Комични монолози за сцената. „Случва ли ви се и на вас?“ - комичен училищен монолог-скеч. Хумористичен монолог на жена за мъжете „Фаталната секси търси сродна душа“
Внучка, иди на съд. Още няма да имате време. Помниш ли, когато ме помоли да говорим за любов? Сега ще ти кажа, така е, седни и не забравяй да налееш чай за себе си и за мен. С какво да започна? Първо? Така беше времето - всички наоколо крещяха за упадъка на морала и почти всички се възползваха от това (да, нищо не се е променило). Момичетата и момчетата рано започнаха да си търсят половинки и често ги търсеха чрез обикновен подбор. Е, това е, предговор, а сега една поговорка. Когато бях на тринайсет, се появи един, да кажем Чайник. Той вървеше, въздишаше, посвещаваше ми стихове, канеше ме да отида някъде с него и аз го насърчавах (не казвай на татко, че те уча на древен жаргон). Всички около мен казаха: „Маша, ти си глупак, това е Чайник, той е невероятно готин и като цяло копеле!“ Но не ме интересуваше, не му обръщах внимание и той изчезна от социалния ми кръг. И някак си беше изтрито, че той беше, че го нямаше. Да, случва се, човек е толкова безинтересен и ненужен, че веднага се изтрива от паметта. И тогава, тогава бях на петнадесет, бях глупав смешен и постоянно летях. Моят младеж беше истински великан. Великан с житна коса, хитри очи и много приказки (лоши приказки). Но какво разбираш на петнайсет? Спомням си една светла и студена есен, тичам към него по алеята, той ме вдига и върти и върти Там имахме едно любимо дърво, седяхме под него и той говореше каква ще бъде нашата сватба, как да скачаме мост, за да не се счупи, и всякакви други глупости един ден се обади и каза, че трябва да се разделим. Знаеш ли, почувствах облекчение. Виждаш ли, скъпа, бях много уморена от него и неговите истории, глупави шеги и прекален нарцисизъм, а той не беше човек, а генератор на делириум Уж си прекарвахме добре заедно, но беше уморително, някак неправилно. Всичко, което ми остана от тази връзка, е повишено желание за приключения и любов към Crematorium (това е такава рок група, вижте какво е рок в интернет). Е, вече го казах! Там нямаше любов, просто бяхме заедно известно време, докато разбрахме - беше грешка. И така, какво следва? Тогава бях пакостлив, въобразявах си, че съм мъдър и доколкото разбирах, се опитвах да помагам на хората. Доколкото си спомням сега, тогавашното ми хоби, минаването покрай децата предизвика много наслада и песента „Рувият, луничавият уби дядо с лопата“, той вървеше и им се усмихваше през престорената си мрачност. На покрива често седяхме тримата – аз, той и китарата. Ред не знаеше как да говори правилно, на практика не се интересуваше от нищо освен от музика, беше ужасно ревнив и труден тип. С голяма трудност той понесе любовта ми да изчезне някъде, внезапно, накрай света. Какво значи го разбираш?! Не смей да съдиш баба! И вижте себе си, на кого си мислите, че приличате? Беше ми писнало от ревността му и вечните скандали, моите изчезвания и ответните истерии му влизаха в черния дроб, така че се разделихме... като приятели. Шегата настрана, все още понякога се срещаме и си говорим. Не искахме да свикваме един с друг, да се отказваме от навиците си и да придобиваме нови общи, или да прощаваме същите тези навици. Любовта ни не се получи, но приятелството ни се оказа добро. Един ден баба ти скучаеше. Представете си, познато ми е това състояние. Можете ли да си представите такъв правилен Metalhead? Не? Потърси го в Гугъл. Той също беше отегчен и това не беше нито по-лоша, нито по-добра причина да се срещнем. Беше страхотно да се събудиш до него, да отидеш да направиш закуска, да се опиташ да разбереш тежката странна музика, на която се възхищаваше. Беше необичайно топло да бъда с него. Metalljuga искаше да се погрижи за това. Дните минаваха просто и монотонно. Нещо ни липсваше и въпреки че беше хубаво, стана съвсем скучно и всичко се разпадна. Да, внуче, понякога, когато топлината и доброто не са достатъчни, трябва нещо повече. Докато бях с това момче се научих да чакам и да бъда търпелива. Все още съм му благодарен за тази топлина. любов? Каква любов? Не знам, или по-скоро знам, че я няма. Тя ме гледаше напред. Пак ми беше скучно и имах играчка, баба ти ходи и си мисли дали да смени играчката или ще стане както си е. Вървя по улицата и тогава срещам Кетъл, същият Кетъл, все като, добре, Кетъл И осъзнах какъв глупак съм бил на тринадесет години, когато същият Кетъл беше в краката ми. През цялото това време търсих Чайника. Той дойде при мен, започнахме да си говорим, после разбрахме, че бързаме и решихме да отидем заедно на пързалката на следващия ден. Карахме се дълго време, смяхме се, заблудихме се. По някое време той ме хвана и ме целуна. Светът рухна, сгърчи се и умря, неспособен да устои на моето щастие. И започнах да изграждам нов свят. Мир за мен и Teapot. Две седмици живях като в приказка. Имах чайника си. Най-доброто, най-необходимото И тогава той се обади и каза, че трябва да се разделим. Светът умря за втори път, за да го попитам защо е разбрал за моята играчка. Проклинах забравата си. И Чайникът отиде в армията и остави на мен да реша дали да го чакам или да продължа да играя. Беше година на ужасен траур. Бях жив призрак на себе си. Чаках. Той се върна и стана твой дядо. Какво искаш да кажеш, че и двамата сме луди? Помни, дете, твоите баба и дядо са безразсъдни. Баща ти разказа ли ти за нашите трикове? Как още гледаш това?! Между другото, ние се държим доста прилично! Е, в резултат на това не знам какво е любов. Казват, че тя може внезапно да изскочи и да те удари по главата с прашна торба или може постепенно да израсне от един мимолетен поглед, може да идва и да си отива или може би я няма. Не, не харесвам чайника си. Просто е добре да се събуждате с него, да се впускате в приключения, да се карате и дори да скучаете. Сега налей на баба още чай и тичай по работата си, внуче.
На сутрешното какао спонтанно ми хрумна комичен училищен монолог от поредицата „И ти ли правиш това?“ Трябваше да отида да го запиша))
Честно казано, тези мемета „и вие също...?“ от самото начало те предизвикаха недоумение, а след това леко раздразнение. Защото обичам градивността и развитието, но тук виждам блато и задънена улица (да, обичам и какао, какво от това? Братя ли сме вече? Благодаря, няма нужда)
И така текстът в началото се оказа готин, но много саркастичен. Прочетох го, посмях се, захвърлих го, написах го отново - меко, спокойно, мило.
На какво ти прилича той? Прочети внимателно)
Комичен училищен монолог-скеч
„Случва ли ви се и на вас?“
Седите в стаята си, не безпокоите никого, внимателно се преструвате, че пишете домашните си. Всъщност, разбира се, мислите как да НЕ го правите без последствия. И изглежда, че почти съм го измислил, но все още не съм оформил напълно идеята...
И ето ви! Вратата се отваря и мама се втурва с парцал. Бързо изтрива праха от масата:
... И се втурна към стаята на брат си ... Съдейки по сърцераздирателния му писък, тя също избърса нещо там ...
Това е - мисълта се губи, настроението за домашна работа е напълно изчезнало. Вярно, той така или иначе го нямаше, но тук просто изчезна напълно.
И в праха на масата, между другото, е псевдонимът на Егор в „Танчики“ (заменете с нещо по-подходящо ) беше записано. И сега прахът е избърсан, с кого ще играя?
А прозорецът? През септември дневникът ми беше взривен. Това е добре, тогава нямах нищо против. Но в следващите дни, защо отваряне? Или мама чака да издуха?... Въпреки че... Може би можем да опитаме някак да увлечем електронния дневник от течението?
Случва ли ви се и на вас?
=============
Или ето друга ситуация!
Седите в час, не безпокоите никого, внимателно се преструвайте, че изучавате 3-тия закон на Нютон. Но всъщност вие мъчително решавате какво да направите първо – да добавите мустаци и брада към портрета му в учебника или да оцветите косата му. Но фактът, че той вече е побелял на 40 години, не е важното!
И тогава изведнъж, изневиделица, точно в разгара на тежки мисли, учителят ви вика на дъската, можете ли да си представите? И точно този 3-ти закон на полуначертания Нютон пита! Въпросът е - защо правя това?
Правото не се учи, Нютон не се рисува, аз като цяло съм в безизходица... Какво ще облекат родителите ми, като разберат, това просто го мълча!
Случва ли ви се и на вас?
=============
Прибирате се вкъщи толкова тъжни след училище и се утешавате от единствената мисъл - утре е почивен ден, не е нужно да се преструвате, че спите, а всъщност да спите до обяд.
Но какво мислиш? Сутринта в 7 часа влиза любезен баща и весело казва:
Станах със затворени очи, открих с допир зарядното от телефона, от лаптопа, от... ( нещо друго ). Нося ги на татко и питам:
Кое трябва да направите?
Татко се засмя:
Добре, комикът, шегата свърши, заспивай вече.
Какъв сън е, когато лежим и се мятаме: аз съм в леглото, има мисъл в главата ми. По-точно въпросът е:
Какво точно им е на тези зарядни? И защо трябва да се правят рано сутрин в почивен ден?
Случва ли ви се и на вас?
Добре, отивам - моя Нютон е небоядисан и не е заредено.
Да, и трябва да избършете праха от масата, иначе къде другаде можете да запишете важна информация, нали?
Поклон, аплодисменти, завеса.
========================
Как да поставите този монолог на ученик?
Настроики:
- Точно така - текстът се чете от млад мъж с добра дикция, който умее да сменя гласовете/интонациите и да говори изразително (и ние вече познаваме един такъв младеж. Вижте видеото с него непосредствено под статията)
- Под формата на мълчалив скеч - един ученик чете, а други деца наблизо, без думи, изобразяват действия (те драматизират думите на говорещия)
- Като обикновен скеч, но с авторски текст - децата „актьори“ произнасят думите си по време на пиесата, а малко встрани някой друг чете текста от Автора.
========================
С пожелание към нашите скъпи Читатели не само да вземат, но и да дадат нещо в замяна,
Ваша Евелина Шестерненко,
Уебсайт Holiday Encore.
========================
Моят монолог „И на вас това случва ли се?“ чете Даниил Колотвинов. Аплодисменти, дами и господа))
========================
Сергей КОНДРАТИЕВ
Трезв съпруг
(женски монолог в героя)
Съпругът ми съвсем ме шашна с пиянството си! Все пак това е невъзможно - той пие всичко, което гори. Десет години пазих половин бутилка френски парфюм - духах го, когато бях трезвен. След това половин ден се възмущавах: как може французите да пият такива глупости сутрин! Мушкам го в лицето с чантата си с гримове и крещя: „Трябваше да си захапеш червилото, Ирод.“ Той казва: „Как мислиш - хапнах. Пълнежът на този Snickers е вкусен, но самият шоколад е болезнено твърд.
о! Спрях да го пускам пиян в апартамента. Така той прекара няколко нощи на килим във входа и поиска да се прибере. „И тогава“, казва той, „сутрин собствениците на кучета извеждат своите пудели на двора на разходка, но нямат търпението да отидат на двора и ме бъркат с поляната.“
Е, започна да се прибира като стъкло. И след половин час, виждате, той вече не плете лико. И го претърсваш навсякъде, като в Гестапо, и се уверяваш, че не си донесъл нищо алкохолно, но се оказва, че той е успял да налее водка в това... добре, разбираш ли, като надуваема гума топката и я пъхнете под задната част на панталона му. Никога нямаше да разбера, ако веднъж беше блъснал пирон в табуретка. Нямах време да погледна назад - облизах цялото столче и в същото време го избърсах с език в коридора.
Къде я е скрил тази водка от мен? В канализация, в аквариум, в стенен часовник с кукувица... Там нечия кукувица се изсипа - и в резултат на това кукувицата започна да хълца. Той изскача на всеки час и вика: "Ку-ку-Ик-ку!" Викам: „Какво направи, копеле, с горката птица?“ той казва: "Защо, дори чек е достатъчен за кукувицата."
И тогава - няма да лъжа, аз самият не го видях - но той, очевидно, е разлял бутилка някъде по телевизията. Защото онази вечер Доренко толкова ругаеше, толкова ругаеше - трезвен човек никога не би си позволил това!
О, какво направих с моите! Вместо водка, тя наля в бутилката нафта - това само излекува язвата му.
Тя ме заведе при стария лечител. Тя е много древна старица, не живее толкова дълго, вече е обрасла с мъх от старост. „Сега, сега“, казва той, „ще ти сложа малко наркотици, скъпа моя, и никога няма да забравиш за алкохола.“ И той лапна от отварата и отиде да целуне баба си. На сила го отблъснах от нея с тоягата на баба ми, а тя, доволна, плесна с устни и извика след него: „Явно една ярост не е свършила работа, ти си красавица, доведи ме още, по-бързо - ще повторим процедурата!“
Тогава те зашиха "торпедо" в него. Така че някъде на пазара той успя да го извади и го размени за бутилка за някои чукчи - той успя да убеди чукчите, че това „торпедо“ ще бъде добро за убиване на тюлени.
Като цяло опитах всичко на света, а след това той изведнъж спря да пие. Как се случи това? Реших да си сложа маска против бръчки от краставица. Взимате кора от пресни краставици, лепило Момент, разбърквате, намазвате цялото тяло и чакате да изсъхне. И ако изсъхне, изстъргвате всички тези боклуци с пила за нокти. Там, където не е имало бръчки, те няма да бъдат там, а където е имало, сега не се забелязват под лепилото с кората. Добър начин - съседката ми го предложи, тя сама го измисли. Той казва: "Опитайте, може би ще успеете."
Е, реших да го пробвам. В неделя станах рано, намазах се цялата - докъдето стигнаха ръцете ми - с кора и лепило, обиколих апартамента и чаках да изсъхне. А моята се събуди с махмурлук да пие вода, видя ме в сумрака и изкрещя: „Лъжеш, няма да ме убиеш, на всеки километър сме много!“ Орленце, орленце, другарю крилат!.. Много — вика, — зелени дяволи съм виждал пиян, но такова страшно нещо дори не можех да си представя!
„Успокой се“, казвам аз, „глупак, това съм аз, твоята законна съпруга!“ „Не“, вика той, „не можеш да ме измамиш, блатна кикимора!“ Винаги съм бил легитимен човек!“ Казвам: "Как мислиш, аз не съм ли човек?" Той казва: „Ако си човек, остави ме да си взема махмурлук!“
Е, дадох му го! Преодолейте махмурлука! Всички лекарства, които останаха от лечителя-целувка - целият трилитров буркан му беше изнесен. Той го издуха на един дъх. След това прекарах целия ден прегръщайки приятеля си от фаянс. Но след това всичко се случи изведнъж: спрях да пия. Час не пие, час не пие... И колко месеца минаха, а той не, не: нито на Нова година, нито на рождения си ден, нито на професионалния си празник - Ден на тапицера на врати от материал на клиента.
И най-важното, веднага след като човекът беше заменен! На следващия ден се прибирах от работа и го видях да ме посреща на спирката. „Дай ми“, казва той, „ще ти помогна да носиш багажа си.“ Е, мисля, че съм си загубил ума. Имам два фунта картофи в тази торба, но той никога не е вдигал повече от двеста грама през живота си.
Е, аз съм в добри отношения с него. „Дайте ми чантите си“, казвам аз, „наоколо има хора, засрамете се!“ Огледайте се - всички хора са като хора, има един, макар и пиян, но не опозорява жена си: тя влачи пералнята върху себе си, а той не прави нищо, освен да се държи за маркуча.
Не, от една страна, разбира се е добре, когато съпругът не пие. Ако например отиде до магазина, тогава ще донесе това, което е изпратила. Преди каквото и да изпратиш, минувачите го носеха.
Или, помня, пратих го на химическо чистене да ми вземе блузата, уверих се, че няма нито стотинка пари в себе си, и той се върна - не може да е по-пиян! "За какво пихте?" - Аз питам. Той казва: „Докато рецепционистката вземаше опаковъчната хартия, аз избърсах обувките си в чистата ти блуза. Рецепционистката предложи да го изпрати за повторно почистване и аз я помолих вместо това да ми даде препарат за премахване на петна.
Но сега има толкова много проблеми с него! Трябва да готви. Преди това, спомням си, вместо вечеря той пиеше вода от чешмата и пушеше своя „Мухомор-канал“. Той нарече тази димяща вода „пилешки бульон“.
И тогава той казва нещо друго: „Какво масло е това на перваза на прозореца ви - масло от херинга или какво? Изяждам третия сандвич, но пак има вкус на терпентин. Как изглеждах! Да, това е сапун за пране.
Или дойде сутринта и отиде в кухнята. Погледнах и петлитровият резервоар на печката беше празен. Но аз сложих прането в този резервоар да се вари. „Супата“, казва той, „е вкусна, но кнедлите са твърди.“
Пак сега трябва да го ревнуваш: когато е трезвен, току виж, някой ще го пожелае. Въпреки че не е много извит: около петдесет метра с тюбетейка. Той има тази специална шапка - тя добавя тридесет сантиметра към височината му.
Но сега станах начетен! Той спря да пие, но няма да се раздели с книгата си. Дочетох го година и половина преди заглавната страница. Очевидно това е сложна работа - тя се нарича: „Гърбушкото конче и неговите другари“. Автор - Коржаков.
Помага вкъщи - пиронът в табуретката, върху който някога се е пльоснал, най-накрая е забит. Добре вкара по този начин -. с едно попадение. На съседите от долния етаж обаче им се е срутил полилеят. Реших да покажа загрижеността на баща ми. Прибра се след полунощ и каза: „Исках да взема детето от детската градина. Той седеше до затваряне, докато не си спомни, че е призован в армията.
Така че го гледаш трезво и веднага се сещаш за младостта ни с него. Как се запознахме, как ходехме на срещи... Седмица преди сватбата той откъсна цялата цветна леха в предната градина пред къщата през нощта, за да се събудя и да видя букет на перваза на прозореца в сутринта. А преди това два месеца с майка ми се грижихме за тази цветна леха...
Дори сега, когато спря да пие, стана грижовен. На 8 март си излъсках велурените обувки с боя за обувки. Изгладих чорапогащника с гореща ютия. Сега са станали ажурни.
Е, Бог с тях, с чорапогащи. С парите, които сега спестява от водка, тези чорапогащи могат да се купят - от Париж до Находка. Но сега в къщата има мир и тишина. Той дори не може да гледа пиянство по телевизията: щом някой започне да пие във филмите, веднага си спомня зелените дяволи. Така че съм вечно благодарна на моята съседка за нейната маска против бръчки: след като съпругът ми спря да пие, всичките ми бръчки изчезнаха сами.
Това пожелавам на всички вас, мили жени, от сърце!
Паметник
Купих „нов руски“ парцел. Имението беше съборено, беше оформен парк, около него имаше метална ограда, пейки, брези... Реших също да инсталирам статуята си на хълм, за да стане още по-шик. Bros казва:
- Защо: през лятото ще седя на студа на пейка, а до мен - ето ме, застанал в цял ръст под бреза. Но къде в нашия град можете да поръчате статуя?
И един от братята му казва:
„Значи наблизо има работилница за гранит.“ Така пише: „Изработване на паметници“.
И „новият руснак“ - той не разбира, че статуята се издига в парка, а паметникът... Точно така - на гробището. Той просто иска да стърчи в цял ръст. Отива в работилницата за гранит, вижда гранитар да работи там и веднага:
- Хей, Халдей, можеш ли да направиш статуя в цял ръст? Тогава бързо ме мери - имам още време за разглобяване!
Работникът по гранит, който беше свикнал да получава поръчки изключително от роднини на починалия, едва не преглътна владетеля от изумление.
- Кой друг? Плача ми за пари, та наистина ли е статуя за чужд чичко?
— За първи път приживе клиент ми поръчва паметник...
- Защо да те чакам да умреш, какво ли?!
- Не, моля, моля, нека го направим по най-добрия възможен начин, особено след като не бързате...
- Защо това не се бърза? Ще таксувам момчетата, веднага щом го направите, те ще бъдат плътно затворени още същия ден.
- Значи за две седмици ще изпълним поръчката.
- Значи след две седмици ще го зазидат.
- Имате ли вече място?
- В противен случай! Отвъд хълма. Под брезата.
„Между другото, ние не сме само паметник – можем и да посадим цветя за вас на парцела“, предлага гранитогресът, мислейки, че говорим за гробище.
И „новият руснак“ - той мисли за своя крайградски район, така че казва:
- Няма нужда от цветя, по-добре е краставиците да растат на хълма.
- Имаш странно желание...
- Защо това е странно? Който ми дойде на гости ще има лека закуска под ръка.
- Е, краставици, това не е наша част, но можем да организираме сметосъбирането...
- Какво? Плащам пари за защита на мястото за „боклук“, а вие ще го почистите!
- Е, добре, ще поръчате ли оркестър?
- Хайде, братята ще започнат да танцуват и ще стъпчат всички краставици на хълма.
– Решихте ли къде ще бъде паметникът?
„Всичко е обмислено: тук е ограда, тук е пейка, а тук са статуи.“ До сауната.
- Не разбрах. Защо ви е необходима сауна на такова място?
- Ще наредя на момичетата. Нека ме измият. Под душа. Всеки петък.
- Е, всеки петък ли ще те мъкнат оттам до душа?
- Какво да правим, ако е горещо лято?! Ето защо сложих пейка точно под могилата: ако пиете бира, ще бъде по-близо до тоалетната.
- Кой трябва да отиде? В крайна сметка, щом паметника бъде издигнат, всички ще се разотидат...
- Е, те ще си тръгнат по различни пътища. Но аз ще остана!
„Пак нещо не разбрах: от там ли смяташ да ходиш до тоалетната?“
- Защо да пукам там, какво ли? Или директно на статуята? Какво ще кажете за мъжко куче? Не, ще стана изпод могилата, ще отида до тоалетната и ще се върна на студа.
- Сам?
- Как иначе? Защо трябва да седя на тоалетната половин ден? Организмът ми е здрав - отидох, направих каквото трябва и се върнах под могилата. Запалете скарата за барбекю.
- Това означава да празнуваме девет дни...
- Ами девет? А през другите дни там да гладувам ли? Когато седите на студено, знаете какъв апетит събужда!
— Всъщност нашите клиенти обикновено лежат там.
- Какво! Ако лежите сами на студа, може да настинете! Сега, ако някоя красавица там иска да остане насаме с мен...
„Кой би искал да остане сам с теб на такова място?!”
- Какво говориш, веднъж пиян в една телефонна кабина уговорих да се усамотим, после се оказа, че имам хладилник в кухнята.
Напълно зашеметен работник от гранит прие поръчка от странен клиент и когато паметникът беше направен, той беше необходим същия ден - някой заложи бомба в мерцедеса на „новия руснак“. Вярно, те не засадиха краставици на хълма, но братята направиха толкова много венци, че гранитогресът не можеше да разбере как „новият руснак“ ще излезе изпод тях до тоалетната?..
Прочетохте селекция от забавни истории от съвременен писател хуморист.
Усмихнете се, дами и господа!
......................................................................................
В пощата пенсионерите непрекъснато отнемаха публична химикалка, дори завързана за гишето с конец - подписваха преводите и от забрава я слагаха в чантата си. Конецът се късаше. Един ден съпругът на касиерката донесе особено тънка и издръжлива гума от военен завод - за...
Купих си диктофон. Подарете го на приятел за Нова година. Толкова малък, цифров. И сутринта се обличах и ми падна от панталона. А на чергата... чука се. И явно случайно го сложих под леглото - веднъж! Tapcom. И той включва звука...
Тук спрях бял опел. Е, с пръчка, нали знаете, пръчка за управление. Шофьорът излиза, уморен е, изпушен е, очите му са зачервени. „Това е, казвам, тръгвам! Хайде, вървете пеша“. - "Не е честно, дай да духна в тръбата, да видим..." - "Какво...
Работих 50 години в цирка, но няма да работя с вас, господин директор! Отпишете такъв кон! Всичко! Достатъчно! Ето го изявлението ми!.. Чакай! Влез, Вера!.. Виж й зъбите! младо момиче! Вера, спри да се смееш, не е смешно, искат да те отпишат!.. Няма страшно...
Срещат се в коридора на апартамент 1. 1 Здравей, здравей, влизай, влизай, братле... Е, да се целунем. Колко години, колко зими!.. А къде е съпругата? Той обеща да го донесе! Женен съм от 12 години, а ти все още не си я запознал с мен!! Може би сте необвързани? 2 Запознайте се...
(Кучето е абсолютно безразлично. Умно и мързеливо. Не изпълнява веднага командите на граничаря, неохотно. Разсъждава на глас. Граничарят не го чува. Но кучето чува и разбира всичко. Отиват вън заедно. -И така... Как си? (строго) Седни! (Кучето бавно, като господар, сяда в...
Получих писмо от сина си, не знам какво да мисля! Той е в моята армия! Първо пише, че трябва да следя годеницата му Юлка... Защо да го следя? Юлка има харизма - ужасно е! И толкова икономически. Държане на прасенца. Аз вече...
С тъщата ни спря пътен полицай... Пияни. А за свекърва ми изведнъж казва: „Кой е този дебелият?!” И моята свекърва е много едра и онзи ден й откраднаха чантата...и на фризьорката си я подстрига много късо...и я продаде на пазара...
Веднъж срещнах приятел. В клиниката. Седем сутринта. При гастрит. Той и аз понякога гълтаме черва там на гладно. Опашката до офиса е като китайска стена! Само зелено. Защото всички са гладни и ядосани. Гневни са, защото знаят, че в...
Юрок! Вовчик! Всичко! Спи, без приказки! Дядо е много уморен и го боли кракът. един? Само един! Добро или страшно? Страшно за теб? Изпикай се отново. А ти? За Колобок? Общо взето едно ти казвам - страшно мило е. Живеели едно време мили, добри дядо... и баба! Стар...
Здравейте! Казах, че няма да ходя никъде и няма да пренапиша нищо! Разболях се... “Яж хапче”! Дори не попитахте от какво ми е гадно!.. Казвам ви: Каква работа имате?! И най-общо казано! Не е задължително авторът да присъства на репетицията! ...Редактиране? Добре, така да бъде...
Сереня дойде при мен през нощта на 31 декември, когато всички вече си бяха легнали. Страхотен! - говори. - Честита Нова Година! Уф! Асансьорът ти обаче е безпомощен!.. И по лицето не можеш да разбереш, че си получил нашата телеграма! Добре,…
Лисицата живееше в гората. Красива, тя подлуди лисиците от околните гори. Те наистина искаха да живеят с нея, да се разбират, да правят добри пари, но ловците имаха навика да ходят в гората. Стрелба в гората, капани по пътеките, бързащи кучета, а вечер пожари, летящи бутилки в храстите...
Здравей мамо! Угасиха ни лампите, вече е два часа през нощта, а Коля още го няма!... Мамо, какво общо има с това Фидел Кастро?.. Феназепам? Лека нощ, мамо! ...Здравей, Рит! Пак съм аз. Колка не дойде да пренощува! Не е ли при теб? не мисля така...
Втората ми жена беше такъв артист! гений! Ето я, да кажем... ...Не, аз не съм третият, аз съм му четвъртият... Третият между другото беше вкаран в затвора с пълна конфискация на имуществото... Та този художник , който ми беше втори, е талант!.. ...Третият - тогава с пълен...
Дай ми хляб, за бога... Не, не така. ...Добри хора!.. Не. ... Минувач, да не умре от глад заслужилият социален работник!.. Не, не говорете за заслуги. И никаква идеология. И тогава вчера имаше човек, който стоеше с табела: „Сервирайте активен строител за обяд...
Да, аз съм учител по музика и какво сега!? Да, говоря четири езика перфектно, знам как да се обличам, как да говоря, как да използвам прибори за хранене и какво от това?! Да, няма пари, но съм сладка, готвя добре, ще обичам един мъж силно...
Съседът Володя монтира електрическа защита на новата си Тойота - купи скъпа, която предпазва от кражби. Да, това, което хората вече са написали или измислили - безполезно е! Все още го крадат. Володя има прозорци към двора, а колата му е на алеята! Казвам му: на двора...
Дядо, уморен ли си? - Уморен съм, Машенка. -Искаш ли да спиш? -Много. -Тогава ми разкажи една ужасяваща история и си лягай! - История на ужасите? Не знам никакви истории на ужасите. -Ами сигурно е страшно!! Повтаряй след мен: Една тъмна, тъмна нощ в гробището... - Е, една нощ в гробището... -... И така...
Доколкото си спомням, бях забравен навсякъде. В родилния дом баща ми даде цветя на майка ми, целуна я, качи я в такси и потегли. А аз лежа на пейката, пикая в одеялото и си мисля: като порасна, ще стана космонавт. Дядо, когато се родих, обикновено смяташе, че родителите на кученцето...
Казвам й: "От маймуните!" Тя ми каза: „От ангелите”! Казах й: "От маймуни!!" Тя: "От ангелите!!" - „Е, вижте се, казвам! Могат ли ангелите да направят това?!! Четете Дарвин! Купих й микроскоп: „Виж! Къде са ангелите? - „О-о!.. Микроб!.....
Баба ми е суеверна. Ако отива в къщата на съседа си да вземе сол, нека, казва, нека седна на пътеката. Срещнах човек с празни кофи - проклех го! Веднъж една кукувица й каза, че е на 84, сега е на 92, така че сега, ако отиде в гората, е с калкулатор...
Здравейте! Ритка, ти ли си? ...Откъде се обаждам? Обаждам се от небето! Летя в дълъг скок! Пет хиляди метра! ... Значи съм майстор на спорта! ...Какъв бобслей!? ...Аз ли съм женкарят?!! Да, ти самият си женкар!!! ... Глупак! Здравей, Светул? Здравейте! Познайте откъде се обаждам?.. Е, помислете, помислете...
Гу-гу, гу-гу, гу-гу-гу... Димочка, Димочка, не сядай на гълъба. Все пак ще отлети! Ето! Пак на асфалта! Какво ти каза баба? Иди застани до мен и хвърли трохи на птичките!.. (Към съседа.) И за първи път те виждам тук. Какъв очарователен внук имаш! О, това е момиче! Никога не бих си помислил! Виж, тя държи птицата за опашката и чопле в човката й... Да я чопле? Ще си починеш ли за сега Добре, разбира се. Всеки си има свои възпитателни методи...
Аз също не ограничавам моята Димочка в нищо. Знаеш ли, аз също вече нямам сили да ограничавам. Димочка, ако нещо се случи, може дори да плюе!.. Димочка, Димочка, няма нужда да удряте птиците с шпатула. По-добре отидете да вземете клюна с момичето! Ето го, лежи под пейката. (Към една съседка.) Но кажи ми, мила моя, виждаш ли някога родителите на момичето си? Вече започнах да забравям моите хора: те работят през деня, излизат вечер, ходят на ски през уикендите... Казвате, че това е скъпо удоволствие?.. Е, знаете ли, моят зет печели прилична сума пари. Понякога с Димочка им ходим на гости - хладилникът е пълен. Но Димочка не иска нищо от тях, защото при мен той яде от собствената си чиния. Щом отдолу се появи лицето на този изрод... как му е името... а! Покемон - това означава, че ядохме кашата. Не, ние все още ядем каша. Тук стоя на смърт: пенсията ми е малка. И имате само близалки с опаковки?
Димочка! Димочка! Незабавно изплюйте люспите на семената! Защо го кълвеш от тротоара? Върви, баба ще ти даде от люспите си от джоба си! Ето, дъвчете го добре! Виж, момичето ти скубе пера на китка и ги облизва. Нека го оближе?.. Ще почиваш ли засега? Е, разбира се, всеки има свои собствени методи на възпитание. Dimochka също понякога облизва батерията ...
Вашето момиче спи ли добре? И ние просто сме в беда. Докато не изпълните „Тъчанка“ три пъти, той никога няма да заспи. не пееш ли О, удряш ли тамбура? И ние имахме барабан, но съседите си мислеха, че носещите ни стени винаги се чупят, затова постоянно викаха полиция...
Вашата внучка обича ли домашни любимци? О, само питон ли живее у дома? И самата внучка го храни с живи плъхове? Е, разбира се, всеки има свои методи на възпитание... Сигурно я обучавате за ВДВ? Не, просто попитах... Зет ми служи във ВДВ... И тук Димочка ухапа котка и ухапа куче... Психат някакъв, Бог да ме прости! Родителите му все още искат да го пратят в ръкопашен бой... Да убие ли мечката?.. Димочка, Димочка! Защо плачеш мила?! Виж, виж! Твоето момиче сдъвка ухото му през шапката му! Какво означава "оставете я да дъвче!" Сдъвкала е моя внук, а не чужд! Освободете го веднага, нещастник! Иначе ще те убия сам сега! Метални зъби! Гнусотия! Храни плъховете питони... И тогава тези момичета се разхождат и къртят вратите на входовете. Леко движение на бедрото. Не плачи, Димочка! Не плачи! На война е като на война. Ще знаеш как да хапеш моя Тузик и Мурочка. Къде са сега, горките?.. Това е! Марш вкъщи! Вечеря и сън! И никаква "тачанка"! Днес баба си почива! В природата, по дяволите!
