Психологічне айкідо. Вступ. Читати онлайн книгу «Психологічне айкідо

Учням та хворим, які навчили мене психологічному айкідо, присвячую цю книгу.

М. Литвак

Щасливі! Не купуйте цю книгу. Ви і так добрі бійці айкідо. Не варто цього робити і власникам «другого щастя» - нахабства. Вона написана для хворих на неврози та психосоматичні захворювання (гіпертонічна хвороба, виразкова хвороба шлунка, інфаркт міокарда, гастрит, коліт, дерматит, бронхіальна астма та ін.), які страждають ними через невміння спілкуватися.

У ній є рекомендації, як приборкувати надмірно вольове начальство, як знайти контакт із дітьми, свекрухою чи тещею, як перемогти у діловій суперечці, не витрачавши при цьому своєї душевної енергії. Тому я думаю, що вона буде корисна делікатним розумним людям, які страждають від навколишнього хамства, поки що не захворіли. У ній знайдуть корисні поради керівники, менеджери та ті, які хочуть ними стати. Книга зможе допомогти налагодити сімейні стосунки, виховувати дітей, досягти успіхів у вибраній справі. Сподіваюся, що її придбають і психотерапевти.

Наведена тут методика аналогів не має, хоча я використовував положення трансактного аналізу, гештальт-терапії, поведінкової та когнітивної терапії, підходи Дейла Карнегі та ін. Але родоначальником її можна вважати бравого солдата Швейка. Він не відповідав на образи кривдників, а погоджувався з ними. "Швейк, ви ідіот!" – казали йому. Він, не сперечався, а відразу погоджувався: «Так, я ідіот!» – і здобув перемогу, як у боротьбі айкідо, не торкаючись супротивника. Може, й слід було назвати цей вид боротьби «психологічне швейкідо», як запропонував один із моїх учнів?

На одній із публічних лекцій, присвячених проблемі спілкування, я запитав своїх слухачів: «Хто з вас любить владу?» Ні один із 450 чоловік не відповів ствердно. Коли я попросив підняти руки тих, хто хоче стати гіпнотизером, відгадайте, скільки людей підняли руки? Правильно, майже все. Які висновки можна зробити?

1. Ніхто не зізнається собі, що він любить владу.

2. Ніхто не зізнається собі, що він хоче, щоб йому беззаперечно підкорялися (влада гіпнотизера над гіпнотизованим видається безмежною).

Я особисто не бачу нічого страшного в цьому бажанні керувати іншими людьми, тим більше, що людина зазвичай діє виходячи з добрих намірів.

Проте бажання командувати, усвідомлене чи несвідоме, впирається в аналогічні претензії партнера зі спілкування. Виникає конфлікт, зіткнення, в якому переможців немає. Досада, роздратування, гнів, пригніченість, головний біль, біль у ділянці серця тощо. залишаються як у того, хто взяв гору, так і у того, кому довелося підкоритися. Виникає безсоння, під час якого переживається конфліктна ситуація, якийсь час важко зайнятися поточними справами. У деяких піднімається артеріальний тиск. Деякі, щоб заглушити досаду, вживають спиртне чи наркотики, зривають зло вкотре на членах сім'ї чи підлеглих. Багато хто мучить себе докорами совісті. Дають собі слово бути стриманішим, обачливішим, але… минає якийсь час, і все починається спочатку. Ні, не спочатку! Кожен наступний конфлікт виникає з усе меншого приводу, протікає все бурхливіше, а наслідки стають дедалі важчими і тривалішими!

Ніхто не хоче конфліктувати. Коли конфлікти стають частими, людина болісно шукає вихід.

Одні починають обмежувати спілкування. У перший момент начебто допомагає. Але це тимчасовий вихід. Потреба у спілкуванні схожа на потреби у воді. У людини, яка потрапила в умови повної самотності, через п'ять-шість днів розвивається психоз, під час якого з'являються слухові та зорові галюцинації. З галюцинаторними образами починається спілкування, яке, звичайно, не може бути продуктивним і веде до загибелі людини. Наукою встановлено, що саме через це помирають раніше терміну люди, що залишилися самотніми. Часто потреба у спілкуванні бере своє, і тоді людина вступає в контакт із ким попало, аби не бути на самоті. У багатьох розвивається замкнутість, сором'язливість. Вже не ти вибираєш, а тебе обирають.

Другі (переважно це сильні особи, котрі обіймають командні посади) вимагають беззаперечного підпорядкування як у сім'ї, і на роботі. Тоді вони перестають уловлювати невдоволення тих, хто залежить від них. Коли вичерпуються можливості для придушення, вони іноді з болем, іноді з подивом помічають, що їх залишили, і вважають, що їх зрадили.

Треті, не намагаючись налагодити спілкування, змінюють своїх партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжджають до іншого міста і навіть до країни. Але від себе, від свого невміння спілкуватися нікуди не втечеш. На новому місці все починається спочатку.

Четверті повністю йдуть у роботу, часто обираючи таку, яка вимагає контактів коїться з іншими людьми. Але це теж тимчасовий вихід.

П'яті… Але дозвольте мені закінчити перелік сурогатних способів, що замінюють розкіш людського спілкування. Їх дуже багато. Об'єднує їх те, що вони зрештою призводять до хвороб чи асоціальним формам поведінки. У лікарні чи в'язниці спілкування завжди є, але навряд чи когось воно може задовольняти.

Протягом багатьох років я намагався лікувати ліками та гіпнозом неврози, які завжди виникали після конфліктів. Хворим на короткий проміжок часу ставало легше, але черговий конфлікт навіть меншої виразності призводив до ще більш важкого стану. І це цілком зрозуміло. Адже ні ліки, ні гіпноз, ні біоенергетичні методи, ні акупунктура не могли навчити поведінки в конфліктній ситуації. Тоді паралельно з призначенням ліків я став вчити хворих правильної поведінки в конфліктній ситуації, перемагати у суперечці, керувати партнером так, щоб він цього не помічав, ладнати з самим собою, починати спілкування та продовжувати його продуктивно без сварок та конфліктів, грамотно формувати, а потім відстоювати свої інтереси.

Перші ж досліди нового підходу на лікування хворих дали приголомшливі результати.

Молодий чоловік 25 років протягом трьох днів вилікувався від тиків, на які страждав 15 років. Жінка з функціональним паралічем нижніх кінцівок почала ходити за кілька годин. Хворий, спрямований на лікування з підозрою на пухлину головного мозку, позбавився головного болю за два тижні. До матері повернувся 15-річний син, який пішов з дому через сімейні конфлікти. Чоловікові 46 років вдалося вийти з депресії, зберегти почуття власної гідності та двох дітей під час шлюборозлучного процесу, що розпочався з ініціативи дружини, яка вирішила піти до іншого. У багатьох налагоджувалися стосунки на роботі та в сім'ї. Зникла необхідність командувати. Своєрідний стиль підпорядкування партнеру призводив до необхідного результату. Цей перелік можна було б продовжити.

Поступово вироблявся погляд спілкування як з вигляду психологічної боротьби, та її прийоми нагадували мені східні єдиноборства, основу яких лежать принципи захисту, догляду, оборони. Я назвав цей метод «психологічне айкідо». Тоді ж сформулював принцип амортизації.

Сучасна наука показує, що коріння неврозу сягає раннього дитинства, коли формується невротична система відносин, невротичний характер. Це призводить до того, що особистість живе весь час у стані вираженої емоційної напруги, часто неусвідомлюваної, і стає вразливою у важких конфліктних ситуаціях. Начинається невроз, психосоматичні захворювання (бронхіальна астма, гастрит, виразкова хвороба шлунка, гіпертонічна хвороба, коліт, дерматити та ін). У стані стресу, емоційного напруження порушується імунітет. Hевротичні суб'єкти частіше хворіють на інфекційні захворювання, у них частіше виникають злоякісні пухлини, з ними частіше відбуваються нещасні випадки. Таким чином, прислів'я "Всі хвороби від нервів" отримує зараз наукове обґрунтування. Але навіщо ж чекати, коли людина захворіє або з нею щось станеться, або вона комусь принесе нещастя? Чи краще розпочати роботу до того, як він захворів? Так було створено клуб психопрофілактичної та психокорекційної спрямованості, який ми назвали КРОСС (Клуб вирішили опанувати стресові ситуації). Сюди ми запрошуємо людей, які мають психологічні проблеми в сім'ї та на виробництві. Замість того, щоб призначати ліки, ми допомагаємо їм налагоджувати спілкування. На лекційних заняттях і в групах психологічного тренінгу відпрацьовуються відомі та виробляються нові прийоми та правила психологічної боротьби. Понад 85% слухачів зазначають, що в результаті оволодіння навичками психологічного айкідо їм у тій чи іншій мірі вдалося налагодити стосунки у сім'ї та на виробництві. Деякі отримали підвищення по службі. Багато хто почав ставити перед собою більш високі цілі.

Михайло Юхимович Литвак

Учням та хворим, які навчили мене психологічному айкідо, присвячую цю книгу.

М. Литвак

Щасливі! Не купуйте цю книгу. Ви і так добрі бійці айкідо. Не варто цього робити і власникам «другого щастя» - нахабства. Вона написана для хворих на неврози та психосоматичні захворювання (гіпертонічна хвороба, виразкова хвороба шлунка, інфаркт міокарда, гастрит, коліт, дерматит, бронхіальна астма та ін.), які страждають ними через невміння спілкуватися.

У ній є рекомендації, як приборкувати надмірно вольове начальство, як знайти контакт із дітьми, свекрухою чи тещею, як перемогти у діловій суперечці, не витрачавши при цьому своєї душевної енергії. Тому я думаю, що вона буде корисна делікатним розумним людям, які страждають від навколишнього хамства, поки що не захворіли. У ній знайдуть корисні поради керівники, менеджери та ті, які хочуть ними стати. Книга зможе допомогти налагодити сімейні стосунки, виховувати дітей, досягти успіхів у вибраній справі. Сподіваюся, що її придбають і психотерапевти.

Наведена тут методика аналогів не має, хоча я використовував положення трансактного аналізу, гештальт-терапії, поведінкової та когнітивної терапії, підходи Дейла Карнегі та ін. Але родоначальником її можна вважати бравого солдата Швейка. Він не відповідав на образи кривдників, а погоджувався з ними. "Швейк, ви ідіот!" - казали йому. Він, не сперечався, а відразу погоджувався: «Так, я ідіот!» - і здобув перемогу, як у боротьбі айкідо, не торкаючись супротивника. Може, й слід було назвати цей вид боротьби «психологічне швейкідо», як запропонував один із моїх учнів?

Передмова

На одній із публічних лекцій, присвячених проблемі спілкування, я запитав своїх слухачів: «Хто з вас любить владу?» Ні один із 450 чоловік не відповів ствердно. Коли я попросив підняти руки тих, хто хоче стати гіпнотизером, відгадайте, скільки людей підняли руки? Правильно, майже все. Які висновки можна зробити?

1. Ніхто не зізнається собі, що він любить владу.

2. Ніхто не зізнається собі, що він хоче, щоб йому беззаперечно підкорялися (влада гіпнотизера над гіпнотизованим видається безмежною).

Я особисто не бачу нічого страшного в цьому бажанні керувати іншими людьми, тим більше, що людина зазвичай діє виходячи з добрих намірів.

Проте бажання командувати, усвідомлене чи несвідоме, впирається в аналогічні претензії партнера зі спілкування. Виникає конфлікт, зіткнення, в якому переможців немає. Досада, роздратування, гнів, пригніченість, головний біль, біль у ділянці серця тощо. залишаються як у того, хто взяв гору, так і у того, кому довелося підкоритися. Виникає безсоння, під час якого переживається конфліктна ситуація, якийсь час важко зайнятися поточними справами. У деяких піднімається артеріальний тиск. Деякі, щоб заглушити досаду, вживають спиртне чи наркотики, зривають зло вкотре на членах сім'ї чи підлеглих. Багато хто мучить себе докорами совісті. Дають собі слово бути стриманішим, обачливішим, але… минає якийсь час, і все починається спочатку. Ні, не спочатку! Кожен наступний конфлікт виникає з усе меншого приводу, протікає все бурхливіше, а наслідки стають дедалі важчими і тривалішими!

Ніхто не хоче конфліктувати. Коли конфлікти стають частими, людина болісно шукає вихід.

Одні починають обмежувати спілкування. У перший момент начебто допомагає. Але це тимчасовий вихід. Потреба у спілкуванні схожа на потреби у воді. У людини, яка потрапила в умови повної самотності, через п'ять-шість днів розвивається психоз, під час якого з'являються слухові та зорові галюцинації. З галюцинаторними образами починається спілкування, яке, звичайно, не може бути продуктивним і веде до загибелі людини. Наукою встановлено, що саме через це помирають раніше терміну люди, що залишилися самотніми. Часто потреба у спілкуванні бере своє, і тоді людина вступає в контакт із ким попало, аби не бути на самоті. У багатьох розвивається замкнутість, сором'язливість. Вже не ти вибираєш, а тебе обирають.

Другі (переважно це сильні особи, котрі обіймають командні посади) вимагають беззаперечного підпорядкування як у сім'ї, і на роботі. Тоді вони перестають уловлювати невдоволення тих, хто залежить від них. Коли вичерпуються можливості для придушення, вони іноді з болем, іноді з подивом помічають, що їх залишили, і вважають, що їх зрадили.

Треті, не намагаючись налагодити спілкування, змінюють своїх партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжджають до іншого міста і навіть до країни. Але від себе, від свого невміння спілкуватися нікуди не втечеш. На новому місці все починається спочатку.

Четверті повністю йдуть у роботу, часто обираючи таку, яка вимагає контактів коїться з іншими людьми. Але це теж тимчасовий вихід.

П'яті… Але дозвольте мені закінчити перелік сурогатних способів, що замінюють розкіш людського спілкування. Їх дуже багато. Об'єднує їх те, що вони зрештою призводять до хвороб чи асоціальним формам поведінки. У лікарні чи в'язниці спілкування завжди є, але навряд чи когось воно може задовольняти.

Протягом багатьох років я намагався лікувати ліками та гіпнозом неврози, які завжди виникали після конфліктів. Хворим на короткий проміжок часу ставало легше, але черговий конфлікт навіть меншої виразності призводив до ще більш важкого стану. І це цілком зрозуміло. Адже ні ліки, ні гіпноз, ні біоенергетичні методи, ні акупунктура не могли навчити поведінки в конфліктній ситуації. Тоді паралельно з призначенням ліків я став вчити хворих правильної поведінки в конфліктній ситуації, перемагати у суперечці, керувати партнером так, щоб він цього не помічав, ладнати з самим собою, починати спілкування та продовжувати його продуктивно без сварок та конфліктів, грамотно формувати, а потім відстоювати свої інтереси.

Перші ж досліди нового підходу на лікування хворих дали приголомшливі результати.

Молодий чоловік 25 років протягом трьох днів вилікувався від тиків, на які страждав 15 років. Жінка з функціональним паралічем нижніх кінцівок почала ходити за кілька годин. Хворий, спрямований на лікування з підозрою на пухлину головного мозку, позбавився головного болю за два тижні. До матері повернувся 15-річний син, який пішов з дому через сімейні конфлікти. Чоловікові 46 років

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 5 сторінок)

Михайло Юхимович Литвак

Психологічне айкідо

Учням та хворим, які навчили мене психологічному айкідо, присвячую цю книгу.

Щасливі! Не купуйте цю книгу. Ви і так добрі бійці айкідо. Не варто цього робити і власникам «другого щастя» - нахабства. Вона написана для хворих на неврози та психосоматичні захворювання (гіпертонічна хвороба, виразкова хвороба шлунка, інфаркт міокарда, гастрит, коліт, дерматит, бронхіальна астма та ін.), які страждають ними через невміння спілкуватися.

У ній є рекомендації, як приборкувати надмірно вольове начальство, як знайти контакт із дітьми, свекрухою чи тещею, як перемогти у діловій суперечці, не витрачавши при цьому своєї душевної енергії. Тому я думаю, що вона буде корисна делікатним розумним людям, які страждають від навколишнього хамства, поки що не захворіли. У ній знайдуть корисні поради керівники, менеджери та ті, які хочуть ними стати. Книга зможе допомогти налагодити сімейні стосунки, виховувати дітей, досягти успіхів у вибраній справі. Сподіваюся, що її придбають і психотерапевти.

Наведена тут методика аналогів не має, хоча я використовував положення трансактного аналізу, гештальт-терапії, поведінкової та когнітивної терапії, підходи Дейла Карнегі та ін. Але родоначальником її можна вважати бравого солдата Швейка. Він не відповідав на образи кривдників, а погоджувався з ними. "Швейк, ви ідіот!" – казали йому. Він, не сперечався, а відразу погоджувався: «Так, я ідіот!» – і здобув перемогу, як у боротьбі айкідо, не торкаючись супротивника. Може, й слід було назвати цей вид боротьби «психологічне швейкідо», як запропонував один із моїх учнів?

Передмова

На одній із публічних лекцій, присвячених проблемі спілкування, я запитав своїх слухачів: «Хто з вас любить владу?» Ні один із 450 чоловік не відповів ствердно. Коли я попросив підняти руки тих, хто хоче стати гіпнотизером, відгадайте, скільки людей підняли руки? Правильно, майже все. Які висновки можна зробити?

1. Ніхто не зізнається собі, що він любить владу.

2. Ніхто не зізнається собі, що він хоче, щоб йому беззаперечно підкорялися (влада гіпнотизера над гіпнотизованим видається безмежною).

Я особисто не бачу нічого страшного в цьому бажанні керувати іншими людьми, тим більше, що людина зазвичай діє виходячи з добрих намірів.

Проте бажання командувати, усвідомлене чи несвідоме, впирається в аналогічні претензії партнера зі спілкування. Виникає конфлікт, зіткнення, в якому переможців немає. Досада, роздратування, гнів, пригніченість, головний біль, біль у ділянці серця тощо. залишаються як у того, хто взяв гору, так і у того, кому довелося підкоритися. Виникає безсоння, під час якого переживається конфліктна ситуація, якийсь час важко зайнятися поточними справами. У деяких піднімається артеріальний тиск. Деякі, щоб заглушити досаду, вживають спиртне чи наркотики, зривають зло вкотре на членах сім'ї чи підлеглих. Багато хто мучить себе докорами совісті. Дають собі слово бути стриманішим, обачливішим, але… минає якийсь час, і все починається спочатку. Ні, не спочатку! Кожен наступний конфлікт виникає з усе меншого приводу, протікає все бурхливіше, а наслідки стають дедалі важчими і тривалішими!

Ніхто не хоче конфліктувати. Коли конфлікти стають частими, людина болісно шукає вихід.

Одні починають обмежувати спілкування. У перший момент начебто допомагає. Але це тимчасовий вихід. Потреба у спілкуванні схожа на потреби у воді. У людини, яка потрапила в умови повної самотності, через п'ять-шість днів розвивається психоз, під час якого з'являються слухові та зорові галюцинації. З галюцинаторними образами починається спілкування, яке, звичайно, не може бути продуктивним і веде до загибелі людини. Наукою встановлено, що саме через це помирають раніше терміну люди, що залишилися самотніми. Часто потреба у спілкуванні бере своє, і тоді людина вступає в контакт із ким попало, аби не бути на самоті. У багатьох розвивається замкнутість, сором'язливість. Вже не ти вибираєш, а тебе обирають.

Другі (переважно це сильні особи, котрі обіймають командні посади) вимагають беззаперечного підпорядкування як у сім'ї, і на роботі. Тоді вони перестають уловлювати невдоволення тих, хто залежить від них. Коли вичерпуються можливості для придушення, вони іноді з болем, іноді з подивом помічають, що їх залишили, і вважають, що їх зрадили.

Треті, не намагаючись налагодити спілкування, змінюють своїх партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжджають до іншого міста і навіть до країни. Але від себе, від свого невміння спілкуватися нікуди не втечеш. На новому місці все починається спочатку.

Четверті повністю йдуть у роботу, часто обираючи таку, яка вимагає контактів коїться з іншими людьми. Але це теж тимчасовий вихід.

П'яті… Але дозвольте мені закінчити перелік сурогатних способів, що замінюють розкіш людського спілкування. Їх дуже багато. Об'єднує їх те, що вони зрештою призводять до хвороб чи асоціальним формам поведінки. У лікарні чи в'язниці спілкування завжди є, але навряд чи когось воно може задовольняти.

Протягом багатьох років я намагався лікувати ліками та гіпнозом неврози, які завжди виникали після конфліктів. Хворим на короткий проміжок часу ставало легше, але черговий конфлікт навіть меншої виразності призводив до ще більш важкого стану. І це цілком зрозуміло. Адже ні ліки, ні гіпноз, ні біоенергетичні методи, ні акупунктура не могли навчити поведінки в конфліктній ситуації. Тоді паралельно з призначенням ліків я став вчити хворих правильної поведінки в конфліктній ситуації, перемагати у суперечці, керувати партнером так, щоб він цього не помічав, ладнати з самим собою, починати спілкування та продовжувати його продуктивно без сварок та конфліктів, грамотно формувати, а потім відстоювати свої інтереси.

Перші ж досліди нового підходу на лікування хворих дали приголомшливі результати.

Молодий чоловік 25 років протягом трьох днів вилікувався від тиків, на які страждав 15 років. Жінка з функціональним паралічем нижніх кінцівок почала ходити за кілька годин. Хворий, спрямований на лікування з підозрою на пухлину головного мозку, позбавився головного болю за два тижні. До матері повернувся 15-річний син, який пішов з дому через сімейні конфлікти. Чоловікові 46 років вдалося вийти з депресії, зберегти почуття власної гідності та двох дітей під час шлюборозлучного процесу, що розпочався з ініціативи дружини, яка вирішила піти до іншого. У багатьох налагоджувалися стосунки на роботі та в сім'ї. Зникла необхідність командувати. Своєрідний стиль підпорядкування партнеру призводив до необхідного результату. Цей перелік можна було б продовжити.

Поступово вироблявся погляд спілкування як з вигляду психологічної боротьби, та її прийоми нагадували мені східні єдиноборства, основу яких лежать принципи захисту, догляду, оборони. Я назвав цей метод «психологічне айкідо». Тоді ж сформулював принцип амортизації.

Сучасна наука показує, що коріння неврозу сягає раннього дитинства, коли формується невротична система відносин, невротичний характер. Це призводить до того, що особистість живе весь час у стані вираженої емоційної напруги, часто неусвідомлюваної, і стає вразливою у важких конфліктних ситуаціях. Начинається невроз, психосоматичні захворювання (бронхіальна астма, гастрит, виразкова хвороба шлунка, гіпертонічна хвороба, коліт, дерматити та ін). У стані стресу, емоційного напруження порушується імунітет. Hевротичні суб'єкти частіше хворіють на інфекційні захворювання, у них частіше виникають злоякісні пухлини, з ними частіше відбуваються нещасні випадки. Таким чином, прислів'я "Всі хвороби від нервів" отримує зараз наукове обґрунтування. Але навіщо ж чекати, коли людина захворіє або з нею щось станеться, або вона комусь принесе нещастя? Чи краще розпочати роботу до того, як він захворів? Так було створено клуб психопрофілактичної та психокорекційної спрямованості, який ми назвали КРОСС (Клуб вирішили опанувати стресові ситуації). Сюди ми запрошуємо людей, які мають психологічні проблеми в сім'ї та на виробництві. Замість того, щоб призначати ліки, ми допомагаємо їм налагоджувати спілкування. На лекційних заняттях і в групах психологічного тренінгу відпрацьовуються відомі та виробляються нові прийоми та правила психологічної боротьби. Понад 85% слухачів зазначають, що в результаті оволодіння навичками психологічного айкідо їм у тій чи іншій мірі вдалося налагодити стосунки у сім'ї та на виробництві. Деякі отримали підвищення по службі. Багато хто почав ставити перед собою більш високі цілі.

Якщо спочатку заняття обмежувалися питаннями конфлікту та правилами виходу з нього, то надалі слухачів зацікавили проблеми долі та прийоми перевиховання з метою корекції особистісного сценарію. Надалі мою увагу привернули положення соціальної психології. Актуальною стала потреба опанувати ораторське мистецтво. З'явився інтерес до проблеми сексуальних стосунків та статевого виховання.

Лекції та тренінгові заняття виявилися недостатніми. У слухачів та тренуючих виникла потреба ще раз повернутися до пройденого матеріалу, ще раз його продумати, освіжити у пам'яті. Спочатку для цієї мети використали відомі нашому читачеві книги Дейла Карнегі, психотерапевтів В. Леві, А. Добровича, Е. Берна та багатьох інших. Гарні книги! Вони багато правил і слушних порад. Вони кажуть, що треба робити, але не завжди легко знайти, як робити. Іноді слухачі було неможливо використовувати ці рекомендації, оскільки важко вибрати собі ту чи іншу відповідно до конкретної ситуацією. Крім того, я мав розроблені власні підходи. Так народилася ідея написання посібника з психологічної боротьби. Його основний зміст – техніка амортизації, розроблена мною виходячи з законів спілкування. Надалі вийде низка книг, в яких я розвину і поглиблю цю тему.

1. Загальні принципи психологічної боротьби, легкі для почуття і застосування

Запрошую вас ознайомитись із принципом амортизації. Східні мудреці казали: "Знати - значить вміти". Якщо ви хочете дізнатися про принцип амортизації, одного прочитання цієї книги недостатньо. Необхідно спробувати застосувати його самому. Іноді одразу не виходить. Нічого страшного! Після конфлікту подумайте, як слід би вчинити. Можна надіслати листа своєму кривднику. Як складати їх, ви дізнаєтесь із цієї книги. Слідкуйте за конфліктами інших, постарайтеся зрозуміти їхній механізм та намітити шляхи виходу з них. Найкраще вчитися на чужих помилках. Отже, у дорогу. "Дорогу здолає той, хто йде".

Об'єктивність законів психології

Коли йде дощ, ми сидимо вдома або беремо з собою парасольку, але не лаємо небо та хмари. Ми знаємо, що закони, за якими йде дощ, не залежать від нас, і просто намагаємось у міру сил та можливостей до них пристосуватися.

Але виникає конфлікт у сім'ї, на роботі, на вулиці або в транспорті, і замість чарівних чарівних звуків гармонійного спілкування, близькості, любові лунає скрип натруджених сердець і тріск зламаних доль. Завжди здається, що якби не зла воля нашого партнера зі спілкування, то конфлікту не було б. А про що думає наш партнер? Про те саме. Ми подумки намагаємось нав'язати партнерові той чи інший стиль поведінки. Перемагаємо його, припираємося до стінки і на якийсь час заспокоюємося, тому що нам здається, що ми набули певного досвіду в цьому конфлікті. А що робить наш партнер? Теж саме. І часто ми не підозрюємо, що закони спілкування так само об'єктивні, як закони природи та суспільства.

T Найрозумніші

Найдурніші

Прикладом може бути наступний психологічний експеримент із тесту Дембо. Перед вами вертикальна шкала (рис. 1). На її північному полюсі найрозумніші люди, на південному – найдурніші. Знайдіть своє місце на цій шкалі. Ви розмістили себе у районі середини? Ні, трохи вище! Відгадав? Може, ви вважаєте, що я вмію читати чужі думки? Ні. Я знаю закони психології.

Будь-яка людина, яка перебуває в здоровому глузді та твердій пам'яті, розміщує себе саме тут. Можете на основі цього тесту показати своїм близьким фокус. Проведіть з ним експеримент, а потім пред'явіть заздалегідь приготовлений листочок із результатом. Збіг іноді буває аж до міліметра.

Який висновок можна зробити із цього витонченого експерименту?

Спілкуючись із партнером, ми повинні пам'ятати, що спілкуємося з людиною, яка про себе гарної думки. Це необхідно підкреслювати всім своїм виглядом, побудовою фраз під час бесіди, важливо також стежити, щоб не було зневажливих жестів, поблажливого виразу обличчя тощо. Найкраще, якщо під час бесіди ви постійно уважно дивитеся на співрозмовника, як це буває під час боротьби.

Крім того, відповідь партнера запрограмована у самому питанні. І не просто запрограмовано. Це відповідь вимушена. Спробуйте розмістити себе на північному полюсі. Не виходить? Правильно. Ближче до північного полюса розміщують себе зазвичай недоумкі люди. А ближчий до південного? Теж не виходить. Ближче до південного полюса розміщують себе люди, які перебувають у глибокій депресії, або мудреці типу Сократа, який говорив: «Я знаю лише те, що нічого не знаю». До речі, цим тестом ми ніби вимірюємо свій інтелект, величина якого вище зазначеної нами риси.

Якщо відповідь партнера нас не влаштовує (а вона, як ми щойно встановили, змушена), ми поставили не те питання. Таким чином, для того, щоб керувати партнером зі спілкування, необхідно моделювати свою поведінку, а він уже вимушено буде чинити так, як нам треба.

Виникає питання: а як партнер? Ми виграємо, а що буде з ним? У тому й полягає особливість психологічної боротьби, що тут немає переможців та переможених. Тут або обидва виграють або обидва програють. Тож ваша перемога буде і перемогою вашого партнера. Ні в якому разі не можна виховувати партнера. Пам'ятатимемо, що виховання закінчується до п'яти-семи років. Подальший вплив називається перевихованням. А воно можливе лише за допомогою самовиховання. Перевиховати кожен може тільки одну людину-саму себе.

Отже, об'єкт виховання завжди під рукою. Відкривається блискуча перспектива: працюйте над собою, своєю поведінкою, вивчайте закони психологічної боротьби. Будьте мудрим та поблажливим вихователем. Не карайте свого підопічного надто строго, намагайтеся його умовити. Адже перевиховання це перебудова, а перебудова завжди важка і болюча. Будьте тверді у поставленій меті, але м'які у засобах. Пам'ятайте, що придбання знань як намотування клубка. Отже, у бій!

Основи амортизації

Приступаючи до спілкування з поглядом нього як у психологічну боротьбу, слід спиратися на мудрість, накопичену століттями (біблійні тексти, вчення східних мудреців тощо.).

1. Займайтеся систематично. Постає питання, а де взяти час? А його додатково не потрібно. Кожен із нас спілкується, у кожного бувають невдачі. (Ті, хто задоволений результатами свого спілкування, кого люблять друзі, обожнює чоловік(а), обожнюють підлеглі, поважає начальство, хто ніколи не конфліктує, не повинні читати цей посібник. Це генії спілкування. Вони і так на інтуїтивному рівні все освоїли. ) Такі невдачі треба уважно аналізувати у світлі знань, отриманих із цієї книги, і шукати лише свої помилки. «І що ти дивишся на сучок в оці брата твого, а колоди в оці твоєму не відчуваєш?.

2.Не бійтеся труднощів і невдач. «Заходьте тісною брамою; бо широкі врата й широка дорога, що веде до смерті, і багато хто йде ними; тому що тісна брама і вузький шлях, що ведуть у життя, і мало хто знаходить їх».

3.Отрабатывайте спочатку оборону, захист. Іноді одного цього достатньо для успішного спілкування. «Мирись з твоїм суперником швидше, поки ти ще на шляху з ним ...»

4.Не звертайте уваги на насмішки оточуючих. «Не відповідай дурному за дурість його, щоб і тобі не стати подібним до нього».

5.Не тріумфуйте при успіху, оскільки смерті передує гордість і падіння гордість.

6.У період навчання повністю віддайте ініціативу партнеру.

В основі принципу амортизації лежать закони інерції, характерні як фізичних тіл, а й у біологічних систем. Щоб її погасити, ми застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А якщо не усвідомлюємо, то й використовуємо не завжди. Набагато успішніше застосовуємо ми фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали падіння, ми продовжуємо рух, який нам нав'язали – амортизуємо, тим самим гасячи наслідки поштовху, і тільки потім встаємо на рівні ноги, випрямляємось. Якщо нас зіштовхнули у воду, то й тут ми спочатку продовжуємо рух, який нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринаємо. Спортсменів спеціально навчають амортизації. Подивіться, як приймає м'яч футболіст, як уникає ударів боксер і як падає борець у той бік, в який штовхає його противник. При цьому він захоплює останнього за собою, потім додає трохи своєї енергії і виявляється вже вгорі, фактично використовуючи його силу. На цьому ж заснований принцип амортизації в міжособистісних відносинах.

Модель амортизації представлена ​​в «Пригоди бравого солдата Швейка»: «Шредер зупинився перед Швейком і почав його розглядати.

Результати спостережень полковник резюмував одним словом:

— Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! – відповів Швейк».

На що розраховує партнер, звертаючись до нас із тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися – на нашу згоду. Весь організм, усі обмінні процеси, уся психіка налаштовані цього. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він почувається? Не можете уявити? Згадайте, як ви почували себе, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець або в кіно, а вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на роботу, яка вас цікавить, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було! Звичайно, має бути по-нашому, але перший хід має бути амортизаційним. Тоді залишається можливість для продуктивних контактів у майбутньому.

Таким чином, амортизація – це негайна згода з аргументами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ​​та профілактична.

Безпосередня амортизація

Безпосередня амортизація часто застосовується в процесі спілкування в ситуаціях «психологічного погладжування», коли вам роблять компліменти або лестять, запрошення до співпраці, завдання «психологічного удару». Наведемо приклади техніки амортизації.

При «психологічному погладжуванні»

А: Ви сьогодні чудово виглядаєте.

Б: Дякую вам за комплімент! Я справді непогано виглядаю.

Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваною чи несвідомою метою збентежити партнера. На цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера в нещирості, можна додати наступне: Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не сумніваюся.

При запрошенні до співпраці

А: Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху.

Б: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою).

2) Дякую вам за цікаву пропозицію. Треба подумати і все зважити (якщо передбачається негативна відповідь).

Слід зазначити, що фахівець із психологічного айкідо дає згоду після першого запрошення. Якщо перше запрошення було нещирим, все одразу стає на свої місця. Наступного разу з вами в ці ігри не гратимуть. Якщо запрошення щире, вам будуть вдячні за швидку згоду. З іншого боку, коли доводиться робити якусь ділову пропозицію самому, її теж слід робити лише один раз. Пам'ятатимемо правило: «Умовляти – значить ґвалтувати». Зазвичай фахівець із психологічного айкідо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до справи, що його цікавить, його запрошують.

При «психологічному ударі»

А: Ви дурень!

Б: Ви маєте рацію! (уникнення удару).

Зазвичай двох-трьох відходів від нападу буває достатньо. Партнер впадає у стан «психологічної гроги», дезорієнтований, розгублений. Бити його вже не треба. Я впевнений у вашій порядності, мій шановний читачу! Ви без потреби бити лежачого не будете. За крайньої необхідності відповідь можна продовжити так:

- Як ви швидко зрозуміли, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від усіх приховувати. За вашої проникливості на вас чекає велике майбутнє! Я просто здивований, що вас досі начальство не гідно оцінило!

Для ілюстрації опишу сцену, яка сталась в автобусі.

Фахівець із психологічного айкідо М., пропустивши представниць прекрасної статі, останнім протиснувся у переповнений автобус. Коли зачинилися двері, він почав шукати у своїх численних кишенях (на ньому була куртка, штани та піджак) талони. При цьому він, природно, завдавав деякої незручності, що стоїть на сходинку вище за Г. Раптом у нього був кинутий «психологічний камінь». Г. гнівно сказала:

- Довго ви ще колупатиметеся?!

Тут же була амортизаційна відповідь:

Г.: Але ж так мені може пальто налізти на голову!

М: Може.

Г.: Нічого смішного немає!

М.: Справді, нічого кумедного немає.

Пролунав дружний регіт. Г. протягом усієї поїздки більше не вимовила жодного слова.

Уявіть собі, скільки б тривав конфлікт, якби на першу репліку була традиційна відповідь:

- Це вам не таксі, можете потерпіти!

Тут було описано варіанти безпосередньої амортизації. Початківці опановувати цей прийом часто скаржаться, що в момент контакту не встигають збагнути, як провести амортизацію, і відповідають у своєму звичайному, конфліктному стилі. Справа не в кмітливості, а в тому, що багато наших шаблонів поведінки діють автоматично, без увімкнення мислення.

Насамперед слід придушити їх та уважно стежити за діями партнера, його словами та погоджуватися. Тут не треба нічого складати! Прочитайте ще раз приклад. Ви бачите, М. використав «енергію» партнера – він сам не вигадав жодного слова!

Відставлена ​​амортизація

Коли безпосередня амортизація все ж таки не вдалася, можна використовувати відставлену амортизацію. Якщо безпосередній контакт між партнерами припинився, можна надіслати амортизаційний лист.

До мене звернувся по психологічну допомогу військовослужбовець, чоловік 42 років. Назвемо його H. Настрій у нього був пригнічений. Раніше він проходив у мене курс психологічного айкідо і успішно використовував прийоми, безпосередньої амортизації, що дозволило йому значно зміцнити своє становище на роботі, впровадити у виробництво свої розробки. Я навіть думав, що більше неприємностей у нього не буде, тож візит його був для мене певною мірою несподіваним.

Він розповів таку історію. Року півтора тому він захопився співробітницею із сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї. Вона захоплювалася без міри нашим героєм, співчувала йому, коли в нього були невдачі. Під його керівництвом почала освоювати розроблені ним методики, досить успішно опанувала їх і стала затятою його послідовницею. Вона ж перша освідчилася в коханні. Вони вже планували розпочати спільне життя, як раптом, зовсім несподівано для нього, його подруга запропонувала припинити зустрічі. Сталося це через кілька днів після того, як йому запропонували піти в запас, але залишитися в установі за вільним наймом.

Це була неприємність, але не така значна, бо він міг продовжувати свої дослідження, хоча оклад ставав значно меншим. А розрив із подругою він сприйняв як катастрофу. Здавалося, що все руйнується. Йому б тут замортизувати, і все стало б на свої місця. Але він почав з'ясовувати стосунки. Це ні до чого не призвело, і він вирішив більше взагалі з нею не розмовляти, «перетерпіти», бо розумів, що, зрештою, все пройде. Так тривало близько місяця. Він з нею не бачився і почав заспокоюватись. Але раптом вона почала звертатися до нього з діловими питаннями без жодної потреби і дивилася при цьому на нього з ніжністю.

Hа якийсь час стосунки налагоджувалися, але потім знову йшов розрив. Так тривало ще півроку, поки нарешті він не зрозумів, що вона знущається з нього, але встояти проти її провокацій не міг. На той час у нього розвинувся виражений депресивний невроз. Під час чергової сварки вона сказала, що взагалі ніколи його не любила. То був останній удар. І він звернувся по допомогу.

Мені було зрозуміло, що спрямовувати його зараз у бій немає сенсу. Тоді ми разом написали амортизаційний лист.

Ти абсолютно маєш рацію, що припинила наші зустрічі. Дякую тобі за насолоду, яку дала мені, мабуть, з жалю. Ти так майстерно грала, що в мене ні на мить не було сумнівів, що ти любиш мене. Ти мене захопила, і я не міг не відповісти на твоє, як я вважав тоді, почуття. У ньому не було жодної фальшивої ноти. Пишу це не для того, щоби ти повернулася. Нині це вже неможливо! Якщо ти знову говоритимеш, що любиш мене, як я зможу повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною було тяжко! Не любити, і так поводитися! І останнє прохання. Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі. Треба відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки що мені повірити в це важко. Бажаю тобі щастя!

У лист були вкладені всі її листи та фотографії. Відразу після відправки листа H. відчув велике полегшення. А коли почалися численні спроби подруги відновити стосунки, спокій уже був повним.

На мою думку, немає сенсу проводити детальний аналіз амортизаційних ходів цього листа. Тут немає жодного закиду. Звертаю увагу на одну психологічну тонкість, що міститься у фразі: «Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі». Людина влаштована дивовижним чином. Йому завжди хочеться, що йому недоступно. Заборонений плід завжди солодкий. І навпаки, людина намагається відмовитись від того, що їй нав'язують. Як тільки Бог заборонив Адаму та Єві зривати яблука з дерева, так вони й опинилися біля нього.

Як тільки H. попросив свою знайому не зустрічатися з ним, вона відразу почала прагнути налагодити стосунки. Коли ж він намагався призначити побачення, тоді йому нічого не виходило. У спілкуванні заборони дають зворотний ефект. Хочеш чогось добитися від людини, заборони їй це.

З набуттям досвіду складання амортизаційних сценаріїв переконався, що на початкових етапах підготовки краще писати листа.

Початківці перебувають у великому душевному хвилюванні і нерідко після одного-двох амортизаційних ходів переходять на старий, конфліктний стиль спілкування. Крім того, партнер може прочитати листа кілька разів. Щоразу він буде у різному психологічному стані. Рано чи пізно лист справить необхідний психологічний ефект. Одна дівчина написала амортизаційний лист. Дуже переживала, що не було відповіді. Він прийшов за півроку, але яка це була відповідь!

Профілактична амортизація

Визначення дано у самій назві. Її можна використовувати у виробничих і сімейних відносинах, у тих випадках, коли конфлікт йде по тому самому стереотипу, коли погрози і закиди набувають однієї і тієї ж форми і наказу партнера заздалегідь відомо. Модель профілактичної амортизації знаходимо в «Пригодах бравого солдата Швейка». Один із героїв книги підпоручик Дуб, розмовляючи із солдатами, зазвичай вимовляв: «Ви мене знаєте? Ні, ви мене не знаєте! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене дізнаєтесь і з поганого боку. Я вас доведу до сліз. Одного разу Швейк зіткнувся з підпоручиком Дубом.

- Ти чого тут оббиваєшся? - спитав він Швейка. - Ти мене знаєш?

- Насмілюсь доповісти, я не хотів би дізнатися вас з поганого боку.

Підпоручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував:

— Насмілюсь доповісти, я хочу вас знати тільки з гарного боку, щоб ви не довели мене до сліз, як хотіли пообіцяти минулого разу.

У підпоручика Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:

- Провалюй, канальця, ми ще з тобою поговоримо!

Карнегі в таких випадках пропонує: "Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила". Або, як говорить прислів'я: «Повинну голову меч не січе». Наведу кілька прикладів профілактичної амортизації.

Профілактична амортизація у сімейному житті

Зам. головного конструктора одного з великих заводів, чоловік віком 38 років, одружений, який має дітей, що веде ще й активне суспільне життя, на наших заняттях розповів про свою проблему.

У нього через часту пізню парафію додому нерідко виникали конфлікти з дружиною, з якою, в принципі, були добрі стосунки. Закиди мали такий зміст: «Коли це скінчиться! Я не знаю, чи є у мене чоловік чи ні! Чи є батько у дітей чи ні! Подумаєш, який незамінний! Сам виставляєшся, ось тебе і навантажують! і т.п.

Послухайте його розповідь про епізод, який стався у нього в сім'ї після місячного навчання у КРОС.

– Якось після чергової пізньої приходу додому я побачив у грізному мовчанні своєї дружини «психологічну кочергу» і підготувався до бою.

Діалог розпочався з крику:

– Чому затримався сьогодні?

Замість виправдання я сказав:

- Люба, я дивуюсь твоєму терпінню. Якби ти поводилася так, як веду я, я б давно не витримав. Адже глянь, що виходить: позавчора прийшов пізно, вчора – пізно, сьогодні обіцяв прийти рано – як на зло, знову пізно.

Дружина (з гнівом):

- Кинь свої психологічні штучки!

(Вона знала про мої заняття.)

Я (винно):

- Та причому тут психологія. Чоловік у тебе є і водночас практично його нема. Діти батька не бачать. Міг би і раніше прийти.

Дружина (вже не так грізно, але все ще незадоволено):

- Гаразд, проходь.

Я мовчки роздягаюсь, мою руки і йду до кімнати, сідаю і починаю щось читати. Дружина в цей час закінчує смажити пиріжки. Я був голодний, дуже смачно пахло, але на кухню я не пішов. Дружина увійшла до кімнати і з деяким напруженням запитала:

- Що ж ти не йдеш їсти? Мабуть, десь уже нагодували!

Я (винно):

- Ні, я дуже голодний, але я не заслужив.

Від автора

Учням та хворим, які навчили мене психологічному айкідо, присвячую цю книгу.

М. Литвак

Щасливі! Не купуйте цю книгу. Ви і так добрі бійці айкідо. Не варто цього робити і власникам «другого щастя» - нахабства. Вона написана для хворих на неврози та психосоматичні захворювання (гіпертонічна хвороба, виразкова хвороба шлунка, інфаркт міокарда, гастрит, коліт, дерматит, бронхіальна астма та ін.), які страждають ними через невміння спілкуватися.

У ній є рекомендації, як приборкувати надмірно вольове начальство, як знайти контакт із дітьми, свекрухою чи тещею, як перемогти у діловій суперечці, не витрачавши при цьому своєї душевної енергії. Тому я думаю, що вона буде корисна делікатним розумним людям, які страждають від навколишнього хамства, поки що не захворіли. У ній знайдуть корисні поради керівники, менеджери та ті, які хочуть ними стати. Книга зможе допомогти налагодити сімейні стосунки, виховувати дітей, досягти успіхів у вибраній справі. Сподіваюся, що її придбають і психотерапевти.

Наведена тут методика аналогів не має, хоча я використовував положення трансактного аналізу, гештальт-терапії, поведінкової та когнітивної терапії, підходи Дейла Карнегі та ін. Але родоначальником її можна вважати бравого солдата Швейка. Він не відповідав на образи кривдників, а погоджувався з ними. "Швейк, ви ідіот!" - казали йому. Він, не сперечався, а відразу погоджувався: «Так, я ідіот!» - і здобув перемогу, як у боротьбі айкідо, не торкаючись супротивника. Може, й слід було назвати цей вид боротьби «психологічне швейкідо», як запропонував один із моїх учнів?

Передмова

На одній із публічних лекцій, присвячених проблемі спілкування, я запитав своїх слухачів: «Хто з вас любить владу?» Ні один із 450 чоловік не відповів ствердно. Коли я попросив підняти руки тих, хто хоче стати гіпнотизером, відгадайте, скільки людей підняли руки? Правильно, майже все. Які висновки можна зробити?

1. Ніхто не зізнається собі, що він любить владу.

2. Ніхто не зізнається собі, що він хоче, щоб йому беззаперечно підкорялися (влада гіпнотизера над гіпнотизованим видається безмежною).

Я особисто не бачу нічого страшного в цьому бажанні керувати іншими людьми, тим більше, що людина зазвичай діє виходячи з добрих намірів.

Проте бажання командувати, усвідомлене чи несвідоме, впирається в аналогічні претензії партнера зі спілкування. Виникає конфлікт, зіткнення, в якому переможців немає. Досада, роздратування, гнів, пригніченість, головний біль, біль у ділянці серця тощо. залишаються як у того, хто взяв гору, так і у того, кому довелося підкоритися. Виникає безсоння, під час якого переживається конфліктна ситуація, якийсь час важко зайнятися поточними справами. У деяких піднімається артеріальний тиск. Деякі, щоб заглушити досаду, вживають спиртне чи наркотики, зривають зло вкотре на членах сім'ї чи підлеглих. Багато хто мучить себе докорами совісті. Дають собі слово бути стриманішим, обачливішим, але… минає якийсь час, і все починається спочатку. Ні, не спочатку! Кожен наступний конфлікт виникає з усе меншого приводу, протікає все бурхливіше, а наслідки стають дедалі важчими і тривалішими!

Ніхто не хоче конфліктувати. Коли конфлікти стають частими, людина болісно шукає вихід.

Одні починають обмежувати спілкування. У перший момент начебто допомагає. Але це тимчасовий вихід. Потреба у спілкуванні схожа на потреби у воді. У людини, яка потрапила в умови повної самотності, через п'ять-шість днів розвивається психоз, під час якого з'являються слухові та зорові галюцинації. З галюцинаторними образами починається спілкування, яке, звичайно, не може бути продуктивним і веде до загибелі людини. Наукою встановлено, що саме через це помирають раніше терміну люди, що залишилися самотніми. Часто потреба у спілкуванні бере своє, і тоді людина вступає в контакт із ким попало, аби не бути на самоті. У багатьох розвивається замкнутість, сором'язливість. Вже не ти вибираєш, а тебе обирають.

Другі (переважно це сильні особи, котрі обіймають командні посади) вимагають беззаперечного підпорядкування як у сім'ї, і на роботі. Тоді вони перестають уловлювати невдоволення тих, хто залежить від них. Коли вичерпуються можливості для придушення, вони іноді з болем, іноді з подивом помічають, що їх залишили, і вважають, що їх зрадили.

Треті, не намагаючись налагодити спілкування, змінюють своїх партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжджають до іншого міста і навіть до країни. Але від себе, від свого невміння спілкуватися нікуди не втечеш. На новому місці все починається спочатку.

Четверті повністю йдуть у роботу, часто обираючи таку, яка вимагає контактів коїться з іншими людьми. Але це теж тимчасовий вихід.

П'яті… Але дозвольте мені закінчити перелік сурогатних способів, що замінюють розкіш людського спілкування. Їх дуже багато. Об'єднує їх те, що вони зрештою призводять до хвороб чи асоціальним формам поведінки. У лікарні чи в'язниці спілкування завжди є, але навряд чи когось воно може задовольняти.

Протягом багатьох років я намагався лікувати ліками та гіпнозом неврози, які завжди виникали після конфліктів. Хворим на короткий проміжок часу ставало легше, але черговий конфлікт навіть меншої виразності призводив до ще більш важкого стану. І це цілком зрозуміло. Адже ні ліки, ні гіпноз, ні біоенергетичні методи, ні акупунктура не могли навчити поведінки в конфліктній ситуації. Тоді паралельно з призначенням ліків я став вчити хворих правильної поведінки в конфліктній ситуації, перемагати у суперечці, керувати партнером так, щоб він цього не помічав, ладнати з самим собою, починати спілкування та продовжувати його продуктивно без сварок та конфліктів, грамотно формувати, а потім відстоювати свої інтереси.

Перші ж досліди нового підходу на лікування хворих дали приголомшливі результати.

Молодий чоловік 25 років протягом трьох днів вилікувався від тиків, на які страждав 15 років. Жінка з функціональним паралічем нижніх кінцівок почала ходити за кілька годин. Хворий, спрямований на лікування з підозрою на пухлину головного мозку, позбавився головного болю за два тижні. До матері повернувся 15-річний син, який пішов з дому через сімейні конфлікти. Чоловікові 46 років вдалося вийти з депресії, зберегти почуття власної гідності та двох дітей під час шлюборозлучного процесу, що розпочався з ініціативи дружини, яка вирішила піти до іншого. У багатьох налагоджувалися стосунки на роботі та в сім'ї. Зникла необхідність командувати. Своєрідний стиль підпорядкування партнеру призводив до необхідного результату. Цей перелік можна було б продовжити.

Поступово вироблявся погляд спілкування як з вигляду психологічної боротьби, та її прийоми нагадували мені східні єдиноборства, основу яких лежать принципи захисту, догляду, оборони. Я назвав цей метод «психологічне айкідо». Тоді ж сформулював принцип амортизації.

Сучасна наука показує, що коріння неврозу сягає раннього дитинства, коли формується невротична система відносин, невротичний характер. Це призводить до того, що особистість живе весь час у стані вираженої емоційної напруги, часто неусвідомлюваної, і стає вразливою у важких конфліктних ситуаціях. Начинається невроз, психосоматичні захворювання (бронхіальна астма, гастрит, виразкова хвороба шлунка, гіпертонічна хвороба, коліт, дерматити та ін). У стані стресу, емоційного напруження порушується імунітет. Hевротичні суб'єкти частіше хворіють на інфекційні захворювання, у них частіше виникають злоякісні пухлини, з ними частіше відбуваються нещасні випадки. Таким чином, прислів'я "Всі хвороби від нервів" отримує зараз наукове обґрунтування. Але навіщо ж чекати, коли людина захворіє або з нею щось станеться, або вона комусь принесе нещастя? Чи краще розпочати роботу до того, як він захворів? Так було створено клуб психопрофілактичної та психокорекційної спрямованості, який ми назвали КРОСС (Клуб вирішили опанувати стресові ситуації). Сюди ми запрошуємо людей, які мають психологічні проблеми в сім'ї та на виробництві. Замість того, щоб призначати ліки, ми допомагаємо їм налагоджувати спілкування. На лекційних заняттях і в групах психологічного тренінгу відпрацьовуються відомі та виробляються нові прийоми та правила психологічної боротьби. Понад 85% слухачів зазначають, що в результаті оволодіння навичками психологічного айкідо їм у тій чи іншій мірі вдалося налагодити стосунки у сім'ї та на виробництві. Деякі отримали підвищення по службі. Багато хто почав ставити перед собою більш високі цілі.

Якщо спочатку заняття обмежувалися питаннями конфлікту та правилами виходу з нього, то надалі слухачів зацікавили проблеми долі та прийоми перевиховання з метою корекції особистісного сценарію. Надалі мою увагу привернули положення соціальної психології. Актуальною стала потреба опанувати ораторське мистецтво. З'явився інтерес до проблеми сексуальних стосунків та статевого виховання.

Лекції та тренінгові заняття виявилися недостатніми. У слухачів та тренуючих виникла потреба ще раз повернутися до пройденого матеріалу, ще раз його продумати, освіжити у пам'яті. Спочатку для цієї мети використали відомі нашому читачеві книги Дейла Карнегі, психотерапевтів В. Леві, А. Добровича, Е. Берна та багатьох інших. Гарні книги! Вони багато правил і слушних порад. Вони кажуть, що треба робити, але не завжди легко знайти, як робити. Іноді слухачі було неможливо використовувати ці рекомендації, оскільки важко вибрати собі ту чи іншу відповідно до конкретної ситуацією. Крім того, я мав розроблені власні підходи. Так народилася ідея написання посібника з психологічної боротьби. Його основний зміст – техніка амортизації, розроблена мною на підставі законів спілкування. Надалі вийде низка книг, в яких я розвину і поглиблю цю тему.

1. Загальні принципи психологічної боротьби, легкі для розуміння та застосування

Запрошую вас ознайомитись із принципом амортизації. Східні мудреці казали: "Знати - значить вміти". Якщо ви хочете дізнатися про принцип амортизації, одного прочитання цієї книги недостатньо. Необхідно спробувати застосувати його самому. Іноді одразу не виходить. Нічого страшного! Після конфлікту подумайте, як слід би вчинити. Можна надіслати листа своєму кривднику. Як складати їх, ви дізнаєтесь із цієї книги. Слідкуйте за конфліктами інших, постарайтеся зрозуміти їхній механізм та намітити шляхи виходу з них. Найкраще вчитися на чужих помилках. Отже, у дорогу. "Дорогу здолає той, хто йде".

Об'єктивність законів психології

Коли йде дощ, ми сидимо вдома або беремо з собою парасольку, але не лаємо небо та хмари. Ми знаємо, що закони, за якими йде дощ, не залежать від нас, і просто намагаємось у міру сил та можливостей до них пристосуватися.

Але виникає конфлікт у сім'ї, на роботі, на вулиці або в транспорті, і замість чарівних чарівних звуків гармонійного спілкування, близькості, любові лунає скрип натруджених сердець і тріск зламаних доль. Завжди здається, що якби не зла воля нашого партнера зі спілкування, то конфлікту не було б. А про що думає наш партнер? Про те саме. Ми подумки намагаємось нав'язати партнерові той чи інший стиль поведінки. Перемагаємо його, припираємося до стінки і на якийсь час заспокоюємося, тому що нам здається, що ми набули певного досвіду в цьому конфлікті. А що робить наш партнер? Теж саме. І часто ми не підозрюємо, що закони спілкування так само об'єктивні, як закони природи та суспільства.

Прикладом може бути наступний психологічний експеримент із тесту Дембо. Перед вами вертикальна шкала (рис. 1). На її північному полюсі найрозумніші люди, на південному - найдурніші. Знайдіть своє місце на цій шкалі. Ви розмістили себе у районі середини? Ні, трохи вище! Відгадав? Може, ви вважаєте, що я вмію читати чужі думки? Ні. Я знаю закони психології.

Будь-яка людина, яка перебуває в здоровому глузді та твердій пам'яті, розміщує себе саме тут. Можете на основі цього тесту показати своїм близьким фокус. Проведіть з ним експеримент, а потім пред'явіть заздалегідь приготовлений листочок із результатом. Збіг іноді буває аж до міліметра.

Який висновок можна зробити із цього витонченого експерименту?

Спілкуючись із партнером, ми повинні пам'ятати, що спілкуємося з людиною, яка про себе гарної думки. Це необхідно підкреслювати всім своїм виглядом, побудовою фраз під час бесіди, важливо також стежити, щоб не було зневажливих жестів, поблажливого виразу обличчя тощо. Найкраще, якщо під час бесіди ви постійно уважно дивитеся на співрозмовника, як це буває під час боротьби.

Крім того, відповідь партнера запрограмована у самому питанні. І не просто запрограмовано. Це відповідь вимушена. Спробуйте розмістити себе на північному полюсі. Не виходить? Правильно. Ближче до північного полюса розміщують себе зазвичай недоумкі люди. А ближчий до південного? Теж не виходить. Ближче до південного полюса розміщують себе люди, які перебувають у глибокій депресії, або мудреці типу Сократа, який говорив: «Я знаю лише те, що нічого не знаю». До речі, цим тестом ми ніби вимірюємо свій інтелект, величина якого вище зазначеної нами риси.

Якщо відповідь партнера нас не влаштовує (а вона, як ми щойно встановили, змушена), ми поставили не те питання. Таким чином, для того, щоб керувати партнером зі спілкування, необхідно моделювати свою поведінку, а він уже вимушено буде чинити так, як нам треба.

Виникає питання: а як партнер? Ми виграємо, а що буде з ним? У тому й полягає особливість психологічної боротьби, що тут немає переможців та переможених. Тут або обидва виграють або обидва програють. Тож ваша перемога буде і перемогою вашого партнера. Ні в якому разі не можна виховувати партнера. Пам'ятатимемо, що виховання закінчується до п'яти-семи років. Подальший вплив називається перевихованням. А воно можливе лише за допомогою самовиховання. Перевиховати кожен може тільки одну людину-саму себе.

Отже, об'єкт виховання завжди під рукою. Відкривається блискуча перспектива: працюйте над собою, своєю поведінкою, вивчайте закони психологічної боротьби. Будьте мудрим та поблажливим вихователем. Не карайте свого підопічного надто строго, намагайтеся його умовити. Адже перевиховання це перебудова, а перебудова завжди важка і болюча. Будьте тверді у поставленій меті, але м'які у засобах. Пам'ятайте, що придбання знань як намотування клубка. Отже, у бій!

Основи амортизації

Приступаючи до спілкування з поглядом нього як у психологічну боротьбу, слід спиратися на мудрість, накопичену століттями (біблійні тексти, вчення східних мудреців тощо.).

1. Займайтеся систематично

Постає питання, а де взяти час? А його додатково не потрібно. Кожен із нас спілкується, у кожного бувають невдачі. (Ті, хто задоволений результатами свого спілкування, кого люблять друзі, обожнює чоловік(а), обожнюють підлеглі, поважає начальство, хто ніколи не конфліктує, не повинні читати цей посібник. Це генії спілкування. Вони і так на інтуїтивному рівні все освоїли. ) Такі невдачі треба уважно аналізувати у світлі знань, отриманих із цієї книги, і шукати лише свої помилки. «І що ти дивишся на сучок в оці брата твого, а колоди в оці твоєму не відчуваєш?.

2. Не бійтеся труднощів і невдач

«Заходьте тісною брамою; бо широкі врата й широка дорога, що веде до смерті, і багато хто йде ними; тому що тісна брама і вузький шлях, що ведуть у життя, і мало хто знаходить їх».

3. Відпрацьовуйте спочатку оборону, захист

Іноді одного цього достатньо для успішного спілкування. «Мирись з твоїм суперником швидше, поки ти ще на шляху з ним ...»

4. Не звертайте уваги на насмішки оточуючих

«Не відповідай дурному за дурість його, щоб і тобі не стати подібним до нього».

5. Не тріумфуйте при успіху, оскільки смерті передує гордість і падіння гордість.

6. У період навчання повністю віддайте ініціативу партнеру

В основі принципу амортизації лежать закони інерції, характерні як фізичних тіл, а й у біологічних систем. Щоб її погасити, ми застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А якщо не усвідомлюємо, то й використовуємо не завжди. Набагато успішніше застосовуємо ми фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали падіння, ми продовжуємо рух, який нам нав'язали - амортизуємо, тим самим гасячи наслідки поштовху, і тільки потім встаємо на рівні ноги, випрямляємось. Якщо нас зіштовхнули у воду, то й тут ми спочатку продовжуємо рух, який нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринаємо. Спортсменів спеціально навчають амортизації. Подивіться, як приймає м'яч футболіст, як уникає ударів боксер і як падає борець у той бік, в який штовхає його противник. При цьому він захоплює останнього за собою, потім додає трохи своєї енергії і виявляється вже вгорі, фактично використовуючи його силу. На цьому ж заснований принцип амортизації в міжособистісних відносинах.

Модель амортизації представлена ​​в «Пригоди бравого солдата Швейка»: «Шредер зупинився перед Швейком і почав його розглядати.

Результати спостережень полковник резюмував одним словом:

Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! - відповів Швейк.

На що розраховує партнер, звертаючись до нас із тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися - на нашу згоду. Весь організм, усі обмінні процеси, уся психіка налаштовані цього. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він почувається? Не можете уявити? Згадайте, як ви почували себе, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець або в кіно, а вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на роботу, яка вас цікавить, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було! Звичайно, має бути по-нашому, але перший хід має бути амортизаційним. Тоді залишається можливість для продуктивних контактів у майбутньому.

Таким чином, амортизація – це негайна згода з доводами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ​​та профілактична.

Безпосередня амортизація

Безпосередня амортизація часто застосовується в процесі спілкування в ситуаціях «психологічного погладжування», коли вам роблять компліменти або лестять, запрошення до співпраці, завдання «психологічного удару». Наведемо приклади техніки амортизації.

При «психологічному погладжуванні»

А: Ви сьогодні чудово виглядаєте.

Б: Дякую вам за комплімент! Я справді непогано виглядаю.

Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваною чи несвідомою метою збентежити партнера. На цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера в нещирості, можна додати наступне: Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не сумніваюся.

При запрошенні до співпраці

А: Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху.

Б: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою).

2) Дякую вам за цікаву пропозицію. Треба подумати і все зважити (якщо передбачається негативна відповідь).

Слід зазначити, що фахівець із психологічного айкідо дає згоду після першого запрошення. Якщо перше запрошення було нещирим, все одразу стає на свої місця. Наступного разу з вами в ці ігри не гратимуть. Якщо запрошення щире, вам будуть вдячні за швидку згоду. З іншого боку, коли доводиться робити якусь ділову пропозицію самому, її теж слід робити лише один раз. Пам'ятатимемо правило: «Умовляти - значить ґвалтувати». Зазвичай фахівець із психологічного айкідо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до справи, що його цікавить, його запрошують.

При «психологічному ударі»

А: Ви дурень!

Б: Ви маєте рацію! (уникнення удару).

Зазвичай двох-трьох відходів від нападу буває достатньо. Партнер впадає у стан «психологічної гроги», дезорієнтований, розгублений. Бити його вже не треба. Я впевнений у вашій порядності, мій шановний читачу! Ви без потреби бити лежачого не будете. За крайньої необхідності відповідь можна продовжити так:

Як ви швидко зрозуміли, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від усіх приховувати. За вашої проникливості на вас чекає велике майбутнє! Я просто здивований, що вас досі начальство не гідно оцінило!

Для ілюстрації опишу сцену, яка сталась в автобусі.

Фахівець із психологічного айкідо М., пропустивши представниць прекрасної статі, останнім протиснувся у переповнений автобус. Коли зачинилися двері, він почав шукати у своїх численних кишенях (на ньому була куртка, штани та піджак) талони. При цьому він, природно, завдавав деякої незручності, що стоїть на сходинку вище за Г. Раптом у нього був кинутий «психологічний камінь». Г. гнівно сказала:

Довго ви ще колупатиметеся?!

Тут же була амортизаційна відповідь:

Г.: Але ж так мені може пальто налізти на голову!

М: Може.

Г.: Нічого смішного немає!

М.: Справді, нічого кумедного немає.

Пролунав дружний регіт. Г. протягом усієї поїздки більше не вимовила жодного слова.

Уявіть собі, скільки б тривав конфлікт, якби на першу репліку була традиційна відповідь:

Це вам не таксі, можете потерпіти!

Тут було описано варіанти безпосередньої амортизації. Початківці опановувати цей прийом часто скаржаться, що в момент контакту не встигають збагнути, як провести амортизацію, і відповідають у своєму звичайному, конфліктному стилі. Справа не в кмітливості, а в тому, що багато наших шаблонів поведінки діють автоматично, без увімкнення мислення.

Насамперед слід придушити їх та уважно стежити за діями партнера, його словами та погоджуватися. Тут не треба нічого складати! Прочитайте ще раз приклад. Ви бачите, М. використав «енергію» партнера – він сам не вигадав жодного слова!

Відставлена ​​амортизація

Коли безпосередня амортизація все ж таки не вдалася, можна використовувати відставлену амортизацію. Якщо безпосередній контакт між партнерами припинився, можна надіслати амортизаційний лист.

До мене звернувся по психологічну допомогу військовослужбовець, чоловік 42 років. Назвемо його H. Настрій у нього був пригнічений. Раніше він проходив у мене курс психологічного айкідо і успішно використовував прийоми, безпосередньої амортизації, що дозволило йому значно зміцнити своє становище на роботі, впровадити у виробництво свої розробки. Я навіть думав, що більше неприємностей у нього не буде, тож візит його був для мене певною мірою несподіваним.

Він розповів таку історію. Року півтора тому він захопився співробітницею із сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї. Вона захоплювалася без міри нашим героєм, співчувала йому, коли в нього були невдачі. Під його керівництвом почала освоювати розроблені ним методики, досить успішно опанувала їх і стала затятою його послідовницею. Вона ж перша освідчилася в коханні. Вони вже планували розпочати спільне життя, як раптом, зовсім несподівано для нього, його подруга запропонувала припинити зустрічі. Сталося це через кілька днів після того, як йому запропонували піти в запас, але залишитися в установі за вільним наймом.

Це була неприємність, але не така значна, бо він міг продовжувати свої дослідження, хоча оклад ставав значно меншим. А розрив із подругою він сприйняв як катастрофу. Здавалося, що все руйнується. Йому б тут замортизувати, і все стало б на свої місця. Але він почав з'ясовувати стосунки. Це ні до чого не призвело, і він вирішив більше взагалі з нею не розмовляти, «перетерпіти», бо розумів, що, зрештою, все пройде. Так тривало близько місяця. Він з нею не бачився і почав заспокоюватись. Але раптом вона почала звертатися до нього з діловими питаннями без жодної потреби і дивилася при цьому на нього з ніжністю.

Hа якийсь час стосунки налагоджувалися, але потім знову йшов розрив. Так тривало ще півроку, поки нарешті він не зрозумів, що вона знущається з нього, але встояти проти її провокацій не міг. На той час у нього розвинувся виражений депресивний невроз. Під час чергової сварки вона сказала, що взагалі ніколи його не любила. То був останній удар. І він звернувся по допомогу.

Мені було зрозуміло, що спрямовувати його зараз у бій немає сенсу. Тоді ми разом написали амортизаційний лист.

Ти абсолютно маєш рацію, що припинила наші зустрічі. Дякую тобі за насолоду, яку дала мені, мабуть, з жалю. Ти так майстерно грала, що в мене ні на мить не було сумнівів, що ти любиш мене. Ти мене захопила, і я не міг не відповісти на твоє, як я вважав тоді, почуття. У ньому не було жодної фальшивої ноти. Пишу це не для того, щоби ти повернулася. Нині це вже неможливо! Якщо ти знову говоритимеш, що любиш мене, як я зможу повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною було тяжко! Не любити, і так поводитися! І останнє прохання. Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі. Треба відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки що мені повірити в це важко. Бажаю тобі щастя!

У лист були вкладені всі її листи та фотографії. Відразу після відправки листа H. відчув велике полегшення. А коли почалися численні спроби подруги відновити стосунки, спокій уже був повним.

На мою думку, немає сенсу проводити детальний аналіз амортизаційних ходів цього листа. Тут немає жодного закиду. Звертаю увагу на одну психологічну тонкість, що міститься у фразі: «Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі». Людина влаштована дивовижним чином. Йому завжди хочеться, що йому недоступно. Заборонений плід завжди солодкий. І навпаки, людина намагається відмовитись від того, що їй нав'язують. Як тільки Бог заборонив Адаму та Єві зривати яблука з дерева, так вони й опинилися біля нього.

Як тільки H. попросив свою знайому не зустрічатися з ним, вона відразу почала прагнути налагодити стосунки. Коли ж він намагався призначити побачення, тоді йому нічого не виходило. У спілкуванні заборони дають зворотний ефект. Хочеш чогось добитися від людини, заборони їй це.

З набуттям досвіду складання амортизаційних сценаріїв переконався, що на початкових етапах підготовки краще писати листа.

Початківці перебувають у великому душевному хвилюванні і нерідко після одного-двох амортизаційних ходів переходять на старий, конфліктний стиль спілкування. Крім того, партнер може прочитати листа кілька разів. Щоразу він буде у різному психологічному стані. Рано чи пізно лист справить необхідний психологічний ефект. Одна дівчина написала амортизаційний лист. Дуже переживала, що не було відповіді. Він прийшов за півроку, але яка це була відповідь!

Профілактична амортизація

Визначення дано у самій назві. Її можна використовувати у виробничих і сімейних відносинах, у тих випадках, коли конфлікт йде по тому самому стереотипу, коли погрози і закиди набувають однієї і тієї ж форми і наказу партнера заздалегідь відомо. Модель профілактичної амортизації знаходимо в «Пригодах бравого солдата Швейка». Один із героїв книги підпоручик Дуб, розмовляючи із солдатами, зазвичай вимовляв: «Ви мене знаєте? Ні, ви мене не знаєте! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене дізнаєтесь і з поганого боку. Я вас доведу до сліз. Одного разу Швейк зіткнувся з підпоручиком Дубом.

Ти чого тут оббиваєшся? — спитав він Швейка. - Ти мене знаєш?

Насмілюсь доповісти, я не хотів би дізнатися вас з поганого боку.

Підпоручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував:

Насмілюсь доповісти, я хочу вас знати тільки з гарного боку, щоб ви не довели мене до сліз, як хотіли пообіцяти минулого разу.

У підпоручика Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:

Провалюй, канальця, ми ще з тобою поговоримо!

Карнегі в таких випадках пропонує: "Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила". Або, як говорить прислів'я: «Повинну голову меч не січе». Наведу кілька прикладів профілактичної амортизації.

Профілактична амортизація у сімейному житті

Зам. головного конструктора одного з великих заводів, чоловік віком 38 років, одружений, який має дітей, що веде ще й активне суспільне життя, на наших заняттях розповів про свою проблему.

У нього через часту пізню парафію додому нерідко виникали конфлікти з дружиною, з якою, в принципі, були добрі стосунки. Закиди мали такий зміст: «Коли це скінчиться! Я не знаю, чи є у мене чоловік чи ні! Чи є батько у дітей чи ні! Подумаєш, який незамінний! Сам виставляєшся, ось тебе і навантажують! і т.п.

Послухайте його розповідь про епізод, який стався у нього в сім'ї після місячного навчання у КРОС.

Якось після чергового пізнього приходу додому я побачив у грізному мовчанні своєї дружини «психологічну кочергу» і підготувався до бою.

Діалог розпочався з крику:

Чому затримався сьогодні?

Замість виправдання я сказав:

Дорога, я дивуюсь твоєму терпінню. Якби ти поводилася так, як веду я, я б давно не витримав. Адже подивися, що виходить: позавчора прийшов пізно, учора – пізно, сьогодні обіцяв прийти рано – як на зло, знову пізно.

Дружина (з гнівом):

Кинь свої психологічні штучки!

(Вона знала про мої заняття.)

Я (винно):

Та причому тут психологія. Чоловік у тебе є і водночас практично його нема. Діти батька не бачать. Міг би і раніше прийти.

Дружина (вже не так грізно, але все ще незадоволено):

Гаразд, проходь.

Я мовчки роздягаюсь, мою руки і йду до кімнати, сідаю і починаю щось читати. Дружина в цей час закінчує смажити пиріжки. Я був голодний, дуже смачно пахло, але на кухню я не пішов. Дружина увійшла до кімнати і з деяким напруженням запитала:

Що ж ти не йдеш? Мабуть, десь уже нагодували!

Я (винно):

Ні, я дуже голодний, але я не заслужив.

Дружина (трохи м'якше):

Гаразд, йди їсти.

Я з'їв лише один пиріжок і продовжую сидіти. Дружина (насторожено):

Що, пиріжки несмачні?

Я (як і раніше виновато):

Та ні, пиріжки дуже смачні, але я на них не заслужив.

Дружина (зовсім м'яко, навіть з ласкою):

Ну, гаразд. Їж, скільки хочеш.

У такому тоні розмова тривала близько хвилини. Конфлікт було вичерпано.

Раніше сварка могла тривати кілька днів.

Профілактична амортизація у службових відносинах

Напрочуд просто, але майже ніхто цим не користується! Треба прийти до начальника і сказати приблизно таке: «Я прийшов, щоб ви мене посварили. Знаєте, що я накоїв…» Ось три приклади.

Д. був кваліфікованим токарем, але досить часто хворів і тим самим викликав невдоволення свого начальника, який у розмові віч-на-віч пропонував йому звільнитися. Після успішного навчання прийомам психологічної боротьби він відчув себе добре та впевнено. І ось це він вигадав. Добре пропрацювавши два тижні, написав заяву про звільнення і, не поставивши дати, прийшов на прийом до начальника і сказав таке:

Я розумію, що був тягарем на виробництві, але зараз я вже здоровий.

Щоб у вас не було сумнівів щодо цього, я приніс вам заяву про звільнення за власним бажанням без дати. Я повністю віддаю себе у ваше розпорядження. Як тільки я ще раз підведу вас, поставте дату і звільніть мене.

Начальник подивився на Д. з подивом і неприхованим інтересом. Заяву взяти відмовився. З того часу відносини стали просто теплими, а Д. набув впевненості у собі.

А ось приклад профілактичної (запобіжної) амортизації на виробництві. Е., інженер з техніки безпеки, захопившись психологією під час занять психологічним айкідо, вирішила перекваліфікуватися за профілем інженерної психології. Для цього їй треба було вступити на 3-річні платні курси психологічного відділення університету, а кошти на оплату навчання отримати на виробництві. Ось як їй удалося це зробити.

Е. записалася на прийом до директора та увійшла останньою. Він виглядав напруженим та втомленим. Е. почала так:

Я остання, і в мене до вас не прохання, а пропозиція.

Директор розслабився і став дивитись на Є. спокійніше і навіть із деяким інтересом. Е. продовжувала:

Воно має принести велику вигоду виробництву, але спочатку треба буде витратити величезні кошти.

Якщо цю пропозицію прийняти не зможете, жодних претензій не буде, а за зухвалість наперед мене вибачте.

Напруга відразу спала, і він умиротворено і навіть дещо благодушно попросив Є. продовжувати. Коли вона виклала суть справи, він запитав, скільки це буде коштувати. Е. назвала суму 2000 рублів, він весело розсміявся (підприємство «крутило» мільйонами) і дав свою згоду:

Hу, це дрібниці!

І останній приклад профілактичної амортизації. Пройшовши у нас підготовку Д. вважає, що знання та навички, отримані ним на заняттях з психологічного айкідо, якщо не врятували йому життя, то принаймні допомогли зберегти здоров'я і зробили його життя в армії не таким тяжким. Потрапив він на службу до будівельного загону. Ось один із випадків, який допоміг Д. завоювати авторитет.

Наше відділення обідало в цивільній їдальні за спеціальними талонами. Того дня вона не працювала. Командир відділення намагався організувати харчування по талонах в іншій їдальні, проте зробити це йому не вдалося, оскільки він вимагав кричав. Тоді я запропонував свою допомогу.

Пішов до завідувачки та звернувся до неї зі словами:

У мене до вас величезне прохання. Якщо відмовите, у мене образи до вас не буде, тому що розумію, що це дуже складно.

Я виклав суть справи, попросив її подумати, як нагодувати 12 солдатів, які годяться їй у сини. І вона вигадала! Нас погодували, а потім талони здали в нашу їдальню та отримали гроші.

Резюме

Амортизація - це злагода з усіма твердженнями супротивника. Розрізняють три види амортизації: безпосередню, відставлену та профілактичну. Основні принципи амортизації:

1. Спокійно приймай компліменти.

2. Якщо пропозицію тебе влаштовує, погоджуйся з першого разу.

3. Не пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи.

4. Пропонуй співпрацю лише один раз.

5. Не чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам.

Зараз час відпочити, відкласти книгу на кілька днів і спробувати застосувати в житті розглянуті прийоми. Це значно полегшить сприйняття матеріалу, що викладається в гол. 2.

2. Теорія амортизації, трохи нудна, але необхідна

Принцип амортизації був розроблений на основі вивчення практичного застосування трансактного аналізу - психотерапевтичного методу, відкритого і розробленого каліфорнійським психотерапевтом Е. Берном в 50-70-і роки нашого століття. Спілкування, як я вказував вище, є однією з найнеобхідніших потреб людини. У голоду спілкування, вказує Еге. Берн, дуже багато з харчовим голодом. Тому тут доречні гастрономічні паралелі.

Потреба спілкування

Раціональне харчування повинне включати повноцінний набір поживних речовин, вітамінів, мікроелементів тощо. Дефіцит одного з них викликає відповідний вид голоду. Так і спілкування може бути повноцінним тільки в тому випадку, якщо задовольняються всі його потреби, якщо в ньому є всі інгредієнти. - Виділяється кілька видів голоду спілкування.

Голод стимуляцію розвивається за відсутності подразників, необхідні спілкування, тобто. у ситуації повної самотності. У немовлят, позбавлених необхідного контакту з людьми в умовах дитячих будинків, настають незворотні зміни у психіці, які надалі заважають людині пристосуватися до соціального життя. Доросла людина, яка не має спеціальної підготовки, за умов самотності гине на 5-10-й день.

Але задоволення голоду тільки на стимуляцію не може зробити спілкування повноцінним. Так, потрапивши у відрядження в багатомільйонне місто або на відпочинок на багатолюдний курорт, ми можемо відчути гостре почуття самотності, якщо не зможемо задовольнити ще один вид комунікативного голоду – голод на впізнання. Ось чому ми на новому місці намагаємося обзавестися новими знайомими та приятелями, щоб потім пізнавати їх! Ось чому ми з радістю зустрічаємо в чужому місті людину, з якою за місцем проживання ми не підтримували особливих стосунків! Але цього ще мало.

Необхідно ліквідувати ще й голод задоволення потреб у спілкуванні. Він розвивається тоді, коли людина змушена спілкуватися з людьми, які її не цікавлять глибоко, а саме спілкування має формальний характер.

Потім потрібно задовольнити голод на події. Навіть якщо навколо глибоко симпатичні тобі люди, але не відбувається нічого нового, одні й ті самі події повторюються у тій самій послідовності, розвивається нудьга. Так, нам набридає платівка, яку ще нещодавно ми слухали з великим задоволенням. Ось чому Люди з великою насолодою пліткують, коли раптом стає відома якась скандальна історія з їхнім добрим знайомим. Це одразу освіжає спілкування.

Існує ще голод для досягнення. Необхідно досягти якогось результату, якого ти прагнув, опанувати якусь навичку. Людина радіє, коли в неї раптом починає виходити.

Але й цього мало. Необхідно задовольнити і голод визнання. Так, спортсмен виступає на змаганнях, хоча на тренуваннях вже показував рекордні результати, письменник намагається опублікувати написану книгу, а вчений захистити вже підготовлену дисертацію. І тут справа не лише у матеріальній винагороді.

Ми їмо не просто продукти, а готуємо з них якісь страви і можемо залишитись незадоволеними, якщо давно не їли борщу або не пили компоту. Виділяється ще структурний голод. Ми обмінюємось вітаннями (ритуали), працюємо (процедури), ведемо на перервах розмови (розваги), любимо, конфліктуємо. Відсутність деяких форм спілкування може призвести до структурного голоду. Наприклад, якщо людина тільки працює і зовсім не розважається.

І якщо пишеться багато книг про смачну та здорову їжу, то чому ж ми так мало уваги приділяємо гастрономії спілкування?! Адже через це замість смачного меню радісного та продуктивного контакту у нас подаються на стіл із тих же вихідних продуктів пригорілі, засохлі, а найчастіше й протухлі, отруйні страви інтриг, конфліктів та чвар!

Спілкування із самим собою (структурний аналіз)

Спробуймо простежити, як готується спілкування та які вихідні продукти використовуються для його приготування. Ось молодий інженер робить доповідь на конференції. Має одну поза, словниковий запас, міміку, пантоміміку, жести. Це доросла людина, яка об'єктивно оцінює реальність. Він приходить додому, а дружина просто з порога просить його викинути сміття. І перед нами інша людина – примхлива Дитя. Змінилося все: поза, словниковий запас, міміка, пантоміміка, жести. А вранці, коли він уже йде на роботу, його син випадково проливає на його світлий ретельно випрасуваний костюм склянку вишневого соку. І знову перед нами інша людина – грізний Батько. Змінилося все: поза, словниковий склад, інтонація, міміка, жести.

Вивчаючи спілкування людей, Еге. Берн описав три Я-стани, які має кожна людина н які по черзі, а іноді разом виходять на зовнішню комунікацію. Я-стан - нормальні психологічні феномени людської особистості: Батько (Р) - Дорослий (В) - Дитя (Д) (рис. 2.). Усі вони необхідні життя. Дитя - джерело наших бажань, потягів, потреб. Тут радість, інтуїція, творчість, фантазія, допитливість, спонтанна активність. Але тут і страхи, капризи, невдоволення. Крім того, у Дітяті – вся психічна енергія. Заради кого живемо? Заради дитини! Це, можливо, найкраща частина нашої особистості.

Дорослий необхідний виживання. Дитина хоче, Дорослий виконує. Дорослий переходить вулицю, дереться в гори, справляє враження, добуває їжу, будує житло, шиє одяг тощо. Дорослий контролює дії Батька та Дітяти.

Якщо дія виконується часто і починає виконуватися автоматично, просто тому, що так прийнято, тут проявляється Батько. Це автопілот, який веде правильно наш корабель у звичайних умовах, що звільняє дорослого від прийняття рутинних звичайних рішень, це і гальма, які автоматично утримують нас від необачних вчинків. Батько – наше совість. Девізи Дитини – хочу, подобається; Дорослого – доцільно, корисно; Батька - винен, не можна. І щаслива людина, якщо в неї хочу, доцільно і повинна мати один і той самий зміст! Наприклад, я хочу писати цю книгу, доцільно писати цю книгу, я маю писати цю книгу.

Якщо бажання дитини задовольняти своєчасно, вони виглядають помірними і виконувати їх неважко. Затримка у задоволенні потреби призводить або до зникнення або до надмірностей. Так відбувається, наприклад, коли людина обмежує себе в їжі; він стає ненажерою або втрачає апетит.

Якщо навколишня дійсність не змінюється, організм переходить на автоматичне управління, і всі бажання дитини, його безпека переходять у відання Батька. Звичні дії вимагають мінімальних витрат енергії, а заборони стають маловідчутними. Дорослий може зайнятися іншими проблемами. Дії виглядають доцільними, навіть розумними, але свідомість у них практично не бере участі, мислення тут немає. Це стає очевидним, коли ситуація раптом змінюється, контроль Дорослого слабшає, а ригідні, консервативні програми Батька змушують особу автоматично виконувати застарілі, але в минулому доцільні дії. Так, молода кокетлива дівчина, автоматично користуючись косметикою, стає ще привабливішою. Проходить час, і якщо дорослий не контролює дії Батька, то ті ж прийоми її старять і роблять потворною.

Керівникам, батькам, вчителям загалом усім нам варто пам'ятати, що програми Батька, особливо придбані в ранньому дитинстві, бувають дуже стійкі. Для їхнього руйнування потрібно багато зусиль, спеціальні прийоми. Батько у своїх вимогах стає агресивним, змушує працювати Дорослого, завдає шкоди Дитині, за рахунок енергії якого існує сам. Проілюструю це одному прикладі.

Своїм слухачам на одному із занять я якось порадив пригощати своїх гостей години через дві після приходу бутербродами, чаєм, цукерками. Відразу ж посипалися заперечення: «Хто ж тоді до нас ходитиме? Що про нас говоритимуть? Як це так, прийдуть гості, а я не приготую гарного частування? Тиск Батька буває настільки сильним, що всі сили розуму Дорослого спрямовуються на виконання нерозумних справ. Закуповується продуктів у десять разів більше, ніж потрібно, з'їдається у п'ять разів більше, ніж це необхідно. У будь-якій лікарні вам скажуть, що найбільше надходить хворих на інфаркт міокарда, прободні виразки шлунка, алкогольні психози після свят. Як бачимо, не такі вже й нешкідливі жорсткі програми Батька, що вийшли з-під контролю Дорослого!

Ще одна небезпека походить від Батька. У ньому часто є потужні заборонні програми, які заважають задовольняти особистості свої потреби, заборони: «Не одружуйся доти, доки не отримаєш вищої освіти», «Ніколи не знайомся на вулиці» тощо. Hа якийсь час вони стримують Дитя, але потім енергія незадоволених потреб руйнує греблю заборон. Коли Дитя (хочу) та Батько (не можна) один з одним сваряться, а Дорослий не може їх помирити, розвивається внутрішній конфлікт, людина роздирається протиріччями. А «коли в товаришах згоди немає, на лад їхня справа не піде і вийде з того не діло, тільки борошно».

Той, хто навчається психологічної боротьби в процесі занять, повинен проаналізувати зміст свого Батька, зруйнувати непотрібні обмеження і виробити нові навички, а це цілком можливо.

Наприклад візьмемо кілька фрагментів із роману Д. Лондона «Мартін Іден». Молодий матрос Мартін Іден закохується в дівчину з буржуазного середовища Рут Морз. У неї теж виник потяг до Мартіна. Роман глибоко психологічний. Окремі його епізоди наочно ілюструють боротьбу Дитини та Батька, яка є суттю внутрішньоособистісного конфлікту. На різних етапах дорослий стає то на бік дитини, то на бік батька.

Розглянемо сцену, де Мартін Іден уперше потрапив до Морз. Він, перш ніж переступити поріг, незручно зірвав кепку з голови. У просторому холі він одразу опинився не на місці. Він не знав, що зробити зі своєю кепкою, і зібрався вже запхати її в кишеню, але в цей час Артур взяв кепку в нього з рук і зробив це так просто і природно, що хлопець був зворушений.

Величезні кімнати, здавалося, були тісні для його розгонистої ходи - він весь час боявся зачепити плечем за одвірок або змахнути дрібничку з каміна. Його великі руки безпорадно бовталися, він не знав, що з ними робити. І коли йому здалося, що він ось-ось зачепить книжки на столі, він відсахнувся, як переляканий кінь, і ледь не повалив табурет біля рояля. Краплі поту виступили в нього на лобі, і, зупинившись, він витер обличчя носовою хусткою, обвів кімнату зосередженим поглядом, але в цьому погляді все ще була тривога, як у дикої тварини, що побоювалася пастки. Він був оточений невідомим - боявся того, що на нього чекало, не знав, що йому робити.

Що тут цікаве з погляду структурного аналізу? Мартін Іден потрапив у незнайому обстановку. У програмі його Батька був необхідних цієї ситуації автоматизованих шаблонів поведінки. Його Дорослий взяв керування він. І хоча він виглядав ніяково, саме він думав, а не Артур, хоча його поведінка була «просто і природно», оскільки йшло від Батька.

Але прийшла Рут. Вона говорила вільно і легко (робота Батька Рут). З подальшого викладу видно, що вона, не вдумуючись, переповіла думку свого середовища. Але раптом вона зловила його палаючий погляд. Ще жоден чоловік не дивився на неї так, і цей погляд збентежив її. Вона запнулась і замовкла. Від неї раптом вислизнула нитка міркувань. Ця людина лякала її, і в той же час їй чомусь було приємно, що вона на неї так дивиться (задавлене Батьками Дитя виходить у життя). Щеплені вихованням навички (Батько) застерігали її проти небезпеки та сили цієї підступної чарівності; але інстинкт (Дитя) дзвенів у крові, вимагаючи, щоб вона забула, хто вона і що вона, і попрямувала назустріч гостю з іншого світу.

І поки Мартін Іден говорив, Рут дивилася на нього захоплено. Його вогонь зігрівав її. Вона вперше відчула, що жила, не знаючи тепла. Їй хотілося пригорнутися до могутньої, палкої людини, в якій клекотів вулкан сили та здоров'я (бажання Дитині). Бажання це було так сильно, що вона насилу стримувала себе (Дорослий і Батько). Але в той же час щось (Батько) і відштовхувало її від Мартіна. Відштовхували ці поранені руки, в шкіру яких ніби в'ївся житейський бруд, ці м'язи, що здулися, шия, натерта комірцем. Його грубість лякала її. Кожне брутальне слово ображало слух (не слух, а Батька). І все-таки її вабила до нього якась, як їй здавалося, сатанинська сила. Все, що так твердо встояло на її мозку, раптом почало вагатися (нападки на Батька Рут). Його життя перекидало всі звичні її умовні уявлення. Життя вже не здавалося їй чимось серйозним і важким, а скоріше іграшкою, якою приємно пограти, покрутити на всі боки, але яку можна і віддати без особливого жалю. «От і ти грай, - казав їй внутрішній голос, - притисніть до нього, якщо тобі так хочеться, обійми його за шию». Її жахнула легковажність цих спонукань, але вона марно змушувала себе думати про свою чистоту, свою культуру - про все те, що відрізняло її від нього. Подивившись навколо, Рут побачила, що й інші слухають його як заворожені, але в очах своєї матері вона прочитала той самий жах, захоплений, але все ж таки жах, і це додало їй сили (отримала підтримку від Батька матері). Так, ця людина, що прийшла з мороку, - породження зла. Рут була готова покластися на судження матері, як звикла покладатися завжди. Полум'я Мартіна перестало її палити, і страх, який він вселяв, втратив гостроту (Батько «задавив» Дитя).

Мартін Іден закохався в Рут і вирішив стати своїм у їхньому середовищі. Йому вдалося перебудувати програму свого Батька, збагатити знаннями свого дорослого. Через рік на званому вечорі Рут Мартін розмовляв з головним бухгалтером хвилин п'ятнадцять, і Рут не могла натішитися на свого коханого. Його очі жодного разу не заблищали, щоки жодного разу не спалахнули, і Рут дивувалася спокоєм, з яким він вів розмову (працює Батько, якому трохи допомагає Дорослий). Але розмова зацікавила його. Мартін не розмахував руками, але Рут прискіпливо відзначила особливий блиск у його очах, що голос його поступово починає підвищуватися і фарба приливає до щок (дія Дітяті). Але Мартін дуже мало думав зараз про зовнішні пристойності! Він побачив, як обізнаний і як широко освічений його співрозмовник (спільна робота Дорослого і Діти, якому ненав'язливо допомагає Батько).

Поступово, у міру формування нової програми Батька, Дорослий Мартіна дедалі більше звільняється від рутинної роботи і починає розбиратися у ситуації та у своїй коханій. Мартін зрозумів, що для Рут «радість творчості» - порожні слова. Вона, правда, часто вживала їх у розмові, і вперше Мартін почув про радість творчості з її вуст. Вона про це читала, чула на лекціях університетських професорів, навіть згадувала, здаючи на ступінь бакалавра мистецтв. Але сама вона була далека від оригінальності думки, всякого творчого пориву і могла лише повторювати те, що завчала з чужих слів. Тому вона не могла оцінити творчості свого нареченого, не могла собі уявити, що можна стати письменником, не маючи диплома (дія Батька, який заважає бачити життя у справжньому світлі).

Дорослий Мартіна неспроможна забезпечити Руті необхідного матеріального становища. А коли Мартін потрапив у скандальну історію, внутрішній Батько Рут та актуальні батьки перемогли її Дитя. Наступив розрив відносин.

Для Мартіна це скінчилося трагічно. Колишній Батько був зруйнований і не міг його захистити так, як захистив Рут її Батько, хоч і позбавив щастя. Однієї творчості для його дитини було недостатньо. Воно позбулося звичного кола спілкування, не набуло нового, звалилося кохання. Настав гострий комунікативний голод, хоча людей навколо було багато. Мартіну не вдалося вберегти свою дитину від депресії.

Спілкування з партнером (трансактний аналіз)

Паралельні трансакції

У кожному з нас живуть як би три людини, які часто не ладнають одна з одною. Коли люди знаходяться разом, рано чи пізно вони починають спілкуватися один з одним. Якщо А. звертається до Б., він посилає йому комунікативний стимул.

Б. йому відповідає. Це комунікативна відповідь. Стимул та відповідь можна назвати трансакцією, яка є одиницею спілкування. Отже, останнє можна як серію трансакцій. Відповідь Би. стає стимулом для А.

Коли дві людини спілкуються, вони вступають одна з одною у системні відносини. Якщо спілкування починає А., а Б. йому відповідає, подальші дії А. залежать від відповіді Б. І зараз, мій дорогий читачу, ми перебуваємо з вами у системних відносинах. Ваші реакції залежать від того, що я написав, але мої подальші дії залежать від ваших реакцій. Якщо книга вам сподобається, ви її рекомендуватимете іншим, напишете мені ваші побажання і тираж розійдеться швидко, це стимулюватиме мене на написання нових книг. Якщо те, що тут написано, не викличе у вас інтересу, то мої дії будуть зовсім іншими.

Мета трансактного аналізу полягає в тому, щоб з'ясувати, який Я стан А. надіслав комунікативний стимул і який Я стан Б. дало відповідь. Найчастіше стимул і відповідь походять від Дорослого. Це чесні прості трансакції, які зазвичай мають місце під час продуктивної роботи. Каменяр кладе цегляну кладку, а помічник, правильно оцінивши швидкість його роботи, вчасно підносить цеглу та розчин. Професор читає лекцію, а студенти уважно записують.

Котра година?

Без чверті вісім.

По лінії В-В ми обмінюємось інформацією. Таку трансакцію можна назвати паралельною (рис. 4 а). До паралельних трансакцій відносяться також Р-Р та Д-Д.

А.: Учні не хочуть займатися.

Б.: Так, раніше допитливість була вищою.

А.: А що, якщо з останньої лекції піти у кіно?

Б.: Так, ідея хороша.

Тут конфлікту нема і ніколи не буде. По лінії В-В ми працюємо, по лінії Д-Д любимо, розважаємося, по лінії Р-Р пліткуємо. Дані трансакції протікають отже психологічно партнери рівні один одному. Це трансакції психологічної рівноправності – перший тип. Аналіз паралельних трансакцій дозволив Берну сформулювати найважливіший закон спілкування: поки трансакції паралельні, процес спілкування протікатиме гладко і довго.

Другий тип паралельних трансакцій – Д-Р та Р-Д – виникає в ситуації опіки, придушення, турботи (Р-Д) (рис. 5, а) або безпорадності, примхи, захоплення Д-Р (рис. 5, б). Це трансакції психологічного нерівноправності. І в цьому випадку доти, доки збігатимуться вектори, конфлікту не буде. Іноді такі відносини можуть тривати досить довго. Батько опікується сином, начальник тиранить підлеглих. Діти змушені до певного віку зазнавати тиску батьків, підлеглий - зносити знущання начальника. Але обов'язково настане момент, коли комусь набридне опікуватися, а комусь бути опікуваним, хтось не витримає тиранії.

Можна наперед розрахувати, коли ці стосунки закінчаться розривом. Давайте подумаємо, коли? Неважко здогадатися, що ці відносини утримуються існуючими зв'язками по лінії В-В. Відомо, як і закінчаться вони тоді, коли відносини В-В себе вичерпають, тобто. розрив відбудеться тоді, коли діти перестануть залежати матеріально від батьків, а підлеглий отримає високу кваліфікацію матеріальних благ. Ось чому багато працівників звільняються, як тільки захистять дисертацію, переїдуть до нової квартири тощо.

Якщо відносини і після цього зберігаються, то неодмінно розвивається конфлікт, розпочинається боротьба. Як на неврівноважених терезах, той, хто був унизу, прагнутиме піднятися нагору і опустити вниз того, хто був нагорі. У крайніх висловлюваннях відносини Р-Д - це рабсько-тиранічні відносини. Розглянемо їх дещо докладніше.

Про що думає раб? Звісно ж, не про свободу! Він думає та мріє про те, щоб стати тираном! Рабство і тиранія - це не так зовнішні стосунки, як стан душі. У кожному рабі сидить тиран, а тирані - раб. Можна бути формально рабом, але у душі залишатися вільним. Коли філософа Діогена взяли в рабство і виставили на продаж, потенційний покупець запитав його:

Що ти можеш робити?

Діоген відповів:

Панувати людьми!

Потім попросив глашата:

Оголоси, чи не хоче хтось купити собі господаря?

Проаналізуйте ваші стосунки в сім'ї чи роботі. Якщо ви знаходитесь в положенні раба, техніка амортизації дозволить вам відчути себе вільною людиною і вийти з рабської залежності від свого гнобителя, навіть якщо він ваш начальник. Якщо ви самі перебуваєте в позиції тирана, налагодження рівноправних стосунків потребує спеціальних прийомів.

У школу психологічної боротьби Ф. привели натягнуті стосунки зі старшим сином 12 років, який у цей час закінчував шостий клас. Про його успіхи у навчанні свідчив такий факт: на одній сторінці він іноді мав до 30 помилок. Закиди та погрози на кшталт «Звідки в тебе руки ростуть?», «Що з тебе вийде?», «Кому ти будеш потрібний?», «Двірником станеш!», «Подивися, як твої батьки вчилися!» і т.п. ефекту не давали. Неможливо було його змусити хоч раз перевірити написане. Батьків викликали до школи. Після чергового «накачування» будинку стан справ лише погіршувався.

Аналіз ситуації показує, що стиль спілкування у сім'ї йшов типу паралельної трансакції психологічного нерівноправності в рабско-тираническом варіанті. На момент звернення батька в КРОСС ці відносини вже не задовольняли обидві сторони, зжили себе. Чи правильно було б відразу переводити ці відносини на лінію В-В? Звичайно, ні! Стратегічно правильно у разі зробити те щоб батько якийсь час потрапив у психологічне рабство, а син став би уважнішим під час виконання уроків, тобто. батькові слід піти «вниз» на позицію Дітяти, а сина підняти на позицію Батька. А якщо син стане на позицію Батька, то він робитиме як батько. Після того, як було знайдено стратегію, народився і тактичний прийом.

Я вже говорив про те, що чим більше забороняєш людині, тим більше їй хочеться це робити. І якщо чогось від нього вимагаєш, то саме це йому не хочеться робити. Ось чому син мого учня відмовлявся перевіряти свої роботи. Адже його змушували це робити! Отже, насамперед не треба примушувати, погрожувати, забороняти! Я це зробив би головним девізом при вихованні дітей. Чим менше заборон і примусів, тим кращі стосунки. Тепер послухайте оповідання Ф.

Коли я познайомився з теорією спілкування та технікою амортизації, я підійшов до сина і з викликом сказав йому: - Слабо даєш! Я ось можу писати без жодної помилки! Я думаю, що цим мені вдалося спуститися на позицію Дітяті. Крім того, я вже був знайомий із принципом проекції: «Якщо людина сама робить помилки, вона переконана, що й інші будуть робити помилки». Тому знав, як піде наша бесіда.

Син: Не може бути.

Я: Можу сперечатися. За кожну знайдену в мене помилку я платитиму тобі 10 копійок.

Син: Без обману?

Я: Хіба я тебе колись обманював?

У присутності дружини та молодшого сина за всіма правилами хлопців нашого двору ми посперечалися. Я переписав його текст із його помилками та дав йому на перевірку.

Ніколи не бачив, щоб мій син працював над текстом з таким ентузіазмом! На пропозицію скористатися шкільним орфографічним словником він відповів категоричною відмовою. Він узяв великий словник на 102 тисяч слів і перевірив кожне слово. Помилок було багато. Як тільки він знаходив помилку, відразу вимовляв щось на кшталт:

Тату, я дивуюся, як тобі дали атестат зрілості взагалі, та ще й з медаллю? Звідки в тебе руки зростають? А що це за почерк? Як тебе ще на роботі тримають?

Тримався він поважно. На обличчі був гидливо-поблажливий вираз. Дружина стверджувала, що то була моя копія. Щиро кажучи, я собі не сподобався. Але було дуже повчально побачити себе збоку. І відразу до серця дійшли деякі положення психології щодо правил виховання: слова не виховують; діти стають такими, як їхні батьки, тільки гірші; дітям треба показати, як жити, а не розказати.

Я накинувся вивчення психології. Почав передруковувати правила спілкування та давати їх синові на перевірку. Помилок я багато робив, а син їх все знаходив. Принагідно він вивчав правила спілкування. Як ви думаєте, якби я змушував його це робити, у мене щось вийшло б? Поступово поведінка сина ставала кращою, а помилок за три місяці вже не було. У класі він почав розповідати про отримані знання своїм товаришам. За рік він уже був відмінником. Наші відносини налагодилися і набули характеру співпраці. Син став зі мною відвертим. Погодьтеся, це велике досягнення.

Але далі ми зблизилися ще більше. Якось він попросив гроші на кишенькові витрати, я йому запропонував заробити їх самому, тому що у сім'ї вільних грошей не було. Він погодився, але сказав, що не знає, де знайти роботу. Я користувався послугами друкарки і запропонував цю роботу робити йому з тими ж умовами оплати. Насилу протягом місяця він заробив 15 рублів, купив якусь іграшку, яка зламалася наступного дня. Я утримав дружину від непотрібних нотацій. Він дуже переживав, але не заплакав, а з глибоким зітханням сказав:

Годі ж! Скільки працював, а купив якусь нісенітницю.

Так я був позбавлений надалі мопедів, «фірми», магнітофонів. Ні, дещо в нього є, але в рамках наших матеріальних можливостей і скандалів не було. Заняття психологією дали істотний матеріальний ефект.

Отже, мій дорогий читачу, вам уже стала зрозумілою теоретична основа принципу амортизації. Необхідно побачити, на якій позиції знаходиться ваш партнер, і знати, в який ваш Я стан спрямований комунікативний стимул. Ваша відповідь має стати паралельною. Тепер ще раз поверніться до прикладів, які наведені в гл.1. «Психологічні погладжування» та компліменти йдуть по лінії Д-Р, пропозиція до співпраці по лінії В-В, а «психологічні удари» - по лінії Р-Д.

Нижче ми опишемо деякі ознаки, за якими ви зможете швидко діагностувати стан, в якому знаходиться ваш партнер.

Батько. Вказуючий перст, фігура нагадує літеру Ф. На обличчі - поблажливість чи зневагу, нерідко - крива посмішка. Тяжкий погляд вниз. Сидить, відкинувшись назад. Йому все ясно, він знає якусь таємницю, яка іншим недоступна. Любить великі істини та висловлювання: «Я цього не потерплю», «Щоб було зроблено негайно», «Невже важко зрозуміти!», «Коню зрозуміло!», «Тут ви абсолютно не праві», «Я в корені з цим не згоден» , "Який ідіот це придумав?", "Ви мене не зрозуміли", "Хто ж так робить!", "Скільки можна вам говорити?", "Ви зобов'язані ...", "Як вам не соромно!", "Hельзя ..." , «Ні в якому разі!» і т.п.

Дорослий. Погляд спрямовано об'єкт, тіло хіба що подається вперед, очі дещо розширені чи звужені. На обличчі - вираження уваги, якою можна побачити цікаве Дитя. Вживає вирази:

«Вибачте, я вас не зрозумів, поясніть, будь ласка, ще раз», «Я, напевно, незрозуміло пояснив, тому мені відмовили», «Давайте подумаємо», «А що, якщо нам вчинити так», «Як ви плануєте виконати цю роботу?» і т.п.

Дитина. І поза, і вираз обличчя відповідають внутрішньому стану – радість, горе, страх, тривога тощо. Часто вигукує: «Чудово!», «Чудово!», «Хочу!», «Не хочу!», «Хадоєло!», «Засмертіло!», «Пропади воно все пропадом!», «Хай горить вогнем!», « Ні, ви просто чудові!», «Я вас люблю!», «Ні за що не погоджуся!», «Навіщо мені це треба!», «Коли ж це все скінчиться!»

Перехрещуються трансакції (механізми конфлікту)

Будь-яка людина, навіть найконфліктніша, конфліктує не весь час.

Отже, амортизує, вступає у спілкування, яке має характер паралельних трансакцій. Якби люди не поводилися хоча б іноді правильно, вони б загинули. Конфлікт йде по трансакціях, що перехрещуються.

В родині(Класичний приклад Е. Берна):

Чоловік: Люба, чи не підкажеш ти, де мої запонки? (В-В).

1) Ти вже не маленький, тобі час знати, де твої запонки!

2) Там, де ти залишив їх! (Р-Д).

В магазині:

Покупець: Ви мені не скажете скільки коштує кілограм ковбаси? (В-В).

Продавець: У вас що, очей немає? (Р-Д).

На виробництві:

А.: Чи не підкажете мені, яку марку стали тут краще використовувати? (В-В).

Б.: Вам уже час знати ці елементарні речі? (Р-Д).

Чоловік: Якби у наїв будинку був порядок, я зміг би знайти свої речі! (Р Д).

Дружина: Якби ти мені хоч трохи допомагав, я б змогла впоратися з господарством! (Р-Д).

Чоловік: Не таке вже у нас велике господарство. Будь спритною. Якби твоя матуся не балувала тебе в дитинстві, ти б керувалася. Бачиш, що мені ніколи? (Р-Д).

Дружина: Якби твоя матуся привчила тебе допомагати, не подавала тобі сніданок у ліжко, ти знаходив би час, щоб мені допомагати! (Р-Д).

Подальший перебіг подій зрозумілий: переберуть усіх родичів до сьомого коліна, згадають усі образи, які завдали один одному. Не виключено, що в одного з них піднімається тиск і він буде змушений залишити поле битви! А після скандалу їм доведеться шукати запонки разом. Чи не краще було робити це відразу? Давайте розглянемо схему конфлікту

Перший хід чоловіка був лінією В-В. Але, мабуть, у дружини дуже уразлива Дитя і могутній Батько, а можливо, її «підзавели» в іншому місці (наприклад, на роботі). Тому прохання чоловіка вона сприйняла як тиск на дитину. Хто зазвичай заступається за дитину? Звісно ж, батько. Ось і її Батько кинувся на захист Дітей, відтіснивши на задній план Дорослого. Те саме мало місце і у чоловіка. Дружина вколола Дитя чоловіка. Це призвело до того, що енергія останнього потрапила в Батька, який розрядився докорами і вколов «Дитина дружини», яка «підзарядила» свого Батька. Зрозуміло, що скандал буде доти, доки не вичерпається енергія дитини одного з партнерів. Загалом психологічний конфлікт йде до знищення. Чи хтось залишає поле бою, чи розвивається хвороба. Іноді один із партнерів змушений поступитися, але практично це мало що дає, оскільки внутрішнього спокою немає. Багато хто вважає, що мають хорошу психологічну підготовку, тому що їм вдається зберегти зовнішню незворушність при внутрішній напрузі. Але це шлях до хвороби!

А тепер повернемось знову до структури психологічного конфлікту. Подивіться на схему ще раз. Тут задіяно всі аспекти особистості. Hа зовнішньої комунікації шестеро людей. Це базар! З'ясовуються стосунки:

Батько дружини зчепився з дитиною чоловіка. Дитя чоловіка з'ясовує стосунки з Батьком дружини, тихий голос Дорослого чоловіка та дружини не чутний, заглушений криком Батька та плачем Дитяти. Але ж тільки дорослий робить справу! Скандал забирає ту енергію, яка має йти на продуктивну діяльність. Не можна одночасно і скандалити і працювати. Під час конфлікту стоїть справа. Адже запонки все одно доведеться шукати.

Я зовсім не проти конфліктів. Але потрібні ділові конфлікти, які йдуть по лінії В-В. При цьому уточнюються позиції, шліфуються думки, люди стають ближчими один до одного.

А що сталося з нашими героями в магазині? Якщо Батько покупця слабенький, його дитина заплаче і він піде з магазину без покупки, скаржачись на життя. Але якщо його Батько не менш потужний, ніж Батько продавця, то діалог піде так:

Покупець: Вона ще запитує, чи маю я очі! Не знаю, чи будуть вони зараз у тебе! Знаю я, чим ви тут займаєтеся весь день, поки я працює! (Р-Д).

Продавець: Бач, який діловий знайшовся! Стань на моє місце! (Р-Д).

Подальше продовження розмови ви можете уявити. Найчастіше в конфлікт втручається черга, яка поділяється на дві партії. Одна підтримує продавця, інша – покупця. Але найголовніше - ціну продавець таки назве! Чи не краще це зробити відразу?

На виробництві справа складніша. Якщо А. по службі залежить від Б., він може промовчати, але негативні емоції, особливо якщо такі випадки відбуваються часто, А. будуть накопичуватися. Розрядка конфлікту може настати тоді, коли А. вийде з-під впливу Б., а Б. допустить якусь неточність.

В описаних ситуаціях Чоловік, Покупець, А. бачать себе страждаючою стороною. Проте вийти з цих положень вони могли б з честю, якби володіли технікою амортизації. Як би тоді протікав діалог?

В родині:

Чоловік: Так, я не маленький, мені вже давно настав час знати, де мої запонки. Але ось бачиш, який я несамостійний. Натомість ти в мене така господарська. Ти все знаєш. Я вірю, що й мене ти цьому навчиш, тощо. (ДР).

В магазині:

Покупець: У мене справді немає очей. Яка ви чуйна. Ніхто цього не помічає, а у вас чудові очі, і зараз ви мені скажете скільки коштує кілограм ковбаси (Д-Р). (Я був свідком цієї сцени. Вся черга сміялася. Продавець у розгубленості назвав ціну товару.)

На виробництві:

А.: Мені справді вже час знати це. Як тільки у вас вистачає терпіння повторювати нам по тисячі разів одне й те саме! (ДР).

У всіх цих амортизаційних відповідях Дитя наших героїв відповідало Батькові кривдників. Але керував діями Діти Дорослий.

Я сподіваюся, мій шановний читачу, що у вас вже в ряді випадків амортизація почала виходити, але все-таки ви іноді зриваєтеся на старий стиль спілкування. Не поспішайте звинувачувати себе. Цей етап проходять усі учні психологічної боротьби. Адже багато хто з вас мешкав з бажанням командувати, а тут, принаймні зовні, треба підкорятися. Не виходить відразу тому, що немає необхідної психологічної гнучкості.

Що таке психологічна гнучкість?

Подивіться на рис. 2. Ті місця, де дорослий з'єднаний з Батьком і Дітей, можна назвати суглобами душі. За хорошої психологічної гнучкості взаємовідносини між цими частинами легко змінюються. Якщо відсутня психологічна гнучкість, суглоби душі зростаються (рис. 8). Батько та Дитя заступають поле діяльності, призначене для Дорослого. Дорослий займається тоді не продуктивною діяльністю, а виконує примхи Дитині. Грошей немає, але Батько вимагає пригостити, влаштувати пишне свято. Реальної небезпеки немає, але дитина потребує додаткових зусиль для непотрібного захисту. Якщо Дорослий весь час зайнятий справами Батька (забобони) або Дитині (страхи, ілюзії), він втрачає самостійність і перестає розуміти, що відбувається у зовнішньому світі, стає реєстратором подій. Я все розумів, але нічого не міг із собою вдіяти…»

Таким чином, перше завдання психолога, що навчається, - оволодіти вмінням залишатися в дорослій позиції. Що для цього треба зробити? Як відновити рухливість у суглобах душі? Як залишатись об'єктивним Дорослим? Томас Харіс радить стати чутливим до сигналів Батька та Дітяти, які працюють в автоматичному режимі. Зачекати при сумнівах. Корисно у Дорослом запрограмувати питання: «Чи це правда?», «Чи застосовно це?», «Звідки я взяв цю ідею?» Коли у вас поганий настрій, запитати, чому ваш Батько б'є вашу дитину. Необхідно відвести час прийняття серйозних рішень. Свого Дорослого треба постійно тренувати. Під час шторму не можна навчатись навігації.

Ще одне завдання – вивести у дорослу позицію свого партнера зі спілкування. Найчастіше це доводиться робити по службі, коли отримуєш від начальника категоричне розпорядження виконати завдання, яке неможливо. Воно зазвичай йде лінією Р-Д. Перший хід - амортизація, а потім задається ділове питання. При цьому стимулюється мислення партнера зі спілкування і він стає на позицію Дорослого.

Начальник: Зробіть це негайно! (Р-Д).

Підлеглий: Добре. (ДР). А як? (В-В).

Начальник: Самі зрозумійте! Навіщо ви тут? (Р-Д).

Підлеглий: Якби я міг розуміти так, як ви, тоді я був би начальником, а ви підлеглим. (ДР).

Зазвичай після двох-трьох амортизаційних ходів (Дитя начальника при цьому не торкається) енергія Батька виснажується, а оскільки надходження нової немає, партнер спускається на позицію Дорослого.

Під час розмови завжди слід дивитися у вічі партнеру - це позиція Дорослого, у крайньому разі вгору, хіба що віддаючись на милість, - позиція Дитя. Ні в якому разі не можна дивитися вниз. Це позиція нападаючого Батька.

Резюме

У кожному з нас є три Я-стани: Батько, Дорослий та Дитя.

Одиницею спілкування є трансакція, що складається зі стимулу та відповіді.

Трансакції є паралельними, коли вектори стимулу і відповіді збігаються, і перехрещуються, коли вектори перетинаються. При паралельних трансакціях спілкування йде необмежено довго (перший закон спілкування), при перехрещуванні воно припиняється і розвивається конфлікт (другий закон спілкування).

В основі принципу амортизації лежить вміння визначити напрямок вектора стимулу і в строго зворотному напрямку дати відповідь.

Ділове спілкування йде лінією В-В. Для виведення партнера у позицію Дорослого необхідно спочатку погодитись, а потім поставити запитання.

3. Приватна амортизація

Амортизація на службі

На мою думку, «вольовий» керівник, тобто. такий, що кричить, загрожує, вимагає, карає, мстить, переслідує, – дурний керівник. По-перше, він сам не думає, бо перебуває на позиції Батька, по-друге, стимулюючи Дитя підлеглого, він блокує розум виконавця та прирікає справу на невдачу.

Розумний керівник роз'яснює, ставить запитання, прислухається до чужої думки, підтримує ініціативу підлеглих, зазвичай перебуває на позиції Дорослого. Складається враження, що не командує, а ним командують. Такий керівник сміливо може йти у відпустку, і його відсутність не позначиться негативним чином стан справ. Але зараз поговоримо про підлеглих.

Один із моїх учнів, викладач математики у ВНЗ Л. (до речі, математики, як правило, легко засвоюють принцип амортизації), конфліктував зі своїм завідувачем кафедри. За порадою своїх знайомих він звернувся за консультацією до мене. Останній конфлікт виник на наступному ґрунті. Раз на місяць на їхній кафедрі проводиться конференція, на яку приходять математики з інших навчальних закладів; збирається близько 150 осіб. Hаш герой зайшов до аудиторії за п'ять хвилин до початку конференції. Стоячи в проході, він мирно розмовляв із знайомими, з якими не бачився досить тривалий час. В аудиторії було не зовсім чисто, але він до прибирання не мав жодного стосунку.

У цей момент з'явився завідувач кафедри О. та між ними розпочався діалог.

О. (напружено): Подивіться-грязь!

Л. (з подивом): Але ж це не мої обов'язки.

О. (з неприхованим роздратуванням): Ось бачите, вам немає жодного діла до честі колективу! Ви можете пройти повз бруду, а я ось не можу! Я один мушу вникати у все!

Л. (опустивши голову і дивлячись спідлоба): А що ж мені треба було робити?

О. (з досадою): Чи не могли організувати прибирання? Прибрали б самі, нічого б із вами не сталося!

Л. після цього поскаржився своєму приятелю:

Ось старий дурень! Що він до мене причепився? Не знає, хто у нас відповідає за збирання?!

Давайте проаналізуємо психологічну структуру цього діалогу і знайдемо помилку Л. Помилка партнера очевидна, вона має для нас особливого значення. О. вказав на наявність бруду в аудиторії (В-В). А Л. став говорити про функціональні обов'язки співробітників. Чи знав їх завідувач кафедри? Звісно, ​​знав. Тому напрямок вектора відповіді був лінією Р-Д. Психологічне зміст такої відповіді: «Старий дурень! Невже не знаєш, що викладачі не прибирають аудиторії?!»

Таким чином, спілкування пішло за типом трансакцій, що перехрещуються. Л. уколов Дитя О. Воно закинуло енергію в позицію Батька, звідки пішов укол у Дитя Л. У скарзі Л. приятелю, коли він назвав начальника старим дурнем, психологічний, прихований зміст став явним.

Такий аналіз став основою відпрацювання техніки амортизації.

Коли через місяць знову було призначено конференцію, Л. за п'ять хвилин до початку зайняв вихідну позицію в проході. В аудиторію увійшов О. На цей раз діалог протікав так:

О. (напружено): Дивіться-грязь!

Л. (дивлячись прямо в очі О.): Так, бруд!

На обличчі О. здивування. Він мовчить.

Л. (продовжує співчутливо): Ось бачите, нікому не діло до честі колективу. Всі проходять повз бруду! Доводиться вам вникати у все!

О. мовчить, але розгубленість змінюється здивуванням. Відчувається, що він ніяк не може збагнути, що відповісти.

Л. (продовжує вже з ентузіазмом. Він зрозумів, що ініціатива у нього в руках): Якби я прийшов на 20 хвилин раніше, я б організував прибирання. У крайньому випадку, я прибрав би сам. Нічого б зі мною не сталося!

О. (трохи приходячи до тями, з наростаючою напругою): Ще чого не вистачало! Я знаю, хто це має робити! Попросіть зайти до мене до кабінету після лекції Людмилу Прокопівну (лаборантку, відповідальну за прибирання аудиторії. – М.Л.)

Коментувати цей діалог досить просто. Тут легко проглядаються прийоми амортизації безпосередньої та профілактичної. Заслуговує на розбір лише остання репліка Л. і відповідь на неї. Л. у ній вірно використав феномен ідентифікації, коли сам запропонував підмістити аудиторію. У зв'язку з тим, що і Л. і О. належать до професорсько-викладацького складу, то в голові, а може, у підсвідомості у завідувача кафедри виникла думка, що незабаром і йому доведеться прибирати приміщення. Тому його реакція для Л. була несподіваною.

Використання техніки амортизації дозволило Л. досить швидко налагодити стосунки з начальством. Я й досі підтримую дружні стосунки з ним. Він уже захистив кандидатську дисертацію, близька до завершення та докторська. Без налагоджених взаємин зробити це було б неможливо. Задовольняє його і те, що йому для цього не довелося плазати.

Ще один випадок безпосередньої та профілактичної амортизації розповів мені P., мій колишній пацієнт 25 років, інвалід II групи з черепно-мозкової травми, який після 16-ти денного навчання прийомам психологічної боротьби в стаціонарі позбавився не тільки тиків, якими страждав 15 років, але й набув навичок спілкування, що круто змінили його характер і життєві обставини на краще. Слухайте його розповідь.

Після виписки з лікарні моє життя пішло по-іншому. Я перестав смикати рукою, тобто. позбувся нав'язливого руху, до якого настільки звик, що вважав за неможливе припинити його коли-небудь. Тоді в мене майнула думка: якщо я позбувся цього, мабуть, я можу позбутися інших речей, що мені заважають. Принаймні варто спробувати, адже в мене вже з'явився добрий досвід, який спростував мій уявлення про себе.

На роботі я попросив чітко визначити коло моїх обов'язків з урахуванням мого стану здоров'я (профілактична амортизація. - М.Л.). Раніше він був дуже розпливчастим, до нього можна було включити будь-що. Це викликало різні нарікання на мою адресу з боку начальства. Тепер я виявив твердість, завів спеціальний щоденник, де почав записувати план роботи, який заздалегідь узгоджував із керівництвом. Тепер на необґрунтовані вимоги я міг спокійно відповісти: «Все йде за планом, я точний та акуратний». І справи пішли вгору. Я досить швидко написав статтю на свою тему, стосунки з керівництвом налагодилися, я набув впевненості в собі.

Амортизація у громадському житті

Повернемося до розповіді Р.

Крім того, я налагодив стосунки з багатьма людьми, з якими раніше був у вираженій конфронтації. Так я сміливо пішов у будинок, де мене ненавиділи, і, застосовуючи техніку відставленої амортизації, змінив ставлення господарів до мене. Любити вони мене, щоправда, не стали, проте з'явилася можливість продовжувати стосунки з людьми на основі взаємної поваги до чужої думки.

Ще одна нова риса характеру з'явилася у мене після навчання методам психологічної боротьби – товариськість. Раніше я був нелюдимим. Тепер усе змінилося. Я почував себе вільніше в суспільстві, більше того, я став диск-жокеєм! Це настільки вразило оточуючих і мене самого, що я досі, як кажуть, не можу прийти до тями. Якби таке мені запропонували півроку тому, я жахнувся б. Як? Перебувати на сцені під прожекторами, під поглядами десятків людей, постійно жартувати, вигадувати на ходу дотепні повороти програми, заповнювати паузи? Звичайно, ні! А тепер я поєдную наукову роботу з обов'язками диск-жокею. Через деякий час моя дискотека зайняла перше місце серед дискотек науково-дослідних інститутів міста і мені запропонували провести загальноуніверситетський вечір. Він пройшов успішно, навіть краще, ніж я гадав. Я отримав запрошення взяти участь у театральній постановці. Мене знає багато людей. Якщо раніше я проходив інститутом непоміченим, то зараз ледве встигаю розкланятися. І все це за такий короткий час! Воістину, чудовими бувають перетворення людей!

Амортизація в особистому та сімейному житті

І ще раз повернемось до нашого героя.

Протягом цілого року я відчував серйозну психічну напругу з приводу моїх складних стосунків із подругою. Усі мої спроби налагодити їх розбивалися об кам'яну стіну жіночої впертості. Я швидко виходив із себе, починав злитися, але проблеми це не вирішувало. (Спілкування йшло за схемою психологічного конфлікту. – М.Л.). Пройшовши навчання, я вирішив діяти інакше.

Зустрівшись з подругою, я сказав, що вирішив серйозно розібратися в наших відносинах (маленька помилка: треба було дочекатися, щоб із таким проханням звернулася вона. – М.Л.). Для мене це був нелегкий крок, стосунки загострилися настільки, що я міг чекати чого завгодно. І ось протягом кількох тижнів подруга з великим задоволенням виливала на мою голову помої, а я відповів:

Ну, що ж, люба, може, ти й маєш рацію по-своєму, але давай подивимося на цю справу ширше…

(У багатьох не вистачає терпіння довести амортизацію до кінця; і вони знову переходять на конфліктний стиль спілкування; вони нагадують шахістів, які, розігруючи гамбітний варіант, де треба пожертвувати кількома фігурами, жертвують лише однією, а потім лякаються продовження. Але тоді й перша жертва стає безглуздою! Тут амортизація була доведена до кінця! - М.Л.)

Я дивувався сам собі! Раніше я не витерпів би і хвилини таких безпідставних образ, а тут терпів, і що найцікавіше, що далі, то легше мені ставало чути їх (і до холодної води звикають. - М.Л.). А потім я зовсім перестав звертати на них увагу. Я лише посміхався! І образи поступово ставали менш злими, а потім зовсім припинилися. Кілька днів тривало здивоване мовчання. Потім почалася довгоочікувана серйозна розмова. І він дав свої результати! Говорили ми багато днів, говорили спокійно. Коли вона підвищувала голос, я замовк, і посміхався, і її тон змінювався. І хоча зрештою ми розлучилися, це сталося мирно та спокійно.

Непогана робота, хоч і не майстерня, але для початківця прийоми психологічної боротьби засвоєно зовсім непогано! Постає питання, а чому вони розлучилися? Механізми такого результату будуть більш детально розглянуті в інших книгах серії. Ще кілька прикладів амортизації у сімейному житті. На прийом до мене прийшов робітник заводу Ф. Він скаржився на безсоння, настрій його був пригніченим. Зв'язував він це з тим, що стосунки з дружиною дійшли украй конфліктності. Обидва були запальні, скандалили. Одного разу, не витримавши образ дружини, він побив її. Було викликано міліцію, і Ф. засудили на 15 діб. Після цього епізоду дружина стала скандалити ще сильніше, а він собі цього дозволити не міг, бо боявся засудження на ще більший термін, тим більше що дружина не раз погрожувала це зробити. Лайка її фактично ж нічим не провокувалась. Навчившись амортизації, Ф. зрозумів, як слід поводитися. І одного разу, коли дружина послала його... (в далеку дорогу з точною вказівкою адреси), спокійно сказав, що піде туди із задоволенням, якщо вона вкаже, яким транспортом проїхати, і дасть грошей на проїзд. Дружина оніміла. Вперше за багато років вона накрила стіл і запросила Ф. до обіду. Ночью він спокійно заснув без ліків. Розбуджений був будильником. Коли він прийшов до мене на прийом удруге, то танцював від радості.

Часто конфлікти між дітьми, що дорослішають, і дорослими виникають у зв'язку з тим, що діти хочуть більшої самостійності, а батьки намагаються зберегти командне становище.

Послухайте розповідь Т., 35 років, у якої 13-річна дочка вийшла з покори. Виховувала вона доньку без батька, намагалася, щоб донька цього не відчувала, опікувалася й т.п. Дочка до цього часу почала відмовлятися від занять у музичній школі, вимагала туалети, які були ним не по кишені, хотіла безконтрольно користуватися часом тощо.

Після навчання принципу амортизації, коли вибухнув черговий скандал у зв'язку з небажанням ходити до музичної школи, я зважилася вчинити відповідно до отриманих знань. Я спокійно запросила дочку на бесіду і сказала приблизно таке:

Олена, ти маєш рацію, я зрозуміла, що ти вже доросла. З сьогодення я даю тобі повну свободу. Єдине прохання – коли ти йдеш надовго, повідомляй, коли повернешся.

Вона погодилася, ще не знаючи, що на неї чекає. Я вирішила скористатися одним із правил амортизації: «Не пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи. Того ж дня вона пішла до своєї подруги і повернулася пізно.

Коли дочка повернулася, я була вже у ліжку. Вона попросила погодувати її, а я запропонувала їй взяти саму їжу. Хліба в хаті не було. Я послалася на те, що не встигла. Дочка почала мені дорікати, що я її не люблю, що я погана мама тощо. Мені було важко, але я погоджувалась з усіма її твердженнями. Потім я почала сама говорити, що з матір'ю їй не пощастило. У такій боротьбі, де я постійно поступалася, минуло місяців сім. Зрештою без настанов дочка взяла ініціативу на себе, сама розподіляла обов'язки. Мені було відведено роль кухарки:

Мамо, ти краще готуєш.

Вона прибирала квартиру, робила дрібні покупки. Велике прання ми робили разом, дрібниці вона прала сама. Поступово у дочки налагодилися стосунки із подругами у класі. Вона стала спокійнішою, впевненішою в собі. За рік знайшла собі роботу у кооперативі, який робив іграшки. Я допомагала їй освоїти процес. Так вирішилося питання з її гардеробом. На нього вона стала заробляти сама. Влітку наступного року на зароблені гроші ми купили їй путівку до табору. Після повернення я помітила, що моя дочка сіла за піаніно. Вона мені розповіла, що у таборі потоваришувала з хлопцем з іншого міста. Домовилися переписуватись і зустрітися наступного року, а можливо, раніше. Так до моєї дочки прийшло перше кохання. Мені було приємно, що вона поділилася зі мною. Якби я не змінилася, навряд чи я могла бути для доньки подругою. Я зовсім перестала командувати, тільки підкорялася.

Ще серйознішими бувають конфлікти, коли діти стають дорослими, але батьки продовжують активно втручатися у життя.

Підліток у віці 15 років, завжди зразковий хлопчик, серйозний, активний, який займався у спортивній школі і подає великі надії, несподівано захопився дівчиною 18 років. Він став пізно повертатися додому, пропускати тренування, гірше вчитися у школі. Дівчина, з якою він зустрічався, мала великий сексуальний досвід, що також лякало батьків. Син же казав, що любить її, що він уже дорослий і знає, що робити. Переконання, скандали ефекту не давали. Мати постійно плакала, батько був пригніченим: йому треба було скоро йти в плавання, а мати довелося покласти до лікарні. Амортизацію проводив батько:

Синку, вибач, що ми втручаємося у твоє життя. Ми якось прогавили, що ти вже виріс. Ти справді більше розумієш у житті і благородніший за нас. І любити ти можеш краще. Справді, яке це має значення, що вона старша і вже має сексуальний досвід? Можливо, це навіть краще. Порівнявши тебе з іншими, твоя обраниця буде віддана тобі.

Не описуватиму здивування сина. Відносини остаточно налагодилися дні за три. Мати теж освоїла техніку амортизації і за тиждень була виписана з лікарні у хорошому стані.

Конфлікти зі свекрухою отруїли мені життя. Я вже не можу дивитися на чоловіка, скоро в мене пройде все кохання, - із хвилюванням і сльозами на очах каже В. - миловидна жінка 36 років, прийшовши на заняття до групи. - Одружені ми вже 12 років, дочки II років, а свекруха втручається у всі мої справи, хоч ми живемо окремо. За будь-якого непорозуміння вона каже, що син міг узяти жінку і молодшу, і красивішу, і господарнішу, і розумнішу... Справа доходить до криків, сліз, істерик як з мого, так і з її боку.

До занять вона приступила з ентузіазмом. За тиждень вона вже розповідала:

У суботу вранці всі пішли в садок, а ми зі свекрухою залишилися на господарстві. Я якось не так, з її точки зору, прибрала постіль, і вона відразу помітила, що її син міг би вибрати дружину набагато краще. Я тут же з цим погодилася, додавши, що він міг би взяти дружину не тільки більш господарську, а й красивішу, розумнішу, молодшу тощо. Говорила спокійно. Я згадала, як вона дорікала мені раніше, і перерахувала свої недоліки та гідності чоловіка. Очі свекрухи розширилися, відчувалося, що вона втратила орієнтування. Не сказавши жодного слова, вона ввімкнула телевізор і з відсутнім виглядом почала його дивитися. Незабаром її стало знобити. Вона накинула на себе плед. Години через півтори, пославшись на головний біль, лягла на диван.

Тут ми з вами спостерігаємо дуже цікаве явище, яке ілюструє зв'язок конфлікту, емоцій із внутрішніми органами та її роль у збереженні здоров'я. Свекруха Ст через те, про яку скажу трохи нижче, знаходилася весь час у стані постійної емоційної напруги, яка зазвичай супроводжується викидом у кров надлишку адреналіну та ряду інших речовин. У нормі вони необхідні нам, витрачаються у процесі діяльності. Іноді вони накопичуються у великій кількості, і для їхнього розкладання потрібна особливо інтенсивна діяльність. Якщо цієї діяльності немає, то в одних починає підвищуватись тиск, в інших болить шлунок тощо. Ось чому скандал не такий неприємний, як це може здатися. Під час конфлікту, особливо бурхливого, відбувається енергетична розрядка, яка приносить тимчасове полегшення. Деякі навіть засинають відразу після конфлікту, а потім, згадуючи, кажуть, що досхочу поскандалили.

Будь-яка, навіть найцікавіша, робота викликає в організмі ту чи іншу напругу. Організм "перегрівається". Найкращим «охолоджувачем» є радість кохання. А якщо її нема? Тоді на допомогу приходить конфлікт. Отже, найкраща профілактика конфлікту-любов. Тепер вам зрозуміло, чому конфліктує свекруха нашої героїні? Правильно, прожила вона все життя без кохання, компенсуючи її конфліктом, а коли втратила цього замінника, їй стало погано. Коли мої учні виходили за допомогою амортизації з конфлікту, їх партнерам досить часто ставало гірше. Нерідко вони й самі відзначали в собі стан певної пригніченості, оскільки раптом виявляли, що їм ставало нецікаво спілкуватися зі своїми колишніми партнерами. Нічого страшного в цьому немає. Якийсь час вас (якщо ви прийдете до нас) підтримає група, а потім і у ваших близьких почнуться позитивні зміни, і вони знову набудуть для вас ще більшого інтересу, оскільки ви самі сприяли таким змінам. Але якщо цього не станеться, ви розлучитеся безболісно для обох сторін. Для вас почнеться нове цікаве життя, партнер знайде іншого для конфліктів, якщо вони йому потрібні. А якщо він захоче вас повернути, то звернеться до вас і навчиться техніки амортизації. Розглянемо ситуацію розриву стосунків. Мене запросили на консультацію у неврологічне відділення до М. – жінки 46 років. Вона не могла ходити і стояти, хоча в ліжку ноги робили рухи в повному обсязі. Це був функціональний параліч нижніх кінцівок, пов'язаний не зі смертю нервових клітин, і з їх гальмуванням. Такий параліч розвивається зазвичай після тяжкого душевного переживання, є одним із симптомів неврозу і при правильній терапії проходить безвісти. Вона ж хворіла вже близько восьми місяців. Лікування ефекту не давало.

Ось коротко її історія.

Вісім місяців тому чоловік зовсім несподівано для неї оголосив, що має іншу жінку, а з нею він розлучатиметься. У М. тут же віднялися ноги, вона голосно плакала, рвала на собі волосся. Дорікала йому в тому, що присвятила йому своє життя, відмовилася від усього, закінчила лише технікум, а його - робітника - довела до головного інженера. Дітей у них не було з його вини, але для неї це не мало значення. Вони взяли на виховання сина. Однак чоловік залишався непохитним, подав на розлучення і розлучився. Жити вони продовжували в одній квартирі, але вже як сусіди.

Під час розмови вона плакала. Заспокоювалася ненадовго. Додатково вдалося з'ясувати, що працювала вона секретарем у великого адміністратора та багато в чому сприяла просуванню чоловіка по службі. Інтимні стосунки для неї великого значення не мали, але й огид не викликали. Зараз вона хотіла, незважаючи ні на що, щоб чоловік повернувся до родини.

Відповідно до принципу амортизації я погодився їй допомогти, але запитав, чи зможе вона зіграти роль за сценарієм, який ми разом складемо. Вона погодилася, і ми почали працювати.

Насамперед їй необхідно було зрозуміти, що її розрив із чоловіком носив закономірний характер і випливав із їхніх стосунків. Вам, любий мій читачу, вже цілком зрозуміло, що наша героїня була «психологічною мамою» для свого чоловіка. Він отримував від неї "виховання". І коли він навчався, просувався по службі, вся психологічна енергія в основному туди і йшла, а сексуальна незадоволеність особливо не відчувалася, тому що всі сили йшли на «підйом». Коли він досяг певного соціального статусу, енергія, що вивільнилася, зажадала застосування. Цілком природно, що він знайшов подругу, яка задовольняла цю потребу.

Hаша героїня була дуже розумною жінкою. Вона прозріла буквально на очах. Миттєво припинила плакати, обличчя набуло замислено-сумного виразу. А найголовніше, у неї відновився рух у ногах. Вона встала і почала ходити палатою. Лежати їй уже стало не потрібно - з'явилося діло. Ми разом розробили сценарій, обговорили її деталі. У суботу я відпустив її в пробну відпустку додому і почав з нетерпінням чекати на результати.

Коли ми зустрілися, я зрозумів, що від хвороби не лишилося й сліду. М. була веселою, життєрадісною, очі блищали, вона ледве утримувалася від сміху. Ось коротко її розповідь.

Коли я увійшла «при всьому параді» до квартири, трохи хвилювалася, тому що була не зовсім впевнена, що можу зіграти свою роль. Чесно кажучи, я боялася, що він діятиме не так, як ми запланували, і в мене нічого не вийде. Але коли побачила його здивовано-розгублене обличчя, заспокоїлася. Я почала говорити, його очі округлялися все більше і більше, а коли закінчила, він нічого не зміг мені відповісти. Я ж, не чекаючи, коли він заговорить, пішла до своєї кімнати. Ось приблизно те, що вона сказала:

Ти правильно зробив, що мене покинув, я вже постаріла, стала поганою господинею, весь час тебе навчаю, а головне – не змогла дати тобі того, що має дати жінка чоловікові в інтимних стосунках. Я вдячна тобі за все те, що ти мені дав. Кажуть, час лікує. Мені важко поки що в це повірити. Але це не має значення. Я буду рада твоєму щастю.

Хочу звернути увагу на психологічний зміст кінцівки. Слово «поки» вказує, що двері не завжди будуть відчинені.

До чого призводить амортизація? Людина прибирає свої колючки. Психологічна боротьба вчить приймати партнера в сукупності всіх його якостей, як троянду, приймати квітку і шипи. Треба навчитися не натикатися на колючки партнера, а мати справу тільки з квіткою. Необхідно також прибирати свої колючки.

Повернімося до чоловіка нашої героїні. Він спілкується зі своєю коханою. До хорошого людина звикає досить швидко. Чи є шипи у його пасії? Звичайно є! І коли він натрапить на них, у його пам'яті виринає розмова з дружиною, яку він залишив. Згадайте її монолог. Адже в ньому можна прочитати і надію на покращення сексуальних стосунків. Він знову думатиме про неї. Не може бути, щоб він не зробив спроби повернутися! Тому я спокійно чекав наступних вихідних днів.

Пройшов ще один вихідний. Вони майже не розмовляли, але видно було, що він пом'якшав. Тоді вона порадила йому привести жити в їхню квартиру коханку.

Коли ми розійшлися, навіщо тобі мучитися?

Він глянув на М. з великим інтересом і сказав:

Невже ти думаєш, що я така худоба?

Ще через тиждень вона з виразом удаваного жаху сказала:

Ви знаєте, він, мабуть, скоро повернеться назад!

А чому ви так вирішили?

Він став виходити на кухню в одних трусах, як це було раніше. Найчастіше пропонує свою допомогу.

Ну і добре, - сказав я, - що й було потрібно!

Ні, годі, 22 роки я прожила з цією маріонеткою, більше не хочу!

Приклад наочно показує, що, утримуючи, нічого не досягнеш, відпускаючи, можеш повернути. Ще одна закономірність: коли той, хто кинув, потім повертається, він часто стає вже непотрібним. Чим це пояснити? У процесі навчання прийомам психологічної боротьби в учня відбувається особистісне зростання, а його партнера немає. Він стає нецікавим, бо його дії легко прораховуються, видно їх автоматизм. Якщо відносини остаточно розірвані, поступово відбувається перебудова партнера. За повністю порушених відносин відновлення їх відбувається рідко. Ще один приклад.

Чоловік 46 років, викладач одного з ростовських технічних вузів (назвемо його П.) прийшов до мене на прийом у абсолютно пригніченому стані. Три місяці тому дружина, повернувшись із поїздки до друзів, повідомила, що йде від нього до іншого, який розлучається зі своєю дружиною, що давно вже ставилася до цієї людини з симпатією, ще тоді, коли він жив у Ростові. А тут настало осяяння: вони зрозуміли, що не можуть жити один без одного.

П. важко переживав звістку, оскільки дуже любив дружину, дітей, не мислив життя без них. Він її вмовляв. Просив не поспішати приймати остаточне рішення, запропонував пожити якийсь час із предметом свого кохання, переконатися, що це справді вірне рішення, і вже тоді зайнятися шлюборозлучним процесом. Старша дочка 14 років зі сльозами на очах сказала, що хоч його дуже любить, але все-таки житиме з матір'ю. Молодша дочка 6 років автоматично залишалася з матір'ю.

Положення в інституті в нього теж було не стабільне, тому що йому не вдалося захистити дисертацію, хоча він вважався талановитим математиком і початок його наукової та педагогічної кар'єри складався дуже вдало. Відпрацювавши після закінчення університету викладачем у школі протягом п'яти років, він влаштувався на кафедру математики старшим лаборантом, а згодом став викладачем, швидко освоїв педагогічний процес, намітилася тема наукової роботи. Його розглядали як висхідну зірку, і завідувач кафедрою, що йде на пенсію, відкрито говорив, що мріяв би бачити П. своїм наступником.

У цей час П. захопився однією студенткою третього курсу своєю майбутньою дружиною. Його вразила краса дівчини та її захоплення ним. Вони освідчилися в коханні і одружилися. У неї до цього був сексуальний досвід. Але любов до неї стала ще більшою після того, як він дізнався, що його майбутня дружина стала жертвою обману. Щоб уникнути непотрібних розмов (її сім'я дотримувалася старих традицій), він бритвою зробив собі легкий надріз на руці під час першої шлюбної ночі після гучного весілля.

Надалі у нього почалися невдачі із дисертацією. Дружина виявилася не дуже гарною господинею, і багато звичайних жіночих турбот він узяв на себе, тим більше, що після закінчення інституту дружина незабаром стала начальником цеху, а потім заступником директора невеликого підприємства. Був у нього друг, Він працював викладачем філософії у тому ж вузі. І коли йому запропонували піти на партійну роботу, він погодився. Ставши великим номенклатурним працівником, він переїхав із сім'єю до іншого міста. Ось до нього й йшла дружина нашого героя.

Аналіз ситуації показує, що тут П. був «психологічним батьком» для своєї дружини, а сімейне життя було компенсацією його невдач на роботі. Розрив їхніх стосунків був закономірним. Усвідомлювала це його дружина чи ні, значення не має. Але ясно, що заміж за нього вона вийшла не з любові, а розраховувала на його кар'єру. Але сам стиль її поведінки в сім'ї заважав кар'єрі чоловіка. Розрив стався в той час, коли стало очевидним, що чоловік успіху не досягне. Ось і прийшло до неї «нове кохання». Фахівцю з психологічної боротьби цілком зрозуміло, що номенклатурний працівник міг досягти успіхів і завдяки турботам своєї дружини. Коли ж він досяг бажаного, у нього виникла потреба у світському житті. Неважко припустити, що коли ці «психологічні діти» зійдуться, їх союз буде неміцним, бо кожен із них звик «тягти ковдру він».

П. все це мав усвідомити сам. Говорити йому про це було передчасно. Тим паче, що стан П. був досить важким. Коли він починав говорити, то ледве стримував сльози, що душили його. Ми вирішили написати листа. Ви здогадуєтеся, яким був його зміст. Так, там він лаяв себе за свої переваги, а дружину хвалив за недоліки, давав їй повну волю, залишаючи поки що двері відчиненими. Цей лист він вручив їй перед її поїздкою до матері. Сам він їхати відмовився:

Мені треба відвикати від тебе.

Повернулася дружина раніше за намічений термін. Була здивована. На всі її питання він спокійно давав амортизаційні відповіді. Поступово йому став зрозумілим характер їхніх стосунків у шлюбі, прояснилася вся ситуація. Дружина ставала все більш роздратованою. Це роздратування виливалося на дітей. Вона стала обговорювати П. в очах старшої дочки, перестала дбати про молодшу. За три дні старша дочка заявила, що залишиться з татом. Молодша плакала і казала, що не хоче чужого дядька.

П., щоб відволіктися, став, крім того, займатися фізкультурою. Самопочуття його поступово покращало. Дружина продовжувала скандалити, але він залишався більш менш спокійним. Коли діти перейшли на його бік і він заявив, що на суді наполягатиме на тому, щоб діти залишилися з ним, вона сказала йому, що молодша дочка не від нього, а від того, за кого вона зараз збирається заміж. Він витерпів це і відповів їй приблизно таке:

Може, по крові вона і не моя дочка, але я її виховав і кохаю.

Крім того, не зрозумію, навіщо ти хочеш виглядати в моїх очах гірше, ніж насправді. Я ж знаю, що без любові ти не вступила б ні з ким у інтимні стосунки і тим більше не могла б бути одразу з двома.

Коли дружина спробувала відновити інтимні стосунки, П. сказав, що він людина горда, продовжує її любити, але з милості йому сексуальна близькість не потрібна. Він зможе піти на це в тому випадку, якщо в нього пройде любов до неї, у що він мало вірить, або якщо у неї повернеться любов до нього, на що він сподівається, бо досі вважає все, що відбувається з ними, якою можна, що можна. пояснити лише негараздами в неї на роботі та його неуважним ставленням до неї.

Стан П. продовжував покращуватися. Якось він прокинувся бадьорим, свіжим.

Я раптом побачив, що листя зелене, а небо блакитне. Відчув потребу повернутись до наукової роботи. Боже мій, на що та на кого я вбив життя!

Надалі було ще багато всього: шлюборозлучний процес, істерики дружини і т. п. Але у всіх ситуаціях, навіть неприємних, він поводився гідно, орієнтувався в тому, що відбувається. І всюди йому допомагала амортизація.

Резюме

Амортизація застосовна у суспільному житті, па виробництві, у сімейних відносинах та в умовах їх розпаду. Тут потрібно:

1. Приймати людину загалом, намагаючись не натикатися з його колючки.

2. Доводити амортизацію до кінця, вміти чекати на результат.

3. На початкових етапах навчання писати «амортизаційні листи».

4. Перш ніж розривати стосунки, їх налагоджувати.

4. Командувати чи підкорятися? (спеціально для керівників)

Дорогі панове! Підозрюю, що саме з цього розділу ви почали читання книги. Це не погано! Тому що найкраще запам'ятовується останнє. Але якщо ви читали все по порядку, теж добре, тому що й перше запам'ятовується найкраще. До речі, це слід враховувати, при складанні промов, доповідей та виступів та найважливіші положення розміщувати на початку чи наприкінці. Але якщо ви хочете, щоб запам'яталася вся ваша мова, слід опанувати методику цілеспрямованого моделювання емоцій, про що у нас йтиметься у наступній книжці. Вона так і називатиметься – «Цілеспрямоване моделювання емоцій (психологічна дієта)».

Панове керівники, підприємці, банкіри, менеджери, адміністратори, громадські та політичні діячі, тобто всі ті, хто є першими особами у своєму колективі!

Пам'ятайте, що ви є головним психологом, навіть якщо тримаєте в штаті психолога і психологічну службу, бо саме ви формуєте психологічний клімат. Від ваших ділових якостей залежить, чи будуть успіхи, а від вашого психологічного вміння залежить, як ці успіхи досягнуто-легко або з великою емоційною напругою. Якщо у вас все виходить легко, можете далі не читати. Якщо прийшовши додому, ви забуваєте про своє виробництво, якщо у вас немає безсоння, внутрішньої емоційної напруги, якщо вас ніколи не охоплює лють і в безсилій злості не стискаються кулаки, то вам також можна відкласти книжку. Якщо у вас ніколи не підвищується тиск, не болить серце, не мучить виразка шлунка і якщо ви внутрішньо спокійні перед серйозною діловою розмовою чи публічним виступом, навіщо даремно витрачати час на читання? Краще пройдіться по свіжому повітрі або займіться якоюсь приємною справою!

Але якщо, спілкуючись з дружиною (або не дружиною), ви думаєте про отримання кредиту, а під час перегляду фільму згадуєте, що не всі пояснили своєму помічникові, який їде у відрядження, і кидаєтеся до телефону, якщо в сауні ви думаєте про одне з ваших заступників, на якого не можна покластися, бо він все наплутає, а під час танців - про юриста, який замість того, щоб допомагати вам, вставляє палиці в колеса, а позбутися його не можна, тому що він знає всі закони, якщо на зборах ви кажіть цікаві речі, а вас не слухають, якщо ви хочете стати президентом чи здобути нобелівську премію, то спробуйте почитати ще трохи. Було це у 1983 р. Один із керівників інституту удосконалення фахівців вищої ланки звернувся до нас за консультацією. Курсанти, які приїжджали на дво- тримісячне навчання, дозволяли собі зловживати алкоголем, порушували дисципліну у гуртожитку, пропускали заняття. Потім вони вибачалися, давали слово, що більше це не повториться. Їх прощали, але пияцтво як снігова куля розросталося, дезорганізуючи педагогічний процес. Двох людей навіть довелося направити до психіатричного стаціонару для усунення запоїв, і до п'яти відсотків слухачів відраховувалося за пияцтво.

Після консультації зі мною керівники циклів у вступній розмові говорили приблизно так: «Дорогі колеги! Ви дорослі люди і виховувати вас ми не збираємось! У нас є низка правил, яких слід дотримуватися. Одне полягає в наступному. Якщо нам стане відомо (слово „відомо“ тут обов'язково) про пияцтво курсанта, то його буде відраховано. Правило у нас дотримується як у шахах: „Взявся – ходи“.

Спершу їм не повірили. Довелося двох відрахувати. Відрахування відбувалося так. Курсанту казали: «Я вам співчуваю, мені дуже неприємно, що так сталося. Зла у мене на вас нема. Приїдете наступного разу. На виробництво ми повідомляти не збираємося. Причину відрахування придумайте самі». Пияцтво припинилося. Принаймні керівництву про це не було відомо.

Аналіз епізоду зростання. Раніше педагоги з курсантами поводилися у стилі Р-Д. Звісно, ​​повихувавши своїх підопічних, вони їх прощали. Після консультації спілкування йшло лінією В-В. Курсанти навіть не думали вибачатися. Зазвичай вони казали: "Так, ми вас розуміємо".

Ще один приклад. У січні 1989 р. до клініки нейрохірургії надійшов хворий П., 32-х років, директор радгоспу. Підозрювали, що він має пухлину головного мозку. Після обстеження, яке показало, що пухлини немає, хворого перевели до клініки неврозів.

А тепер послухайте його історію. Хворий успішно навчався, закінчив сільськогосподарський вуз я став досить швидко просуватися по службі. У 27 років він був головним агрономом великого зернорадгоспу Ростовської області. «Це був золотий час. У мене була своя ділянка роботи, а решта мене не стосувалася, хоча за становищем я був заступником директора радгоспу». Коли його начальник 1986 р. отримав підвищення, його наступником став П., який, як зараз кажуть, круто взявся до справи. Він розгорнув будівництво, як житлове і виробниче, а й соціальне. У короткий термін було збудовано амбулаторію, клуб, тваринницьку ферму, підвищилися врожаї. Але на жаль, він зовсім не був знайомий із принципом амортизації. І за час свого директорування встиг пересваритися з вищим начальством, редактором місцевої газети, завідувачем клубу та головним лікарем амбулаторії. Не найкраще складалися в нього відносини із заступниками та рядовими робітниками радгоспу. П. став дратуватися як на роботі, а й у сім'ї.

У 1987 р. він звернув увагу на якийсь тягар у ногах, але до лікарів не звертався. На початку 1988 р. вже поболювало серце. Наростала дратівливість, погіршився сон. У безсонні ночі вів уявні розмови зі своїми кривдниками «згори» та недбайливими підлеглими. У радгоспі за скаргами часто працювали конфліктні комісії, сам П. судився з районною газетою за наклеп на його адресу. Захворів П. 9 листопада 1988, коли після чергової напруженої наради з'явилися сильні болі в області серця. Оскільки з місцевим лікарем він мав конфліктні стосунки, за допомогою звернувся до районної лікарні, де запідозрили інфаркт міокарда. Через кілька днів, коли біль у серці трохи вщух, для подальшого лікування був переведений до обласної клінічної лікарні. Біль у серці не припинявся майже місяць, хоча інфаркту виявлено не було. У середині грудня вони пройшли, але почала сильно боліти голова, практично через головний біль П. не міг спати. З підозрою на пухлину головного мозку хворий надійшов до клініки нейрохірургії, а потім до нас.

Два тижні пішли тільки на те, щоб переконати П. у тому, що причина його хвороби у способі життя та стилі керівництва. Він наполегливо мені доводив, що з «тим народом усе це застосовувати марно». Але проте відвідував тренінгову групу. Поступово скепсис йшов, і він почав інтенсивно розучувати прийоми психологічного айкідо.

Дозволю собі невелике відхилення від теми. Панове керівники, враховуйте, що ви розумніші та поінформовані своїх підлеглих. Я помітив, що багато керівників, як і наш герой, злиться, що підлеглі не одразу їх розуміють. Тепер вам зрозуміло, що не слід на них злитися, треба допомогти їм зрозуміти. Згадайте історію великих відкриттів. У своєму твердженні вони проходять три етапи: перший – «цього не може бути, тому що не може бути ніколи», другий – «у цьому щось є» і третій – «тільки так і має бути!» Тому, якщо ви справді придумали щось принципово нове, воно має зустріти запеклий опір зверху та мовчазне неприйняття знизу. Якщо вашу ідею все захоплено прийняли, значить, в ній немає нічого принципово нового. Ось чому наш герой протягом двох тижнів не погоджувався перейти на новий стиль спілкування, ось чому, коли я приходжу до вас, то дев'ять із десяти спочатку не дають згоди на організацію секції психологічного айкідо у колективі. І якщо мені вдається когось умовити хоча б за півроку, я вважаю це великим успіхом. А відмови приймаю спокійно, бо вони є закономірними.

Але повернемося до П. Коли він перейнявся ідеєю психологічного айкідо і опанував деякими прийомами, на суботу і неділю його відпустили в пробну відпустку для «польових випробувань». У понеділок я вислухав його захоплений звіт.

«У суботу я зібрав усіх на нараду, наголосив на тому позитивному, що було зроблено, і подякував виконавцям. Потім я вибачився в одного зі своїх заступників за те, що він не виконав низку досить простих робіт: „Якби я Вам усе це як треба розтлумачив, - сказав я йому спокійно і дуже тихо, - то Ви б, безумовно, все зробили “. І я ще раз розповів, у чому суть розпорядження. Треба було бачити його в цей час! Він зблід, потім покрився плямами і якийсь час не міг вимовити жодного слова. Потім, заїкаючись, пояснив цілком зрозуміло причину невиконання. Але найцікавіше і несподіване для мене виявилося те, що інші учасники наради стали каятися у своїх гріхах. Нарада минулим напрочуд швидко і продуктивно, без звичайної нервування. Я отримав глибоке задоволення. Підлеглі теж були задоволені. Якщо раніше після наради вони ходили і сварилися між собою, то тепер кожен одразу зайнявся своєю справою».

Неважко помітити, що тут було застосовано прийом профілактичної амортизації. Якби П. став звинувачувати свого заступника, той став би виправдовуватися. Ось П. і погодився заздалегідь із його доводами.

І ще досить показовий приклад профілактичної амортизації. Зі мною консультувався командир будівельної частини, де служив мій син. Командир вольового плану, за надзвичайних подій кричав, погрожував порушника віддати під суд. Той благав пробачити його, обіцяв, що більше не буде. Після двох занять психологічним айкідо командир, попередньо провівши розслідування, викликав чергового порушника, посадив його, дав закурити, розпитав у нього, як ідуть справи, а потім спокійним, тихим голосом сказав: «Я тебе дуже ціную. Ти добрий хлопець, але ти вчинив протиправну дію, і я змушений передати справу до прокуратури. Хочеться вірити, що все обійдеться. Мені буде шкода, якщо тебе засудять. Солдат нічого не сказав і похмуро вийшов з кабінету. Декілька днів правопорушень не було. Дії командира виявилися несподіваними для солдатів. Усі обговорювали поведінку командира і гадали, що від цього тепер чекати.

Техніка амортизації лежить і в основі правила, сформульованого Карнегі: "Ідея має належати партнеру". Багато хто дотримується його, коли йдеться про начальника або про людину, від якої вони залежать. Але ще ефективніше воно діє при спілкуванні з підлеглими. Завдання формулюють у загальному вигляді, а партнеру пропонують вирішити його. Усі пропозиції мотивовано відкидаються до того часу, поки він висловить вашу думку. Спершу я відпрацьовував цей прийом на своєму синові. Так виглядав діалог, коли одного разу я вирішив зіграти з ним у шашки.

Я: Боря, ми маємо вільний час. Чим би зайнятися?

Син: А що коли поганяти у футбол?

Я: Гарна ідея, але ти знаєш, щось у мене ноги болить.

Син: А що, якщо пограти у шахи?

Я: Та голова якась після роботи несвіжа.

Син: А як щодо доміно?

Я: Борю, ну ми ж інтелігентні люди!

Син: Ну, я не знаю, що в нас ще є!

Я: Ну, подумай.

Син: А давай зіграємо у шашки.

Я: Блискуча ідея! Який ти молодець! Але якби це запропонував я, син міг би відмовитись. Невдовзі мені вдалося застосувати цей прийом практично. У ті часи шприци стерилізували в стерилізаторах, а не в жарових шафах, і ось санепідстанція висунула низку претензій до способу стерилізації. Обдумавши все, вирішив перейти на спосіб С. Але я його не став пропонувати, а, виклавши суть проблеми, попросив у колективу ради. Нарада проходила в такий спосіб.

М: Давайте обробляти способом А.

Я: Це дуже хороший спосіб, але справа в тому, що інгредієнт а знятий з виробництва як застарілий. Жаль, хороший препарат, рано у нас відмовляються від апробованих препаратів. І якщо буде щось не так, нас не зрозуміють.

К.: А що, якщо спробувати спосіб?

Я: Спосіб У? Краще не вигадаєш! Але вся справа в тому, що імпортні поставки інгредієнта припинені.

Г.: Можливо, підійде спосіб С?

Я: (після деякого роздуму): Так, мабуть, це саме те, що зараз підійде найбільше! Дякую всім за участь в обговоренні.

Зверніть увагу. Я нікого не лаяв, а хвалив усіх. Тут був використаний прийом ідентифікації, який зазвичай гуртує колектив. Учасники наради, навіть погано ставляться до Р., думали приблизно таке: «Ну, якщо ця дура змогла придумати, то наступного разу придумаю щось ще цінніше!». Такий метод стимулює продуктивну діяльність. І ще. Якби хтось запропонував спосіб D, який краще за С і до якого я не додумався, я б його спокійно прийняв. Але після того, як я вже висловив свою думку, відмовитися від неї мені було б важко.

Багато керівників використовують цей прийом неправильно, налаштовуючи колектив проти себе. "Ви чому сьогодні запізнилися?" - грізно за всіх питає начальник свого підлеглого. На дурне питання слідує дурна відповідь: «Транспорт погано ходив!» А весь колектив думає приблизно таке:

"Добре йому на персональній машині, а подумав би, яке нам!" І всі сидять із похмурим виглядом. Я вас не засуджую за персональну машину, я знаю, що вона вам потрібна. Я за вас. У вас шкідливе виробництво, дорогі мої керівники! Я просто показую, які думки і почуття виникають у підлеглих за ваших психологічно необґрунтованих дій і висловлювань. Можливо, вам допоможе таке правило: «Хвалити слід за всіх, а лаяти - віч-на-віч».

А тепер я хочу запропонувати вам маленьке завдання. У вас звільнилося місце начальника цеху (зав. відділом, зав. лабораторією тощо) і ви хочете, щоб це місце зайняв H. Які ваші дії?

На жаль, досі більшість керівників приймають на роботу на відповідальні посади співробітників, не вдаючись до послуг психологів. При цьому беруться до уваги чутки, рекомендації, перше враження, іноді – ділові якості та зовсім не враховуються його особистісні особливості.

Так було з одним великим керівником, котрий прийняв на роботу дуже кваліфікованого юриста, за допомогою якого йому вдавалося в рамках закону укладати вигідні для підприємства договори. Але юрист був досить конфліктною особистістю. Якийсь час йшло все добре, але згодом стосунки зіпсувалися, і дії юриста стали гальмувати роботу установи. Між керівником та юристом розпочалася боротьба, за якою із задоволенням, як за боєм биків, стежив увесь колектив. Керівник був повністю вибитий з колії, іноді не стримувався, переходив на крик, напруга не спадала і вдома. У цей момент він і звернувся до мене за консультацією.

А тепер послухайте, як він діяв за розробленим нами планом. Він запросив ще одного юриста, а своєму партнерові з конфлікту сказав приблизно таке: «Дорогий І.І., обсяг роботи у нас збільшився, і я взяв ще одного юриста, який займатиметься найлегшими і в основному поточними справами, складні я передаватиму вам. Ви ж займатиметеся і юридичним забезпеченням наших перспективних планів» (своєрідний «пас убік»). Hаш «конфліктант» фактично залишився без роботи і незабаром став об'єктом глузувань всього колективу. Керівник його тільки нахвалював:

«Для нас найголовніше – ваша думка. Якщо ви тільки одну цінну ідею на рік висловите, то й тоді ми не залишимось у накладі. Ми вже можемо дозволити собі тримати у колективі творчу людину» і т.д., і т.п. Усі пропозиції «конфліктанта» приймалися, але їх виконання відкладалося на невизначений час, причому до обговорення залучалися й інші члени колективу. Через два з половиною місяці їм було подано заяву про звільнення.

Хочу розповісти вам ще про те, як один викладач боровся із запізненнями, використовуючи техніку профілактичної амортизації. Коли він знайомився з групою, то на першій лекції робив таку заяву: «Я розумію ваші труднощі, знаю погану роботу транспорту. Тому на мої лекції запізнюватись можна. У мене переконливе прохання: при запізненні не чекайте на перерву, входьте в аудиторію спокійно, не крадькома, щоб не привертати до себе увагу, і сідайте на вільне місце. Не вибачайтеся і не виправдовуйтесь. Якщо ви запізнилися, значить, у вас була поважна причина. Навіщо витрачати час на зайві пояснення?»

Слід зазначити, що це викладач лекції читав дуже захоплююче, вже з перших секунд цілком захоплюючи слухачів.

Той, хто спізнився, щоб швидше увійти в курс справи, питав у сусідів, про що йдеться. Вони гнівним пошепком, так що це було чути всім, радили йому не запізнюватися. Ви дізнаєтесь прийом ідентифікації, який тут гуртує колектив проти порушників. Не треба ніяких гасел, краще викличте у партнерів зі спілкування великий інтерес до себе та своєї справи!

І остання тема, якою я хотів би торкнутися – публічний виступ. Мені довелося консультувати в останній передвиборчій кампанії десятьох кандидатів у депутати. Всі вони були розумними і тямущими людьми, у всіх у них були гарні програми, всі вони знали свою справу. Але вони психологічно безграмотно будували свої промови, досягаючи прямо протилежного ефекту.

Не докладно викладатиму прийоми ораторського мистецтва. Я маю на увазі присвятити цій темі окрему книжку. Тут же щодо психологічного айкідо хочеться просто перерахувати основні положення.

Не лайте свого конкурента. «Якщо ви проголосуєте за H., то не помилитеся. Він зміг досягти для себе п'ятикімнатної квартири. Ставши депутатом і отримавши владу, він те саме зробить для вас».

Себе лайте за переваги. «Я намітив десять пунктів діяльності, але у двох випадках мені, на жаль, не вдалося довести справу до логічного кінця».

Не повторюйте помилку одного з моїх клієнтів. Не перебивайте запитання! Дайте йому висловитись до кінця. Не важливо, що ви, та й інші слухачі його вже давно зрозуміли. Важливо, щоб він зрозумів, що ви його зрозуміли. Зазвичай на зборах та нарадах запитання ставлять люди або дуже розумні або дуже дурні. Перші ставлять мало запитань, і ці питання короткі. Другі порушують багато питань, і ці питання довгі. Ось їх і треба вислухати з великим терпінням. На вашому боці буде і той, хто ставив запитання, і ті, хто слухав. Той, хто запитував, буде вдячний за те, що ви його вислухали до кінця. Ті, хто слухав вашу відповідь, будуть вражати ваше терпіння.

Слід пам'ятати, що більшість ваших слухачів – жінки, і успіх та перемога будуть за тими, на чий бік стануть саме вони. Тому необхідно продемонструвати гарну поінформованість у жіночих проблемах.

Замість резюме

А ось розв'язання задачі.

Ви: У нас звільнилося місце начальника цеху. Які будуть пропозиції?

А.: Гадаю, що підійшов би М.

Ви: Так, це дуже енергійний працівник, але він не має достатнього досвіду.

Б.: А що, якщо призначити Д.?

Ви: Він добре знає виробництво, але не вміє жити з людьми.

В.: Я запропонував би О.

Ви: Він добрий виконавець, а нам потрібний творчий працівник.

Г.: А як щодо H.?

Ви (після деякого роздуму): Так, це цікава думка (Пауза 20-30 секунд). Так Так. Це підходяща кандидатура, Дякуємо за обговорення. Якщо вивести присутніх на «свою» кандидатуру не виходить, можна поставити запитання: «А як ви дивитеся на H. як кандидат на посаду?».

Сюрприз

Крім амортизації, існує ще суперамортизація. Принцип: зміцни сам ту якість, яку тобі приписав партнер зі спілкування.

В автобусі:

Жінка (чоловіку, що пропустив її вперед в автобус, але трохи придавив її): У, ведмідь!

Чоловік (з посмішкою): Треба ще козлом назвати.

А.: Ви дурень!

Б.: Не тільки дурень, але й подонок! Тож бережіться!

При «психологічному погладжуванні» та запрошенні співпрацювати цей прийом краще не використовувати. Зазвичай суперамортизація припиняє конфлікт негайно. Бажаю вам вдало! До нових зустрічей на сторінках нових книг!

На роботі та в магазині, у колі друзів та на вулиці, вдома та навіть в Інтернеті кожен з нас регулярно стає учасником конфліктних ситуацій. Не секрет, що в суперечці, крім істини (а може, й набагато частіше за неї) народжується ворожнеча, тому з'ясування стосунків зазвичай не призводить ні до чого доброго, а лише залишає неприємний осад і позбавляє внутрішнього спокою. Трапляється так, що ми першими починаємо конфлікт, не знаючи, як інакше донести свою думку до співрозмовника. Буває й по-іншому: нападають якраз на нас, а ми змушені захищатися, не завжди маючи достатню кількість часу для обдумування своїх слів і дій. Особисто я не раз губилася, постраждавши від несподіваного хамства, зате потім, через кілька годин або навіть хвилин, з легкістю вигадувала тисячу хльостких відповідей, здатних миттєво поставити кривдника на місце. Одне але: було вже надто пізно.

Французи мають дуже точне визначення такої ситуації: «Розумний на сходах». Але, цитуючи Чака Паланіка,: «Біда в тому, що навіть у французів немає визначення тим ідіотським речам, які вимовляєш, коли треба сказати щось розумне». У цей момент ми зазвичай засмучуємося і лаємо себе за неквапливість, водночас обіцяючи, що цього більше не повториться. А далі сюжет розвивається наступним чином: або ми дуже швидко забуваємо про дану собі обіцянку, або, навпаки, перегинаємо ціпок і гостро реагуємо навіть на невинне зауваження. На щастя, є третій варіант – навчитися правильно керувати агресією провокатора так, щоб швидко та ефективно погасити конфлікт, і при цьому не порушити душевну рівновагу.

Один із способів освоєння цієї надзвичайно корисної науки пропонує Михайло Юхимович Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медичних наук та автор кількох десятків книг. Психологічне айкідо – саме так називається запропонована ним техніка управління чужою агресією. У своїй книзі Литвак гранично зрозуміло пояснює, як захиститися від звинувачень, образ, навчитися спілкуватися, налагодити стосунки в сім'ї та з начальством, запобігти конфліктам та результативно вести переговори.

Психологічне айкідо працює за принципом амортизації– тобто за принципом негайної згоди з доводами партнера. За основу техніки взято модель поведінки головного героя з роману «Пригоди бравого солдата Швейка під час світової війни»:

«Шредер зупинився перед Швейком і почав його розглядати.

Результати спостережень полковник резюмував одним словом:

Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! - відповів Швейк.

Як це працює?А зараз трохи нудьг, необхідних для глибшого розуміння техніки психологічного айкідо. Відповідно до теорії Еріка Берна, у кожному з нас живе три Я: Батько («Я повинен»), Дорослий («Я можу») та Дитя («Я хочу»). При цьому Дорослий, найадекватніший і раціональніший з усіх трьох, виступає ніби посередником між імпульсивним, емоційним Дітем і тим, хто прагне контролювати всіх і вся Батьком. Якщо ми знаємо, яке з наших Я закликати на допомогу в потрібний момент (наприклад, Батька, щоб адаптуватися в соціумі, Дитя – під час творчого процесу, а Дорослого – для управління всіма сферами життя та прийняття зважених, обдуманих рішень, а також для знаходження загальної мови між іншими двома Я, як уже було сказано вище), значить, ми гармонійно співіснуємо із собою та оточуючими. Але насправді такий розклад зустрічається досить рідко – майже 80% людей страждає на спотворення особистісної структури: у них переважає або батьківське, або дитяче початок.

Коли хтось, чи то чоловік, чи начальник або випадкова людина на вулиці дорікає вам чи критикує, грубить, обурюється чи повчає, насправді це його внутрішній Батько звертається до вашого внутрішнього Дитя. Іншими словами, він хоче зайняти чільну позицію, нав'язуючи вам роль дитини, змушеної підкорятися. Ви або змовчите і засмутитеся, що в майбутньому негативно позначиться на стані здоров'я та повазі до себе, або теж почнете нападати. І тоді вже ви спробуєте виступити в ролі розлюченого Батька, заперечуючи цю першість у партнера. Фінал передбачити нескладно: від такої ситуації ніхто не виграє. Ось приклад:

Чоловік - дружині: Знову ми через тебе запізнюємося! Ти ніколи не можеш зібратись вчасно. (Батько – Дитя)
Дружина – чоловікові: Я не встигла одягнутися, бо прасувала твою сорочку! Якби ти хоч іноді мені допомагав і робив хоч щось по дому, а не тільки читав нотації, я збиралася б швидше! (Батько – Дитя)

Тому головним вашим завданням є перевести спілкування в іншу площину - площину Дорослий - Дорослий. Тільки так конфлікт набуде зручних для вас обертів, пом'якшить гнів партнера і допоможе спільно вирішити проблему.

Як це зробити?Для початку вам доведеться підіграти партнеру: вдати, що ви приймаєте нав'язану роль. Наприклад, ситуація зі зборами тепер виглядатиме так:

Чоловік - дружині: Знову ми через тебе запізнюємося! Ти ніколи не можеш зібратись вчасно! (Батько – Дитя)
Дружина – чоловікові: Ти абсолютно правий, дорогий, я дуже довго копаюся! Як добре, що в нашій сім'ї є хоч одна пунктуальна людина, яка має чудово розвинене почуття часу! (Дитя – Батько)

У такому разі Батько чоловіка залишиться задоволеним, і тільки тоді можна легко побудувати спілкування за схемою.

Для тих, кому гординя заважає прийняти умови гри, Литвак наводить чудовий приклад:

«Можна бути формально рабом, але в душі залишатися вільним. Коли філософа Діогена взяли в рабство і виставили на продаж, потенційний покупець запитав його:

Що ти можеш робити?

Діоген відповів:

Панувати людьми!

Потім попросив глашата:

Оголоси, чи не хоче хтось купити собі господаря?»

Чи завжди можна відразу перевести відносини на лінію Дорослий – Дорослий?Звичайно, ні. Наприклад, якщо один із партнерів надто довго був Батьком, а інший – Дітем. Або якщо у ролі тирана виступає начальник. У такому разі, для налагодження рівноправних відносин може знадобитися якийсь час, а поки що краще, що ви можете робити – це продовжувати застосовувати принцип амортизації, тобто не сперечатися, а негайно погоджуватися з усім, що було сказано на вашу адресу.

Розрізняються такі види амортизації: безпосередня, відставлена ​​та профілактична.

Безпосередня- Це коли ви відразу реагуєте на образу згодою (наприклад, наступивши в транспорті на ногу іншому пасажиру і почувши: "Слон!", моментально відповідаєте: "Ще який! Незграбний і неповороткий!").

Відставленазастосовується, якщо безпосередній контакт між учасниками конфлікту припинився. Цей вид амортизації часто використовується, щоб помиритися з родичами, порозумітися з начальством, повернути до сім'ї чоловіка/дружину. І тут Михайло Литвак пропонує написати амортизаційний лист.

Що це таке?Це звичайний лист, який можна надіслати поштою (як звичайною, так і електронною), відправити в соціальних мережах, передати особисто або за допомогою знайомих, але в ньому не повинно бути закидів та звинувачень. Навпаки - в ньому можна посипати голову попелом, повідомити про те, що каєтесь у своїх недоліках. Правила складання такого листа дуже індивідуальні і залежать від поставленої мети. Якщо ви хотіли б дізнатися про це докладніше, раджу прочитати ще одну книгу Михайла Литвака – «Принцип сперматозоїда» (або хоча б уривок, який розповідає про листи амортизації).

Остання з амортизацій називається профілактичної. Її слід застосовувати, коли конфлікти відбуваються за тим самим сценарієм, і ви вже з легкістю можете передбачити поведінку партнера. Скажімо, якщо ви запізнилися на роботу і точно знаєте, як у такій ситуації діятиме ваш начальник, чи не краще попередити конфлікт і спрацювати на випередження? Замість виправдовуватися, посилатися на пробки і нагадувати, що це ваше перше запізнення за останні півроку краще підійти до начальника і сказати приблизно таке: «Я прийшов, щоб ви мене посварили. Сьогодні я запізнився, продемонструвавши цим свою не пунктуальність і незібраність...» ну і далі в тому ж дусі. Це не тільки допоможе уникнути конфлікту, а й запише вас у пам'яті керівництва як відповідальної та гідної довіри людини.

Іншими словами, принцип цього виду амортизації можна вмістити в одному реченні не чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам!

Психологічне айкідо вчить також тому, як захистити себе від лестощів та нещирих компліментів.Я особисто нічого проти лестощів не маю, але якщо ви дотримуєтеся іншої позиції, то раджу чинити так: почувши комплімент, який, як вам здається, йде не від душі, варто спокійно подякувати і додати: «Особливо приємно чути це від Вас, любий мій N.! Адже в чиїйсь, а у Вашій щирості я ні секунди не сумніваюся!». Кажуть, наступного разу підлабузник подумає двічі, перш ніж «порадувати» вас знову.

Підсумовуючи, можу сказати, що незалежно від того, наскільки часто ви потрапляєте в конфліктні ситуації і з якими втратами зазвичай виходите з них, психологічне айкідо сприятиме як розвитку вашої кар'єри та стосунків з іншими людьми, так і просто збереженню гарного настрою щодня день. Спробуйте! Це простіше, ніж здається.