Смішні англійські жарти з перекладом. Осягаємо англійський гумор - анекдоти Американські жарти

Потрапили російський та американець у пекло, сатана їх запитує:
- Ну що, в яке пекло хочете, в російське чи в американське?
Американець:
– А чим відрізняється?
Сатана:
- Ну в американському пеклі треба з'їсти цебро гівна на день і роби що хочеш, а в російській - 2 цебра гівна.
- Ну я в американський піду, там менше гівна є.
- А я в російську, все життя в Росії жив, значить і в пекло російську треба йти.
Минає місяць, зустрічаються російська та американець, російська запитує:
- Ну що, як там у тебе в американському пеклі?
- Нормально, відро гівна на день з'їдаю і порядок, а ти як?
- А у нас як у Росії, то гівна не завезуть, то відер на всіх не вистачає!

Усі американці після смерті потрапляють до раю. Тому що непомітно для апостола Петра трохи зрушують ворота пекла.

Спіймало плем'я людожерів американця, француза та російського. Вождь:
- Цього худого француза ми з'їмо на сніданок ... Цього жирного американця ми з'їмо на обід ...
Плем'я:
- А російської ми з'їмо на вечерю?
Вождь:
- Ні, російського ми відпустимо, я разом з ним в одній групі в МДІМВ навчався.

Основна відмінність російського патріота від американського полягає в тому, що російська ненавидить Америку, а американцю на Росію глибоко начхати.

Одна акула каже інший:
- Чого це ти так розжиріла?
- Їм туристів із Росії.
- Небезпечно! Вбити можуть!
- Ні! Це коли американця чи німця схопиш, то земляки на допомогу кидаються. А якщо цих, то їхні співвітчизники кричать:
- Приколись, братва, яка екзотика! І на відео знімають…

Американський солдат повертається з фронту і їде Англією поїздом. Всі сидячі місця зайняті, тільки в одному купе сидить англійка, навпроти неї на сидінні - собачка, поряд - англієць.
- Леді, дозвольте мені сісти!
- Ви, американці, всі дуже брутальні! Ви що, не бачите, тут сидить мій песик!
- Але леді, я дуже втомився, я воював три місяці на фронті, я хочу сісти!
- Ви, американці, не лише дуже грубі! Ви ще й набридливі!
- Леді! Я теж люблю собак, у мене вдома їх аж дві. Давайте я сяду і потримаю вашу собачку на руках!
- Ви, американці, не тільки дуже грубі та набридливі! Ви просто нестерпні!
Після цих слів американський солдат бере собачку, викидає у вікно і сідає. Леді втрачає дар мови. Англієць, що сидить поруч, каже:
- Знаєте, юначе! Я зовсім не згоден з її визначенням американців, але дозволю собі помітити, що ви, американці, робите багато речей не так. Ви їздите не по тій стороні проїжджої частини, тримайте вилку не в тій руці, а зараз ви викинули у вікно не ту с*ку!

У ресторані сиділи американець, китаєць та єврей.
- Кожному до супу потрапила муха.
- Американець негайно влаштував скандал.
– Китаєць з'їв муху.
- А єврей продав свою муху китайцю.

Сказав цар американцю, французу та українцю, що скільки вони на коні проскачуть полем - вся та земля їхня. Ну, скаче американець годину, дві, озирається назад - "Ех, та цього ж і мені, і моїм нащадкам на все життя вистачить!" Поскакав француз ... годину, два, три, чотири - помацав коня, "Ан ні, кінь втомився, і землі мені цієї вистачить". Кульмінаційний момент – скаче українець. Година, дві, три…доба, другі пішли, кінь знесилений вже падає, він встає і біжить-біжить-біжить, але сили покидають його і він падає горілиць на землю, знімає в голови шапку і кидає її вперед, з криком “А це під помідори!!”

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшливе відкриття. Виявляється, швидкість читання росіян у сотні тисяч разів перевищує швидкість читання американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний росіянин встигає прочитати користувальницьку (ліцензійну) угоду та натиснути *ЗГОДЕНИЙ*.

Сидить у кафе російська і полудить. У нього на столі лежить бутерброд із варенням та мюслі. До нього підходить американець і, жуючи жуйку, питає його:
- А ось ви, російські хліб цілком їсте?
Російська відповідає:
- Звісно! А що?
Американець надув з жуйки міхур каже:
- А ми – ні! Ми, американці, їмо тільки м'якуш, а кірки збираємо в контейнери, переробляємо їх, робимо з них мюслі і продаємо в Росію!
Російська мовчить. Американець, знову надуючи міхур із жуйки, запитує:
- А ви, росіяни, їсте бутерброди з варенням?
Російська відповідає:
- Звичайно, їмо!
- А ми – ні! Ми в Америці їмо тільки свіжі фрукти. Насіння, шкірку і всякі там огризки ми збираємо в контейнери, переробляємо, робимо з них варення і продаємо в Росію!
І задоволений знову надує міхур. Російського це, нарешті, неабияк образило і він, у свою чергу запитує:
- А що ви з презервативами після вживання робите?
Американець:
- Викидаємо, звісно.
Українська:
- А ми – ні! Ми, росіяни, збираємо їх у контейнери, переробляємо, робимо з них жуйку та продаємо до Америки.

Мене часто запитують про суто американські анекдоти. Виявляється, у мене була добірка суто американських анекдотів. Публікую її тут, щоправда, у скороченому вигляді. Підбирав більш менш смішні. Читайте, заради суботи посмійтеся! 🙂

Збірник американських жартів та анекдотів

Переклав з англійської Михайло Генін (niho(a)estart.com) 2004

Правила: як розповідати анекдоти та жарти.

1. Будьте впевнені, що добре знаєте анекдот і можете відтворити його в думці, перш ніж почали розповідати.
2. Намагайтеся зробити його якнайкоротше.
3. Уникайте розповідати один анекдот за іншим і дайте слухачеві можливість перепочити.
4. Пам'ятайте, що жарти повинні бути кумедними і не повинні зачіпати будь-кого з присутніх.
5. Урізноманітнюйте свої жарти, навіть якщо у вас є улюблені.
6. Навчіться без сміху розповідати анекдот, поки не закінчите його.

Марті: Ти чув, Боба викинули зі школи за шпаргалку.
Вейд: Як це сталося?
Марті: "Його зловили, коли він перераховував свої ребра на іспиті з біології".

Койд: «Тільки випадково я прочитав лист, що лежить на твоєму столі».
Кен: «По випадковості»?
Койд: Так, так сталося, що я був в окулярах.

Він: «Я радий, що не народився у Франції».
Вона: «Чому»?
Він: «Я не вмію говорити французькою».

Боб: «На заощаджені гроші я придбав ферму завдовжки 10 миль і завширшки півдюйма».
Джо: "Ну, і що ти збираєшся на ній вирощувати"?
Боб: "Я посадив спагетті".

Фред: «У мого дядька на фермі живе найлінивіший у світі півень».
Білл: Звідки ти знаєш?
Фред: «Він ніколи не кукурікає на зорі. І, дочекавшись, коли починають кукурікати інші півні, киває головою на знак згоди».

Джо: "Ти одягнув черевики не на ті ноги".
Мо: «Але я не маю інших ніг»!

«Щоразу, коли я п'ю чай із чашки, у мене пронизливий біль у правому оці. Що мені робити?
«Виймай ложку з чашки».

"Це Джо"?
"Звичайно, це Джо".
"Не схоже на Джо".
"Не турбуйся, це Джо".
«Тоді, Джо, позич мені 10 баксів»?
"Я попрошу його, як тільки він прийде".

Тед: «Я бачив, як ти штовхав свій велосипед дорогою на роботу».
Мед: «Так, я так сильно спізнювався, що не мав часу сісти на нього».

Койд: "Це правда, що морква корисна для зору"?
Фред: "Ну, я ніколи не зустрічав кролика в окулярах".

Чоловік: «Ти, що сам упіймав стільки риби»?
Хлопчик: О, ні. Мені допомагав хробак».

Перший хлопчик: «Скажи, який найкращий спосіб навчити дівчисько плавати»?
Другий хлопчик: Ну це вимагає певної техніки. Спочатку ти береш її лівою рукою за талію. Потім ти ніжно береш її ліву руку і».
Перший хлопчик: "Вона - моя сестра".
Другий хлопчик: "О, тоді ти просто зіштовхни її з дошки"!

Мешканець з другого поверху зателефонував мешканцю з першого поверху та закричав:
«Якщо ви не припините грати на цьому страшному саксофоні, я збожеволію».
"Боюсь, надто пізно", відповів той. «Я припинив грати годину тому».

Хазяїн: «Якщо ви збираєтесь зупинитися на нічліг, ви повинні самі приготувати собі ліжко».
Гість: "Мене це влаштовує".
Господар: Ось вам молоток і пила. На добраніч».

Вчителька попросила учнів перерахувати усі американські штати. Один маленький хлопчик відповів так швидко і так обережно, що вона перервала його.
"Ти відповів дуже добре", сказала вона, "набагато краще, ніж могла відповісти я, будучи у твоєму віці".
"Так", сказав хлопчик, "це зрозуміло, тому що тоді було лише тринадцять штатів".

Він: «Що я мав би дати за єдиний поцілунок»?
Вона: Хлороформ.

Джоан: «Я не хотіла засмучувати тебе, Діку, але вчора я побралася з Джо».
Дік: «Добре, а як щодо наступного тижня»?

Він: «Я вважаю, що десь ще бачив ваше обличчя»?
Вона: «Що ви, сер. Воно завжди тут і за мене».

Одна важлива жінка у Вашингтоні вирішила, що могла б розговорити самого Президента Кулліджа. Підловивши його під час обіду, вона вирішила, що такий момент настав.
«О, містере Президенте», сказала вона, намагаючись роззброїти його своєю прямотою. «Я посперечалася, що примушу Вас вимовити більше трьох слів».
"Ви програли", відповів Куллідж.

Шеф зайшов на склад та завмер. Він побачив хлопця, який притулився до упаковки і відверто байдикував. Це було нечуване нахабство на його підприємстві.
Скільки ти отримуєш на тиждень? грізно спитав шеф.
"Сто двадцять доларів".
«Ось тобі твої сто двадцять. А тепер марш звідси. Ти звільнений».
Після того, як хлопчина філософськи сховав гроші в кишеню і пішов, бос повернувся до бригадира і зажадав: «З якого часу цей ледар працює у нас»?
"Ніколи, наскільки я знаю", була відповідь. "Він просто заніс нам посилку".

Красива молода дама подала чек у віконце банку, щоб отримати готівку. Службовець швидко перевірив чек і попросив: Ви можете ідентифікувати себе?
Після чого молода жінка розкрила сумочку, вийняла з нього дзеркальце і, подивившись пару секунд, глянула на клерка і сказала: «Так, це я, не турбуйтеся».

Якось увечері молода жінка, повертаючись із курсів з надання першої допомоги, натрапила на людину, що лежить вниз обличчям на неосвітленому боці вулиці. "От", подумала вона, "зараз я допоможу цьому нещасному".
Припарковавшись поряд, вона підбігла до нього і почала робити чоловікові штучне дихання.
Спочатку чоловік закашлявся, потім повернувся до неї і, говорячи важко, сказав: «Я ввімкнув ліхтар для хлопця, що працює внизу, в каналізаційному колодязі. Я не знаю, що ви подумали, але хочу, щоб Ви дозволили мені продовжити роботу».

Дівчина влаштовувалась на роботу стенографісткою, і їй треба було пройти тест на правильність написання слів.
"Як Ви напишете по літерах слово Міссісіпі"? спитали її.
Вона замислилася на мить і потім сказала: «Річку чи штат»?

Продавець: «Я намагався побачитися з вами весь цей тиждень. Коли Ви мене зможете прийняти?
Директор: «Домовитеся про це з моєю секретаркою».
Продавець: "Я домовився, і ми чудово провели час, але тепер мені потрібно зустрітися з Вами".

Молода жінка увійшла до книгарні та підійшла до помічника продавця.
«Ви повертаєте гроші у разі, якщо споживач не задоволений якістю товару»? — спитала вона.
"Це залежить від товару", - пояснив продавець.
"Цей товар - книга".
Що ж у ній Вам не сподобалося, мадам?
Ну, відповіла вона, мені не сподобався її кінець.

Пацієнтка: » Чи мої штучні зуби виглядатимуть, як справжні»?
Дантист: «Мадам, я зробив їх такими натуральними, що вони навіть болітимуть».

Чоловік: (уриваючись у залізну лаву) «Швидко! Дайте мені мишоловку».
Продавець: "Одну хвилину, сер"!
Чоловік: «Та не стійте ж стовпом. Швидше. Я маю встигнути зловити таксі».
Продавець: «О, вибачте, сер, такої великої мишоловки у нас немає».

Любитель важкого року прослухав черговий диск і звернувся до батька, який у цей час читав вечірню газету, з вигуком: «Ну, як, чи чув ти коли-небудь подібне до цього»?
Батько підвів голову і відповів: «Ні, навряд. Найближча до цього річ, яку я коли-небудь чув, це коли вантажівка з порожнім посудом врізалася у вантажівку, яка перевозила свиней».

На день народження батьки подарували маленькому Віллі велосипед та з гордістю спостерігали за його дебютом.
На першому ж колі Віллі закричав: "Дивись мам, я їду без рук".
На другому колі він повідомив: «Дивись, мам, їду без ніг».
Втретє: «Дивися мам, їду без зубів»!

Фотограф: (молодій людині) «Знімок виглядатиме набагато краще, якщо ти покладеш руку на батькове плече».
Батько: «Буде набагато природнішим, якщо його рука опиниться в моїй кишені».

Дівчина повернулася додому з коледжу і з захопленням розповідала батькові про безперечну користь фізкультури.
«Ти тільки подивися на цю вправу. Щоб зміцнити м'язи рук, я беру цей ціпок за один кінець і повільно переміщаю праворуч наліво».
"Ну, здорово!", - Вигукнув батько. «І чого тільки не вигадає наука! Якби у палиці на іншому кінці була солома, ти заодно могла б підмітати підлогу».

Юний чоловік, який погодився з дружиною, що їм потрібен пилосос, був дуже засмучений, коли замість стандартної моделі дружина купила супер пилосос.
«Але, милий», пояснювала дружина, «він не коштуватиме дорожче! Все, що ми маємо, це платити трохи довше».

Запитання: «Як швидше розсіяти натовп»?
Відповідь: «Пустити по колу капелюх».

Сплативши свій рахунок у готелі, гість, що їде, раптом повернувся до посильного:
«Швидко, хлопче, збігай нагору в номер 454 і подивися, чи не залишив я піжаму та бритву. Біжи швидше, тому що за шість хвилин відходить мій потяг».
Через чотири хвилини, захекавшись, посильний повернувся. "Так, сер", доповів він, "вони і справді там".

Два політичні кандидати від різних партій сперечаються на мітингу:
«Є сто способів робити гроші», заявив кандидат, «але тільки один із них — чесний».
"І який же це"? спитав його противник.
"Ага!", - відповів перший. "Я так і думав, що Вам це невідомо".

Почувши дверний дзвінок, господар будинку поспішив відчинити вхідні двері і виявив старовинного друга і поряд з ним великого собаку.
«Заходь! Заходь!» – радісно вітав він гостя.
Друг увійшов у будинок і сів, коли собака погнався за хазяйською кішкою, перекинув настільну лампу і кілька ваз, зрештою, вмостившись у найкращому кріслі.
Коли гість зібрався йти, господар сказав із сарказмом у голосі: «Постарайся не забути свого собаку!»
«Собаку? У мене немає жодного собаки», відповів гість. «Я думав, це твій собака».

Скільки Вам років? спитали її в магістраті. «Не забудьте, Ви даєте відомості під присягою».
«Двадцять один рік та кілька місяців», відповіла леді.
Скільки місяців?
"Сто вісім".

«Сьогодні така спека, що не хочеться одягатися», каже Джек, вийшовши з душу, «дорога, як ти вважаєш, що подумають наші сусіди, якщо я вийду косити газон у такому вигляді»?
"Ймовірно, що я вийшла за тебе заміж через гроші".

О, господи! Прийшли мені мудрості, щоб розуміти мого чоловіка, любові, щоб прощати його, і терпіння, щоб витримати зміни його настрою. Тому що, господи, якщо я попрошу у тебе Сил, то я поб'ю його до смерті.
Амінь

Шістдесятирічної подружньої пари на день 40-річчя їхнього весілля з'явилася добра фея. Вона сказала, що оскільки вони були настільки віддані один одному, вона виконає за одним їх найзаповітнішим бажанням.
Дружина побажала поїхати у навколосвітню подорож.
Вжик ...! Тієї ж секунди в її руках опинилися квитки в круїз.
Чоловік побажав жінку на тридцять років молодший за нього.
Вжик ...! Тієї ж миті він перетворився на дев'яностолітнього старця.

Маленькому Девід зовсім не давалася математика. Чого тільки не робили його батьки! Педагоги, наставники, спеціальні навчальні центри, і ніякого толку. Як крайній засіб хтось порадив віддати його до католицької школи. Незабаром Девіда прийняли до школи святої Марії.
Відразу після першого дня в школі Девід вбіг кулею до своєї кімнати, навіть забувши привітатись з матір'ю. Він почав займатися з усією серйозністю, книги та папери лежали по всій кімнаті. Відразу ж після обіду, забувши про телевізор, він повернувся до своїх занять. Батьки були здивовані.
Така поведінка тривала тижнями, доки прийшов табель з оцінками. Девід поклав конверт на стіл і пішов до своєї кімнати. З сильним хвилюванням мати розкрила конверт. У її хлопчика з математики стояла п'ятірка.
Вона вбігла до нього, обняла і спитала: «Девіде, любий, як це сталося? Тобі допомогли черниці»?
"Ні!" сказав Девід. Першого дня, коли я прийшов до школи, я побачив цього малого, прибитого цвяхами до знаку плюс, я зрозумів, що тут не жартують».

(переклад з англійської)

Перший у світі повністю комп'ютеризований повітряний лайнер був готовий ось-ось вирушити у свій перший рейс без пілотів та екіпажу. Літак автоматично підрулив до зони посадки, автоматично відчинилися двері, вийшов і опустився трап. Пасажири піднялися на борт та зайняли свої місця. Трап автоматично забрався, двері зачинилися, і лайнер наблизився до злітної смуги. «Доброго дня, пані та панове, - почувся голос, - ми раді вітати вас на дебюті першого у світі повністю комп'ютеризованого повітряного корабля. Все на цьому літаку функціонує за допомогою електронних приладів та механізмів. Відкиньтеся у своїх кріслах і розслабтеся. Все буде гаразд… Все буде гаразд… Все буде гаразд…

Я знаю, чому ви вчора не вийшли на роботу – ви грали у гольф.
- А ось і неправда! І на доказ я можу показати вам рибу, яку я вчора впіймав.

Безперечно, розвиток сучасної технології призводить до великих змін. Але іноді це проявляється лише у зміні термінології. Так, школярі більше вже не звинувачують своїх собачок як привід. Сучасне виправдання може звучати, наприклад, так: жорсткий диск з'їв моє домашнє завдання.

Для американців не так важливо виграти, як виглядати виграли.

Ну і що ви збираєтеся робити з вашою надмірною вагою?
— Не знаю, пане лікарю. Нічого мені не помагає. Мабуть, у мене якась надактивна щитовидка.
- Аналізи показують, що з вашою щитовидною залозою все гаразд. Якщо у вас і є щось надактивне, то це ваша вилка.

Батьки пообіцяли малюкові на день народження справжній великий та особливий сюрприз, і він його справді отримав. Він із захопленням дивився на величезного дорослого сенбернара, що стоїть посеред вітальні. Хлопчик повільно підійшов до собаки, обережно обійшов навколо неї і глянув у її великі карі очі. Потім повернувся до мами і спитав:
- Це він для мене чи я для нього?

Ураган був настільки сильним, що забрав усе геть, крім алмазної шпильки дочки фермера, який поцікавився:
- Як тобі вдалося врятувати її?!
- А я поклала її в рот…
- Шкода, що твоєї матері не було вдома в цей час. Ми врятували б коня, віз і дещо з меблів.

Два леви втекли з вашингтонського зоопарку і розбрелися в різні боки. За кілька тижнів вони зустрілися.
- Мені так важко добувати їжу, - поскаржився один, - а ти як маєш?
- О, я зовсім непогано влаштувався. Я знайшов добрий притулок у Пентагоні і щотижня з'їдаю по генералу. Думаю, мине ще багато років, поки вони виявлять пропажу…

Як і представники будь-якої іншої нації, американці знають, що їхня країна найкраща у світі.

У нас була дуже успішна поїздка до Росії – ми повернулися назад… (Боб Хоуп)

Рецензії

Йдуть, отже, англієць та американець разом, підходять до ліфта:
- Прошу вас, сер, - каже американець, - ходімо в "елеватор" (ліфт по-американськи).
- Сер, - відповідає англієць, - ця штука називається "lift" (ліфт англійською).
- Ну, як же? Адже ліфт винайшли в Америці!
- Може, ви стверджуватимете, що й англійську мову винайшли в Америці?!
---
Альберт, супер добірка!)))

Дякую за приємний відгук, за анекдот!
Хоча американець теж десь трішки має рацію, тому що, дійсно, у ряді випадків (візьміть, наприклад, комп'ютерну, космічну та ін. термінологію) науково-технічний прогрес певною мірою визначає також і розвиток мови... Завдяки цьому, зокрема Американці часом лідирують і в словотворчості. На мою думку, це об'єктивний і закономірний процес... Звичайно, американій і британська мови часом дуже несхожі. Пам'ятайте, ще О. Уальд писав, що Англія та Америка – це дві країни, розділені спільною мовою. Дотепно і правильно.
Вибачте за багатослівність...
Успіхів Вам!
З повагою.

Щоденна аудиторія порталу Проза.ру - близько 100 тисяч відвідувачів, які загалом переглядають понад півмільйона сторінок за даними лічильника відвідуваності, розташованого праворуч від цього тексту. У кожній графі вказано по дві цифри: кількість переглядів та кількість відвідувачів.

Привіт, дорогі читачі! Рада бачити вас на сторінці свого блогу. Пропоную сьогодні почитати анекдоти англійською, весело та з користю провести час.

Коли ви читаєте книги, статті англійською мовою, чи всі жарти ви здатні зрозуміти? А може, ви потрапляли в ситуацію, коли хтось розповів смішні анекдоти і всі довкола сміються, за винятком вас? Перевіримо?

Я зробила добірку коротких англійських анекдотів з різних тем. Взагалі англійці люблять сміятися з себе, але вони також мають багато хороших приколів про росіян. Однією з найкращих категорій вважаються жарти про (але мені все ж таки цікаво, яка нація є їх автором?). Для дітей та студентів будуть цікаві анекдоти про школу. Ось із них і почнемо!

Про навчання

Student : Brains like Bermuda triangle– wheninformation goes in it is never found again.

Переклад.

Студент: Мозки немов Бермудський трикутник - коли інформація в нього потрапляє, її більше не знайти.

Teacher : Ikilledaperson. Tom Green, convert this sentence into Future Tense, please.

Student Tom Green : You will go to jail.

Переклад.

Вчитель: Я вбив людину. Том Грін, переформулюй цю пропозицію у майбутній час. Студент: Ви потрапите до в'язниці.

Ifasingle teacher can’t Teach us all subjects, then how can you

expectastudent to learn all of them?

Переклад.

Якщо один учитель не може навчати нас усім предметам, то як можна очікувати від студента, що він їх усе вивчить?

На злобу дня

Hardwork never killed anybody, but why такеachance?

Переклад.

Тяжка робота ще нікого не вбивала, але до чого ризикувати?

Wife : Darling,yesterday nightIsawa wonderfuldream - you були sending

me expensive clothes and jewelry. Husband: Yeah, andIsaw your dad paying the bill.

Переклад.

Дружина : Дорогий, вчоравночі мені снилося, як ти посилаєш мені дорогий одяг та коштовності. Чоловік: Така я бачив, як твій батько платив за це рахунок.

Ialwayslearn from the others’ mistakes - those who таке my advice.

Переклад.

Я завжди вчуся на помилках інших — тих, хто дотримується моїх порад.

Про все

- Whatis the longest слово in the English language?

  - « Smiles». Because there isamile між its first and last letters!

Переклад.

- Яке найдовше слово в англійській мові?

— « Smiles». Тому що, між першою і останньою літерою ціла миля!

Thegirl andtheboy are talking. The girl says," You could ruan excellentdancer except for two things." The boy asks, « And what are they?» The girl answers," Your feet."

Переклад.

Розмова між дівчинкою та хлопчиком. Дівчинка каже: «Ти міг би бути чудовим танцюристом, якби не дві проблеми». Хлопчик запитує: "Які?" Дівчинка відповідає: "Твої ноги".

- Willyou tell me your name?- Will. Knot.- Why not?

Переклад.

- Ви скажете як вас звати? - Так. Нот- Чому ні?

• Книга « Найкращі англійські анекдоти» додасть у вашу скарбничку море класних жартів! Рекомендую.
• А ця збірка (правда, в електронному вигляді) збагатить вашу бібліотеку не тільки анекдотами, але також відомими легендами та популярними казками.
• Популярні англійські та американські анекдоти у контексті навчання мови - це відмінний варіант, який пропонує нам відомий Ілля Франк.
• І ще одна збірка « Найкращих англійських анекдотів» змусить вас усміхнутися не раз і при цьому не напружуватись, а отримувати задоволення від легкого читання.

Про англійську Королеву

На початку статті я сказала, що анекдоти про англійську Королеву дуже популярні. Так, але такі жарти більше люблять представники інших націй, наприклад ми, росіяни. Самі ж англійці не особливо вітають подібні теми... Чи бояться гніву монарха-довгожителя, чи це справді у них у крові – бути у всьому правильними!? Як ви думаєте, га?

Але все ж таки мені вдалося знайти один забавний анекдот Навіть не знаю, хто міг його придумати?

Once Bernard Shaw скрутив phrase, що всі жінки є corrupt. The English Queen heard that and when meeting Shaw, запитав його:

«Is it true, sir, that you are saying that all women are corrupt?»

"Yes, Your Majesty."

- And me too?! - exclaimed the queen indignantly.

"And you too, Your Majesty," Shaw said calmly.

"And how much am I worth?" asked the queen.

«Ten thousand pounds» Shaw said at once.

- What, so cheap?! The queen resented.

"Ви бачите, ви є незрівнянно сприймаючи про ціну," playwright smiled.

Переклад:

Якось Бернард Шоу упустив фразу, що всі жінки продажні.

Англійська королева, дізнавшись про це, під час зустрічі з Шоу запитала:

— Чи правда, сер, що ви стверджуєте, що всі жінки продажні?

— Так, ваша величність.

- І я теж?! - обурилася королева.

- І ви теж, ваша величність, - спокійно відповів Шоу.

— І скільки я стою?! — вирвалось у королеви.

— Десять тисяч фунтів стерлінгів, — одразу визначив Шоу.

— Що так дешево?! - здивувалася королева.

— Ось бачите, ви вже й торгуєтеся, — усміхнувся драматург.

Іноді російські люди що неспроможні осягнути сенс тонкого і гострого англійського гумору, т.к. часто виникають труднощі з перекладом на російську. Існує думка, що англійський гумор є своєрідним і складним для сприйняття. У чому причина?

Це тому, що багато жарти засновані на двоякому значенні фраз чи використанні схожих за звучанням, але різних за значенням слів (це я кажу, до речі). Тому так важливо знати мову на хорошому, вище середнього.

Саме тому я рекомендую вам невідкладно підписуватись на мій блог і практикуватися в освоєнні мови регулярно. Розповідайте друзям та ділитеся отриманою інформацією через посилання у соціальних мережах. Всім поки що, чекайте нових статей!