Жизнь в браке: ожидание и реальность. Романова Е.С. Супружеские ожидания и притязания в молодой семье

photo — Robert Ramirez

В аш брак переживает трудные времена?

Я ни в коем случае не намерен излишне упрощать ваши проблемы. Всегда есть что-то за гранью видимого нашим физическим зрением, но из своего опыта могу сказать, что иногда проблема кроется в ожиданиях.

Ожидания очень важны для успеха любых хороших отношений, особенно если говорить о взаимоотношениях в браке.

Если у вас есть ложные ожидания, вы будете иметь проблемы как и в браке, так и в отношениях с другими людьми.

Вот четыре вида ожиданий, которые могут навредить браку:

1. Невысказанные ожидания. Если пара никогда не делится друг с другом своими ожиданиями для их брака, один из супругов в конце концов будет разочарован. Много супружеских пар думают, что они на одной волне до тех пор, пока не появляется проблема и они вдруг понимают, что на самом деле всё не так.

Я заметил, что проблема невысказанных ожиданий особенно остро обстоит тогда, когда муж и жена находятся на пороге чего-то грандиозного в своей жизни. Например, выполнение родительских обязанностей. Муж и жена естественно предполагают, что они будут обучать ребенка по «единому образцу». Но это не так.

Чем больше вы будете говорить о своих ожиданиях, тем лучше вы будете приготовлены к жизненным сюрпризам, когда они появятся на вашем совместном жизненном пути.

2. Невыясненные ожидания. Когда супруги думают, что они поделились своими ожиданиями друг с другом, но при этом не говорили на понятном для супруга или супруги языке — грядут проблемы в отношениях. Каждый человек говорит на «своем языке». Ожидания, которые вы высказываете, должны быть понятными для вашего мужа или жены. И не раз они должны быть проверены перед тем, как вы поймете их.

Я проводил время с парами, которые предполагали, что выяснили все, или же думали, что их супруг или супруга наверняка «читают их мысли». Очень важно задавать такие вопросы: «Ты говоришь о … ? Я тебя правильно понял(а)?».

3. Неудовлетворённые ожидания. После того, как муж и жена выяснили ожидания друг друга, поняли их и испытали, ваш «рай для двоих» все еще может быть нарушен, если один из супругов не сдерживает свои обещания.

Люди привыкли думать, что брак – это рай, но это не всегда так. В то же время, брак и вправду должен быть отношениями с бесспорным доверием. Обязательства, взятые на себя в браке, должны быть сохранены на самом высшем уровне.

4. Невыполнимые ожидания. У некоторых пар есть ожидания, которые невозможно воплотить в реальность одному из супругов. Наши муж или жена не являются нашими спасителями. Они несовершенны. Они не могут читать наши мысли. Они будут делать ошибки.

СУПРУЖЕСКИЕ ОЖИДАНИЯ И ПРИТЯЗАНИЯ В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

Романова Елена Сергеевна
Алтайский государственный университет
студентка магистратуры факультета психологии и педагогики

MARITAL EXPECTATIONS AND ASPIRATIONS IN A YOUNG FAMILY

Romanova Elena Sergeevna
Altai State University
Master student of the Faculty of Psychology and Pedagogy

Каждый человек, создавая семью, ожидает от брака нечто своё. Ведь все мы разные, каждый из нас воспитывался в своей семье по правилам, традициям и законам, присущим только данной конкретной семье. И нужно заметить, что очень редко модели семьи, стиль поведения и взаимоотношений в ней у молодоженов совпадают. А ведь психологи давно доказали, что молодые люди, в большинстве случаев, переносят модели своих родительских семей в свою собственную. С этого момента и начинаются конфликты. И тут нельзя сказать, что кто-то из них виноват, просто они так воспитывались, и другого образца поведения в семейной жизни у них нет. Каждый из молодых супругов ждёт от другого такого поведения в семье, которое поощрялось и имело действие в их родительских семьях. И как следствие, ожидания не оправдываются. Именно поэтому психологам и не только, так важно исследовать супружеские ожидания не только в браке, но и до его наступления.

Очень часто причиной распада молодой семьи являются завышенные ожидания от брака. Молодые люди, как правило, считают что любви и привязанности вполне достаточно, чтобы построить гармоничные отношения. Но реальность оказывается не настолько проста. И молодые супруги слишком поздно начинают осознавать, что семья – это большой ответственный труд. И тем самым, когда возникает первая серьезная ссора, а молодые люди к этому не были заранее готовы, существует опасность, что она пошатнет хрупкое семейное равновесие.

Рассмотрим основные понятия, связанные с ожиданиями в браке:

• Ролевые ожидания – степень готовности отдать выполнение той или иной семейной функции брачному партнеру. Они формируются в соответствии со стереотипным поведением, выработанным в рамках данной социальной системы, и не зависят от конкретного человека .
• Ролевые притязания понимаются, как личная готовность каждого из партнеров выполнять семейные роли .
• Первичная ролевая адаптация. Она включает в себя согласование представлений о характере и распределении семейных функций и обязанностей. Ее первой особенностью является тот факт, что супруги выбрали один и тот же тип роли. А второй – чтобы каждый из крупных компонентов, который необходим для этой роли внутрисемейноного и внесемейного поведения соответствовал у мужа и жены.

Супружеские роли делятся на три основных вида:

• Традиционные роли. Они предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, обслуживание семьи, создание и поддержание уюта в доме, подстройка собственных интересов интересам мужа и др. со стороны же мужа для развития гармоничных семейных отношений требуется экономическая защита и безопасность семьи, поддержание семейной власти и контроля, преданность матери своих детей, принятие основных решений и др.
• Товарищеские роли. Этот вид ролей требует от жены сохранение ее внешней привлекательности, предоставление мужу моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержание различных социальных контактов, интересного общения с мужем и гостями, так же устранение скуки и обеспечение разнообразия жизни. От мужа роль требует восхищаться женой и уважительно к ней относится, обеспечивать средствами для ее нарядов, развлечений, поддержания социальных контактов, а так же совместно проводить с ней досуг.
• Роли партнеров. Они, в свою очередь, требуют и от жены и от мужа экономического вклада в семью, общей ответственности за детей, распределение домашней работы и правовой ответственности. От мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены, а от жены – равной ответственности за поддержание статуса семьи.

Еще важно отметить, что для стабильности молодой семьи важна согласованность мнений, в какой степени жена должна посвятить себя профессиональной деятельности, а в какой семейным обязанностям. От этого решения будет зависеть стиль отношений в семье – традиционный или современный.

Все ожидания родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные.

Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.

Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.

Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу.

Попадаем в капкан ожиданий.

Что же делать?

Наверное, это самый сложный совет из тех, которые я вам давала:

Нужно смириться с тем, что ваши неудовлетворенные потребности никогда не будут удовлетворены так, как вы этого ждете. Больше не найдется любящей мамы и сильного папы, которые смогут это сделать. Справедливость не восторжествует.

Ведь по сути, когда мы ожидаем от окружающих особого отношения к себе,
удовлетворения потребностей, то мы ждем этого от них, как от родителей.

Могут ли они это сделать? Даже если очень захотят, даже если очень нас любят… они не смогут этого сделать.

Но при этом, они могут дать нам другое. И если разобраться с ожиданиями, то это другое будет не менее ценно.

Вот вам домашнее задание. Разберитесь со своими ожиданиями: что я ожидаю от близких людей? И что они готовы мне дать в реальной жизни, а не в вымышленных ожиданиях?

Ведь, если вы с этим разберетесь, то как вы будете реагировать, когда подруга вас не понимает? Как вы будете реагировать на то, что у нее есть своя жизнь и свои заботы, и они для нее важнее, чем ваша жизнь?

Как вы будете реагировать, когда муж не угадал, что вы хотите? Когда вы жаждете тепла, понимания и заботы, как в детстве, а он в ответ закрывается и даже злится?

Многие женщины именно по этой причине избегают контактов с мужчинами, не заводят подруг. Потому что понимают, что не получат от них то, что ждут. Столкнуться с этим фактом снова, означает снова испытать боль. И получается, что отказ от общения — это защита.

В этом случае снять защиту — значит отказаться от детских ожиданий и учиться взаимодействовать с окружающими из взрослого состояния. А главное понять, что люди готовы нам дать гораздо больше — общение, другой взгляд на мир, новые знания, свою уникальность. Допишите сами этот список.

Я заметила, что многие женщины и в поступают с неправильными ожиданиями. Сюда относится желание изменить свою жизнь, получить поддержку и внимание, избавиться от боли, и стать счастливой раз и навсегда.

Это снова ожидания, которые, скорее всего, не оправдаются.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

ФОТО Getty Images

Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.

Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.

5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям

1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.

Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей

Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.

2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.

3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.

Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их

4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.

5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.

Подробнее см. на сайте psychcentral.com.

Об авторе

Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.

Нереалистичные ожидания «заставляют пар терпеть неудачу», - говорит Клинтон Силь, консультант по клиническим отношениям и взаимоотношениям. «Когда вы ожидаете, что ваши отношения будут развиваться определенным образом, и это ожидание не будет выполнено, оно может создать чувство тревоги, печали и отчаяния». Это может вызвать иллюзию разрушения отношений.

Ниже мы дадим вам три нереалистичных ожидания - и истину, стоящую за каждым.

1. Нереалистичное ожидание: Счастливые пары продолжают испытывать те же сильные любовные привязанности. Вовлечение часто называют «временным психозом», потому что, когда вы любите кого-то, вы слепы к некоторым его различиям. Вы любите все в своем партнере и хотите быть с ним все время.

Для этого есть физиологические причины. По словам психотерапевта Мелиссы Феррари, «Окситоцин, дофамин и серотонин взаимодействуют с половыми гормонами эстрогена и тестостерона, питают наше желание и «осчастливливают» нас «опьяняют» любовью и похотью». Но в конечном счете эти эффекты заканчиваются, а остальное - два человека, которые имеют дело с реальностью повседневной жизни - вот тяжелая работа.

После окончания медового месяца, это нормально, когда вас раздражает, что партнер регулярно работает поздно или теряет вещи. Теперь это ощутимый источник напряжения. Вы гордитесь своей точностью и тем, что вы организованы, и ваш партнер портит всю картину.

Но конфликт не обязательно является проблемой. Фактически, это возможность. Когда есть конфликт между вами, вы учитесь вести переговоры и управлять своими различиями и как успешно успокаивать друг друга, когда кто-то расстраивается.

2. Нереалистичное ожидание: счастливые отношения остаются прежними. Мы полагаем, что человек, с которым мы вступаем в брак, останется таким, каким он есть, и, следовательно, наши отношения. Это ожидание может даже быть подсознательным, но поднимается на поверхность в виде неожиданности: ваш муж начинает новую карьеру или имеет новую страсть или начинает отходить от того, что он любит (и вы все еще любите), и вы разочарованы.

Может быть, вы даже думаете, что это не тот человек, на котором вы женились. И, возможно, это действительно так.

Люди растут и меняются со временем, а это значит, что отношения также меняются. Например: пара начинает встречаться, когда одному из партнеров исполнилось всего 19 лет. Младшая половина начинает путешествовать все больше и больше, проводя больше времени в офисе, создавая карьеру своей мечты. Другой партнер, который находится дома, испытывает недостаток внимания и скучает. Оба беспокоятся о своей новой реальности, потому что теряют связь друг с другом.

Дело в том, что они не учитывают некоторые из отдельных изменений, которые они переживают. Отношения не могут быть такими, какими они были, потому что теперь есть разные люди с момента их встречи в первый раз.

3. Нереалистичное ожидание: ваш партнер несет ответственность за ваше счастье. Мы склонны рассчитывать на то, что получим от нашего партнера. И когда он не дает нам то, что мы думаем, мы должны получить, возникает обида. (Со временем негодование может превратиться в презрение, которое является «серной кислотой любви», потому что это разрушает брак.)

Мелисса Феррари работает со многими, многими парами, которые ожидают, что другие создадут им счастье. Например, она ожидает, что он заработает достаточно денег, чтобы дать ей все, что захочет. Это оказывает давление на партнера.

Решение может быть долгим объятием каждый раз, когда вы приходите домой, потому что знаете, что физическое прикосновение помогает ему чувствовать себя любимым. Это может означать благодарность каждый раз за его добрые жесты. Это может означать мирное общение во время конфликта, потому что человек вырос в доме со скандалами.

Вышеизложенное относится к осторожности и знакомству с вашим партнером. Дело не в том, чтобы брать на себя ответственность за удовлетворение его потребностей. Речь идет о поддержке - помочь ему вылечить свои предыдущие раны. Это может помочь ему очень психологически, особенно с точки зрения доверия, чувства привязанности и безопасности… И это действительно очень сильно.

Исследуйте свои ожидания в отношении отношений - как выглядят здоровые браки, как вы и ваш партнер должны себя вести, что вам нужно предпринять. Затем исследуйте, откуда берутся эти убеждения, и действительно ли они истинны. Поскольку многие наши ожидания неоправданны и нереальны, многие из них могут вмешиваться в наши отношения.