Aufgabe zwölf. Arbeiten mit dem inneren Kind. Was ist ein „inneres Kind“? Praktische Psychologie

Konzept Inneres Kind weit verbreitet in der Psychotherapie, in ihren verschiedenen Richtungen – Gestalttherapie, Transaktionsanalyse und andere. Es scheint sehr einfach zu sein, aber tatsächlich ist nicht immer sofort klar, wer es ist und worum es geht und warum man ihm Aufmerksamkeit schenken muss. Die Klärung der Fragen von Kunden zu diesem Thema veranlasste mich, einen Artikel zu schreiben, und half mir, meine Gedanken zu diesem Thema zu strukturieren.

Das Innere Kind (IC) ist der Teil der menschlichen Psyche, der die Erfahrungen (im weitesten Sinne des Wortes) enthält, die in der Kindheit und in der pränatalen (intrauterinen) Phase gesammelt wurden. Diese Erfahrung umfasst Emotionen und Gefühle, körperliche Erfahrungen (zum Beispiel hatte ein Kind Angst – sein Magen zog sich vor Angst zusammen), Verhalten und Bilder (visuell, akustisch, olfaktorisch), Bedürfnisse und Motivation. Es verschwindet nirgendwo, sondern „lebt“ weiterhin in der Psyche eines Erwachsenen und beeinflusst noch heute seinen emotionalen Zustand. Es wird zu keinem Zeitpunkt gefühlt, aber jeder Mensch kommt in regelmäßigen Abständen mit dieser Erfahrung in Kontakt und kommt mit den Gefühlen seines Inneren Kindes in Kontakt.

Jeder von uns hat ein glückliches inneres Kind, das sich gut, geliebt, sicher, glücklich, spontan und kreativ fühlt. Und es gibt ein unglückliches, traumatisiertes Inneres Kind, das verlassen oder verletzt ist und Trost, Fürsorge und Schutz braucht. Ein Großteil der psychotherapeutischen Arbeit besteht darin, das unglückliche Innere Kind zu identifizieren (die spezifischen Situationen, in denen es litt) und die Erfahrungen, die es gemacht hat, auf heilende Weise zu verarbeiten. Im Allgemeinen handelt es sich bei Psychotherapie in vielerlei Hinsicht um eine Heilbehandlung, die bereits im Kindes- oder Erwachsenenalter durchgeführt werden könnte.

Meiner Meinung nach können wir sagen, dass wir Manifestationen des Inneren Kindes dort begegnen, wo die Wurzeln der Emotionen und Gefühle, die entstehen, in der Kindheit liegen: Ein seit langem bestehendes Kindheitsgefühl, Bedürfnis, Interesse oder Verlangen wird lebendig und wird dominant und bestimmt den emotionalen Zustand einer Person oder verbindet die Erfahrung des Erwachsenen und stärkt sie. Beispielsweise verursacht es an sich schwierige Erfahrungen, aber auch früher erlebte Kindheitserfahrungen von Ablehnung, Verlassenheit und Einsamkeit können damit verbunden sein. Oder nehmen wir an, ein Chef macht gegenüber seinem Untergebenen eine kritische Bemerkung in der richtigen Form, und bei ihm steigt eine Welle der Aggression auf – höchstwahrscheinlich sind dies auch Echos früherer Erfahrungen, vielleicht der Kindheit. Und das passiert oft: Das Innere Kind nimmt fast immer am Gefühlsleben eines Erwachsenen teil – seine Gefühle können mit den Gefühlen eines Erwachsenen in Resonanz stehen und diese dadurch verstärken, oder sie können die emotionale Reaktion auf jede Situation vollständig dominieren. Wenn die emotionale Reaktion auf eine Situation intensiver ist, als sie es verdient, bedeutet dies, dass das bisherige Erleben in der Person „aufsteigt“.

Warum werden Kindheitserlebnisse bei einem Erwachsenen „lebendig“? Denn er stößt auf Situationen, die ihn an manche Situationen aus seiner Kindheit erinnern – und die Person scheint sich an die damit verbundenen Gefühle zu erinnern.

Jemand könnte mit all dem nicht einverstanden sein und zu dem Schluss kommen, dass es tatsächlich kein inneres Kind gibt. Der Mann ist erwachsen und das war's, sein Kleines ist nicht mehr da. Aber in Wirklichkeit ist dies nicht der Fall. Der kindliche Teil eines jeden Erwachsenen lebt weiter und seine Erfahrungen sind auch heute noch relevant. Das Bedürfnis eines unbefriedigten Kindes nach Liebe ist wahrscheinlich sowohl bei einem Erwachsenen als auch bei ... vorhanden. Und seine Fähigkeit, glücklich zu sein, hängt davon ab, wie er mit diesem Teil umgeht.

Einer der Beweise für die Existenz dieses untergeordneten Teils ist ein Phänomen wie die Regression. Regression ist ein Übergang vom Zustand des Ich-heute, des Ich-Erwachsenen zu einem früheren Zustand der Psyche. So kann sich beispielsweise eine erwachsene Frau nach einem Gespräch mit einer unfreundlichen Verkäuferin wie ein kleines hilfloses Mädchen fühlen. Dies bedeutet, dass die Gefühle, die mit einem beleidigenden Kindheitserlebnis verbunden sind, für einige Zeit „gestiegen“ sind. Dieses Phänomen spiegelte sich in der Rede wider: „Er war beleidigt wie ein Kind“, „Sie benimmt sich wie ein Kind“, „Glücklich wie ein Kind“, „Ich fühle mich wie ein verlorenes Kind“, „Ich fühle mich wie ein ungezogenes Kind, das es ist.“ Angst vor Bestrafung.“

Das glückliche innere Kind vermittelt ein Gefühl von guter Laune, Neugier, Verspieltheit, Spontaneität und Probleme mit seiner Akzeptanz sind nicht allzu häufig – jeder liebt so gute, problemlose Jungen und Mädchen. Aber die Einstellung zu Ihrem unglücklichen Inneren Kind ist oft negativ. Ein Mensch kann zu seinem leidenden Teil sagen: „Hör auf zu jammern!“ Ich habe dich satt! Nehmen Sie sich zusammen und machen Sie sich an die Arbeit!“ Oder jemand schimpft zum Beispiel über seinen aggressiven kindlichen Teil und versucht, ihn zu unterdrücken. Und dann kommt das Leid zum Ausdruck: Dem Inneren Kind geht es schon schlecht, aber es wird auch für diese Gefühle gescholten. Die Einstellung eines Erwachsenen zu seinem Inneren Kind ist immer eine Kopie der realen Beziehung, die das Kind in seiner Kindheit hatte. Wir behandeln uns selbst genauso, wie die Erwachsenen, die uns wichtig waren, uns als Kinder behandelt haben.

Wenn ein Psychologe bei der Arbeit mit einem Klienten auf ein solches Phänomen (eine negative Einstellung gegenüber seinem leidenden Inneren Kind) stößt, steht er vor zwei Aufgaben: 1) Bedingungen schaffen, damit die Person ihr Inneres Kind mit Mitgefühl behandeln kann und 2) Bedingungen schaffen, damit eine Person das Innere Kind unterstützen und ihm helfen kann, die negativen Gefühle, die es erlebt, zu überleben.

Was für negative Gefühle könnten das sein und wie genau kann man dem Inneren Kind helfen? Am häufigsten handelt es sich dabei um Angst (die beispielsweise durch emotionale oder körperliche Gewaltsituationen entsteht), Schmerz der Einsamkeit und Aggression. Psychodrama verfügt über Werkzeuge, die es einem Erwachsenen ermöglichen, in eine traumatische Situation zurückzukehren und einem Kind zu helfen, indem es ihm das gibt, was es so braucht – eine Ressource zur Bewältigung. Dadurch erhält das Innere Kind eine andere Erfahrung, eine positive Erfahrung – Akzeptanz, Schutz, Verständnis. Wir können das traumatische Ereignis selbst nicht absagen (sonst gäbe es keine psychologische Wahrheit darin), aber wir können das Kind danach trösten oder beschützen und ihm helfen, das Ereignis unter anderen Umständen zu überleben.

Lassen Sie mich ein allgemeines Beispiel geben. In einer Gruppenpsychotherapie schildert eine Frau die Situation: Nach einem Streit weigerte sich ihr Mann, ins Kino zu gehen, und sie wurde von sehr starken, schwer erträglichen Gefühlen von Schmerz, Groll und Wut überwältigt. Bitte: „Ich möchte verstehen, warum das so weh tut und lernen, mit diesen Gefühlen umzugehen.“ Psychodramatisch wird eine Szene eines Gesprächs mit ihrem Mann gespielt und nachdem er (bzw. die Person, die seine Rolle spielt) sich weigert, ins Kino zu gehen und den Raum verlässt, ballt die Frau ihre Fäuste und weint. Auf die Frage des Psychologen: „Wie alt sind Sie jetzt?“ antwortet er: „Fünf.“ Dies ist eine Regression – der Klient ist emotional im Alter von fünf Jahren. Im weiteren Verlauf der Befragung findet der Psychologe heraus, was passiert ist: Die Mutter und das Mädchen (Klientin) wollten einen lang ersehnten Spaziergang machen, das Mädchen wollte das von der Mutter angebotene Kleid nicht tragen und die Mutter sagte: sie verlässt den Raum und lässt das Kind allein. Das Mädchen ist sehr aufgebracht, sie ist wütend und fühlt sich gleichzeitig schuldig. Dann geht die Arbeit mit dieser Kindheitssituation weiter: Sie wird psychodramatisch nachgestellt, und der Klient kommt in der Rolle der Feenzauberin zu dem Mädchen, tröstet sie, „löst“ die Manipulationen ihrer Mutter aus und hilft ihr, auf Aggressionen zu reagieren. Vielleicht hat es im Leben der Klientin schon viele solcher Situationen gegeben, und die Arbeit mit einer davon bedeutet nicht, dass sie nie wieder mit solchen Gefühlen konfrontiert wird. Aber auf einige dieser Gefühle wurde reagiert und sie durchlebt, und es entsteht ein Verständnis dafür, woher sie kommen und wie man beim nächsten Mal darauf reagieren soll. Sagen Sie Ihrem inneren Mädchen zum Beispiel: „Ich sehe, wie verärgert Sie sind, und ich verstehe, warum.“ Das ist natürlich so unfair! Ich bin bei dir, ich liebe dich!“

Dementsprechend können Sie Ihrem Inneren Kind nicht nur durch die „Rückkehr“ in eine traumatische Situation helfen. Wenn Sie sich nicht an diese Situation erinnern, aber das Gefühl haben, dass es Ihnen irgendwie nicht gut geht und dies wie eine Art frühkindliches Erlebnis erscheint, dann können Sie heute mit Ihrem Inneren Kind sprechen.

Wie macht man das?

1. Hören Sie auf Ihre Gefühle und benennen Sie sie.

2. Versuchen Sie herauszufinden, wie alt Sie sich gefühlt haben, als Sie dieses Erlebnis zum ersten Mal hatten.

3. Stellen Sie sich ein Bild Ihres inneren Kindes vor, das diese Gefühle erlebt – wie alt es ist, wie es aussieht, was es trägt, wo es ist.

4. Kontaktieren Sie ihn. Ist er verängstigt, einsam, beleidigt? Die heilende Antwort des erwachsenen Teils, des Inneren Elternteils, lautet: „Ich bin bei dir und werde immer bei dir sein, ich liebe dich, du bist bei mir in Sicherheit.“

5. Treten Sie geistig an die Stelle des Inneren Kindes und hören Sie auf den Appell des Inneren Elternteils. Wenn Sie etwas beantworten möchten, tun Sie es und tauschen Sie gedanklich noch einmal die Rollen.

Die Psychologin und Dichterin Elena Ambarnova hat ein wunderbares Meditationsgedicht geschrieben, das an das Innere Kind gerichtet ist; dieses Gedicht ist ein Beispiel für eine positive Einstellung gegenüber Kindheitserlebnissen: „ „.

Um die Wirkung der Ansprache Ihres kindlichen Teils zu verstärken, können Sie sich selbst an den Schultern umarmen oder ein Kissen/Spielzeug umarmen, während Sie mit ihm sprechen. Versuchen Sie, eine Woche lang vor dem Schlafengehen mindestens 15 Minuten lang liebevoll mit Ihrem kleinen Mädchen oder kleinen Jungen zu sprechen – und Ihre Seele wird ruhiger und wärmer. Im Allgemeinen ist die Ausübung einer solchen Meditation nicht nur eine Woche lang sinnvoll, sondern jeden Tag für den Rest Ihres Lebens.

Hier sind einige Psychologiebücher, die Sie interessieren könnten, wenn Sie sich eingehender mit dem Thema des Inneren Kindes und Ihrer Beziehung befassen möchten:
1. Geoff Graham „Wie Sie Ihr eigener Elternteil werden.“
2. B. und J. Weinhold „Befreiung von der Co-Abhängigkeit.“
3. Stefan Wolinsky: „Die dunkle Seite des inneren Kindes: Der nächste Schritt.“
4. John Bradshaw: „Depression und Leere: Der Fragebogen zum verwundeten Kind.“

Mit besten Grüßen, .

Inneres Kind- Dies ist ein Teil unserer Psyche, unserer Persönlichkeit, der das Bild unseres wahren „Ichs“, das Potenzial des Einzelnen, sein Gleichgewicht, seine Integrität und Vitalität, seinen direkten Selbstausdruck und die Fähigkeit, einen Ausweg aus allem zu finden, zum Ausdruck bringt Situation, Akzeptanz und Offenheit gegenüber der Welt.

Ein Mensch mit einem gesunden Teil (Inneres Kind) verhält sich entspannt, kreativ, spielerisch und freudig. Er versteht es, aufrichtig über sich selbst und das, was mit ihm passiert, zu lachen. Er ist im Einklang mit sich selbst und der Welt um ihn herum.

In jedem von uns lebt ein inneres Kind. Ist es ein Mädchen oder ein Junge, jedes innere Kind hat sein eigenes Alter, meistens ist dies das Alter, in dem die Wunde entstanden ist, als es anfing, Schmerzen zu verspüren. Manchmal ist es ein ganzer Kindergarten, wenn es viele traumatische Episoden gab.

Alles, was ein Kind braucht, ist, es als Individuum vollständig zu akzeptieren, seine wahren Bedürfnisse zu verstehen und zu befriedigen und positive Bilder von sich selbst und seinem zukünftigen Leben zu entwickeln. Wenn die Eltern diese Bedingungen schaffen, wächst das Kind sicher auf und wird ein glücklicher und erfolgreicher Mensch, der sein kreatives Potenzial ausschöpft.

Wenn die Bedürfnisse Ihrer Eltern als Kinder nicht erfüllt wurden, wird es für sie schwierig sein, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Nun ja, das ist natürlich ideal; in Wirklichkeit sind wir alle traumatisiert, manche mehr, manche weniger.

Eltern machen sich möglicherweise über ihre Kinder lustig und erlauben ihnen nicht, ihre wahren Gefühle auszudrücken. Es fällt ihnen schwer, ihre Kinder als Individuen zu respektieren. Infolgedessen lügen, schlagen, drohen, isolieren, glauben nicht, verachten, nötigen, demütigen und dringen in ihren persönlichen Bereich ein: „Deine Hände sind am falschen Ort!“ Wer braucht dich schon so! Es wäre besser, wenn du nicht hier wärst! Ich wünschte, ich hätte eine Abtreibung, wie ich sie geplant hatte! Ich habe alles für dich geopfert, und du...!“

Im Unterbewusstsein eines solchen Kindes bildet sich ein negatives Selbstbild. Und dann verleugnen sich viele in der Kindheit. Wir wollen mit diesem verängstigten und dummen Kind nichts mehr zu tun haben. So entstehen Selbstablehnung und Selbstabneigung. Wir verlieren den Kontakt zu unserem wahren Selbst – dem inneren Kind – und hören auf, uns selbst zu hören.

„Verwundete“ Kinder wachsen auf und beginnen ein unabhängiges Leben. Aber sie sehen nur aus wie Erwachsene. Sie leiden unter unzähligen Wunden, sie sind nicht leicht zu heilen, aber im Erwachsenenalter werden sie leicht berührt und aufgewühlt.

Fast jedes Kind leistet einen „geheimen Eid“, dass es, wenn es erwachsen ist, seinen Kindern nicht die Worte sagen oder die Dinge tun wird, die ihm gesagt oder angetan wurden. Leider brechen viele als Erwachsene diesen Eid, indem sie ihren Kindern genau das sagen oder antun, was sie ihnen angetan haben, und dabei oft die gleichen Methoden oder Worte anwenden. Warum passiert das?

In der inneren Struktur unserer Psyche gibt es auch einen inneren Elternteil – dies ist eine Projektion unserer wahren Eltern, ein Bild. und es kann passieren, dass die wahren Eltern nicht mehr auf der Welt sind. Aber in der menschlichen psychischen Struktur „erzieht“ der „innere Elternteil“ immer noch das innere Kind.

Dieser Teufelskreis der Grausamkeit wird von Generation zu Generation unkontrolliert weitergehen, sofern dieses Muster nicht geändert wird. Dazu müssen Sie Ihr inneres Kind heilen. Eine Therapie und ein guter Facharzt können dabei helfen.

Und Sie können Ihre Wunden und Narben sehr lange pflegen und pflegen. Dies bietet eine Reihe von Vorteilen. Du musst nicht erwachsen werden, du musst nicht die Verantwortung für dein Leben übernehmen, „um deine Mutter zu ärgern“. Man kann endlos etwas beweisen – und so entsteht ein Lebensziel. Und sehr oft ist es genau das, was wir tun.

Wir erinnern uns ständig daran, wie ungerecht unsere Eltern uns behandelt haben. Wie wir beleidigt oder gedemütigt wurden. Und hier entschuldige ich mich nicht für die Eltern, das liegt in ihrer Verantwortung, und unsere Verantwortung besteht darin, unser Leben (so weit wie möglich) mit dem „Erbe“, das wir geerbt haben, glücklich zu machen.

Die Haltung eines kleinen beleidigten Kindes kann sehr wohltuend sein. Wäre da nicht eines, während wir an unseren Beschwerden und Ansprüchen herumkauen, vergeht unser Leben. Wir können das Leben nicht in vollen Zügen genießen. Wir können nicht wir selbst sein. Wir wissen nicht, wie man Beziehungen aufbaut. Wir werden nicht die besten Eltern.

Du kannst in deinem Leben nichts tun und die ganze Verantwortung dafür deinen Eltern überlassen. Schließlich ist es viel einfacher, nichts zu tun – und die Extremen wurden bereits gefunden. Ja, unsere Eltern haben uns weniger gegeben, als wir brauchten, und das ist schon jetzt unersetzlich... Unsere Aufgabe ist es, das anzunehmen, was sie gegeben haben, und den Rest für uns selbst zu erledigen, auf uns selbst aufzupassen.

Sie können ein Blatt Papier nehmen und alles aufschreiben, was wir nicht von unseren Eltern bekommen haben, was wir brauchten, schreiben Sie so viel, wie Sie schreiben, um nichts zu vergessen, vielleicht haben Sie nicht einmal genug Blatt dafür, nehmen Sie noch einer. Dann schreiben wir ganz oben auf den Zettel: „Ich kann das für mich selbst tun.“ Lesen wir die Liste noch einmal durch...

Finden Sie die Lektionen, die Ihre Eltern gelehrt haben. Sie enthalten definitiv eine Ressource für Sie und Ihr zukünftiges Leben und vielleicht auch unsere Mission ...

Akzeptiere deine Eltern so, wie sie sind. In manchen Fällen kann dies sogar schwierig sein, wenn Sie in Ihrer Kindheit ein sehr traumatisches Erlebnis hatten. Sie sind Menschen mit eigener Lebenserfahrung, eigenem Charakter, eigenen Problemen, mit eigenen Stärken und Schwächen. Sie sind Menschen und wie alle anderen auch nicht perfekt. Vielleicht hatten sie keine rosige Kindheit.

Höchstwahrscheinlich haben unsere Eltern nicht das, was wir brauchen. Und deshalb geben sie es nicht. Sie haben es einfach nicht. Sie selbst haben diesen Fluss nicht erhalten. Niemand mochte sie selbst in der Kindheit. Aber sie haben uns trotzdem viel gegeben. Alles was wir konnten. Manchmal ist es einfach das Leben. Aber das ist bereits ein wertvolles Geschenk und eine unschätzbare Lektion.

Hören Sie auf, von ihnen zu erwarten, dass sie sich ändern. Akzeptiere, dass es immer so sein wird. Auch wenn es unglaublich schmerzhaft ist, das zuzugeben. Finden Sie eine Quelle, die das Defizit ausgleichen kann, denn die Welt ist reich. Und es hat, was Sie brauchen. Darüber hinaus gibt es davon jede Menge – und zwar genug für alle. Sie müssen lernen, auf sich selbst aufzupassen, eine Ressource zu finden, die Ihren Bedürfnissen entspricht, und sich erlauben, sie aufzunehmen. Manchmal ist dies ein langer Prozess, der die Unterstützung eines Psychologen oder Psychotherapeuten erfordert.

Was wünschst du dir am meisten von deinen Eltern? Liebe? Verständnis? Unterstützung? Suchen Sie danach, wo es reichlich davon gibt. Denn wer hat gesagt, dass wir das alles nur von unseren Eltern bekommen sollen und können? Wir bekommen unser Leben durch unsere Eltern – und das ist schon mehr als wertvoll.

Ich möchte zwei Übungen anbieten, um mit dem wichtigsten Teil von uns selbst, unserem inneren Kind, zu arbeiten. Vielleicht sind Sie selbst Eltern. Es spielt keine Rolle. Obwohl mir gesagt wurde, dass sich die Beziehung zu meinem im Leben geborenen Kind nach Abschluss dieser Übungen erheblich verändert habe. Sie wurden offener und aufschlussreicher. Jeder hat seine individuellen Eigenschaften. Ich hatte etwas Ähnliches.

1. Kuscheln Sie Ihr Kind.

Erinnern Sie sich an das Kind, wie Sie in einer der schwierigen Phasen seines Lebens (d. h. in Ihrer Vergangenheit) waren.

Dazu braucht man natürlich Vorstellungskraft und es ist schwieriger für diejenigen, die einen analytischen Denktyp haben. Für Menschen mit einer Dominanz des abstrakt-logischen Denkens gegenüber dem figurativ-sinnlichen Denken empfehle ich generell dringend die seit langem bekannten Übungen der Gestalttherapie: 1. Intensivierung der Körperempfindungen, 2. Verbalisierung, 3. Visualisierung, 4. Erleben der Kontinuität von Emotionen.

Aber kehren wir zu unserer Übung zurück. Verbinde dich mit deinem inneren Kind. Nennen Sie ihn beim Namen, sagen Sie warme, freundliche Worte, drücken Sie ihm Ihre Liebe aus.

Raten Sie ihm was auch immer. Seien Sie die Art von Eltern, die er damals brauchte.

Gib ihm ein Spielzeug, du weißt schon, was für eins. Ich habe mir zum Beispiel einen Fußball aus echtem Leder geschenkt. Er wollte es so sehr, bekam es aber nie. Ich glaube, ich habe es geschafft, das Problem zu beheben. Aber ich bin mir nicht sicher.

Wenn Sie Tränen haben, bedeutet das, dass die Übung erfolgreich war.

Für Männer ist es schwieriger, obwohl die Natur es ihnen nicht verbietet, Tränen zu vergießen. Aber das ist die Natur.

Fotos aus Ihrer Kindheit können Ihnen helfen, denn wahrscheinlich haben Sie sie noch. Schauen Sie sie sich genau an.

2. Zweite Übung. Schreiben Sie einen Brief an Ihr inneres Kind.

Wenn Sie sich ein Foto Ihres 4- bis 5-jährigen Kindes (früher Sie selbst) ansehen, verstehen Sie dann, dass es nicht lesen kann? Es spielt keine Rolle, stellen Sie sich vor, was er tun kann, und schreiben Sie ihm einen Brief.

Schreiben Sie, wie sehr Sie ihn vermissen und wie sehr Sie ihn lieben. Verwenden Sie alle Worte, die Ihnen in den Sinn kommen, um mit Ihrem inneren Kind zu sprechen. Du kennst die Wörter.

Sie sollten das Gefühl haben, dass dieses Kind auf dem Foto nicht gestorben ist, sondern sich in einen Erwachsenen verwandelt hat. Es ist in Ihnen, aber weit weg. Unser inneres Kind ist lebendig und wartet auf uns! Sie schreiben ihm und die Verbindung wird wiederhergestellt. Es hört auf, verlassen und vergessen zu werden. Er hört auf zu weinen. Und deine Tränen sind nicht verboten.

So wird es passieren Heilung Dein inneres Kind.

Diese beiden Übungen haben etwas gemeinsam. Sie können beides tun. Sie können eines auswählen.

Sie mögen einfach erscheinen. Aber das ist Schein. Auf jeden Fall sind sie tief, wenn man in diese Tiefe vordringen kann

Die Akzeptanz Ihres Kindes ist der wichtigste und notwendigste Teil des inneren Wachstums. Ohne Liebe zu deinem inneren Kind wird es keine Liebe zu dir selbst geben, aber es wird Leere und Unzufriedenheit geben. Liebe zu deinem inneren Kind ist Liebe zu dir selbst und deinen Kindern.