайомий, навіть якщо він цього не усвідомлює.

Помітне місце у словнику втікача займають також слова "не існує", "не існує". Наприклад, на запитання: "Як у тебе з сексом" або "Які в тебе стосунки з такою людиною?" він відповідає: "Їх не існує", тоді як більшість людей дадуть відповідь просто, що справи йдуть неважливо або що відносини не складаються.

Втікач любить також слова зникати, пропадати. Він може сказати: "Мій батько поводиться з мамою як з повією... Мені хотілося б зникнути" або "Хоч би мої батьки пропали!"

Втікач шукає самотності, усамітнення, тому що боїться уваги оточуючих – він не знає, як при цьому поводитися, йому здається, що його існування надто помітне. І в сім'ї, і в будь-якій групі людей він тушується. Він вважає, що повинен терпіти до кінця найнеприємніші ситуації, ніби він не має права дати відсіч; принаймні він не бачить варіантів порятунку. Ось приклад: дівчинка просить маму допомогти розібратися з уроками і чує у відповідь: "Іди до тата. Ти хіба не бачиш, що я зайнята, а йому нічого робити?" Першою реакцією відкинутої дитини буде думка: "Ну ось, знову я була недостатньо чемною, і тому мама відмовилася мені допомогти", а потім дівчинка піде шукати тихий куточок, де зможе сховатися від усіх.

У втікача зазвичай дуже мало друзів у школі, а згодом – і на роботі. Його вважають замкнутим і дають спокій. Чим сильніше він себе ізолює, тим більше здається невидимим. Він потрапляє в порочне коло: відчуваючи себе знехтуваним, він одягає маску втікача, щоб не страждати; він настільки згасає, що інші перестають помічати його; він стає все більш самотнім, що дає йому ще більше підстав почуватися відкинутим.

А зараз я опишу тобі ситуацію, яка багато разів повторювалася наприкінці моїх семінарів, коли кожен розповідає, чим допоміг йому семінар. З великим подивом виявляю я присутність особи, якої не помічала протягом дводенного семінару! Я запитую себе: "Але де вона ховалася весь цей час?" Потім я бачу, що в неї тіло втікача, що вона влаштувалася так, щоб не говорити і не ставити запитань протягом усього семінару, і що сиділа вона весь час за іншими, намагаючись не бути на увазі. Коли я говорю таким учасникам, що вони надміру сором'язливі, вони відповідають майже незмінно, що їм нічого сказати цікавого, тому вони й не говорили.

Справді, втікач зазвичай каже мало. Іноді може заговорити, і говорить багато – він намагається утвердити свою значимість; у цьому випадку оточуючі вбачають у його висловлюваннях гординю.

У втікача часто розвивається ПРОБЛЕМА ШКІРИ – щоб до нього не торкалися. Шкіра – контактний орган, її вигляд може залучати чи відштовхувати іншу людину. Захворювання шкіри – це несвідомий спосіб убезпечити себе від дотиків, особливо у тих місцях, які пов'язані з проблемою. Я не раз чула від втікачів: "Коли до мене торкаються, у мене таке враження, наче мене витягують із мого кокона". Рана відкинутого ниє і змушує його зрештою повірити, що якщо він піде у свій світ, то не більше страждатиме, оскільки сам не стане відкидати себе, а інші не зможуть його відкинути. Тому він часто ухиляється від участі у груповій роботі, тушкується. Він ховається у свій кокон.

Тому втікач легко і охоче вирушає в астральні подорожі: на жаль, ці подорожі частіше відбуваються несвідомо. Він навіть може думати, що це звичайне явище і що інші бувають там так само часто, як і він. У думках та ідеях втікач постійно розкиданий; іноді від нього можна почути: "Мені потрібно зібрати себе" - йому здається, що він складається з окремих шматків. Це враження особливо для тих, чиє тіло нагадує конструкцію з розрізнених деталей. Не раз я чула від втікачів: "Я відчуваю себе так, ніби відрізаний від інших людей. Ніби мене тут немає". Дехто казав мені, що іноді виразно відчуває, як їхнє тіло розділяється навпіл – ніби невидима нитка перерізає його в талії. В одній моїй знайомій ця нитка розділяла її тіло на рівні грудей. В результаті застосування техніки зречення, яку я викладаю на одному з моїх семінарів, вона відчула, що верхня та нижня частини її тіла з'єдналися, і була дуже здивована новим відчуттям. Це допомогло їй зрозуміти, що по-справжньому вона не була у своєму тілі з самого дитинства. Вона ніколи не знала, що означає бути прив'язаним до землі.

На семінарах я помічаю втікачів, переважно жінок, які люблять сидіти на стільці, схрестивши ноги під собою; здається, що їм було б зручніше сидіти на землі. Але, оскільки до землі вони майже не торкаються, їм не важко втекти. Але вони платять гроші, щоб бути присутніми на наших заняттях, і цей факт підтверджує їх намір - або принаймні бажання деякої їхньої частини - бути тут, хоча зосередитися, "збирати себе", їм дуже важко. Тому я говорю їм, що вони мають вибір – вирушити в астрал і пропустити те, що тут відбувається, або залишитися прив'язаними до свого місця і бути присутнім у теперішньому.

Як я вже говорила вище, втікач не відчуває ні прийняття, ні доброзичливості з боку одного з ним статі. Це не обов'язково означає, що батько відкидає його. Це його, втікача, особисте почуття. Ця сама душа могла б прийти на Землю для того, щоб зжити травму приниження, і втілитись у цих же батьків з таким самим ставленням до своєї дитини. З іншого боку, зрозуміло, що втікач схильний переживати досвід відкинутого більше, ніж будь-яка інша особистість – скажімо, брат чи сестра, – в якої немає цієї травми.

Людина, що переживає страждання відкинутого, постійно шукає любові батька одного з нею статі; він може також переносити свій пошук на інших осіб цієї самої статі. Він вважатиме себе істотою неповною, доки не завоює любов батька. Він дуже чуйний до найменших зауважень з боку цього батька і завжди готовий вирішити, що його відкидає. У ньому поступово розвивається гіркота і озлоблення, що нерідко переходять у ненависть, – таке велике його страждання. Не забувай, що для ненависті потрібно дуже багато кохання. Ненависть – це сильне, але розчароване кохання. Рана відкинутого така глибока, що з усіх п'яти характерів втікач найбільш схильний до ненависті. Він легко мине стадію великого кохання, щоб віддатися великій ненависті. Це і є показник найсильніших внутрішніх страждань.

Що стосується батька протилежної статі, то втікач сам боїться відкинути його і всіляко стримує себе у своїх діях та висловлюваннях щодо нього. Через свою травму він не може бути самим собою. Він вдається до різних хитрощів і застережень, щоб не відкинути цього батька, - він не хоче, щоб його звинуватили в тому, що він когось відкинув сам. З іншого боку, йому хочеться, щоб батько однієї з ним статі сам підлещувався перед ним – це дозволяє йому не так гостро відчувати свою знедоленість. Він не бажає бачити, що його страждання відкинутого обумовлені внутрішньою невижитою травмою, а батько тут ні до чого. Якщо втікач переживає досвід відкинутого батьком (чи іншою особою) протилежної статі, то звинувачує в цьому самого себе і сам себе відкидає.

Якщо ти бачиш у собі травму відкинутого, то для тебе, навіть якщо твій батько дійсно відкидає тебе, дуже важливо зрозуміти і прийняти таку думку: "саме тому, що твоя травма не вилікувана, ти притягуєш до себе певного типу ситуації та певного батька". Доки ти вважатимеш, що всі твої нещастя відбуваються з вини інших людей, твоя травма не може бути вилікувана. Як наслідок твоєї реакції на своїх батьків, у тебе дуже легко буде виникати почуття відкинутого іншими людьми твоєї статі, і ти завжди боятимешся сам відкинути людину протилежної статі.

Чим глибша травма відкинутого, тим сильніше притягує він себе обставини, у яких виявляється відкинутим чи сам відкидає.

Чим більше втікач відкидає себе, тим сильніше його страх бути відкинутим. Він постійно принижує та недооцінює себе. Він часто порівнює себе з тими, хто в чомусь сильніший за нього, і таким чином розвиває в собі віру у власну другосортність. Він не помічає, що в деяких сферах може перевершувати інших людей. Він ніяк не повірить, що хтось хотів би потоваришувати з ним, що хтось бачить у ньому чоловіка, що його можуть полюбити по-справжньому. Одна мати розповідала мені про своїх дітей: вони кажуть їй, що її люблять, але вона не розуміє, за що вони її люблять!

Все складається так, що втікач постійно живе у невизначеному стані: якщо його обирають, він не вірить у це і сам себе відкидає – іноді настільки, що фактично провокує ситуацію; якщо ж його не обирають, то він почувається відкинутим іншими. Один юнак із багатодітної сім'ї розповів мені, що батько ніколи нічого йому не доручав, з чого дитина зробила категоричний висновок, що всі інші діти кращі, ніж вона. І нічого дивного в тому, що тепер батько завжди обирає когось із них. Утворилося порочне коло.

Втікач нерідко говорить (чи думає), що всі його справи та думки нічого не варті. Коли на нього звертають увагу, він губиться, йому починає здаватися, що він займає дуже багато місця. Якщо він займає багато місця, йому здається, що він комусь заважає, отже, буде відкинутий тими, кого потурбує. Навіть в утробі матері втікач не займає зайвого місця. Він приречений гасати доти, доки його травма не буде вилікувана.

Коли він розмовляє і хтось перебиває його, він миттєво сприймає це як доказ, що його не варто слухати і звично замовкає. Людина, не обтяжена травмою відкинутого, у такому разі теж робить висновок, що нецікавим виявилося його висловлювання – але не він сам! Втікачеві так само важко висловити свою думку, коли його не запитують: йому здається, що співрозмовники вбачать у цьому конфронтацію і відкинуть його.

Якщо він має питання чи прохання до когось, але ця людина зайнята, то вона так нічого і не скаже. Він знає, чого хоче, але не наважується про це попросити, вважаючи, що це не так важливо, щоб турбувати інших.

Багато жінок розповідають, що ще в підлітковому віці перестали довірятися матері зі страху не бути зрозумілими. Вони вірять, що бути зрозумілою – значить бути коханою. Тим часом, одне з одним не має нічого спільного. Любити це означає приймати іншого, навіть якщо не розумієш його. Через це вірування вони стають ухильними у розмові. І виходить, що вони весь час намагаються уникнути предмета дискусії, проте бояться приступити до іншого. Звичайно, вони поводяться так не тільки з матір'ю, а й іншими жінками. Якщо втікач – чоловік, то так само складаються його стосунки з батьком та іншими чоловіками.

Ще однією відмінною властивістю втікача є прагнення до досконалості у всьому, що б він не робив: він вважає, що якщо припуститься помилки, то його засудять, а бути засудженим для нього те саме, що бути відкинутим. Оскільки він не вірить у власну досконалість, то намагається компенсувати це досконалістю того, що робить. Він, на жаль, плутає "бути" і "робити". Пошук досконалості може доходити до одержимості. Він так пристрасно бажає все робити бездоганно, що кожна робота забирає в нього невиправдано багато часу. І, зрештою, саме через це його відкидають.

Досягаючи своєї межі, страх у втікача перетворюється на паніку. За однієї думки про можливість паніки він насамперед шукає, куди сховатися, втекти, зникнути. Він хотів би зникнути, бо знає: у стані паніки він взагалі не зрушить з місця. Він вважає, що, сховавшись кудись, він уникне біди. Він настільки переконаний у своїй нездатності впоратися з панікою, що врешті-решт дуже легко піддається їй, навіть коли для неї немає причин. Бажання втекти, зникнути глибоко властиво втікачам; мені неодноразово зустрічалися випадки регресії до зародкового стану. Такі люди розповідали, що їм хотілося сховатися у животі у матері, – ще одне свідчення того, як рано це починається.

Притягуючи до себе, немов магнітом, людей і ситуації, яких він боїться, втікач так само провокує обставини, за яких у нього виникає паніка. Його страх, природно, ще більше драматизує те, що відбувається. Він завжди знаходить які завгодно пояснення своєї втечі чи ухилення.

Втікач особливо легко панікує і ціпеніє від страху в присутності батька або інших людей своєї статі (особливо якщо вони чимось нагадують цього батька). З батьком та іншими людьми протилежної статі він цього страху не відчуває, з ними йому набагато легше спілкуватися. Я помітила також, що у словнику втікача слово "паніка" зустрічається досить часто. Він може сказати, наприклад: "Я відчуваю панічний страх при думці про те, що потрібно кинути палити". Зазвичай людина просто скаже, що їй важко відмовитись від куріння.

Наше его робить все, що може, щоб ми не помічали наших травм. Чому? Ми самі видали йому цей мандат. Несвідомо. Ми так боїмося знову переживати біль, пов'язаний з кожною травмою, що пускаємо в хід усі кошти, аби не зізнатися собі, що страждаємо відкинутої істоти через те, що самі себе ж і відкидаємо. І ті, хто нас відкидає, прийшли в наше життя, щоб показати нам, наскільки ми відкидаємо себе самі.

Страх перед власною панікою у багатьох ситуаціях призводить до втікача до того, що він втрачає пам'ять. Він може навіть подумати, що у нього проблема з пам'яттю, але насправді у нього проблема зі страхом. Під час семінарів з курсу "Стань масовиком-витівником" я не раз спостерігала таку картину: один із учасників, втікач, повинен виступити перед рештою та щось розповісти чи провести міні-конференцію; але навіть коли він добре підготовлений і знає свій матеріал, страх в останню хвилину наростає до такого рівня, що у промовця все вилітає з голови. Іноді він просто залишає своє тіло, і воно завмирає перед нами, як паралізоване – ні дати ні взяти лунатик. На щастя, ця проблема поступово вирішується у міру того, як він зживає свою травму відкинутого.

Цікаво спостерігати, як наші травми впливають на наше ставлення до їжі. Людина живить своє фізичне тіло за такою ж схемою, як і ментальне та емоційне. Втікач віддає перевагу маленьким порціям; він часто пропадає апетит, коли він переживає напади страху чи інших сильних емоцій. З усіх перелічених типів втікач найбільше схильний до анорексії: він майже повністю відмовляється від їжі, тому що здається собі занадто великим і вгодованим, хоча насправді все навпаки. Зменшення ваги нижче за норму, виснаження – це його спроба зникнути. Іноді апетит перемагає, і тоді втікач жадібно накидається на їжу - це теж спроба зникнути, розчинитися в їжі. Втім, цей спосіб втікачі використовують рідко; частіше їх залучають спиртні напої чи наркотики.

Втікачі мають слабкість до солодкого, особливо коли їх долає сильний страх. Оскільки страх забирає в людини енергію, природно припустити, що введення цукру на організм може заповнити втрату. Дійсно, цукор дає енергію, але, на жаль, не надовго, тому поповнювати її в такий спосіб доводиться занадто часто.

Наші травми заважають нам бути самими собою; через це в організмі виникають блоки та, як наслідок, хвороби. Кожному типу характеру притаманні свої особливі нездужання та хвороби, що визначаються його внутрішньою психічною структурою.

Ось деякі типові для втікача хвороби та нездужання.

Він часто страждає на ДІАРЕЮ – він відкидає, викидає їжу раніше, ніж тіло встигає засвоїти поживні елементи, так само як відкидає ситуацію, яка могла б бути благотворною для нього.

Багато хто страждає на АРИТМІЮ – нерегулярність серцевого ритму. Коли серце починає битися як шалене, у них виникає відчуття, що воно хоче вирватися з грудей, полетіти; це ще одна форма бажання уникнути хворобливої ​​ситуації.

Я вже говорила раніше, що рана відкинутого настільки болісна, що втікач зовсім логічно розвиває ненависть до батька своєї статі, якого він, ще будучи дитиною, засудив за заподіяні йому страждання. Пробачити, однак, себе за ненависть до батька втікач не може і воліє не думати і не знати про існування цієї ненависті. Не даючи собі права на ненависть до батька своєї статі, він може довести себе до захворювання на рак: ця хвороба пов'язана з гіркотою, злістю, ненавистю – з душевним болем, що переживається на самоті. Якщо людині вдається дійти визнання, що вона ненавиділа або ненавидить батька, – раку не буде. У нього може розвинутись гостра хвороба, якщо він продовжує виношувати ворожі до цього батька задуми, але це не буде рак. Рак проявляється найчастіше у того, хто багато вистраждав, але звинувачує у цьому лише себе. Погодитися з тим, що ненавидиш батька чи матір, справді важко, адже це означає визнати себе злим та безсердечним; це означає також визнати, що ти відкидаєш батька, якого звинувачував у тому, що він відкидає тебе.

Втікач не дає собі права бути дитиною. Він форсує дозрівання, вважаючи, що так менше страждатиме від своєї травми. З цієї причини його тіло (чи якась його частина) і нагадує тіло дитини. Ракове захворювання вказує на те, що він не дав права страждати дитині в собі. Він не прийняв того, що по-людськи справедливо – ненавидіти батька, якого вважаєш винуватцем своїх страждань.

Серед інших захворювань, характерних для втікача, ми бачимо також порушення дихальних функцій, особливо під час паніки.

Втікач схильний до алергій – це відображення неприйняття, яке він пережив або переживає по відношенню до певних продуктів харчування або речовин.

Він може обрати і Блювоту як показник її огиди до певної людини або ситуації. Я чула навіть такі висловлювання від підлітків: "Мені хочеться виснажити мою матір (або батька)". Втікач нерідко бажає "винудити" ситуацію або ненависну особистість і може висловити своє почуття словами: "Це нудотна людина" або "Мене від твоїх розмов нудить". Все це – способи висловити своє бажання когось чи щось відкинути.

ГОЛОВОКОРУЖЕННЯ або НЕОБМОРОК - теж підходящі засоби, якщо дуже хочеться уникнути ситуації або людини.

У серйозних випадках утікач рятується КОМОЙ.

Втікач, який страждає на агорафобію, використовує цей розлад, коли хоче уникнути деяких ситуацій і людей, здатних викликати в нього паніку (докладніше про цей поведінковий розлад буде сказано в розділі 3).

Якщо втікач зловживає цукром, він може спровокувати такі захворювання підшлункової залози, як ГІПОГЛІКЕМІЯ або ДІАБЕТ.

Якщо в нього накопичилося занадто багато ненависті до батька внаслідок страждань, пережитих і пережитих ним як відкинутою істотою, і якщо він досяг своєї емоційної та ментальної межі, то в нього може розвинутися ДЕПРЕСИВНИЙ або МАНІАКАЛЬНО-ДЕПРЕСИВНИЙ стан. Якщо він замишляє самогубство, то не говорить про це, а коли переходить до дії, то передбачає все, щоб не зазнати невдачі. Ті, хто часто говорить про самогубство і зазвичай помиляється, коли переходить до дії, належать скоріше до категорії покинутих; про них буде мова у наступному розділі.

Втікачеві з дитинства важко визнати себе повноцінною людською істотою, тому він прагне бути як обожнюваний ним герой або героїня, він готовий загубитися, розчинитися у своєму кумирі - наприклад, молода дівчина пристрасно бажає бути Мерилін Монро; це триває доти, доки вона не вирішить бути кимось ще. Небезпека такого відхилення у поведінці у тому, що з часом може перейти у ПСИХОЗ.

Перелічені вище хвороби і нездужання можливі і в людей з іншими типами травм, але все-таки найчастіше зустрічаються у тих, хто почувається відкинутим.

Якщо ти знаходиш у себе травму відкинутого, то більш ніж ймовірно, що твій батько однієї з тобою статі теж почувається відкинутим його батьком тієї самої статі; більше, дуже висока ймовірність, що він почувається відкинутим також і тобою. Це може не усвідомлюватись жодною зі сторін, проте це вірно і підтверджено тисячами людей-втікачів.

Пам'ятай: головна причина існування будь-якої травми – нездатність пробачити себе за рану, нанесену самому собі чи іншим людям. Пробачити себе дуже важко, тому що, як правило, ми навіть не знаємо, що засуджуємо себе. Чим глибша твоя рана відкинутого, тим безпомилковіше вона вказує на те, що ти сам себе відкидаєш – або ж відкидаєш інших людей, ситуації та проекти.

Ми дорікаємо іншим у тому, чого не бажаємо бачити в самих собі.

Ось чому ми привертаємо до себе тих людей, які показують нам, як ми поводимося з іншими або з собою.

Ще одним засобом усвідомлення того, що ми відкидаємо себе або відкидаємо іншу людину, є сором. Справді, ми переживаємо почуття сорому, коли хочемо сховатися чи сховати свою поведінку. Це нормально – знаходити ганебну поведінку, в якій ми дорікаємо іншим. Ми дуже не хочемо, щоб вони виявили, що і ми поводимося так само.

Пам'ятай: все описане вище переживається тільки в тому випадку, якщо людина, яка страждає, відкинута людина приймає рішення носити маску втікача, вважаючи, що таким чином уникне страждань, пропорційних глибині травми.

Цю маску він носить в одних випадках кілька хвилин на тиждень, в інших - майже постійно.

Поведінка, характерна для втікача, диктується страхом повторення страждань відкинутого. Але може бути й так, що ти впізнаєш себе в деяких з описаних вище особливостей поведінки, але не в усіх. Повний збіг всіх характеристик практично неможливий. Кожній травмі відповідають свої форми поведінки та внутрішні стани. Те, як людина думає, відчуває, говорить і діє (відповідно до своїх травм), визначає його реакцію на все, що відбувається в житті. Особистість у стані реагування не може бути врівноважена, не може бути зосереджена у своєму серці, не може відчувати добробут та щастя. Ось чому так важливо усвідомлювати, коли ти реагуєш, а коли залишаєшся самим собою. Якщо це вдається, то ти маєш можливість стати господарем свого життя, а не дозволяти страхам керувати нею.

У цьому розділі я ставила за мету допомогти тобі усвідомити травму відкинутого. Якщо ти впізнаєш себе в масці втікача, то в останньому розділі знайдеш повну інформацію про те, як вилікуватися від цієї травми, як знову стати самим собою і не страждати від почуття, що тебе відкидають. Якщо ж ти не знаходиш у себе цієї травми, то я раджу тобі звернутися до тих, хто добре тебе знає, за підтвердженням; це дозволить виключити помилку. Як я вже говорила, травма знехтуваного може бути і неглибокою, і тоді в тебе будуть лише окремі характерні риси втікача. Нагадаю, що довірятися слід насамперед фізичному опису, тому що фізичне тіло ніколи не бреше, на противагу його господареві, який цілком здатний обманювати себе.

Якщо ти виявляєш цю травму у когось із оточуючих, ти не повинен намагатися змінити його. Краще використовуй усе, що ти дізнаєшся з цієї книги, щоб розвинути в собі більше співчуття до інших людей, щоб краще розуміти природу їхньої реактивної поведінки. І краще нехай вони самі прочитають цю книгу, якщо у них з'явиться інтерес до проблеми, ніж намагатися переказувати її зміст.

Характеристики травми

ЗНЕВІДЖЕНОГО

Пробудження травми: від моменту зачаття до року; з батьком свого поло. Чи не відчуває права на існування.

Маска: втікач.

Батько: тієї ж статі.

Тіло: стисло, вузьке, тендітне, фрагментоване.

Очі: маленькі, з виразом страху; враження маски навколо очей.

Словник: "ніщо", "ніхто", "не існує", "зникнути", "мене нудить від...".

Характер: Усунення від матеріального. Прагнення до досконалості. Інтелектуальність. Переходи через стадії великої любові до періодів глибокої ненависті. Чи не вірить у своє право на існування. Сексуальні проблеми. Вважає себе нікому не за потрібне, нікчемністю. Прагне до усамітнення. Гасується. Вміє бути непомітним. Знаходить різноманітні способи втечі. Легко вирушає до астралу. Вважає, що його не розуміють. Не може дозволити спокійно жити своїй внутрішній дитині.

Найбільше боїться паніки.

Апетит часто пропадає через наплив емоцій або страху. Їсть маленькими порціями. Цукор, алкоголь та наркотики як способи втечі. Схильність до анорексії.

Типові захворювання: шкірні, діарея, аритмія, порушення дихальних функцій, алергії, блювання, непритомність, нома, гіпоглікемія, діабет, депресія, суїцидні нахили, психози.

Ця книга для тих, хто втомився від нещасливого життя і готовий змінювати його та змінюватися сам. Ця книга для тих, хто втомився від нерозуміння і хоче зробити стосунки з оточуючими більш гармонійними. Ця книга для тих, хто втомився від відсутності любові і хоче навчитися справжньої любові до себе, здобути віру у свої сили та спокій у серці. Ліз Бурбо – автор двох десятків бестселерів, засновник системи особистісного зростання, досвідчений тренер та духовний вчитель для тисяч людей з усього світу. Її поради допомогли безлічі людей усвідомити відповідальність за своє життя передусім перед собою, осягнути свої справжні бажання, визнати справжнього себе, а отже – почати жити більш усвідомлено та впустити успіх у своє життя. Ця книга-тренінг пропонує 40 вправ, які допоможуть освоїти систему Луз Бурбо.

Із серії:Таємні знання, що змінюють життя

* * *

компанією ЛітРес.

Частина перша

Дозвіл на життя

Глава перша

Досвід болю: розпізнаємо та зцілюємо особисті душевні травми

Кажуть, дитинство – найбезтурботніший час. Мовляв, живе маленька людина, нізащо не відповідає, бігає-стрибає та проблем не знає. Дурниці, звичайно. Дитинство, мабуть, найскладніший період життя, найнасиченіший подіями та враженнями. Щасливі та нещасні одночасно. Найдраматичніший, якщо хочете.

Події дитинства, що глибоко переживаються, моменти щастя і горя мають наслідки довжиною в життя, впливаючи на особистість вже подорослішала людини, на її вчинки, світосприйняття, взаємини з іншими.

Ні для кого, на щастя, вже не секрет, що головні люди для будь-якої дитини завжди – батьки,і саме відносини з ними впливають на становлення особистості більше, ніж відносини з будь-ким ще. Сім'я – початок та ядро ​​системи координат будь-якої дитини, точка відліку. Батьки – головні його вчителі, «цілителі» і, на жаль, «шкідники» також. Психологічні та душевні травми, без яких насправді не обходиться жодне дитинство, зазвичай навмисно чи випадково (частіше друге) завдають батьки.

Так, багаторічні спостереження за дітьми та дорослими, людьми самотніми та сімейними, фізично здоровими та не дуже міцними дозволили Ліз Бурбо висунути таке припущення: кожна людина у міру дорослішання проходить чотири етапи.

Перший етап - пізнання радості існування, буття самим собою.

Другий етап – страждання від того, що бути самим собою не можна.

Третій етап – період кризи, бунт.

Четвертий етап - "будівництво нової особистості" або, інакше кажучи, підбір маски, яка більше відповідає очікуванням дорослих від дитини.

Маска, на думку Бурбо, стає майстерним замінником всього сьогодення, що є в людині: характеру, звичок, уподобань, бажань, навіть харчових уподобань. Маска або надягає на кілька хвилин на день (у тому випадку, якщо травма не глибока і частково опрацьована), або носиться майже постійно (якщо травма глибока, не опрацьована і досі страждає). Маска покликана захищати і дійсно захищає нас – від нових травм, від власної недосконалості, від болю, від небезпек…

Але якою ціною!

Адже носити маску означає ніколи не бути собою.

Чи може бути покарання жорстокішим?

Поступово Бурбо систематизувала спостереження та запропонувала оригінальну концепцію п'яти масок як вираження п'яти душевних травм, які найбільше переживає людина.

П'ять травм, за Бурбо, можна позначити так:

Травма покинутого (травмі відповідає маска залежного).

Травма знедоленого (маска втікача).

Травма приниженої (маска мазохіста).

Травма зради (маска контролюючого).

Травма несправедливості (маска ригідна).

«Немає жодної людини, яку б хоч раз не відкинули, не покинули, не зрадили, не принизили, не вчинили з нею несправедливо. Це завдає біль, злить, засмучує. Однак ми відчуваємо біль виключно за власним бажанням. Це відбувається, коли його вдається переконати нас, що в наших стражданнях слід звинувачувати когось іншого. – висловлює парадоксальну думку Бурбо. - Але в житті немає винних; є лише ті, хто страждає».

Втім, щоб прийняти частину, що страждає, тобто маску - свою або іншу людину - Ліз Бурбо пропонує спочатку познайомитися з усіма п'ятьма і виявити відмітні ознаки кожної травми-маски.

Важливо розуміти, що кожна з п'яти травм, описаних Бурбо, має неприємну властивість. нав'язливість.Раз «угодивши» в душу людини, вона повторюватиметься і повертатиметься, причому щоразу переживатиметься як новий травматичний досвід. Поки травма не опрацьована, не пережита і не прийнята, людина несвідомо притягує у життя події і людей, які підтверджують його непридатність, недоречність, непотрібність.

Словом, людина травмує себе знову і знову, навіть не розуміючи цього.

Отже, якщо ви відчуваєте, що неприємні події в житті повторюються знову і знову, що вам не вистачає права на життя , Що інші краще, ніж ви, то настав час, нарешті, перестати вдавати, що все в порядку, а визначити, яка ж травма була вам нанесена в незапам'ятні часи, і яка захисна маска, за класифікацією Ліз Бурбо, вами обрана. Тільки так, через усвідомлення та біль, можливе зцілення. А за зціленням – нове, щасливе життя.

Характеристики травми відкинутого,який носить маску втікача

Перша травматизація:від моменту зачаття до одного року.

Відкидання йде від батька своєї статі,який або не хотів дитину, або хотів дитину іншої статі. Через таку глобальну невідповідність утікач не відчуває права на існування.

Вираз у тілі:стиснене, вузьке, тендітне, ніби «вислизає».

"ніщо", "ніхто", "не існує", "зникнути", "мене нудить від ...".

Усунення від матеріального. Прагнення до досконалості. Зосередженість на духовному, інтелектуальному. Прагне до усамітнення, до «втечі». Хоче бути невидимкою. Вважає, що його не розуміють. Схильність до солодкого чи алкоголю як до способів втекти.

Характеристики травми покинутого,який носить маску залежного

Перша травматизація:між одним та трьома роками.

Наноситься батьком протилежної статі.Як правило, «покинута» дитина страждає або від відсутності, або від нестачі спілкування з батьком протилежної статі. Причина - емоційна відстороненість батька, його повна фізична відсутність, відсутність інтересу до дитини або дефіцит теплого, душевного контакту дитини та батька.

Вираз у тілі:витягнуте, тонке, в'яле тіло, довгі руки, спина викривлена. Великі сумні очі.

Улюблені слова та вирази:"нікого немає", "відсутня", "один", "не залишати", "виношу", "не залишати".

Прояви у повсякденному житті:У відносинах схильний до злиття з іншими, погано переносить розлуку. Готовий на багато, аби не залишатися одному. Найбільше потребує підтримки ззовні, позитивного підкріплення. Не маючи ресурсу підтримки та любові в собі, постійно шукає і навіть потребує уваги в інших, проте внутрішня порожнеча невтомна. Йому складно робити чи вирішувати щось самотужки. Сумний, сльозливий, схильний до перепадів настрою. Найбільше бояться самотності.

Характеристики травми приниженого,який носить маску мазохіста

Перша травматизація:у період від одного до трьох років.

Наноситься з батька, який займається фізичним розвитком дитини (зазвичай це мати). Як правило, це надмірно контролюючий батько,який провокує у дитини реакцію сорому та почуття приниженості.

Вираз у тілі:товстий, низькорослий, кругловидий.

Улюблені слова:"гідний", "негідний", "маленький", "товстий".

Прояви у повсякденному житті:Часто соромиться себе чи інших, а щоб пригасити сором, використовує контроль – також себе чи інших. Не прислухається до своїх потреб, у тому числі сексуальних, хоч знає їх. Гіпервідповідальний. Самооцінка занижена. Схильний до самокатування психологічного штибу: «Я поганий, огидний, недостойний і не можу стати гідним». Найбільше боїться волі.

Характеристики травми відданого,який носить маску контролюючого

Перша травматизація:у період від двох до чотирьох років, тобто під час нормативного переживання едіпового комплексу.

Наноситься батьком протилежної статі,коли мати чи батько поводяться негаразд, як чекає від нього дитина, маніпулюють, навішують на дитину нездійсненні надії чи взагалі ухиляються від виконання батьківських обов'язків. В результаті дитина втрачає довіру до батька, а отже – і до світу взагалі.

Вираз у тілі:справжній кріпак. Начебто навмисне сильне, спортивне, підтягнуте тіло.

Улюблені слова та вирази:"відокремити(ся)", "ти розумієш?", "Я можу", "я сам впораюся", "я це знав", "я ж говорив", "повір мені", "я-то знаю", "у нього щось на думці», «я йому не довіряю», «розірвати(ся)».

Прояви у посвідневому житті:Нетерплячий і нетерпимий. Проблеми з довірою. Уразливість приховує за скепсисом. Вдає, що відповідальний, обов'язковий, важливий, але насправді йому вартує величезних зусиль, щоб стримати обіцянку або хоча б не забути про обіцяне. Любить похвалу. Не виносить брехні від інших, хоча сам легко прибріхує. Потребує начальство, формальне або неформальне. Якщо начальство хороше, то й він – добрий виконавець. Найбільше боїться розлучення, розриву, роз'єднання.

Характеристики травми того, хто пережив несправедливість,який носить маску ригідного

Перша травматизація:у віці від чотирьох до шести років, коли дитина вперше починає відчувати та цінувати свою індивідуальність.

Якщо, з різних причин, дитина не може виявити індивідуальність, не має навички чи умов для самовиражень, відбувається травматизація: дитина переживає це як несправедливість та звертає злість, образу, смуток на батька своєї статі.

Як правило, відносини з батьками мають поверхневий характер. Найчастіше травмуючий батько відрізняється холодністю, неуважністю, не здатний встановити довірчий контакт із дитиною. У результаті пережив несправедливість наче відокремлює себе від своїх емоцій, дає собі установку «Я нічого не відчуваю» і одягає маску ригідного.

Вираз у тілі:добре складене, пропорційне, проте скуте в рухах тіло. Напружена шия та щелепи. Постава пряма, горда.

Улюблені слова та вирази:«немає проблем», «завжди, ніколи», «дуже хороший, дуже добрий», «саме так», «я правий?», «якщо не помиляюся», «точно», «цілком справедливо», «звичайно», "ти згоден?".

Повсякденні прояви:Всяко прагне до досконалості і надмірно вимогливий до себе. Думає не про те, хто він, йдеться про те, що він робить. З дитинства звик думати, що його цінують не за те, хто він є, а виключно за досягнення та вчинки. Часто вважає, що іншим пощастило більше, ніж йому. Контакт із власними почуттями відсутній. Не любить і не вміє звертатися по допомогу. Схильний до сумнівів, порівняння себе та інших. Причому порівняно завжди програє. Постійно носить у собі почуття провини, вважаючи, що не вартий задоволень, радості, похвали. В емоційних проявах загальмується, але від інших найбільше боїться холодності.

Ви впізнали свою маску? Відразу кілька типажів здалися вам дуже знайомими? Не вам, то комусь із близьких і знайомих маска виявилася вчасно? І те, і це – абсолютно нормально.

Чим зручна класифікація, запропонована Бурбо, так це своєю універсальністю і водночас гнучкістю. Виділяючи основні характерні риси та типові прояви, Ліз Бурбо постійно повторює про те, що ту саму захисну маску різні люди носять по-різному – не буває ні травм, як за підручником, ні абсолютно однакових проявів страждання. Усі диктує наша індивідуальність. До того ж, нерідко трапляється так, що людина переживає кілька душевних травм і, відповідно, надягає кілька масок – одну поверх іншої або по черзі.

Щоб точно розпізнати свою (або сусідську) травму, Ліз Бурбо рекомендує кілька прийомів:

Шукати та виділяти основні, ключові ознаки травми, адже якщо травма не дуже глибока та помірно тяжка, то всіх описаних симптомів може бути;

Не боятися намацати на обличчі маску, пам'ятаючи про те, що свого часу маска була життєво необхідна. Можливо, її захист дозволив вам вижити чи зменшити страждання;

Спокійно і цілеспрямовано лікувати душевні травми: це так само нормальний і природний процес, що й лікування фізичних нездужань чи хвороб.

Зрозуміло, Ліз Бурбо має свій метод зцілення душевних травм. Він успішно застосовується для лікування навіть застарілих, глибоких, погано усвідомлюваних травм і включає кілька етапів - кілька кроків.

Перший крок– це, як не крути, визнання своєї травми, її наявності та ролі у своєму житті. Інакше кажучи, якщо будете продовжувати вдавати, що нічим не хворі – вилікуватися не вдасться. Доведеться, так чи інакше, побачити свою душевну травму, визначити її «тип», а потім і визнати її існування (але, зауважте, не пріоритет на керування вашим життям!).

«Людина для того і живе, щоб опрацювати те, що не опрацьовано, і дозволити те, що тягне тягарем страждання», – повідомляє Ліз Бурбо.

Що ж, розумно.

Другий крокдо лікування - прийняти свою травму і дати їй хоча б частинку безумовної любові. Відразу скажемо – це дуже складно!

По перше, безумовна любов (за Бурбо, це означає «приймати, навіть якщо не згоден чи не розумієш») не дається «за так», її потрібно вирощувати у собі поступово та наполегливо. Єдиного, універсального, всім зрозумілого способу розвитку безумовного кохання немає, але деякі можливості та техніки будуть описані в цій книзі далі.

По-друге, чим нестерпніша травма, тим більше сильне кохання їй потрібне. Однак зусилля того стоять: ледь ваш пульсуючий біль, ваша втомлена маска відчує, що її не женуть, а люблять, злі чари почнуть танути. Перевірено!

Зрештою, третій крокполягає в тому, щоб наново пройти через чотири етапи розвитку, описані на початку цього розділу, тільки у зворотному порядку - від четвертого до першого. На першому етапі вам доведеться побачити свою маску. На другому – попрацювати зі своїм опором, який обов'язково виникне і виражатиметься у бунті, обуренні, запереченні очевидного. Можливо, ви в обуренні закриєте книгу («Що за марення! Це не про мене!»). Можливо, захочете перекласти відповідальність на інших (Всі вони винні!). Можливо, зобразіть смиренність («Жив раніше і далі проживу»). Знайдіть у собі сили подолати опір.

на четвертому кроцівам потрібно буде повернутися в момент початкової травматизації: як слід постраждати, позлитися на батьків, пошкодувати себе маленького. Цей етап має закінчитися прощанням з дитячою злістю та здобуттям співчуття до батьків, прощення їх. Четвертий крок– це ще й повернення до себе істинного, прощання з маскою, вітання свого справжнього «Я», відкритого для досвіду та любові.

«Побачити біль, дізнатися про нього, привітатися з нею – непросто. Це дуже складно і до того ж страшно. Але якщо робота з травмою проходить успішно, людина отримує досвід справжнього співчуття до себе. Він ніби дає собі дозвіл на переживання, а водночас – знижує рівень гніву, сорому та злості у своїй душі. Біль потрібно пережити і випустити, а в жодному разі не задавлювати. В останньому випадку вона не піде, а лише глибше покалічить душу», – рекомендує Бурбо.

Як дізнатися, що ви на правильному шляху, і травми потихеньку зцілюються?

Ліз Бурбо стверджує, що травма відкинутогоблизька до лікування, якщо ти дозволяєш собі зайняти все більше місця в житті, дозволяєш собі просто бути і знаходиш ефективний спосіб самоствердження, самореалізації.

Травма покинутогоблизька до зцілення, якщо самотність стає нестерпною і навіть приємною, якщо зростає самостійність і рішучість, а потреба в підтримці ззовні стає не такою надсадною.

Травма приниженогоблизька до лікування, якщо слабшає контроль та вимогливість до себе. Якщо людина здатна звертатися за допомогою та приймати допомогу, це теж добрий знак.

Травма зрадиблизька до зцілення, якщо людина спокійніше переживає порушення планів, раптову розлуку чи хороший вчинок залишився непоміченим іншими.

Травма несправедливостіблизька до зцілення, якщо людина дає собі дозвіл на помилки, якщо з'являється доступ до емоцій та почуттів, якщо заплакати при сторонніх уже не означає - зганьбитися.

Принаймні послаблення симптомів і лікування душевної травми (неважливо який), в людини зростає емоційна незалежність, самостійність, уважність до своїх потреб. Пестуючи емоційну самостійність, людина поступово дізнається, що «важелі» від страждання, як і від щастя, перебувають у ньому самому, у його сприйнятті, у його особистості, у його психіці.

Нижче ви знайдете вправи, які допомагають при самостійній роботі з душевною травмою та сприяють зціленню.

Вправа 1.

"Безпечне місце"

Перед виконанням:

Виконання:

Знайдіть спокійне негаласне місце. Влаштуйтеся зручніше. Зробіть кілька вдихів та видихів. Закрийте очі і постарайтеся уявити своє безпечне місце.Під безпечним місцем мається на увазі таке місце, де відчуваєте спокій, щастя, безтурботність. Це місце може бути де завгодно і може мати будь-які розміри і форми. Головне – уявити його максимально докладно та реалістично.

Отже, де це місце? Навіть якщо це вигадана країна чи інша планета, придумайте їм назву! Який у безпечному місці краєвид, яка погода? Яка пора року на подвір'ї? Ваше безпечне місце – це приміщення, чи воно знаходиться просто неба? Які запахи супроводжують його? Хто живе в безпечному місці, крім вас?

Ви можете «заселити» його всім, будь-ким, хоч казковими персонажами. Головне, щоб і мешканці, і ландшафт, і клімат були на 100% безпечними, що вселяють радість та спокій.

Пофантазуйте на своє задоволення. Уявіть все до деталей, не соромтеся буяння уяви – зрештою, це тільки ваше безпечне місце і без вашого запрошення ніхто туди не потрапить. Коли ви відчуєте, що наситилися, поступово повертайтеся до цієї реальності. Не поспішайте перестрибувати звідти сюди, глибоко подихайте. Розплющивши очі, переконайтеся, де ви знаходитесь. Назвіть вголос актуальну дату та рік, своє ім'я. "Заземліться" гарненько.

Після виконання:

Ви вільні подорожувати в безпечне місце час від часу, поступово насичуючи його все новими деталями, подробицями, елементами, людьми та тваринами. За бажанням, після чергової подорожі ви можете записати те, що бачили там, а ще краще – замалювати.

Коли безпечне місце стане вам ще й досить знайомим, ви можете спробувати зафіксувати власні відчуття від нього. Постарайтеся бути уважним до позитивних емоцій, вчіться розрізняти «радість» і «захват», «щастя» та «здивування»… Не загороджуйте від позитивних емоцій, адже саме в них – ресурс для звільнення від душевної травми.

Вправа 2.

«Спокійне дихання»

Перед виконанням:

У цій вправі пропонується освоїти дихання діафрагмою – простіше кажучи, дихання животом, найприродніше для людини дихання.

Виконання:

Сядьте зручніше і покладіть руки на коліна або підлокітники, щоб злегка звільнити плечі.

1. Зробіть глибокий вдих (приблизно на 4 секунди) через ніс, спрямовуючи повітря вниз живота.

2. Затримайте дихання протягом 1–2 секунд.

3. Повільно (приблизно за 4 секунди) видихніть через рот.

4. Зачекайте кілька секунд, перш ніж зробити ще один вдих-видих.

На одну хвилину припадає 6-8 циклів дихання, і цього цілком достатньо. При появі симптомів гіпервентиляції легень на зразок запаморочення, дзвону у вухах, помутніння перед очима, припиніть виконання. Не затримуйте дихання. Намагайтеся, щоб тіло було максимально розслаблене.

Після виконання:

Практикуйте діафрагмальне дихання двічі на день п'ять хвилин. Спочатку виконуйте вправу, коли ви більш-менш спокійні. Потім ви зможете легко перемикатися на спокійний лад, і дихальна вправа захистить вас від «перевантаження» і стресу.

Вправа 3.

«Проблема»

Перед виконанням:

Вправа спрямована на зниження значущості проблемної ситуації та руху до внутрішнього спокою. Виконувати його рекомендується вже після того, як ви визначили тип своєї маски та розпочали роботу зі звільнення від особистої душевної травми.

Ліз Бурбо стверджує, що має значення не сама травматична подія, а ваші взаєминиз ним. Як тільки ви зважитеся звільнитися від реакції на травму, так її присутність у житті почне зменшуватися, а маска почне «сповзати». Ця вправа – на допомогу на непростому, але вірному шляху.

Виконання:

Сядьте зручніше. Подумайте про проблему, ситуацію, рису характеру, відносини, що повторюються, про те, що вас не влаштовує, що вам неприємно, прикро чи боляче. Сформулюйте суть проблеми у двох-трьох реченнях.

Потім згадайте, з ким ви нещодавно обговорювали цю проблему. Згадайте ситуацію, перебіг розмови, обстановку, обличчя людини. Якщо ви волієте тримати свої проблеми при собі, згадайте обстановку, в якій ви востаннє думали про свої неприємності. Де це було – на вулиці, на роботі, у машині? Що відбувалося довкола? Хто був мимовільним свідком ваших тяжких роздумів?

Спробуйте відсторонитися від своєї ситуації та стати суто спостерігачем. Згадайте своїх близьких, знайомих, родичів, друзів. Які мають проблеми, негаразди, неприємності? Чим схожа ваша проблема із проблемами знайомих вам людей? Подумайте про це.

В міру готовності розширюйте діапазон фантазій. Згадайте, які проблеми є у вашому колективі, у вашому місті, країні? Що ріднить усі неприємні та усі радісні ситуації? Які є у житті (у вашому і взагалі) радості, і які суми? Не поспішайте. Постарайтеся насолодитися процесом.

Потім уявіть, ніби ви дивитеся в особливий мікроскоп, у якому видно буквально все – всю Землю, Сонячну систему, Галактику… Які неприємності є

у Космосу? Що турбує планету Земля? Чи є емоції в Галактики? Фантазуйте!

А потім – поверніться у думках до своєї початкової проблеми. Сформулюйте головне ще раз. Якою вона вам бачиться тепер після роздумів? Наскільки серйозною вона вам видається?

Після виконання:

Як правило, після виконання вправи вдається переформулювати суть проблеми, а бачення життєвих неприємностей пом'якшується, вони більше не здаються такими непереборними, фатальними, що визначають хід життя.

Вправа 4.

«Образа – ВОН»

Перед виконанням:

Ця нескладна вправа дозволяє трохи спокійніше ставитися до того, що ранить, і до тих, хто завдав болю.

Виконання:

Заплющте очі, зосередьтеся на диханні. Намагайтеся дихати діафрагмою.

Стисніть кулаки і уявіть, що в руках ви тримаєте вашу образу. Напружте руки щосили. Відчуйте напругу в кулаках, м'язах, плечах, у всьому тілі… а потім різко розтисніть кулак, розслабте м'язи, розслабте все тіло, обличчя. Шумно видихніть. Відпустіть образи. Уявіть, що вони падають на підлогу, котяться та зникають. Або розсипаються на дрібні шматочки, розлітаються вщент, і немає вже їх більше.

Після виконання:

Вітаємо. Ваша образа зникла.

Розділ другий

Три кити щасливого життя: відповідальність, прощення та кохання

Лікування душевних травм – це передусім процес. Ніхто не знає, скільки потрібно часу саме вам, щоб прийти до результату – тобто до якісно іншого, щасливого, гармонійного життя. Тому в цій справі головне – почати та йти вперед, незважаючи на можливі страхи та внутрішній опір.

А поки ви в дорозі, незайвим буде дізнатися ще дещо. Наприклад, про відповідальності, прощення та любові , без яких, на думку Ліз Бурбо, неможливе щасливе життя.

«Небажання приймати пережитий досвід, відмова від відповідальності та нестача любові – головні причини нашого опору та наших труднощів», – стверджує знаменитий тренер та духовний наставник.

Втім, три чарівні слова потребують розшифровки – дуже по-різному можуть трактуватися «відповідальність», «прощення» і «любов». Який сенс вкладає у ці поняття Ліз Бурбо?

Почнемо із відповідальності.

«Бути відповідальним означає усвідомлювати, що життя і світ навколо ми творимо самі. Що створимо – те й отримаємо», – стверджує Бурбо.

Бути відповідальним – отже, усвідомлювати наслідки своїх дій. Але – лише своїх! Виняток – коли ми несемо відповідальність за рішення та дії інших – становлять лише ситуації, коли батько відповідає за неповнолітню дитину.

Бути відповідальним – отже, не намагатися осягнути неосяжне і відповідати за все. Відповідальність – справа суто особиста, якщо не сказати – інтимна. Так, ми не маємо права примушувати інших відповідати за наші дії, рішення та почуття. І навпаки, ми не повинні і не можемо відповідати за реакції, вчинки, думки та емоції інших.

Істинно відповідальна людина приймає все, що підкидає їй життя, як новий досвід та «їжу» для розвитку душі.

Беручи повну відповідальність за своє життя, ми не забираємо, але даємо собі вибір.

Почуття відповідальності протилежне почуттю провини, адже вина переживається тим, хто почувається жертвою життя, а відповідальність властива господарю.

Тим, хто не проти перетворитися з жертви на господаря, Ліз Бурбо рекомендує простий дієвий засіб. Ось що - розмовиз самим собою.

Час від часу, особливо при ухваленні рішень, при зустрічі з чимось новим, при спробі розібратися в подіях, Бурбо пропонує ставити собі кілька питань.

Наприклад: «Як я зможу використати свій досвід для зростання та розвитку?»

Або: «Навіщо мені потрібно було те, що трапилося?»

«Чому я навчився завдяки тому, що сталося?»

"Як мені це допоможе краще розуміти себе та інших?"

"Що буде, якщо моє актуальне бажання здійсниться?"

Регулярна практика такого роду добре «підчищає» свідомість, розум та інтелект від будь-якої лушпиння.

По-перше, за допомогою питань «про головне» ми вчимося і по життю відокремлювати головне від другорядного, наносного.

По-друге, ми концентруємося на собі – на своїх бажаннях, можливостях та відповідальності, не перекладаючи вантаж на своїх ближніх. По-третє, як запевняє Бурбо, через відповідальність ми вчимося прийняттю – причому прийняттю всього, що з нами відбувається і що дарує життя.

Вчитися прощенняналежить наступному етапі душевного зцілення. Це таке випробування на шляху до нового життя. Так-так, випробування, адже щоб істинно пробачити – інших і себе – потрібно ґрунтовно «перелопатити» сприйняття життя, минулих подій, що травмують, себе самого.

«Людина не вибачила, по суті, живе в минулому», – вважає Ліз Бурбо. і додає: однак «єдина реальність існує зараз».

Це означає, що поки ми не пробачили, не примирилися, не «відпустили» кривдників, то ніби й не тут.

Процес вибачення, за Бурбо, розкладається на кілька етапів:

Примирення з кривдником;

Досвід співчуття йому;

Дозволення йому бути просто людиною;

Усвідомлення злості стосовно самого себе;

Прощення себе.

Звісно, ​​у житті дещо складніше, ніж кілька виразних пунктів. Прощення ворога може відбуватися одночасно з примиренням з ним, усвідомлення злості може викликати дикий внутрішній протест, а, наприклад, до прощення самого себе можна зовсім не дістатись…

Тим не менш, Ліз Бурбо пропонує кілька підказок-«маячків», за допомогою яких вам буде простіше збагнути, чи в той бік (тобто в бік вибачення) ви йдете в принципі.

- Бажано зустрітися з людиною, яка колись завдала вам болю, і наодинці розповісти йому, що ви пережили. Не чекайте нічого конкретного від цієї зустрічі, і особливо не варто чекати каяття від того, хто завдав вам рани. Однак постарайтеся побачити в цій людині не ката, але чоловіка чи жінку, що страждає. Якщо це вийде, то вдасться і пробачити, і змиритися з ним. Ви зрозумієте це за відчуттям після: якщо після зустрічі вас огорне легкість і простота сприйняття світу, значить, завдання виконане. Якщо залишаться питання, сумніви, якщо ви подумки продовжуватимете розмову з цією людиною, вже попрощавшись з нею, значить, ви ще сердитесь на неї і, крім того, на самого себе.

Подумавши трохи і позлившись, промовте таке заклинання: «Я даю собі право на злість, критику, наклеп та звинувачення на адресу цієї людини. Я даю місце всім цим емоціям у своїй душі. Я даю місце в своїй душі так само страждає частини самого себе, яка і запускає злість і образу». Зачекайте трохи, і ви напевно відчуєте, як відпускає злість, як притупляються образа і гнів, як приходить розуміння: він, лиходій, теж людина. Дозволити іншому (та ще такому «іншому», який завдав біль!) бути просто людиною – це майже подвиг. І важливий крок до справжнього прощення.

Якщо не вийде з першого разу, повторюйте чарівне заклинання в хвилини туги та агресії – воно обов'язково допоможе.

– Прощення відбувається через знайомство та усвідомлення своєї злості. Так чи інакше, рано чи пізно, вам доведеться подивитись своїй агресії в обличчя, привітатися з гнівом. І тільки після цього «запустити» енергію прощення, яка завжди сильніша і продуктивніша, ніж енергія злості.

– Етап прощення себе необхідний, як необхідний, скажімо, відновлювальний період після хірургічної операції чи серйозної хвороби. Не буде якісної, достатньо довгої реабілітації – рано чи пізно недуга повернеться знову. Так само і у відносинах: примирившись із ворогом, але не з собою, ми рано чи пізно виявимо, що травмуюча ситуація повторюється (з цією або з іншою людиною), і в душі блукають ті ж страхи та емоції.

Чому так важко пробачити себе?Ліз Бурбо дає відповідь і на це питання: глибока душевна травма не тільки продовжує кровоточити довгі роки, але й вселяє людині ідею про те, що прощення - це не про нього і не для нього. Покинуті, відкинуті, віддані тощо не можуть бути прощеними і не можуть пробачити самі.

Людина, яка міцно чіпляється за давню душевну травму, звичайно ж, невільна.

А пробачити – значить дарувати собі свободу!

Всі ці відповідальності, прощення, прийняття звучать красиво, урочисто, а спробуй їх відчуй серцем, впусти у своє життя! Це, без жодного пафосу, вимагає відваги, наполегливості і, якщо хочете, такої шляхетної впертості, яка не дозволить відступитися.

Вправи цього розділу покликані хоч трохи полегшити виконання почесної місії з прощення та звільнення самого себе.

Вправа 5.

«Прощаю тебе» (техніка Маргарити Мураховської)

Перед виконанням:

Гарна та ефективна вправа допомагає звільнитися від образи.

Робити його слід у тихому спокійному місці, де вас ніхто не потурбує.

Виконання:

Уявіть, що ви йдете по дорозі. Навколо квітковий луг. Дорога поділяє величезне поле, посипане чудовими польовими квітами. Ви чуєте дзижчання комах, спів птахів, шелест трави. Вам добре і легко, ви глибоко дихаєте і, не поспішаючи, гуляєте.

Ви бачите людину, яка йде вам назустріч… Це ваш тато! Тільки замолоду. Порівнявшись з ним, ви простягаєте йому руки і кажете: «Здрастуйте, тату. Пробач, будь ласка, за те, що я не був(а) таким, як тобі хотілося. Дякую тобі за все, за те, що було і чого не було. Тату, і я прощаю тебе за все: за те, що ти не був поруч, коли мені тебе так не вистачало, за те, що не вірив у мене, завдавав болю, не говорив про своє кохання. Я прощаю тебе. Ти вільний". Ви бачите, як ваш тато раптом перетворюється на дитину років трьох, яку так хочеться взяти на руки, розцілувати і сказати про своє кохання.

Потім тато-малюк перетворюється зовсім на крихітного, з долоньку. Ви з ніжністю та любов'ю знаходите крихітку місце у своїй душі – там, де йому буде спокійно.

Ви продовжуєте прогулянку. Тепер назустріч вам іде мама, приблизно у тому віці, в якому вона вас народила. Ви і їй простягаєте руку і кажете: «Здрастуйте, мамо. Пробач мені, будь ласка, за все – за те, що робила тобі іноді боляче. Вибач за те, що не виправдала твоїх очікувань. І я прощаю тебе за все – за те, що коли я так потребувала твоєї підтримки, тебе не було поруч; за те, що ти зганяла на мені свої страхи і тривоги; за те, що не завжди вірила у мене. Тепер ти вільна. Спасибі тобі! Завдяки тобі я народилася. Дякую за ніжність та турботу».

Тут і ваша мама поступово перетворюється на дівчинку трьох років, ви берете її на руки, притискаєте до себе і кажете: «Я тебе дуже люблю. Ти найближча і найдорожча». Коли мама стає розміром з долоню, ви поміщаєте її у свою душу.

Ви йдете далі. Ще одна людина наближається до вас. Цього разу це ви самі. Ви дивіться на себе і кажете: «Здрастуйте. Пробач мене, будь ласка, за все, за те, що тебе вічно оцінюю. Я насправді тебе дуже люблю. Ти найближча і рідна для мене людина». Тепер ваша черга стати трирічним малюком, а потім зовсім крихтою, якою буде так затишно у вашій люблячій душі.

Ви продовжуєте прогулянку. Вам добре. Вам спокійно. Ви відчуваєте, що тепер у житті буде дещо по-іншому.

Після виконання:

Ви вільні модифікувати вправу на власний розсуд: можна змінювати текст, можна змінювати або додавати людей, які зустріли на прогулянці. Нехай текст буде відображати те, що на душі, а люди нехай будуть саме тими людьми, які чекають на ваше прощення.

Виконуйте вправу протягом одного місяця, один раз на день, і ви поступово відчуєте, що прощення прийшло до вас як дар.

Вправа 6.

"Я відчуваю…"

Перед виконанням:

Ще одна вправа на допомогу тим, хто щиро хоче простити себе.

Виконання:

Сядьте зручніше. Зробіть кілька вдихів-видихів, щоб трохи сповільнити біг думок.

Відчуйте своє тіло як частину себе і промовте (про себе чи вголос) наступний текст: «Я відчуваю свою праву ступню. Я повністю приймаю, вибачаю свою праву ступню за все. Я люблю свою праву ступню і дякую їй за все, що вона для мене робить. Я відчуваю свою праву кісточку. У мене чудова, здорова і красива права кісточка. я люблю свою праву кісточку і прощаю її за все…» Повільно перераховуючи всі частини свого тіла, піднімаємося вгору. Спочатку віддайте прощення правої частини тіла, потім - лівої. Намагайтеся згадати якомога більше частин тіла та органів, які потребують прощення та прийняття. Особливо важливо пробачити ті частини тіла, де є неприємні фізичні відчуття.

Не заощаджуйте час! Якщо сьогодні часу обмаль, краще розділити ритуал прощення на частини: скажімо, сьогодні ви спілкуєтеся з правою частиною свого тіла, завтра - з лівою.

Коли прощене тіло відчує легкість, приступайте до другої частини вправи – прощення своєї особистості.

Скажіть собі приблизно такий текст: «Я почуваюся дівчинкою. Я – чудова, здорова та красива дівчинка. Я повністю приймаю та прощаю себе – дівчинку за все. Я люблю себе – дівчинку і дякую їй за все, що вона для мене робить. Я почуваюся дорослою жінкою. Я – чудова, здорова та красива жінка. Я повністю приймаю та прощаю себе – жінку за все. Я почуваюся коханкою. Я – чудова, здорова, сексуальна та красива коханка. Я повністю приймаю та прощаю себе – коханку, за все…». Пройдіться по всіх своїх соціальних ролях, які ви виконуєте. Можете модифікувати текст як завгодно, аби в ньому залишалися слова «прощення» та «любов».

Після виконання:

Повторюйте вправи два тижні щодня. Цього терміну, вважається, достатньо для справжнього прощення.

Вправа 7.

«Кілька фраз»

Перед виконанням:

Вправа, запозичена з гештальт-терапії, працює на прийняття відповідальності за себе, свої вчинки, своє життя. Класично вправа виконується в парах, але можна робити його й поодинці, озброївшись білим аркушем паперу.

Виконання:

Вправа виконується у чотири кроки.

Перший крок.Напишіть на листку початок фрази «Я повинен…» – і усно придумайте закінчення. Потім, залишивши закінчення фрази колишнім, замініть "Я повинен" на "Я віддаю перевагу". Ну, як, різниця є? Якщо так, то спробуйте усвідомити її, відчути, зрозуміти, наскільки велика дистанція від «повинен» до «волію».

Другий крок.Напишіть на листку початок фрази "Я не можу" і придумайте закінчення. Бажано, звичайно, щоб зміст цих фраз мав хоч деяке відношення до вашого життя. За тим же принципом, що й у першому кроці, замініть початок фрази на "Я не хочу", залишивши закінчення колишнім. Відчуйте різницю.

Третій крок.Виконайте все те ж саме, «підмінивши» фразу «Мені треба…» на «Я хочу…»

Четвертий крок.Замініть початок "Я боюся, що ..." на "Я хотів би ...".

Якщо ви виконуєте вправу поодинці, запишіть фрази, що виходять, на аркуші паперу і збережіть його.

Після виконання:

Подумайте, які фрази вам подобаються за підсумками вправи найбільше, а які викликають неприязнь, тривогу або навіть страх. Чому? Подумайте, що буде, якщо ви замість нескінченних «повинен» керуватиметеся «хочу», але при цьому спосіб життя, сфера діяльності, склад сім'ї не так вже й сильно зміняться?. прийнята з любов'ю та теплотою?

Розділ третій

Як говорити з собою про кохання

Тому, як любити себе і освідчуватися в коханні, присвячена окрема глава. Адже на любові ґрунтується і прощення, і відповідальність, і все добре на світі… Проте випробувати справжнє кохання, в тому числі справжнє кохання до себе, ось так от «з розбігу» здатний далеко не кожен.

Що таке справжнє кохання, відмінне від пристрасті, симпатії, егоїзму, бажання мати?

Ну, як мінімум, кохання – це робота. Кохання – це саморозкриття. Це ризик, це рух, ця дія. Це завжди активний стан.

Це пізнання та прагнення до пізнання!

Можливо, тому так складно людині травмованій, яка давно забула своє справжнє «Я», невпевненій і наляканій, полюбити себе і освідчитися в коханні. А враховуючи, що кожен другий з нас так чи інакше був у дитинстві травмований, можете уявити кількість людей, які недолюбили, а то й зовсім не полюбили себе!

Крім того, довгий час вважалося, що любов до себе – це щось ненормальне, негідне, властиве лише самозакоханим егоїстам. І хоча зараз дурний стереотип зруйнований, полюбити себе і освідчитися в коханні наважується далеко не кожен.

Ліз Бурбо трактує любов до себе як безумовне прийняття себе таким, як є в даний момент. Вона стверджує, що той, хто істинно любить, приймає всі частини себе, у тому числі ті, які об'єктивно не потрібні, які приносять страждання.

"Любити", за версією Бурбо, ні в якому разі не дорівнює таким поняттям, як "подобатися", "догоджати", "відповідати", "завжди погоджуватися". Єдиний можливий синонім для поняття «справжнє кохання» – це «прийняття».

Кохання – це ніколи не егоїзм, проте прояви справжнього кохання найчастіше сприймають егоїзм. Наприклад, ті, хто чекає від кохання і від люблячої людини вічної угоди і готовності виконати будь-яку забаганку, ось вони саме егоїсти. Ті, хто любить істинно і може сказати «ні», лише показує межі своїх можливостей на даний момент. Кохання від цього менше не стає.

Що таке "любити себе"?

"Любити себе, – пише Бурбо, – це означає визнавати за собою права на зміни, на розвиток, на набуття досвіду та на помилки. Це означає – поважати не лише свої переваги, а й свої обмеження, страхи та слабкості, почуття провини, вірування та бажання. Все, що дає досвід. Треба розуміти, що все потрібне і все – тимчасово».

Шляхом спостережень, бесід, досліджень Бурбо виділила кілька ключових ознак, якими можна визначити як справжню любов до себе, так і до оточуючих:

Прийняття своєї несхожості на інших і несхожість кожної людини одна на одну.

Здатність зробити собі задоволення, навіть якщо здається, що воно незаслужене. Те саме стосується й коханих нами.

Здатність приймати себе чи іншого, навіть знаючи, що ти чи інший – далекі від досконалості.

Прагнення до того, щоб все частіше бути таким, як хочеться (у випадку з іншими: помічати рух на краще у коханих).

Здатність слухати своє серце, а не нав'язані іншими правилами.

Здатність виносити з кожної події урок, досвід. Не докоряти за помилки ні себе, ні оточуючих.

Усвідомлення того, що ніхто не відповідає за моє щастя, окрім мене самого. Так само, як і я не відповідаю за «ощасливлення» інших, хай навіть близьких та коханих.

Щоб істинно полюбити себе – полюбити «чистеньким і брудненьким», некрасивим і доглянутим, дурним і мудрим, у слабкості та лінощі, у брехні та боягузтві, у відвазі та шляхетності, потрібно перш за все зрозуміти таке:

На цій планеті ти насамперед заради себе. Інші – батьки, кохані, друзі, діти, колеги, вчителі – даються нам як провідники, як помічники, що дозволяють краще пізнати самого себе.

Такий, на думку Ліз Бурбо, неписаний закон всесвіту.

Легко сказати – важко зробити. Та й чи можливо це взагалі взяти і полюбити себе, якщо весь попередній досвід говорить про те, що таких, як ти, не люблять?

Щоб хоча б спробувати знайти любов до себе, щоб хоча б завести з собою розмову про кохання,Бурбо пропонує почати з розумного керування життям.

Все, що від вас буде потрібно, це:

усвідомлювати наслідки своїх рішень;

Усвідомлювати не уявні, а справжні причинно-наслідкові зв'язки;

Спробувати оцінити корисність своїх рішень та вчинків для себе та оточуючих;

Помічати в інших передусім переваги, а потім уже недоліки;

Дозволити собі бути щасливим, навіть якщо близькі нещасні. Розділяючи їхнє нещастя, ми не робимо їх щасливішим, але множимо нещастя на землі;

При можливості харчуватися натуральними продуктами; є, коли голодні, і частіше говорити тілу «дякую» за хорошу службу;

Регулярно відпочивати та висипатися;

Стежити за навколишнім середовищем та не витрачати ресурси природи надмірно;

Купувати лише те, що потрібно;

Дозволити собі чинити умовно «правильно» та умовно «неправильно» – адже лише шляхом спроб і помилок ми можемо зрозуміти, що нам насправді потрібно і де це взяти.

Погодьтеся, не так вже й складно дотримуватися правил розумності! Поступово, одне за одним, вводьте їх у своє життя. Доповнюйте своїми власними, якщо відчуваєте потребу.

Будьте терплячі.

Прощайте себе та знову прощайте!

Сприймайте уроки!

Спостерігайте за іншими!

Результат не прийде відразу, але обіцяє бути чудовим: ви навчитеся любити себе будь-яким, але, головне, все частіше будете не «любим», а таким, яким ви завжди мріяли стати.

У четвертій частині цього тренінгу (якраз на той момент, коли працьовитий, допитливий читач вже зробить серйозну внутрішню роботу і непогано внутрішньо «підросте») ще раз повернемося до теми любові до себе і глибше обговоримо нюанси взаємин із самим собою.

А зараз, як психологічна підтримка вам пропонуються вправи, спрямовані на розвиток любові до себе. Того самого усвідомленого безумовного кохання.

Вправа 8.

«Чарівні двері»

Перед виконанням:

Переконайтеся, що ваші думки спокійні, а уява – вільна.

Виконання:

Сядьте зручніше. Можете заплющити очі, щоб допомогти фантазії працювати, а можете не закривати і дивитися на якесь однотонне тло, якщо це активізує уяву.

Тепер уявіть зачинені двері. Вона може бути будь-якою за кольором і розміром і може знаходитися, де завгодно. Двері можуть вести в розкішний особняк, прикрашати ворота замку, «жити» у під'їзді багатоповерхового будинку, запрошувати до квартири, а то й просто височіти в чистому полі. Одне має бути незмінним – слово «Кохання», написане на дверях каліграфічним почерком або подряпане ножем. Розглядаючи двері, ви повинні розуміти, що напис на них – не жарт. Двері, дійсно, ведуть у світ кохання. Причому, особисто у ваш світ кохання, де живуть різні люди, істоти та предмети, спогади, емоції, ситуації та відчуття, які особисто для вас мають значення і пов'язані з темою кохання.

Не поспішайте проникати у світ любові: приділіть час тому, щоб як слід, у деталях уявити ці двері, напис на них. Однак те, що на вас чекає за дверима, уявляти не поспішайте - зачекайте хвилинку.

Коли ви відчините чарівні двері до країни кохання, враження з'являться самі. Не форсуйте їхню появу розумом і не фільтруйте їх. Нехай образи, звуки, спогади, запахи, виникають відчуття тіла. Поступово вивчайте ваш власний світ кохання.

Кінець ознайомлювального фрагмента.

* * *

Наведений ознайомлювальний фрагмент книги 15 уроків Ліз Бурбо. Зціли травми, які заважають тобі бути щасливим, коханим та багатим (Марія Абер, 2016)наданий нашим книжковим партнером -