Что скрыто за "идеальным" профилем в соцсетях. Почему я больше не хочу выставлять свою жизнь напоказ в соцсетях

Век информационных технологий делает свое черное дело. Тихо и неторопливо. Он с самого утра диктует нам новые правила поведения: да, вот так, проверь почту, не урони телефон на лицо… а хотя урони, да, вот так; а теперь давай рассмотрим внимательнее букет, который подарил твой бывший своей профурсетке, да, нам он такой не дарил… не-не-не, погоди, умываться еще рано, мы еще не проверили фейсбук.

Мы соглашаемся на правила этой игры, потому что… ну, ведь так все делают! Глупо отказываться от даров современности и строить из себя недотрогу каменного века: эдакую скромную Джейн Эйр, которая застегивает свой фартук до подбородка. Безусловно, в жизни каждого уже прочно основались гаджеты, технологии и интернет, без которых сложно представить свой обычный день.

Зачем многие люди выставляют свою жизнь напоказ?

Как и свои отношения. Теперь в паре действует свой, особый информационный этикет. Начали встречаться? Поменяй семейное положение. Расстались? Верни обратно. Решили жить вместе? Зачекинься и напиши забавное название для вашего Resort&Spa. И так далее.

Несоблюдение этого «этикета» ведет к полному непониманию общественности, что с тобой – и вами – не так. Если твое «сп» продолжает находиться неясным, то бесконечно атакующие пикаперы будут приходить в ярость и говорить, что ты явно «рамсы попутала» и «не рубишь, как тут дела делаются». Твои друзья будут поднимать брови и недоумевать, мол, как ты не обновляешь информацию ВК, ведь тогда ты про себя врешь.

Я поделюсь своим маленьким опытом. Я была по обе стороны баррикад.

В университете у меня были очень яркие и открытые отношения с одним молодым человеком, с которым мы искренне любили выставлять свою личную жизнь напоказ. Мы постоянно были вместе, обожали вместе фотографироваться, и не было на факультете места, где бы мы не целовались. Естественно, нас все ненавидели.

Это было в уже далеких 2009–2012 годах, когда социальные сети в нашей с ним жизни ограничивались только ВК и ФБ (вторым меньше), лайков под фотографиями еще не было, и оценить масштабы человеческой ненависти в наш адрес было сложно. Но вот однажды мы встретились с моей давней школьной подругой, с которой мы поддерживали связь только через контактик. Мы не виделись около года и обо всех изменениях узнавали по обновлениям на «страничке».

Мы с парнем накануне немного повздорили и на момент встречи с моей подругой только еще больше разгорячились. Как это обычно бывает в период пылкой юности, мы грандиозно разругались из-за пустяка на глазах у совершенно постороннего человека. После того, как буря затихла, и мы возвращались с ней вместе домой, она с полным недоумением сказала мне: «Я была уверена, что вы идеальные и никогда не ссоритесь».

Зачем люди говорят о личной жизни в социальных сетях

Меня это поразило до глубины души, как от удара электричества. То подсознательное чувство, которое я испытывала, выставляя все напоказ, наконец обрело свою словесную форму. Мы делали вид, что мы безупречные, хотя в реальности – были обычными.

Сейчас я думаю, что эта осознанность (которая, к слову, быстро потерялась в череде ярких юношеских впечатлений) стала маленьким зернышком, которое проросло в большую пропасть между нами. Как будто Кобб и Co. из фильма «Начало» (реж. Кристофер Нолан, 2010 г.) зародили подозрение не в подсознании Киллиана Мерфи, а в моем. Потому что эта мысль бережно росла и где-то под коркой мозга навязчиво зудела, вызывая у меня бесконечную тревогу и переживания за мои «счастливые» отношения.

Конечно, в нашем расставании виноваты не социальные сети и наша исступленная потребность в публике. Но они постоянно были проблемой. В какой-то момент они стали обязательной частью нашего спектакля, и как только они выпадали из сценария, начинались вопросы, недомолвки и слухи. А последние – в любом виде – горький яд для иллюзии счастья.

Почему счастливые пары не афишируют личную жизнь в соцсетях

И ты всегда горько платишь за свою медийность именно в период расставания. Потому что в твоей жизни происходит что-то по-настоящему некрасивое и плохое, о чем ты не хочешь и не можешь рассказать в социальных сетях. Ведь там действует негласное правило «Будь лучше всех и никогда не унывай», о котором уже много говорили психологи, социологи и журналисты.

После этого многое изменилось, и я впала в другую крайность – не рассказывала никому ничего. Когда я снова начала более или менее серьезные отношения, я взяла с близких друзей слово, что они никому не расскажут о том, что творится в моей жизни.

Из-за этого тоже случалось много проблем. Люди, которые не желали мне зла, оказывались в опале и не понимали, что они мне сделали, от чего я таюсь и скрываюсь. Словом, я просто волшебным образом умею решать проблемы в своей жизни. Как взрослая.

Долгое время играя в шпионов, я и все мои друзья страдали от того, что я придумала себе новый способ защиты. Я понимала, что пора перестать, но остановиться уже не могла. Хотя нельзя сказать, что такая гипертрофированная скрытность не оказалась эффективной. Я научилась разделять то, что можно говорить, и то, что нельзя. Наконец сообразив, что впадать в крайность уже необязательно, я смогла найти среднее арифметическое в отношениях с социальными сеточками.

Чтобы понять, насколько то или иное событие заслуживает публичности, можно задать себе простой вопрос: «Было бы ли мне интересно узнать об этом?» Если искренне да, то можно грузить. Если завистливо да – я бы не рекомендовала. Ну а на нет и суда нет.

Конечно, счастлив тот, у кого во френдленте есть только близкие и проверенные люди, которые не подумают плохого и разделят радость события. Но я сомневаюсь, что при наличии 300–400 человек «в друзьях» хотя бы половина из них была бы так же заинтересована в твоем счастье, как ты.

Каждый может придерживаться своей точки зрения и жить по своему усмотрению, но ведь неспроста такое количество писателей и поэтов призывало нас тихо хранить честь и любовь, не бросаясь ими с бахвальством.

Я так люблю, как о настоящем чувстве говорит Равик в бесконечно прекрасном романе Э. М. Ремарка «Триумфальная арка». И среди всех его афоризмов один считаю в данном случае очень уместным: «…Даже прекрасное не стоит превращать в мелодраму».

Все мы размещаем в сети фотографии приятных для нас бытовых мелочей - от любимой плюшевой игрушки до смешного объявления, вывешенного у подъезда. Но некоторые идут еще дальше и публикуют фото всего, что окружает их в течение дня

Все мы размещаем в сети фотографии приятных для нас бытовых мелочей - от любимой плюшевой игрушки до смешного объявления, вывешенного у подъезда.

Девяносто фотографий, с хронометрической точностью фиксирующих даже не столько события дня, сколько интерьеры, в которых эти события происходят. Не очень чистое постельное белье или жалюзи с пробивающимся сквозь них ярким солнцем, чашки, миски, тарелки, цветы, фрукты, животные, дети... Из всех этих объектов малые голландцы уже наваяли бы десяток метафорических натюрмортов о тщете сущего. Но это не малые голландцы - это посты участников сообщества «Один мой день», задача которых при помощи фотографий с малым количеством текста рассказать о своем дне. Фотофиксация мельчайших деталей прожитого отрезка времени - не специфически российская история, англоязычных версий "A day in my life" существует несколько десятков.

Фотографические отчеты на тему «Один мой день» в сильно упрощенном виде продолжают литературную традицию описывать один день героя, показывая через призму событий всю жизнь и весь объем переживаний, наполняющих этого человека. И ровно так же, как в литературе, участники сообщества делятся либо рутинным днем своей жизни, демонстрируя тем самым ее стабильность и упорядоченность, либо одной из значимых дат: рождения ребенка, защиты проекта или свадьбы.

Сообщество существует уже три года, но заметным стало лишь недавно - количество участников перевалило за 10 тысяч. Таким образом,«Один мой день» вошел в список 50 самых популярных сообществ ЖЖ.

Психоаналитик Марк Сандомирский считает, «Один мой день» можно назвать экстрактом интернет-сообществ: «Конечно, в подобных группах участники подбираются по общим интересам, которые можно назвать виртуальным эксгибиционизмом, кричащей демонстративностью, безудержным стремлением выставить себя напоказ. Все это общие закономерности психологии пользователей социальных медиа, повышенная потребность в привлечении внимания к собственной персоне. Это заметно в любых социальных сетях».

Своим днем чаще всего делятся женщины от 20 до 35 лет, реже - мужчины. Большая доля рассказчиков - эмигранты и граждане мира: около 60% всех постов составляют картинки из «прекрасного далека». Основательница сообщества Анна Гаан гордится тем, что ей удалось создать «атмосферу доброжелательности, открытости и способности принять мир другого человека полностью, без условий, без требования быть таким же, как

ты сам». Это, конечно, несколько отлакированный вариант взаимоотношений участников: хотя правилами сообщества запрещены прямые оскорбления и критика, многие комментаторы нет-нет да вставляют светские шпильки: «Все, конечно, очень хорошо и позитивно, но как-то без души и смысла».

ОТРЕТУШИРОВАННЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИЗМ

В сообществе «Один мой день» люди открывают личное пространство для чужих взглядов. Проникновение в него всегда болезненно или, по меньшей мере, ощутимо. Человек становится безоружным перед оценкой, обсуждением, вопросами и любыми действиями, направленными в его сторону.

«Причина подобной массовой, эпидемической демонстративности вполне объективна, -считает Марк Сандомирский. Исследования показывают, что активные пользователи социальных медиа буквально впадают в детство. Мозг взрослого человека в процессе интернет-серфинга и виртуального сетевого общения переключается в детское состояние, и тот начинает вести себя эгоцентрично, требуя внимания, наивно выставляя на всеобщее обозрение все подряд. И так же отчаянно, как маленький ребенок, нуждаясь в похвале, категорически не приемлет критику в свой адрес. Правда, некоторые исследователи идут дальше и в описанных чертах поведения интернет-пользователей видят проявления глобального тренда инфантилизации человечества».

Анна Гаан говорит, что в потоке фотографий, в который превращается один световой день, нагляднее всего проявляются жизненные ценности человека: «Он сам может посмотреть на свой день со стороны и заметить, что там слишком пусто, или что он слишком много внимания уделяет работе, или что у него замечательные дети и совершенно потрясающая жена/муж/теща. Когда фотографировала первый день для этого сообщества, многое открылось о самой себе.

В конце концов, это стало своего рода терапией - я «обнажаюсь» перед социумом и лучше понимаю себя и людей вокруг».

Мы закрываемся в пространстве своей квартиры, почти не разговариваем и почти ничего не знаем о том, что думает, о чем мечтает, на что надеется, чем интересуется сосед или коллега. Но человек - создание социальное, ему одиноко и неуютно одному. Интернет же позволяет не только показать свою жизнь именно такой, какой мы ее видим, но и примерить чужую. Одни используют фотоотчет как возможность внутреннего очищения, а другие - чтобы просто прибраться в квартире.

«Нельзя сказать, что я выставляю свою жизнь напоказ. По-настоящему важное, спрятанное где-то внутри, остается при мне. Что касается бытовых мелочей, то думаю, с этой точки зрения сообщество - отличный повод наконец-то привести в порядок свой быт, сделать его таким, чтобы было не стыдно другим показать», - говорит Катя

(26) из Киева.

Порядок в квартире и внутри себя, демонстрируемые участниками сообщества, - не более чем ширмы, благодаря которым они отправляют обновленные послания миру: «Я - хозяйка», «Я - декоратор» или «Я - высо-организованная и возвышенная личность».

Кандидат психологических наук, автор книг о психологии интернет-пользователей Наталья Чудова отмечает, в интернете мы примеряем на себя множество различных личин, играя с собственной идентичностью: «Фундаментальное свойство интернета, задающее ситуацию безопасности, - анонимность. Но интернет-технологии не просто предоставляют новые возможности для общения, но и порождают особое культурное пространство, в котором пользователь получает в свое распоряжение орудия, влияющие на процесс формирования образа Я».

Оценка и самооценка - одни из мотивирующих факторов для размещения постов такого рода. Продемонстрировать собственное превосходство или просто норму. Никто не отменял и провокацию: показав свою жизнь, авторы ждут ярких реакций.

Однополые пары размещают собственные дни ради протеста против существующих стереотипов. Люди, недовольные финансовым состоянием, - нарочито бедные и неряшливые интерьеры.

СИНТЕТИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ

Чужая жизнь через призму социальных сетей всегда кажется интереснее, насыщеннее, ярче и значительнее, чем наша собственная. Желание подсмотреть за бытом других людей, рассмотреть его в мельчайших подробностях и сравнить с собой - совершенно непреодолимо. Вот что пишет участница сообщества Катя (26): « Всегда нравилось заглядывать по вечерам в окна людей и представлять: а как они там живут? Мне одинаково интересно наблюдать за жизнью студентки из Москвы, рабочего из Хабаровска и какого-нибудь миллионера из Тюмени». Анна Гаан прямо заявляет: «Один мой день»

Это возможность примерить на себя чужую жизнь, и многие задерживаются в этой примерочной до бесконечности. Участники коммуны признаются: просмотр тем сообщества стал для них главным «пожирателем времени».

«Меня это учит находить маленькие радости, - говорит Олеся (27). - Когда-то казалось, что если день прошел без каких-то суперсобытий и острых моментов, - он прошел зря. Но, глядя на то, как живут другие люди, еще раз понимаю, что удивительное рядом, не нужно гоняться за впечатлениями, надо просто оглянуться и найти позитив в том, что тебя окружает».

Соприкосновение с чужой жизнью дает ощущение вовлеченности. Человек имеет возможность прожить чужую жизнь, не разрушая своей. Получить новые впечатления на безопасном расстоянии. Татьяна Кочетова, доцент, кандидат психологических наук факультета социальной психологии МГППУ, считает, что у участников данных сообществ защитные механизмы срабатывают по принципу (перефразируя известную поговорку): «У кого что болит, тот говорит, что это болит у другого», то есть интересно всегда то, что составляет собственную проблему, но в силу самоконтроля в этой проблеме трудно себе признаться. «Более того, разглядывание в сети подобных вещей с постоянной обратной связью «мне понравилось», «ставлю свою оценку» - своеобразное положительное подкрепление защитного механизма для того, кто выкладывает фотографии, и успешное действие механизма идентификации для того, кто их рассматривает», - добавляет специалист. Восторженный комментарий одной из участниц коммуны может служить наиболее ярким примером, подтверждающим это мнение: «Читая сообщество, я учусь жить, учусь жизни у других, нахожу интересных мне людей, слежу за дальнейшей их жизнью, некоторые посты являются для меня стимулом не бояться сделать шаг в ту или иную сторону. Спасибо всем и сообществу за вдохновение и желание менять жизнь!» - пишет Алена (25).

За всеми мотивами и побуждениями людей, публикующих фотографии своего дня, стоит стремление к манипуляции и даже агрессии, пусть и в самой скрытой форме - в большинстве случаев обсуждение одного дня чужого человека сводится

к тому, есть ли смысл в его жизни или нет, достаточно ли она насыщена, удовлетворительны ли, с точки зрения социума, его достижения, хороши ли занавески, жирны ли тараканы? Но так как на открытую позицию превосходства в ЖЖ наложено негласное табу, все сводится к простому с точки зрения психологии обесцениванию достижений. Экспертная позиция в данном случае выигрышна по всем направлениям: комментатор получает для себя подтверждение, что уж его-то жизнь по сравнению с этим убожеством просто чудо как хороша, наполнена смыслом и духовным ростом.

Наталья Рустамова

Порой мы завидуем пользователям, которые хвастаются в социальных сетях своим благополучием, выкладывая на страницы аккаунтов фото своей семьи со счастливыми улыбками, сцен престижного отдыха, дорогих развлечений и приобретений, и ставят хэштеги типа "жизнь удалась!" Но все ли так радужно у них на самом деле? Ведь беспроблемных людей не бывает…

Далеко не все станут размещать в Сети информацию о своих болезнях, ссорах с близкими, неуспехах и провалах… Это, как правило, остается "за кадром". Однако, если человек уж очень усердствует, стараясь доказать окружающим, как все у него хорошо и прекрасно, то это весьма тревожный признак.

"Если вы выкладываете по 10 фотографий в день, где вы в шикарной обстановке, без единой морщины, с дорогими часами, на фоне нереального спорткара - это значит, что вам очень важна высокая оценка окружающих, и больше вы ничем не заняты, - считает психолог Анна Хныкина. - Люди, которые живут только на внешнюю оценку и картинку, внутренне пусты и очень одиноки".

Увы, ни дорогой автомобиль, ни отдых на Багамах сами по себе не принесут счастья. А счастливые лица на фотографиях еще не означают, что люди счастливы в реальной жизни. Не редки случаи, когда в семье все плохо, например, муж изменяет, но жена размещает снимки "счастливой семейки", на которых отношения между ее членами кажутся идеальными… А ведь живем-то мы не на фотографиях!

Бывает, человек кончает жизнь самоубийством, и знакомые удивляются: ведь, судя по аккаунту в соцсети, у него все было хорошо: прекрасная семья, деньги, работа… Просто он придумал себе виртуальное "счастье", а на деле у него были большие проблемы: например, сложные отношения с близкими, долги или неудачи в карьере…

Некоторые выкладывают снимки своих партнеров или супругов или совместные с ними фотографии с хэштегами "счастливы вместе", "самый лучший человек в моей жизни" и так далее… Зачем хвастаться личным счастьем и оповещать об этом весь мир? Так часто поступают люди, которые долго не могли найти себе пару.

Снимки детей любят, в свою очередь, выкладывать те, у кого детей долго не было, например, женщины, которым ранее никак не удавалось забеременеть. "Мы яростно транслируем то, чего у нас долго не было, и вдруг мы это получили", - говорит Анна Хныкина. Понятно, человеку хочется рассказать всему миру, какой он молодец - добился того, чего так страстно желал…

Между тем "идеальные" профили не всегда вызывают позитивную реакцию у других пользователей. "Красивые фото могут вызывать зависть и раздражение, - говорит Хныкина. - И это тоже реакция. Человек, который не тянется за соответствием какому-то уровню, условно, богатой жизни или дорогим вещам, спокойно смотрит на тех, кто выкладывает каждый свой "чих" в хорошем ресторане или на дорогом курорте.

А тот, кто жаждет соответствовать определенному уровню жизни, но не может себе его позволить, будет раздражаться, глядя на счастливые профили своих друзей и знакомых". Это еще одна причина не гоняться за "идеальностью"…

Вот какие советы дает психолог.

Проанализируйте, где, собственно, вы настоящий и насколько ваша реальная жизнь соответствует образу, который вы пытаетесь создать в соцсетях. Помните, что счастье - это наше внутреннее состояние, а не внешняя атрибутика. Так, если для вас более важны снимки с какой-нибудь вечеринки, лайки и комментарии на них, чем сам факт того, что вы там были, это повод для беспокойства.

Попытайтесь понять, почему для вас так важно, чтобы все знали о том, что хорошего происходит в вашей жизни. Не потому ли, что вы сами не уверены, что вам хорошо, и пытаетесь доказать и другим, и самому себе, что все гораздо лучше, чем на самом деле?

Если вы осознали, что разрыв между вашей реальной жизнью и виртуальным образом слишком велик, это повод для обращения к психологу или психотерапевту.

Не следует также изо всех сил добиваться внешнего "эффекта идеальности" - это может вызвать реакцию, совершенно обратную той, которой вы добиваетесь. Вы симпатичны другим людям таким, какой вы есть, а не таким, каким вы пытаетесь выглядеть в их глазах.

- Привет, как дела? Котик поправился? Жаль, что ты с Ванькой рассталась, прикольный был парень.

- Привет, а ты кто?

- А я твои статусы читаю.

Вымышленная история, а ведь так похожа на то, что мы сегодня видим в социальных сетях. Если зайти на страничку к некоторым людям и посмотреть историю их статусов и альбомы с фотографиями, можно буквально по дням расписать всё то, что происходило в их жизни. Где они отдыхали, с кем встречались, с кем расходились, кто их предавал, кого они вычеркивали из своей жизни и почему.

Такие люди с каким-то необъяснимым фанатизмом выкладывают в сеть всё то, что происходит в их жизни. Даже всё то, что, казалось бы, как-то не удобно рассказывать даже людям, с которыми знаком. А ведь в социальных сетях у каждого желающего есть доступ к чужим страницам, в данном случае, к чужой жизни.

Что это такое? Современная тенденция? Желание привлечь к себе внимание? Отсутствие близких друзей, и, появившаяся из-за этого нехватка общения?

На все эти вопросы мы ответим с позиции системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто любит жить напоказ?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что подобное поведение может быть свойственно некоторым людям со зрительным вектором.

Зрительник – это природный психотерапевт. Он умеет создавать эмоциональную связь с любым человеком. Рядом с ним можно ощутить особый комфорт, ему хочется довериться и излить свою душу, почувствовав после этого облегчение. Это зрительникам рассказывают все свои тайны и секреты девочки в классе, несчастные женщины, которым изменяют мужья, мужчины, которых что-то не устраивает в их личной жизни.

Но, далеко не каждый зрительник обладает такой способностью. Только тот, кто смог развить в себе эти свойства. Тогда же, когда зрительник по определённым причинам не развивает их, он, вместо того, чтобы сопереживать другим, получает удовольствие от демонстрации себя. Он с упоением рассказывает исключительно о своих жизненных ситуациях, проблемах, переживаниях, счастье и страданье. В зависимости от своего состояния и дополнительных векторов, он это может делать ограниченному кругу людей – близким друзьям, родным, или даже едва знакомым людям.

Раньше о таких людях знали только те, в чьём окружении они оказывались. Их поведение удивляло, но, всё списывалось на «странности человека».

Сегодня же, с появлением социальных сетей и, связанным с этим многократным расширением круга людей, с которыми мы сталкиваемся, каждый из нас ежедневно видит таких людей. Их жизнь напоказ других раздражает. Так устроен человек, мы не любим других людей за то, что они не похожи на нас. Мы не понимаем их и начинаем строить свои догадки. Думать с позиции своего векторального набора «а что бы меня толкнуло на такое»? Вот и выдвигаются теории о том, что таким людям не хватает общения. Что они просто хотят похвастаться. И прочее, прочее, прочее…

Но на самом деле вовсе не отсутствие достаточного круга общения или желание похвастаться толкает этих людей выкладывать все подробности своей жизни на всеобщее обозрение, а особенности их психики.

Зрительный вектор, впрочем, как и любой другой, многогранен, в зависимости от своих состояний каждое свойство и желание зрительника может проявляться по-разному. Так, зрительник может обнажать свою душу, как это делают любители жизни напоказ, или же своё тело, как это делают нудисты и эксгибиционисты.

Причем сегодня любителей жизни напоказ стало намного больше, чем ещё несколько лет назад ещё по одной причине. Видя, как другие обнажают свою жизнь перед всем интернет-сообществом, те зрительники, которые ещё могли сдерживать себя, перестают это делать. Вот и появляется с каждым годом в социальных сетях всё больше и больше подробностей жизни самых разных людей. Которых, пожалуй объединяет лишь одно – состояние их зрительного вектора. До того, как они увидели это от другого человека, им казалось это не нормальным. Они, быть может, даже стеснялись своего желания – обнажить свою душу перед большим количеством людей, бесконечно большим.

Через обнажение подробностей своей жизни эти зрительники таким вот, своеобразным образом снимают свои нехватки, получая чувство удовлетворения.

В этом на самом деле нет ничего плохого, ровно как и хорошего. Сам факт такого, своеобразного эксгибиционизма говорит о не совсем хороших состояниях зрительного вектора. О том, что вместо того, чтобы реализовать себя наружу, с пользой для общества, этот зрительник пытается реализоваться внутрь, потребить эмоции. Когда мы пытаемся реализоваться, что называется системно-векторной психологией Юрия Бурлана «вовнутрь» - это всегда не совсем адекватно. Внутренний объём – он ограниченный, а наше желание большое, и нашего внутреннего объёма просто не хватает для того чтобы реализовать наше желание. Вот мы и выходим за рамки разумного. Нам не хватает тех людей, которые окружают нас, мы уже идём туда, где нас не знают, пытаясь, через расширения круга людей, которым мы покажем свою жизнь, получить большее наслаждение.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

АиФ.ru поговорил с семейным психологом Анной Арутюнян о том, когда селфи и демонстрация своих фото становятся навязчивой идеей и как использовать соцсети себе во благо.

Опасная зависимость

Люди, которые постоянно выкладывают фото о своей жизни, каждый свой шаг в интернет, — сродни эксгибиционистам, когда человек получает удовольствие, выставляя себя напоказ в публичных местах без одежды. Точно так же человек обнажает перед всеми свою личную жизнь в соцсетях, описывая каждый шаг: вот тут я был, здесь отметился, вот это я сейчас поем, вот тут я по улице иду… Это уже зависимость. И увы, такая зависимость может закончиться печально. Люди начинают сравнивать себя с другими в соцсетях, им кажется, что они недостаточно любимы или совершенны, впадают от этого в депрессии. Известен случай, когда молодая мама выложила свои фото в интернет, а кто-то из пользователей вместо ожидаемого комплимента обозвал её «толстой коровой после родов». И девушка покончила с собой. Если психика человека настолько неустойчива, что его самооценка зависит от мнения окружающих, то постоянное присутствие в соцсетях лучше ограничивать. Нормальный человек со здоровой психикой не будет сокрушаться, если кто-то незнакомый не поставил ему «лайк».

И дети напоказ

При этом всё чаще взрослые задают вопрос: как правильно ограничивать присутствие в соцсетях своего подрастающего ребёнка? Но ведь дети копируют поведение родителей. Если мама с папой часами просиживают в соцсетях, и ребёнок будет поступать так же. Если родители не лайкаются, не фоткаются и не выкладываются, то и ребёнок спокойно относится к этой сфере жизни. Конечно, на окружение ребёнка повлиять сложнее. Подросток всё равно общается со сверстниками. Надо больше разговаривать, общаться с детьми, вместе проводить свободное время, предлагать интересные занятия, тогда некогда будет вести пустые разговоры ни о чём в соцсетях, читать чужие посты.

С другой стороны, самим детям не всегда приятно, когда мама каждый их шаг фотографирует и выкладывает в интернет, описывает в своём блоге. На психике годовалого ребёнка это никак не скажется, потому что он ещё этого не понимает. А если ребёнку 7 лет и больше, то ему это может быть некомфортно в такой ситуации. Ведь получается, что человек не только свою жизнь выставляет напоказ, но ещё и распоряжается чужой жизнью. Это неправильно.

Себе на пользу

Но глупо полностью отрицать социальные сети и общение в них — они и сама ситуация, когда вокруг тебя не считаные знакомые и друзья, а миллионы, с которыми ты может общаться, — это явление нашего времени. И если ты хочешь идти в ногу со временем, то определённое присутствие в соцсетях необходимо. Более того, соцсети — это очень эффективный современный инструмент демонстрации своего портфолио, рекламирования себя: своих программ, бизнеса. Многие даже признаются, что полноценный сайт так не работает, как личные страницы в Facebook. К тому же это не стоит денег. Так что, обращаясь к соцсетям, нужно включать здравый смысл и думать, когда стоит вовремя остановиться.